Мобильный LiveInternet shiva10hands

Поздравляю всех с праздником! Калий_О_Аш : 23-02-2026 12:21

ЧЕБУРАШКА

Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере.

Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники - в качестве рабочей силы,- снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать, куда его девать. На кухню? Да там уже всё такими же хиляками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…
Но командир – на то и командир,- он придумал. Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т. е. большие и суровые. Был ли у командира расчет, чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место или не было – тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.

Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки, мол, обнаглели совсем. Уже чуть не рычат, если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут, как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком.

Вызывает командир:
- Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?
- Виноват, — Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил. — А… разрешите обратиться… что именно я не сделал?
- ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ?
- Э… виноват трщ командир, исправлюсь.

Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему, когда запросился в увольнительную, возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые. На следующий день он сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять, в чем дело. От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть огромной кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял, разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут… Все застыли.
- Вот! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом…
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух в поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали…

Источник: Rotow
********************

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Накануне 23 февраля Калий_О_Аш : 23-02-2026 00:15

Мусчина - очень полезный человек!

Мужчина - это ужасно полезный человек!
Он тёплый, и об него можно греться! Он сильный и весёлый, может починить в принципе всё.
Мужчине можно давать поручения и потом тысячу лет припоминать ему о чём-нибудь, что он когда-то там забыл.
Мужчину можно кормить; и если кормить вкусно, то можно видеть благодарность в его глазах, и это великий стимул готовить еду.

Это тот человек, к которому можно попроситься на ручки.

Ну и что такого, что во мне 85кг??? У меня и рост не маленький! Вот так сядешь на коленки, он охнет, конечно, но обнимет, у него нет выбора!

Жалко его, конечно, но все равно на ручки хочется. А кому нынче легко?

Совершенно неоценимая опция ночной доставки! Вода, конфеты, булочки или чайку зеленого вдруг приспичит испить!

Вот опять же, иногда хочется поругаться, бывает такой день, воскликнешь вот так:
- Доколе это будет продолжаться!!!??

Ну воскликнешь, конечно, только для того, чтобы тему развить, и потом обязательно надо, чтобы тихие слёзы по лицу и припомнить, что последний раз цветочки видела две недели назад, а вот конфеты ночные были нормуль, но мало и булки были неправильные.

Как он это терпит, я не в курсе, если честно.

На мужчину можно излить вселенскую любовь, это важно. Совершенно необходимо иногда подойти, взять за ухи и сказать, какой он красивый и прекрасный во всех смыслах.

А можно сказать:
- Уйди, противный, я в печали!

Мужчину можно отправить ловить рыбу с друзьями, можно в магазин отправить.

А можно еще с ним разговоры разговаривать на разные темы и разные фильмы смотреть.

В общем, я рекомендую!

(с) Marina Saicho

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Масленица в Судаке. Март 2021 года Калий_О_Аш : 22-02-2026 22:41

1 DSC00803 (525x700, 180Kb)
9 фото

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Субботняя порция анекдотов Калий_О_Аш : 21-02-2026 00:26

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- ...Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
.*.*.*.*.*.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!..
.*.*.*.*.*.

- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!
.*.*.*.*.*.

В наше время "Садись, пять" звучит неоднозначно...
.*.*.*.*.*.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни…
.*.*.*.*.*.

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я - никогда.
.*.*.*.*.*.

Армейский анекдот. Кто не служил – не поймёт.
В солдатской столовой:
- Товарищ старшина, а мясо положено?
- Если положено,- ешь.
- Так ведь не положено же!
- А не положено,- так не ешь.
.*.*.*.*.*.

Вот за что я люблю свою подругу Олю, так это за то, что она, практически компьютерно-безграмотный человек, обычно не может сама сделать простейшие вещи, но при этом преподает на компьютерных курсах...
.*.*.*.*.*.

С наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты.
.*.*.*.*.*.

Слышь, КЭП, а чем можно вывести пятна от пятновыводителя?
.*.*.*.*.*.

Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю, что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите на **й!" чтобы я больше не слышал!
.*.*.*.*.*.

Катенька: А те самой сколько лет?
Лерочка: 10 а тебе?
Катенька: 12 но всем пишу что 10
Лерочка: А зачем?
Катенька: Просто стареть не хочется.
.*.*.*.*.*.

Тот, кто без греха, пусть первый бросит в меня камень - но если, сука, попадёт...
.*.*.*.*.*.

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Сюжет из Новостей Калий_О_Аш : 19-02-2026 01:37

Ситуация:
Едет легковая машина. В машине муж, жена и маленький ребёнок (насколько маленький не показывается).
Неожиданно, чуть ли не под колёса, бросается молодой мужчина. Легко одетый, без брюк. Лицо окровавлено (не ясно,- кровь реальная или бутафорская).
Мужчина говорит, что его сильно избили и отобрали одежду. Просит пустить его в машину, чтобы согреться и отвезти его в ближайшую больницу.
Один из взрослых вызывает по телефону скорую помощь и полицию. Другой начинает вести видеосъёмку. Женщина объясняет, что они не могут впустить его в машину, потому, что в машине маленький ребёнок. Мужчина настаивает, чтобы его впустили в машину согреться иначе он сейчас потеряет сознание. Ему говорят, что вызвали скорую и полицию и что скорая будет через 10 минут. А пока он мог бы зайти в автосервис, который находится в 100 метрах и подождать там приезда скорой.
Услышав про скорую и полицию, "пострадавший", неизвестно откуда достаёт брюки, надевает их и уходит. Без всяких разговоров садится в стоящую неподалёку машину и машина уезжает.

Как бы поступили вы в такой ситуации? Просто уехать нельзя. Можно попасть под статью 125 УК РФ "Оставление в опасности".

Диктор объяснил, что если бы они впустили его в машину, то события могли далее развиваться по нескольким сценариям. Например, тут же бы появились свидетели, которые якобы видели, что они его сначала сбили машиной, а потом избили. Или попытались бы завладеть машиной.
Диктор сказал, что они всё правильно сделали: заблокировали двери, вызвали скорую и полицию и снимали на видео.

комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии

Реклама, которая цепляет Калий_О_Аш : 19-02-2026 00:52

Крик души:
- С ЧЕЛОВЕКОМ СОЕДИНИТЕ!!!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Монеты "смутного времени" 1992 год Калий_О_Аш : 18-02-2026 10:52

В конце 1992 года появляются первые монеты с эмблемой Банка России (двуглавым орлом без корон) номиналом 1, 5, 10, 20, 50 и 100 рублей.
Монеты 1992 года чеканились двумя монетными дворами: М или ММД - Московский монетный двор и Л или ЛМД - Ленинградский монетный двор. (Из нескольких, имеющихся у меня монет, показываю лучше сохранившуюся.)

Монеты 1 и 5 рублей чеканились из стали с латунным покрытием, 10 и 20 рублей - из медно-никелевого сплава, 50 и 100 рублей - биметалл.

Монеты БАНК РОССИИ 1992 года.

1 рубль М

1992. 1 рубль М (700x343, 141Kb)
6 сканов

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

С Новым годом! Калий_О_Аш : 17-02-2026 00:02

Ещё одним.

Китайский Новый год - 2026 год Красной Огненной Лошади

Китайский Новый год привязан к лунному календарю. Это значит, что он начинается не всегда в один и тот же день, а во второе новолуние после зимнего солнцестояния. В 2026 году китайский Новый год наступит 17 февраля.

Привычный нам Новый год, который мы отмечаем в ночь на 1 января, в Китае тоже признают. Это выходной день, но отмечается он гораздо скромнее, без массовых гуляний. Всё главное начинается позже, когда приходит китайский Новый год, связанный со множеством древних легенд и традиций.

Сувенирные монеты.

Сувенирная монета 1 (700x346, 189Kb)
8 сканов

комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии

Субботняя порция анекдотов Калий_О_Аш : 14-02-2026 00:43

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Британские учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
.*.*.*.*.*.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..
.*.*.*.*.*.

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
.*.*.*.*.*.

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
.*.*.*.*.*.

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
.*.*.*.*.*.

Когда есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.
.*.*.*.*.*.

- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
- А вы обороняетесь или нападаете?
.*.*.*.*.*.

- У вас есть счет в банке?
- Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.
.*.*.*.*.*.

Реальная реклама в рыбном магазине советских времён:
«Луфарь, бельдюга, пристипома
Украсят стол любого дома.»
Добавлю от себя: а ещё была дешёвая и вкусная рыба – Ледяная. Её ловили у берегов Антарктиды.
.*.*.*.*.*.

В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
.*.*.*.*.*.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
.*.*.*.*.*.

Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?
.*.*.*.*.*.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Бумажные деньги "смутного времени" 1992 год Калий_О_Аш : 12-02-2026 00:39

Билеты Государственного банка СССР (Пока ещё СССР)

50 рублей

1992. 50 рублей (650x700, 256Kb)
8 сканов

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Интересно, это шутка юмора такая? Калий_О_Аш : 11-02-2026 00:46

Вот, вынул из своего почтового ящика.

[513x700]

комментарии: 23 понравилось! вверх^ к полной версии

Юбилейные монеты СССР 1991 года Калий_О_Аш : 09-02-2026 00:10

1 рубль 100 лет со дня рождения С.С. Прокофьева 1891 - 1953

1991. 1 рубль Прокофьев (700x345, 128Kb)
16 сканов

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Субботняя порция анекдотов Калий_О_Аш : 07-02-2026 00:40

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Ректор на выпускном:
"После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет."
.*.*.*.*.*.

- Плов с мясом готовить или нет?
- С мясом.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить.
.*.*.*.*.*.

Мало того, что заставляют под чужую дудку плясать. Выяснилось, что нужно еще и услуги дудочника оплачивать, как музыкальное сопровождение...
.*.*.*.*.*.

Любовь делает человека чище.
По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
.*.*.*.*.*.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области.
Но не хочет.
.*.*.*.*.*.

Сидят два деда:
- А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Даа… помню... А что?
- Начинают действовать!
.*.*.*.*.*.

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
.*.*.*.*.*.

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.
.*.*.*.*.*.

Результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
Д.Х. Шварц «По следу орла»
.*.*.*.*.*.

Евреи - это такая партия, где членом становятся по матери.
.*.*.*.*.*.

- Доча, учи математику! Иначе ждет тебя залёт за залётом...
.*.*.*.*.*.

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии

Монеты "смутного" времени. 1991 год Калий_О_Аш : 04-02-2026 20:40

Монеты 1991-го года, в среде коллекционеров называют "монетами ГКЧП" (Государственный комитет по чрезвычайному положению). Хотя, на самом деле, к ГКЧП эти монеты не имеют никакого отношения. Просто по времени совпало...
Впервые на монетах появились слова "Государственный банк СССР".
Впервые появились биметаллические монеты.
В центре аверса монет 1991 г. находится изображение Спасской башни и купол здания Верховного Совета СССР.

Монеты Государственного банка СССР 1991-го года

10 копеек М (Московский монетный двор)
1991. 10 копеек М (700x345, 140Kb)
5 сканов

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Монеты регулярного выпуска 1991 года. Калий_О_Аш : 03-02-2026 00:48

Это монеты образца 1961 года.
С 1961 по 1991 образец не менялся.

Монеты 1, 2, 3 и 5 копеек чеканились из медно-цинкового сплава (латуни), а 10, 15, 20, 50 копеек и 1 рубль — из медно-никелево-цинкового сплава.
Буква "Л" означает Ленинградский монетный двор, соответственно "М" - Московский. Обозначения монетных дворов появились только в 1991 году.
Характерно, что вес 1-, 2-, 3- и 5-копеечных монет строго равнялся 1, 2, 3 и 5 граммам. Их можно было использовать как гирьки разновесы.
(Для справки: монеты одного и того же дизайна, но разных годов чеканки, считаются у коллекционеров разными монетами. Монеты одного номинала, но разных монетных дворов - это тоже разные монеты.)
Из двух, имеющихся у меня монет, показываю лучше сохранившуюся.

1 копейка Л

1991. 1 копейка Л (700x346, 141Kb)
9 сканов

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Декабрист не перестаёт удивлять Калий_О_Аш : 31-01-2026 14:51

Опять цветёт!
Четвёртый раз за год.

[700x700]

комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии

Субботняя порция анекдотов Калий_О_Аш : 31-01-2026 12:51

Анекдоты про лес. Хотя и не сезон...

Из интернета

Лес

Пять минут хорошего настроения

(с) Папинадочка

.*.*.*.*.*.

Одного мужика очень вот прям достал кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес. Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!
.*.*.*.*.*.

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!
.*.*.*.*.*.

Друзья, которые выкладывают фото с грибами! Вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
.*.*.*.*.*.

— Вот прекрасная поляна, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
.*.*.*.*.*.

Грибник в лесу находит красивый гриб:
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем.
.*.*.*.*.*.

Волк мог бы остаться в живых, если бы не встретил в лесу Красную Шапочку.
.*.*.*.*.*.

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите уже домой.
.*.*.*.*.*.

В лесу.
— Фотоаппарат взял?
— Да.
— А телефон?
— В машине остался.
— Вот, все ужастики начинаются с того, что ты оказываешься в лесу, и у тебя с собой только фотокамера.
.*.*.*.*.*.

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидит стая волков.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
.*.*.*.*.*.

Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях - зелёный цвет успокаивает.
.*.*.*.*.*.

— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Есть подозрение, что это мы.
.*.*.*.*.*.

У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
.*.*.*.*.*.

Если в лесу вы встретили медведя - вы точно забудете про клещей.
.*.*.*.*.*.

Когда муж идет на охоту, в лесу на одного оленя становится больше.
.*.*.*.*.*.

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
.*.*.*.*.*.

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
.*.*.*.*.*.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
.*.*.*.*.*.

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах российские самолёты летят тушить лес в Европе?
- Начальство боится, что сгорят их виллы.
.*.*.*.*.*.

Определитель вида медведей:
Если в лесу за вами гонится медведь, то влезайте на дерево.
Если медведь лезет за вами - это чёрный медведь, если трясёт дерево, то бурый.
А если деревьев нет, то за вами гонится белый медведь.
.*.*.*.*.*.

Баян про "голубые ели" я, пожалуй, пропущу ;)
Всем добра!

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии

Даже с таким дефектом программа справилась! Калий_О_Аш : 29-01-2026 17:08

Памир, Фанские горы, Куликалонское озеро, август 1987 года.
Плёнка фрагментарно засвечена.
Исходный кадр:

1c.69-70 (700x466, 114Kb)

И вот вам результат корректировки!

[700x466]

комментарии: 16 понравилось! вверх^ к полной версии

ЗАГАДОЧНАЯ КАРТИНКА или ПРОДОЛЖАЮ ПРОДОЛЖАТЬ Калий_О_Аш : 29-01-2026 12:08

При просмотре плёнки 1986 года, обнаружился загадочный кадр.
Вот этот:

7.32 (700x469, 155Kb)

Я не то что бы экономил плёнку, но и не клацал затвором, чтобы снять абы что. И любопытство пересилило лень.
Пропустил этот кадр через любимую (уже любимую) программу.
И вот что получилось:

7.32_2 (700x466, 128Kb)

В общем яснее не стало.
Я так и не понял, что (и зачем) я сфотографировал?

комментарии: 14 понравилось! вверх^ к полной версии

Продолжаю заниматься со старыми плёнками Калий_О_Аш : 28-01-2026 00:17

При очередном просмотре сканов старых чёрно-белых плёнок (а их не много-не мало,- 291 плёнка), остановился на плёнке, помеченной 1986-88 годами (точнее пока определить не удалось).
На плёнке серия портретов, сделанных на одном из семейных торжеств.
Плёнка интересная, но очень поцарапанная.
Попросил совета на Паствью, с просьбой порекомендовать программу для реставрации фотографий. Народ откликнулся, но, в основном, советуют работать ручками в Фотошопе. Я умею пользоваться функциями "Штамп" и "Клонирование", но это возможно для одной-двух фотографий, но не целую же плёнку. На это у меня нет ни сил, ни времени.
НО! одна девушка (или женщина) порекомендовала мне замечательную программу, которая делает просто чудеса. ИИ или нейросеть (или это одно и то же?) работает.
Вот, к примеру:
Исходная фотография

4.16 (700x700, 136Kb)
10 сканов фото

комментарии: 38 понравилось! вверх^ к полной версии