Настроение сейчас - слишком много шоколада
Я зависима от общения.
Моё прекрасное самочувствие гарантировано, если целый день я говорю, говорю, говорю, слушаю, улыбаюсь, смеюсь, гуляю, перелетаю с встречи на встречу, меняя пароли и явки. И когда на следующий день наступает закономерное затишье, появляется тоска. Сейчас уже меньше, чем раньше, но она есть.
Вчера Йохан подарил мне самый вкусный шоколад на свете, я увидела бритоголового и сильно пострашневшего Йоханнеса, человека, которого сильно любила (а интересно, можно ли разлюбить? Это очень важный вопрос), познакомилась с Феликсом и Йенсом (ура, новые знакомые - да, я жадная до людей), ела шоколадные роллы, впервые поймала машину (ах, какой теперь соблазн всегда так передвигаться!), танцевала более 6 часов (теперь болят мои травмированные коленки), раздавала свой номер, желая, чтобы мне не перезвонили, и не дала его тому, которому можно было бы, впервые опьянела (странно, почему именно этой ночью), совершала несвойственные мне поступки (хотя вдруг именно с этой ночи они стали мне свойственны?) и болтала обо всём на свете - я люблю, когда мне так легко и нет смысла врать.
Потому что всегда всё непонятно, примерно так сказала М.
***
Подаренные мне тюльпаны не увяли. Значит, всё впереди. И хоть я боюсь, очень боюсь, я иду (ха-ха, с закрытыми глазами).
Хотя, скорее всего, я плыву по течению - так приятнее.
Я рада, потому что мы в надёжных руках.
ps: а больше всего я боюсь быть нежной.
Настроение сейчас - скептическое (нормальное состояние:))
В сутках 24 часа? Фигня, в сутках нет часов. Времени вообще нет, есть только состояние.
Не странно ли, что этот мир, такой сумасшедший, является единственно нормальным для многих и, в том числе, для меня (но не единственным)? Нет, в порядке вещей.
Я бы провела первый день весны по-другому, но я не могла уйти. Нет, вообще-то я могла, но не хотела..вернее….мне не было всё равно, но я и не могла.
«Упала на физкультуре» - Сашка, как я тебя понимаю! Теперь на щеке раздражение от щетины (хорошо, что не на подбородке).
Пожалуй, я не люблю пьяных женатых мужчин между тридцатью пятью и сорока годами.
Фу. Гадость какая. Хоть и смешно, и несерьёзно, всё же противно.
…раньше мой младший брат старался неожиданно ударить меня в живот (видимо, это здорово), так что я на рефлекторном уровне могу закрыть его руками. Теперь появился рефлекс: отдёргивать коленку. Последний раз со мной так себя вели лет пять назад.
Мне неприятно.
Даже не знаю, как сказать… В общем, не надо хватать меня за коленки, если мне этого не хочется (правда, не знаю, видно ли, то, что мне этого хочется). Короче, думайте, прежде чем что-то делать.
И глаза слезятся. Потому что сочетание линз с дымом явное не лучшее.
И Викина эйфория – безграничная, всеобъемлющая, такая разная и искренняя. Я рада, что ты рада. Ещё раз поздравляю)
***
Солнце запуталось в моих волосах, а снежинки осели на ресницах. Если кажется, что в глаза закапали белладонны, знайте, у меня весна.
Какая-то незнакомая.
И пусть)
Почти закончен ремонт, и скоро-скоро я подарю себя котёнку. Мне будет проще сделать выбор самой, но хочется, чтобы мне составили компанию. Ведь трудность выбора - так здорово.
А ещё я хочу на свидание (ну да, весна, мартовские коты, легкомысленность), но лучше пускай всё будет непредсказуемо. По крайней мере, я ничего не ожидаю.)
Настроение сейчас - happy
Мне есть что написать, но сейчас не буду: спать очень хочется.
Есть одно дело, не требующее отлагательств: может быть, у меня мания (величия или ещё какая-нибудь), но практически каждый день мой дневник смотрит незарегистрированный пользователь! Конечно, существует вариант, что это совпадение, но ведь может быть и не так.
Привет, Аноним! Пойми, мне БЕЗУМНО интересно, кому хочется всё это прочесть, поэтому, пожалуйста, напиши мне на почту, или в контакте, или лично скажи!
Я не буду закрывать дневник и не буду больше поднимать этот вопрос, но всё же я хочу узнать, кто ты. П-о-ж-а-л-у-й-с-т-а)
Гм...На сегодня это всё.
ps: и я-таки начала обычный "бумажный" дневник, начала спонтанно, из-за холода и переизбытка мыслей, которые было не остановить.
Я редко сюда пишу, но это нормально: в моей жизни преобладает цикличность, её проявления видны во всём, также и в моей тяге что-нибудь написать. И сейчас я склоняюсь к той мысли, что лучше вернуться к традиционной форме дневника – книжке, в которой можно было бы от души черкать – но не думаю, что так будет.
Вообще-то я хотела напечатать всё это вчера, но заснула, а мои родители меня ПОТЕРЯЛИ! Это просто невероятно! Они по очереди заходили в мою комнату, включали там свет, делали какие-то свои дела – и в упор не замечали меня! В конце концов я возмутилась этим постоянным светопреставлением, из-за которого я просыпалась – моя мама буквально подпрыгнула на месте. Папа решил, что я ушла гулять, потому что я повесила записку на холодильник с просьбой сварить макароны, что вообще-то полагалось сделать мне. Мда…метод дедукции…)
Главное: вчера утром мама сказала, что мой двоюродный брат Кирилл и его жена Лена ждут второго ребёнка. Это очень здорово, хотя их дочке Вике недавно исполнился только годик. Так что я стану тётей! Тётей! Я люблю такое чувство умиротворённой радости. К слову, моя самая старшая племянница в этом году заканчивает школу, но я отношусь к ней, как к сестре)
Гм..Наверное, сейчас я не скажу ничего нового для себя, просто запишу то, как думаю уже давно. Мне сейчас не очень интересно «доходить» до нового в Интернете. Нет, не так. Во-первых, невозможно каждый день придумывать что-то новое, а, во-вторых, не обязательно это записывать.
Изначально я хотела посвятить этот пост тому, что я думаю о детях, материнстве, семье (раз уж Кирилл с Леной опять беременны: )), но вот сколько всего уже понаписала. Итак:
Если повезёт, у меня когда-нибудь будет трое детей. Не сейчас и не в двадцать лет, но когда-нибудь. В отличие от, например, Светки, я не считаю, что «дети – ЗЛОооооо!», но у неё есть на то веские причины. Почему трое – не знаю, просто так… Конечно, можно сказать, что тогда у них будет больше шансов вырасти не эгоистами, но всё спорно. У меня была и есть очень большая семья (я даже редко называю двоюродных братьев – двоюродными), и мне это нравится, так что пусть их будет трое.
<..когда-то в детсадовском возрасте я говорила, что хочу шестерых малышей. Не знаю, многие ли девочки так тогда считали, но теперь я определённо думаю, что им нужно моё внимание, а мне необходимо время для одиночества, поэтому я и шесть детей малосовместимы…>
Чтобы больше не повторяться, скажу здесь: возможно, у меня будут трудности с рождением ребёнка вообще. Это не так страшно, я не схожу с ума от «перспектив». В любом случае, я очень положительно отношусь к усыновлению, однако не думаю, что дойдёт до этого.
Муж. Когда я была младше, безмерно удивлялась употреблению в литературе типа эпосов (ха, я их мало прочитала, если читала вообще); имеется в виду такой высокопарно-исторический стиль в разных книжках) слова «муж» в качестве «мужчина». «…и пошли мужи доблестные на смертный бой…» В общем, мне казалось, что в типографии недопечатали кусочек слова))
Я снова отвлеклась. Наверное, просто не могу сказать ничего определённого на этот счёт. Не знаю… Как получится. Сейчас замуж я не хочу: дело не в обязательствах, которые я возьму на себя (я сделаю это в любых отношениях априори, если решу, что они мне нужны), дело в обязанностях. Я не люблю готовить, хотя пробовала полюбить, не люблю убираться и вообще что-либо делать, когда от меня этого ждут, не люблю графиков и расписаний, в конце концов, не люблю предсказуемости.
Так что сейчас замуж – это не про меня. Вообще брак совсем необязателен. Гм…и как со мной яростно не согласились девочки, когда я сказала, что мне больше нравятся короткие свадебные платья, чем традиционные.)
Мне кажется, что у меня будет несколько мужей. Не знаю, с чего я это взяла (может, слишком взвешенно отнеслась к одинаковым предсказаниям разных гадалок).
А вообще… Конечно, мне страшно и от гипотетического появления в моей жизни маленьких частичек меня и ещё кого-то, которые со временем будут разительно от меня отличаться (по себе знаю), и от гипотетического создания семьи. Страшно только потому, что я всего этого ещё не пробовала. Наверное, в моём случае всё будет как с парашютом – да, опасно, но когда-нибудь я попробую. Попробую. Возможно)
Лучше уж пусть всё будет спонтанно – так в моей жизни происходят самые чудесатые чудеса.
Мне один раз сказали, что я буду хорошей мамой – один раз – и я на это надеюсь. Спасибо тебе за эти слова.
***
Ну что ж…В этом посте не было никаких открытий, душевных терзаний, зашифрованных посланий и откровений, которые я бы постеснялась сказать вживую, не было красивых фраз и удачных
Настроение сейчас - ничего не чувствую. прости, если вдруг
И вот всё меняется.
Нельзя сказать, что это плохо, потому что этот процесс естественен.
Но всё-таки… Я почему-то смотрю на происходящее отстранённо, как будто это не со мной. Странно, я не думала, что будет так.
***
Если ты спрашиваешь, откуда можешь знать это, то я умываю руки. Видимо, наша дружба исчерпала себя и, надо признать, она всегда держалась на честном слове.
Видимо, у меня всё-таки есть совесть…хотя нет, выдумки.
Слишком велика привычка чувствовать «как подобает», «прилично».
И что делать, не знаю.
Теоретически, я должна сейчас страдать, а вот не страдается. И чувство долга начинает волноваться.
Я никому ничего не должна. Да?
***
И через миллионы лет мы останемся всё теми же, и если заблуждаешься сейчас, ничто не будет мешать тебе заблуждаться и впредь, но ведь мы вольны делать то, что нам хочется.
Обязательно: прыгнуть с парашютом, съехать с самого верха на сноуборде, сделать татуировку, искупаться в проруби, делать то, что хочу – всё, чтобы не было страшно.
Иллюзия взаимопонимания исчезла. И слава Богу. Хотя…всё же немножечко жаль.
***
Интересно, это ты меня так воспитываешь? Наверное, можно только покрутить пальцем у виска, но ведь очень похоже... Ладно, "эксперимент есть эксперимент" (чья-то цитата)
Настроение сейчас - And I say follow me down/ till you see all my dreams
/Про статус: мне просто понравилась эта фраза-без-повода, поэтому и привожу её здесь, тоже без повода)/
Мои ногти наконец-то нормального цвета. Хоть выглядят по-человечески. Да, да, они чёрные! И не «опять», а «снова»!
И аккуратненькие тёмные круги под глазами по цветовой насыщенности приближаются к ногтям =)
Не, вообще-то, я думаю, что это не столько недосып, сколько тушь.
Ну да, я тру накрашенные глаза. Иногда. Когда очень спать хочется)
***
Вчера я возвращалась в сумерках с новой работы, усталая, совершенно не готовая к географии, потратившая весь день неизвестно на что. И я увидела снег. Именно тот снег, из-за которого я могу стоять под фонарём.
Песенка: «…Если снежинка не растает, в твоих ладонях не растает..».
Я её просто вспомнила.
Улыбнулась.
И решила, что всё будет хорошо.
***
Я проснулась в два ночи. Собиралась на час позднее, но мне всю дорогу снилась очень глупая песня… Блин…. Опять забыла название группы, хотя меня уже просветили.… Там ещё не сразу по голосу определишь, кто солист: мужчина или женщина. Ну, Марина, ты же знаешь эту группу!...
В общем, строчки были такими: «…в лунную (или тёмную?..хз) ночь…под одеялом (покрывалом???)..ты для неё…родною стала..».
Что-то вроде этого.
Теперь ясно, да, почему я решила, что лучше лишний час географии, чем такие сны? =)
Теперь я знаю, это был знак: я-таки укротила географию.
Но про родство и т.п. и речи быть не может!)
***
Я никогда не волнуюсь перед экзаменами и контрольными, я вообще редко волнуюсь по «нормальным» поводам, быть может, оттого, что давно для себя решила, что оценки мне не важны.
Сегодня у меня тряслись руки, я постоянно перекатывалась с пятки на носок и в придачу немного подпрыгивала, смеялась так, как будто обкурилась, у меня поднялась температура, я сломала металлическую ручку. Ну да, сломала.
Естественно, температура упала, как только я взяла билет. Геополитика как часть политической географии; южная Азия.
Индия меня спасла.
До геополитики мы так и не дошли =)
отл
Вообще же я вполне серьёзно настроилась на февраль.
Вот так всегда. Мне повезло.
***
И знаете, какая-то часть меня даже жалеет, что я не завалила, потому что это был бы такой щелчок по моему носу, благодаря которому я начала бы учиться. А теперь все останутся при своих: география – при самой себе, я – при своих лени и пофигизме.
***
Я возвращалась домой и села не на ту маршрутку. Ну, правда, какая разница, Калужская ли, Коньково – один чёрт.
«И зачем география, извозчики довезут» =)
Довезли.)
***
Если бы сегодня на небе была бы моя очередь резать снег, то он был бы именно таким: большим, неровным, отчасти неаккуратным, падающим вразнобой и ничуть не похожим на себя ни одной своей снежинкой.
Потому что это одно из редких проявлений зимы, которыми я действительно наслаждаюсь и которое - «как я».
И сегодня я, наплевав на этих «мимо идущих», стояла, задрав голову в непроницаемое, неразгаданное небо и смотрела на снег. Не помню, говорила ли я, что люблю так делать…
И кажется, что снег падает только из той плоскости, которою образует нервный свет фонаря. Только оттуда.
Это ведь как театр.
Бутафорский неаккуратный снег начинается в бутафорском дрожащем круге софита.
Спектакль этой зимы; театр моей жизни.
***
Ну да, сегодня я пнула сугроб носком сапога так, что мерцающие частички фальшивых самоцветов разлетелись над тротуаром.
Ну и что, зато мне хорошо.
И я подпрыгиваю чуть-чуть на каждом шаге по недлинному пути от станции до дома.
И тяжёлый помпон моей смешной прекрасной шапки подскакивает со мной за компанию.
(А кто ещё не знает, что я – Главный Эльф Санта Клауса /видимо, в силу того, что у меня такая суперская шапка/ ? Маленький Лёша, толком не научившийся читать, знает это точно. Вот так.)
Хотите сказать, что семнадцатилетним девушкам нельзя прыгать на улице?
Великовозрастным мечтательным дурочкам можно всё.
Мне можно всё.
***
Поскриптум (на
Настроение сейчас - ох, любознательное, наверное, но точно не скажу.
*Как банален мой заголовок! Но что есть, то есть.*
Снег сыпется по косой, быстро и немного неряшливо заваливая мои окна (там, где стекло прилегает к раме). А у меня такое чувство, будто он падает мне за шиворот.
Наверное, из-под подоконника дует.
Надо папе сказать.
Так получилось, что вчера я думала об одиночестве. Правильнее сказать, на эти мысли меня натолкнула переписка с Н. два дня назад.
Она не одна и при этом очень одинока; я по жизни одна и как-то….странно это всё, в общем. Не важно.
Несколько лет назад, когда я думала, что мне с людьми, меня окружающими, нечего делить, я говорила некоторым одноклассницам, что я «волк-одиночка». Я действительно так тогда считала.
Потом не хватало общения, и я довольно быстро обзавелась разными подружками, некоторые из которых стали очень близкими мне людьми. С остальными одноклассниками мне по-прежнему нечего делить.
Тогда, в 8-ом, кажется, классе, одиночество начало меня угнетать, как угнетает сейчас Н. Теперь всё как-то очень странно, мне даже сформулировать сложно.
Теоретически, это должно быть очень плодотворным временем; мы можем заниматься саморазвитием, творчеством, изучением себя и мира. Но на деле я не знаю таких людей, которые не стремились бы как-нибудь (чаще всего как можно быстрее) избавиться от одиночества. В очень редких случаях кто-то вообще ничего не делает, но это действительно нечасто.
Моя подруга не хочет быть одной, поэтому встречается с кем-то (то есть этот человек не является значимым даже для неё), и при этом мечтает о том, что вот вдруг появится Он; я же приблизилась к тому, чтобы сменить свой статус (по крайней мере, мне так кажется, совсем не уверена, изменится ли что-то от этого) – ну да, я очень не хотела быть «одной» хотя бы в силу того, что интересно посмотреть, «а как иначе».
И вот теперь я совсем не уверена, нужно ли мне это, да и нужно ли мне вообще что-то.
Так странно.
***
Этой ночью кто-то ходил по нашей крыше, громыхая железом, и мешал мне заснуть.
Ветер.
***
А действительно, интересно, когда он меня тр###ет, да и будет ли это когда-нибудь? Спасибо С. за то, что поднял эту тему))
Настроение сейчас - Так себе. Просто настроение.
Вчера я сдала французский. Ну да, я знаю, я ботан - сдала-то на "отлично". Хотя нет, стоп, никакой я не ботан и никогда им не была. Я просто ооочень везучая, я серьёзно говорю. Мне досталась та тема, которую я знала хуже всего - и меня по ней спросили так, что ответить нужно было лишь одним предложением. Аналогично случилось и со стихотворением - я забыла два, ДВА глагола, а мне это спустили!... Хе-хе, вот так я всю жизнь и выезжаю...)
Только что появилась идея: а вдруг всё это из-за того, что я-таки стёрла чёрный лак?:D
Сегодня меня научили варить грибной суп! Уррааа! Я теперь немного умею готовить!:) Правда, я как всегда не смогла точно следовать рецепту и наотрез отказалась класть картошку, зато добавила куркумы - а что, теперь суп отчасти жёлтенький - позитив.))
***
Теперь занимаюсь всем, чем угодно, только не географией. Бедный мой ученик, я так основательно подготовилась к завтрашнему уроку, а он, бедненький, только после каникул...)
Немецкий гораздо лучше географии!
Хотя бы в силу того, что я его знаю.
***
Вчера я согласилась на дополнительную работу на две каникулярные недели. Работа мне не нужна, эти деньги - тоже. Вот теперь думаю: а зачем я это сделала? Чтобы купить новый мобильник? Чепуха, скорее всего, я так ничего и не куплю.
Ведь и так дел будет невпроворот: мои уроки немецкого, ремонт (ааа! ремонт!...), фитнес, ещё много чего... Я отдыхать хочу! В кино хочу! Встретиться с подругами! На каток хочу!
Ха-ха, забыла сказать, работа - это преподавать английский три раза в неделю по четыре часа.
На заметку: я очень мало занималась английским в течение последних полутора лет.
Но там пятый класс, как-нибудь прокатит.
Как и всегда.
***
Мне теперь не нравятся мои посты. Очень не нравятся. Извините все. Я сейчас выдохлась, у меня есть штук 7 незаконченных работ. И будет очень удивительно и прекрасно, если я их закончу в скором времени.
***
А ещё мне не нравятся мои сны, которые утрируют то, что сейчас происходит со мной. Может, я к этому иду/бегу/падаю?
Это моя лучшая подруга:
Читать надо снизу вверх)
| 10.01.08 | но пусть сам напишет. если захочет золотые слова!!!!запаомни их и вспоминай всегда,когда ты начнешь опять думать о всякой хрени,типа почему он мне не пишет!) люба,я настолько далека от этого сейчас ,а может быть вообще.. тебя не должно волновать нравишься ли ты парням,вопрос в том понравиться ли кто-нибудь тебе.априори ты нравишься всем!!!=) |
|
09.01.08
|
|
и вообще,что ты каждый раз так удивляешься!!все и так сразу было понятно...мальчики с девочками прочсто так не общаются!!!по-любому всегда есть симпатия...это же МАЛЬЧИКИ!!!!
|
|
09.01.08
|
|
короче,мальчик намекает на то,что общаться он с тобой хочет!!!!!ну и что такое-то,любовь,дуреха ты,вот кто!!=)
|
|
09.01.08
|
Настроение сейчас - противоречивое, но в общем - ничего. Запуталась я. Мда..
Что-то я совсем запуталась...
Мне сегодня сказали, что как будто и не было у меня каникул. И всё потому, что я назвала день, когда мы писали последнюю контрольную по французскому (ха-ха, я всю первую пару судорожно соображала, писала ли я вообще что-нибудь и когда мне пересдавать).
Сегодня ночью я думала, что вообще всё забыла. Понимаете, вообще. Так странно… Полгода только этим и занималась, а тут обнаружила в своей голове всеобъемлющее н-и-ч-т-о. А все каникулы я рефлексировала на тему «а на кой мне оно всё надо?...», то есть, зачем делать то, от чего не кайфуешь? Короче, в прострации я.
Я даже не могу надолго просто расслабиться. Не умею, видимо. Вот сегодня пошли с девчонками «дунуть» (с) (Светка) – короче, кальян покурить – и болтали о религии, самоубийствах, Камбодже и гаданиях. Хм, пожалуй, болтали – неподходящее слово, ну да ладно.
Ох, что же мне не сидится на месте с этими гаданиями… «Любопытство кошку сгубило…».
Весь день слушаю только две песни: HIM и Christina Stürmer (спасибо Маше).
Да-да-да, Ich war schon immer Masochist (если кому-нибудь нужен перевод, скажите, я напечатаю)
Bringst mir kein Glück
Ich bin und bleibe Pessimist
Schmeckst bittersüß
Saugst mich aus wie ein Vampir
Всё так и есть. Как правило, но не сейчас:)
Du bist die Welt
Wo Schatten Licht
Настроение сейчас - танцующее
Как вы думете, что можно обнаружить на столе одной девушки? Правильный ответ: "Лучше спросите, чего там нет!"
Итак, перечисляю, что я помню: ручки (перьевые, шариковые, дорогие, копеечные, металлические, пластмассовые), тетради, книги ("Опыт дурака или ключ к прозрению", "100 подвигов, который человек должен совершить за свою жизнь", Чехов, "Три товарища" на немецком, "любовники из Сочи", тоже на немецком, "Собака Баскервилей" на английском, "Как сделать из тушки фигурку",...), несколько журналов на немецком ("Путь", "Германия"), страые номера "Коммерсанта", органайзер, двухсторонний скотч, фломастеры в немыслимых количествах, разные визитки (косметолог, парикмахер, стилист, магазин компьютеров, магазины одежды, музыка, рзные нужные и не очень люди), учебники по французскому, словари на четырех языках (русском, английском, немецком, французском), диски (с музыкой, фотографиями, пустые), лак для ногтей, новая тушь, косметичка (пустая), несколько пар наушников (не знаю, откуда у меня столько, я вообще не подозревала об их существовании), разные бумажки с "важными" записями (большинство фигня, но некоторые вещи действительно важны), тетрадь с рецептами (совсем не представляю. что она делает у меня на столе; нет, я знала, что она есть, но готовлю я плохо, так что это не моя настольная книга), флакон со старыми духами (ещё из Египта, кажется, они "Клеопатра" назывались, а может, "Нефертити"), тампоны, отдельно - специальная розовая коробочка для них, папка с атласами по географии, много прикольных ручек (даже пустых: ну как же я могу выкинуть ручку в виде петуха, а?), старинный шёлковый платочек (прабабушкин; я его достала, когда с ними дома была напряжёнка, а я как раз болела, но почему-то не использовала), клейкие разноцветные листочки для записей, пачка какого-то обезболивающего (хз, какого, ибо я ими не пользуюсь), лямки от чёрного лифчика (которые я уже неделю ищу), два пенала, отрезанный от старой сумки лейбл "Гуччи" (потому что сумка точно была "не Гуччи", я это знаю - сама купила у турка по сходной цене в 40 долларов, а если это не Гуччи, то зачем мне такая надпись?), обёртка от шоколадки, карта Европы, ещё куча книжек, серебристый ключик (вроде от нашей входной двери, но не уверена, ибо бабушка всё равно запирает на крючок и цепочку, так что ключами мы не пользуемся)...
Мда.. дальше я уже не помню, а теперь это всё свалено в коробку, поэтому посмотреть я не могу.
И как впечатления?=)
А, вспомнила! там ещё была коробка с письмами, которые мне присылали и присылают! Я обожаю письма, написанные от руки!)) Там такие классные конверты, да и вообще: их писали мои друзья, эти листочки огибали наш земной шарик (правда огибали, по крайней мере, с континента на континент), так что я ими дорожу...)
Уфф..я устала. Даже не лезет в голову, что написать.
А, ну если только это... Я хотела сегодня в фитнес-клуб, поплавать (действительно хотела!), но не успела. НЕ УСПЕЛА! Я поражаюсь самой себе..)
Кстати: с Рождеством всех, для кого это важно.
Настроение сейчас - Экшн, это просто настоящий экшн!!!
Сижу сейчас и пишу, пользуясь тем, что папа собирает шкафы в кабинете, мама чай пьёт, в общем, все от меня отстали (кажется).
Придя от Даши (и соответствующего антуража: мартини, любимая мною хурма, фотоаппарат, синие гирлянды на окнах, очередной НГ и разговоры... "Запомни, Любка, из тихушников получаются самые злыдни писюкатые, запомни!..." ), я как-то очень резко окунулась в атмосферу переезда. Нет, конечно, меня предупреждали, но я совсем не подумала, что это произойдёт вот так...сразу...
И уже выбрасывая одежду из шкафа на кровать, я вдруг поняла, что не успела сфотографировать ту комнату, в которой прожила несколько лет (класса с 8, кажется), а достать фотоаппарат - дело проблематичное, ибо я уже успела закидать его шмотьём, с азартом отправляемым мною в полёт через комнату.
А знаете, это действительно весело! Пусть я снесла несколько рамок с фотками, самодельную вазу и лакдля ногтей, пусть что-то (ещё не знаю, что именно), упало за кровать - пусть!
Теперь мои книги разложены в каждом углу, и это относится к другим вещам.
Остаётся только благодарить саму себя за то, что сохраняла неизвестно для чего большие пакеты от подарков - вот и пригодились.
И теперь я так подозреваю, что в итоге родители будут спокойно жить в двух отремонтированных комнатах, а я - сидть на коробках, пакетах, сумках, мешках и просто на кучах в центре бывшей детской.
А вот теперь серьёзно: мне нужна помощь!!! Я одна просто физически не смогу поклеить обои одна! ПЛЗ! Тем более, вместе делать ремонт веселее!
О "цене" договоримся. Может, я вам тоже помогу полы красить)) Или те же обои - в конце концов, у меня уже будет опыт!;)
Мда... Дурацкий пост, совсем на меня не похоже. Зато совсем без философии. ну, почти.
А вообще сегодня с Викой красили ногти: я - в уже привычный и органичный чёрный ("Опять чёрный?!"), она - в чёрный ради эксперимента ("Ну вот... Раньше твой фиолетовый лак сочетался с моими перчатками, а теперь черный - нет.." - "Чёрный со всем сочетается" - "А раньше сливалось..."
Это цитата сообщения mamaadama Оригинальное сообщение
Ведь не всё имеет смысл! И пусть это будет ещё одна бессмысленная вещь в моей бессмысленной жизни...
Это цитата сообщения Pole4ka-umni4ka Оригинальное сообщение
... просто видимо такова жизнь. и после каждой ошибки не остается ничего кроме того чтобы встать, потом сесть, потом подумать, потом еще раз встать и уже идти дальше. а может не идти. может бежать. а может лететь. или плыть. или ползти... или просто хаотично перемещаться...
Хорошо сидеть на новом чистом полу в пустом мамином кабинете, чувствовать покалывание шерстяных носков и, разумеется, тепло, которое они мне дают – собственно, ради этого я их и ношу – слушать подаренный братом диск Дайдо, пить чай, молчать, думать, быть в одиночестве – не вынужденном, а очень естественном и органичном.
Очень хорошо.
Я думала, что встретить Новый год в компании полузнакомых людей – по меньшей мере, странно. А оказалось, что это нормально. Ничем не отличается от любой другой встречи по поводу и без.
К счастью, когда я проснулась днём, светило солнце. Это новый год.
У меня нет стремления подводить итоги; обычно это не привязано к каким-то конкретным «общечеловеческим» ценностям.
Ну, вот что случилось со мной в том году? Да ничего особенного, и, вместе с тем, огромное множество разных разностей, мелочей и приятностей. Я рада этому.
Сменился условный год, а календарь Пикассо на стене в моей комнате уступил место новому – с цветочными натюрмортами.
Наверное, это нормально – писать 1 января про Новый год и тому подобное, но мне хотелось бы сказать нечто более важное. Зачем, для кого (важное) – не знаю совсем :).
Только вот нечего, поэтому хоть о мелочах – ну не могу я не писать.
Я – прожигатель жизни. И дело не в том, что я только сегодня за последние три дня спала дома. Я прожигаю это время в своих страданиях, поисках, беготне, смехе, улыбке, фотографиях, чтении книг, увлечённой неувлечённости учёбой, планах, мечтах, лени, активности, привязанностях, любви к сладкому и зелёному чаю, любви вообще (знаю, что пишу чушь).
Не то чтобы мне это особенно нравится (ну да, «в жизни надо чего-то достичь, кем-то стать...». Зачем?! Я же уже кто-то! Хм… Вот вспомнила: когда-то мне бабушка постоянно говорила, что «положено вести себя так-то и так-то, делать то-то и то-то» и т.п., а я ей на это отвечала: «А кем и куда это положено?».), но это очень органично для меня, и при этом мне нравится, как я живу.
Ну, более или менее.
Я тут спонтанно решила, что всё-таки мне нужен кот. Пару раз я видела около одного магазина беременную кошку грязно-белого цвета с удивительными и притягательными рыжими, чёрными и бежевыми овальными пятнами большого размера. Вот бы узнать, чья она!
Два дня назад я попробовала «быть проще». В итоге мне весь вечер было иронично, смешно и грустно…. Сложно описать.
Это один из штрихов к картине «прожигания».
Я украшала чужую комнату к празднику, украшала в доме, где я впервые, комнату, хозяина которой я видела раза четыре в своей жизни, украшала глубокой ночью.
И мне понравилось, притом, что мне совершенно не свойственна любовь к предновогодним хлопотам, уборке, готовке, елочным игрушкам….
Всё по настроению. Всё во мне.
Это так смешно.
Но я это приняла в себе и не буду пытаться менять.
Мне хорошо (кажется, странно это писать).
Это цитата сообщения Крёстная_мать_Бога Оригинальное сообщение
да и вообще? Зачем расстраиваться? с каждым прожитым годом наши шансы на любовь до гроба возрастают и возрастают.
Это цитата сообщения Крёстная_мать_Бога Оригинальное сообщение
и нет никого на сотни миль рядом..))
И пусть у нас и ПРАВДА ВСЁ ЗАКОНЧИЛОСЬ,но закончилось хорошо. И тупо от этого, и пусто, и смешно, что непонятно до сих пор всё это. Но в любом случае..Конец прошёл, начало тоже.Ничего больше не боюсь. Ничего нет больше страшного. Пустота внутри и солнечный свет.
Судя повсему, мне очень рекомендуется спать... Честно, я уже падаю...
Школьная дискотека - это смешно. И это приводит меня к мысли, что мне уже по фигу (кстати, как пишется "по фигу"? Слитно или раздельно?). Мой пофигизм в действии, наглядный пример, что называется.
Пару дней назад я сменила свой статус на "в активном поиске". Как же меня добивает эта фраза!... Но другой, более-менее адекватно описывающей ситуацию, в наличии нет. Раньше стояло "всё сложно". Я, честно говоря, не очень помню, что было в моей жизни, когда я заполняла эту анкету, может, действительно непросто. Если в августе-сентябре-октябре, то стопроцентно был бардак.
Хо-хо, активный поиск означает, что это меня надо искать! Так..Что-то меня тянет пофилософствовать (учитывайте, я это пишу в состоянии жуткого недосыпа!), так что.... Вот: я мило себя веду с большинством людей, потому что мне так хочется. Я эгоистична, поэтому так поступаю (хотя другим в данном случае неплохо..кажется). Но...Но! на самом деле, нравиться мне может только один молодой человек! Один! Только! Это аксиома... Эх.... Вот тогда я слетаю с катушек... Я перестаю мыслить здраво (ещё большой вопрос, кстати, удаётся ли мне это в других ситуациях), я приставуча... Ещё: мне нужно внимание! Поясняю: чувство..или знание..нет, и то, и другое.. что я необходима, что я нужна...
Неприятное: как бы я ни была необходима не-тому и не-тем, меня это не особенно трогает. Уж извините, говорю, как есть.
Кстати... Девочек этот пост касается в гораздо меньшей степени, чем мальчиков, хотя аналогии есть...
***
Как же я устала... А пофигу... Пусть всё будет так, как получается. Мне конечно, не наплевать, совсем нет. Но я сама надрываться и бегать не буду. Не хочу. Лень. Вот возникнет необходимость и зачешется..ну...например, левая пятка (это неважно), тогда сами меня найдут. Благо я ни от кого не скрываюсь. Все заинтересованные и не очень лица владеют информацией.
А мозги мне пудрить - не-е-ет, спасибо. Я лучше умею краситься.
Уж как-нибудь решите: она, я, ещё кто-нибудь... Ей-Богу, мне не то чтобы надоело, но я в очереди стоять не буду! У меня же заоблачное самомнение..
***
Ух! сама себе поражаюсь! печатаю совсем без купюр! А-ха-ха-ха-ха...
Я люблю этот мир. Я люблю книги, детей, зелёный чай, Индию, мечты и гулять в любую погоду. Я люблю быть с кем-то и одновременно - одиночество. Наконец, я люблю себя. И, быть может, однажды я полюблю кого-то из вас.
[604x347]