У меня есть бумажный дневник, который я вела с 13 лет. Не каждый день разумеется, я же не царских кровей и не сумасшедшая. Но там было много переживаний/воспоминаний о дружбе, мальчиках и отношениях.
Потом в классе 10-ом все это перетекло сюда и здесь так и живет.
Еще у меня раньше была коробочка, в которую я каждый год, в день своего др торжественно складывала конверт, полный билетов в кино и на концерты, записок, браслетов с мероприятий, открыток и проч.
Вероятно, если бы я жила в прошлом веке, то хранила бы стопки писем и перечитывала их до упоения.

Я вообще поняла, что очень люблю копаться в прошлом. Черта у меня такая. Как выдается свободная минутка, дай мне повспоминать (а лучше перечитать) и повздыхать над той гаммой чувств, что я испытывала, над теми словами, что мне говорили. У меня до сих пор от некоторых мурашки. И так было реально всегда, разумеется теперь с возрастом, моя шкатулочка прилично полна и можно выбирать очень разный возраст и уровень накала прошлого.

И вот главный вопрос - хорошо это или плохо?
Забирает ли у меня это энергию, т.к. вздыхая, я думаю, вот была же ЖИЗНЬ, эмоции, чувства, страдания;
Или это наоборот дает мне энергию, тем, что это БЫЛО, и переживала такие сложные эмоции, формируя себя. И осознанием, что многим не повезло в целом испытывать такие романтические бури, когда например в новогоднюю ночь ты прыгаешь в длинном платье в бассейн, а там тебя Печорин целует, а над вами бесконечное звездное небо.

Ну класс же:)

Мне нравится, что в моей жизни появилась возможность пережить некоторые эмоции снова, как бы испытав себя.

Представьте вы встречаетесь намеренно с человеком спустя 11 лет, да не просто человеком, а в которого хоть и кратковременно, но были ослепительно влюблены, уверовав, что он во многом идеал как человек.

Планка которую я воздвигла тогда непомерна высока, но я могу поверить, что в тот момент, на краю земли, чувствовала именно это.

Краткий итог - время не делает нас лучше, опыт иссушает наши души и делает черствым сердца, суждения саркастичны, циничны, но остроумно мудры и ярки.
Видимо поэтому влюбляться после 30+ сложнее, просто трудно найти свои розовые очки.

Но! Я ТЕПЕРЬ понимаю, почему меня влечет к таким людям. "Теперь" это важное слово, потому что раньше все было бессознательно, а теперь есть время на замужнюю рефлексию, да и в целом что-то в голове появилось вероятно.

Так вот про влечение! все дело в том, что меня цепляют люди, которые безумные фанаты своего дела, они увлечены им, горят и заряжают этим других. И речь не про бесконечные рассказы о своем хобби или работе, а про страсть и одержимость в отношении чего-либо, что очень важно для человека.

Я бы искренне хотела, чтобы таких людей было в моем окружении больше, потому что как уже написала выше, время не щадно к нашим душам и устремлениям.

PS Хорошо, что романтики всегда остаются романтиками, а люди, кто умеют красиво формулировать и передавать свои мысли, так вообще супер секси!

Сегодня 40 дней, как ушел мой дедушка. 28 марта ему бы исполнилось 85 лет. Но он решил не праздновать свой юбилей, как обычно скромный, со своим вечно: "да лааадно вам!"
Став взрослой, в глубине души, я понимала, что однажды этот день настанет и от него не убежишь. Такова суть жизни, ее цикла.
Но я верила, что они с бабушкой вечны и мы будем гулять на их 100-летии, бахвалясь такими долгожителями, и моя Лиза точно запомнит своего прадеда.
Мне до сих пор сложно осознать, что его нет. Возможно, все дело в том, что я не живу сейчас в Москве и не приезжаю хотя бы раз в месяц к ним в дом. Мне все кажется, что там за тысячи км все также - он занимается огородом, ворчит на бабушку и больные колени, громко смотрит тв и внимательно слушает каждую твою мысль. но ТАМ это уже в другом месте.

Я никогда не забуду, как страшно было забирать пакет его вещей из отделения больницы, именно в тот момент до меня начало доходить, что его действительно больше нет с нами. Это так ужасно, когда тебе просто отдают пакет с вещами, посудой и приносят соболезновения.
Я никогда не забуду, как не узнала его в морге, и все думала - да это же ошибка! это не он!
Я никогда не забуду, какой он был холодный на прощании, и как мне хотелось обнять его и согреть.

Я никогда не забуду сотни своих детских, теплых воспоминаний, связанных с ним. Все мое счастливое детство, каникулы это про него и его заботы.

Оставлю ниже полный текст речи, которую написала, сидя, рыдая в самолете на пути в Москву, и произнесла на поминках.

Кажется уже научно доказанный факт, что память ребенка сохраняет только положительные и счастливые моменты.
И мое детское счастье связано с дедушкой и тем, как мы вместе проводили лето в Ташкенте.
Я хорошо помню, что если проснулся и чувствуешь запах жаренных пирожков, значит мы едем с дедушкой на Комсомольское озеро купаться, а если видишь банку червей из ближайшего арыка, идем на рыбалку. С дедушкой всегда было очень весело, просто и интересно, он никогда не ругался, не злился, и он всегда был рядом. Как сейчас помню, что в переднем кармашке на своей рубашке он носил проездной и деньги, чтобы в любой момент купить мороженое или сладкого петушка.
Помню, как стучал по арбузу, проверяя спелость, помню как пахла его черная сумка, где он хранил рыболовные снасти, мы вместе ходили купаться на фонтан, я купалась, а он прятался под тутовником. Помню его веснушки на лопатках и крепкие руки, которые могли починить и свернуть что угодно.
Он учил играть в шахматы и карты, насаживать червяка на крючок, разжигать костер, петь, дурачиться, быть самостоятельными и никогда не унывать.
Он всегда мало говорил, но много делал для всех вокруг.
Не знаю что еще сказать, просто очень его люблю и он всегда будет жив в наших мыслях, наших сердцах и мы его кровь.
[466x700]

Встреча с школьными подругами, которых я не видела понятия не имею сколько лет, запустила опасную цепную реакцию.
Я подняла бумажные записки, сохранившиеся переписки в асе и в вк со своими крашами разных времен.
Лавина воспоминаний, от которых щемит сердце.
И радостно и грустно, радостно от того, что я много влюблялась, искренно каждый раз переживала огромную гамму эмоций. Грустно, что это все прошлое, которое не вернуть, не повернуть.
Конечно сидя мамкой в декрете хочется в омут с головой, ну то есть в машину времени и оказаться например где-нибудь в середине Эстафеты Олимп огня. Молодость через край. В голове ветер и остатки алкоголя, мечты о светлом будущем, танцы до утра, обветрившиеся губы после поцелуев, дым и новые города и люди.
Прошло 10 лет (жуть какая!) и вот ты сидишь с чаем на кухне и пишешь эти слова.
Закрываем гб переписок и слов, которые исчезли бы, если бы не всесильная память интернета и моя слабохарактерность, чтобы это все удалить.
Открываем свое сердце всему новому, яркому, вкусному и красивому. Хочется добавить, что в 33 жизнь не заканчивается, но вот любовные приключения - да (sic)

Через 30 минут у меня наступит день рождение и впервые за долгое время, я подхожу к этому дню без грусти, которая так или иначе преследует всех возрастных именинников за несколько дней до.
Наверное, потому что этот год был годом за два, но не по количеству эмоций и воспоминаний. Просто 14 апреля, в день рождение моей мамы, я стала мамой сама.
И это конечно: ОГОГО, УЖАС, ВАУ, БЛИН, ААААА! все в одном флаконе. Смешать, но не взбалтывать.
Пожалуй, это был ОЧЕНЬ длинный год, ведь быстро растут только чужие дети.
Это был год, когда я повзрослела сильнее, чем за многие другие, когда я почувствовала себя действительно ВЗРОСЛОЙ из-за огромного чувство ответственности за маленькую жизнь, которое теперь всегда со мной. Материнство очень ясно снимает розовые очки и обнажает все твои эмоции, возможности твоей нервной системе и все твои слабости.
Мне повезло "застрять" в России в окружении своих любящих родителей и близких друзей (это была максимальная проверка для наших отношений). Кажется, именно это не позволило мне свалиться в постродовой синдром. Уйти в него в этом шторме эмоций, теперь то я понимаю, слишком легко. Но никто об этом не предупреждает бедных беременных девушек.

Очень тяжело по прошествии этого года отыскать мысли про себя и свое будущее, когда все и вся теперь крутится вокруг маленькой светлой головки моей Лизы. А впереди и скорый переезд в Германию. Где будем только мы втроем..
Маленькая паническая волна накрывает меня, но я стараюсь смотреть оптимистично и думать об этом, как о путешествии в Европу, новых странах и вкусах. Как много я покажу Лизе (а она потом и не вспомнит)))

Мне нечего добавить, хочу найти себя саму заново. С новой социальной ролью и новой гранью бесконечной любви, которую я открыла в себе, уже свыклась. Теперь нужно подружить ее с Наташей из прошлого.

Ну и заветное желание - поспать 8-9 часов, чтобы никто не будил.

Совершенно не веду этот дневник, но конечно всегда помню, что он существует. Это как знать, что где-то под кроватью твоей молодости лежит запыленная книга-роман девочки подростка.

Сдуваю пыль и достаю ее. Буду стараться это делать хотя бы раз в год. Однако есть опасения, что однажды просто не смогу зайти на этот сайт, к сожалению, интернет и его сайты дело такое же не постоянное, как теплая погода весной.


Итак 32...
Это отчасти ужасно, отчасти никак. Никак потому что все равно ты не чувствуешь насколько ты себя ощущаешь, и после 30 в целом очень сложно помнить сколько тебе там лет.
Ужасно только из-за рамок и каких-то условностей, например, когда понимаешь, что знаешь определенного человека 15 лет с университета (ну то есть прошло 15 лет уже с огромного и значимого этапа твоей жизни, который кажется отчасти все еще влияет на тебя нынешнюю) или то, что "а вот у некоторых к 32ум годам и далее перечисления ценностей материальных, духовных, карьерных и прочее"

Единственное, что вижу с возрастом, что вот эти последние штуки и моя зависть, которая правда все еще есть (ну вот такой я человек) понемногу затихают, притупляются.
Важным становится день сегодняшний, люди, что рядом сейчас, места, запахи, вкусы. Особенно в свете последних событий и войны/СВО, которая идет с февраля 22 года.

Загадывать сильно в будущее сейчас бессмысленно, да и наверное всегда так и было.
Это не отменяет целей-желаний-планов, но и не заставляет только этим определять смысл жизни и биться сердце быстрее.

Что нового?
Устроилась в компанию, куда давно хотела. И занимаюсь тем, что умею хорошо. Все так же не карьеристка, которая может продать себя на крутую должность, но такой же упрямый муравей, который тащит свою травинку вверх.
Скоро придется попробовать пожить в Европе (к сожалению не у моря), но это интересный опыт, стараюсь видеть больше позитивных моментов. Скучать по близким в Москве итак придется.

Ну и самое-самое главное! Со дня на день я должна стать мамой! Испытываю смешанные эмоции, впрочем испытывала их все 9 месяцев. Кажется, для этого они и даются, тк есть ощущение, что беременна я уже всю жизнь и с удивлением наблюдаю, как из маленькой клеточки с бьющимся сердечком на первой фотке, мой живот рос и рос, а внутри маленький требовательный человек проявлял себя и требовал внимания.

Не знаю как это будет и что ждать, но уверена, что чувство любви и что-то особенное захлеснет меня совсем скоро.
Увидимся через год, а может и раньше.
Кто его знает.

Прошло кажется 5 лет?
5 лет с самого безумного, яркого, сгоревшего, как падающая звезда романа.
Вот это чувство влюбленности, когда страшно, так как вы знакомы всего пару дней, а тебя накрывает волной от каждого его сообщения в телеграм. Разумом не можешь этого принять, а внутри тянутся нугой чувства.

Мы встретились впервые в ночь на 14 февраля и с этого дня пропали. Встречи после работы, когда на часах полночь, а ты целуешься в дыму всех кальянных города. Мы идеальны по гороскопам, по принципам и убеждениям, мы должны были быть знакомы раньше через кучу общих друзей, нам нужно было быть все время рядом.

Жалею, что не бросила тогда все и не приехала в Крым.
Жалею, что меня сгубила гордыня и я упивалась вниманием другого человека, когда ты был самым внимательным и добрым, и безумным и сильным.

Мне бы все забыть да навсегда, но как не бередить свою душу, когда за окном май и люди целуются в бликах сирени?

Я почти год не вела этот дневник, а следовало бы.
Очень часто ночами или при случае писала заметки в телефон, надеясь перенести их потом сюда, да все не доходили руки.
Но событие, которое случится сегодня, 3 июля, я решила обязательно записать сюда.
Долгие годы этот дневник выполнял роль подушки, в которую я плакалась, и часто, даже слишком переживала из-за мальчиков.
Больше такого не будет:)

Сегодня я выхожу замуж.
То, о чем мечтает девочка с детства, о чем грезит с подругами и наедине, вот именно это случится уже совсем скоро.
И для меня это будет все же новым этапом, как и планировалось.
Новый быт и привычки, распорядки и условности.

Мне немного страшно, хоть и полгода карантина мы жили с Пашей вместе, практически не разлучаясь.
Но все это была как бета версия, тест.

Сейчас пора перестать играть и начать жить, как взрослая (ого!) пара.

Обещаю стараться и становиться лучше и лучше!

Эра Наташи Зариповой закончена.

Привет, Мерзлякова!

PS Ну кто бы мог подумать. Все мои самые серьезные отношения начинались с теми, с кем я меньше всего могла представить. Но то есть это было событие - недоступное, непредсказуемое.
И самый непредсказуемый, неуловимый, но уже очень родной - мистер П.

Ну вот что за ерунда?
Я ведь совсем не думаю о тебе, не смотрю даже те редкие фото, что оставила, не слушаю песени , Н-И-Ч-Е-Г-О

Так откуда в моих снах достаточно часто ты вылезаешь, берешь за руку, и мы так долго и упорно говорим о том, чего уже нет и не будет никогда.

и даже если мы не вместе уже действительно долго, даже больше, чем были вдвоем. как будто мой мозг отказывается верить, что можно было так долго издеваться надо мной и врать о любви почти 3 года, когда я правда так искренне любила

все пытается отыскать какие-то объяснения наедине с самим собой в уголках сознания. только вот я хорошо помню все эти ночные разговоры и мне больно.
[604x453]

Во мне есть проблема, или особенность, принимай, как хочешь.
Я одновременно и очень увлекающийся человек, и не талантливый и не способный при этом.
Чем я только не занималась и не пробовала, начиная от игры на барабанах до прыжков в воду и каллиграфии.
Особых успехов не добилась ни в чем.
Характер, наверное, дурной. Как только у меня не получается раз-второй, усидчивости и упорства мне не хватает продолжать занятие.
Наверное это показатель слабой воли или же отсутствие настоящей страсти к какому-либо делу.
Интересно все же представить ситуацию, когда у меня что либо начало получаться с первой попытки и показалось бы мне доступным. Воодушевило бы это меня продолжать занятия и совершествоваться?

Возможно, эти рассуждения не к лицу 29 летней даме, но как есть)

Хорошо быть парнем иногда.
Ты не чувствуешь себя на пороге 30 лет или даже глубоко за ними никчемным и лишенным, если ты не женат. Тебе все равно.
Мужику никогда не скажут - часики тикают, где твой муж, дети, и всякое про поведение.
Ему скажут - это норм, строй карьеру, дом, а потом когда-нибудь да без проблем себе найдешь ТУ САМУЮ.

по статистике мужиков меньше, а толковых и того подавно.
ну а женщин, и наверное техсамых просто завались.

и вот ты сидишь такая и думаешь "Ну что со мной не так?!" Когда я свернула не туда? не поддалась зову своего сердца/ разума/ чего угодно?
и вроде все нормально с переменным успехом, и конечно же, все бывает и хуже, но....

иногда мне очень очень страшно, что меня снова обманут и выкинут, как игрушку, которую разлюбили.

"Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!" - автобиография ФИЗИКА! нобелевского лаурета, с которым каждый хотел бы дружить. Настолько он очаровательный, остроумный и увлекающийся человек.
В период пандемии такая автобиография придает сил и желания заняться чем-то новым и постараться и не бросить это.
Несколько цитат по традиции:

"Ты вовсе не обязан отвечать за мир, в котором живешь"
"Ты вовсе не обязан стоять на уровне представлений других людей о том, чего ты способен достичь. Я не обязан быть таким, каким они хотят меня видеть. Это их ошибка, а вовсе не мой недостаток.

Я таков, каков есть, если они считают, будто я необычайно хорош, и предлагают мне исходя из этого какие-то деньги, что ж, это их беда"

"Разумеется жизнь у каждого из нас только одна, и, когда вы совершаете все положенные вам ошибки и начинаете понимать, чего вам делать не следует, тут-то она к концу и подходит"

...Для чего существует искусство. Оно доставляет удовольствие людям - не всем, но отдельным. Вы можете создать нечто, способное производить на них такое сильное впечатление, что они затоскуют или возрадуются - и все из-за того, что вы, черт побери, сделали своими руками! У науки масштаб иной, больший и общий,: вы просто-напросто не знаете тех, кто воспринимает ее посредственно"

И еще одна книга - "Нормальные люди" Салли Руни, которую мы разбирали на книжном клубе, почти 3 часа - современная, очень модная, и очень поверхностная, написанная языком смс для миллениалов.
Только 1 цитата, и забыть эту книгу)))

"Жестокость бьет не только по жертве, но и по обидчику, причем зачастую куда болезненнее и необратимее. Если над тобой издеваются, ты вряд ли узнаешь о себе что-то уж очень важное, а вот издеваясь над другим, узнаешь о себе такое, чего потом не забудешь"
[451x700]

По настоящему тяжелая и страшная книга, как бы некоторые не обвиняли ее в перевирании исторических фактов.
Считаю, что ее нужно читать и знать историю, ее людей.
Как только замаячившая надежда на счастье или хотя бы спокойствие сменяется смертью или потерями.

Цитат мало, но пусть будут тут:

"Игнатов не понимал, как можно любить женщину. Любить можно великие вещи: революцию, партию, свою страну. А Женщину? Да как можно вообще одним словом выражать свое отношение к таким разным величинам - словно класть на две чаши весов какую-то бабу и Революцию? Глупость какая-то получается."

"Смерть была вездесуща - хитрее, умнее и могущественнее глупой жизни, которая всегда проигрывала в схватке"
[441x700]

Это последняя книга, которую мы разбирали, собравшись вместе, в ДОПАНДЕМИЙНОЕ время, в нашем книжном клубе, которому уже скоро 1 год.
Фильм помнился мне несколько слащавым, но приятным, и я даже не помнила, что он снят по книге.
С девочками на встрече мы спорили о том, нравится ли нам главная героиня и скрывается ли за ее игривой непостоянностью что-то глубокое, настоящее? но так и не смогли прийти к общему мнению.
Тем не менее, для меня она осталась той яркой звездочкой, которой хочется иногда побыть, безоглядки на всех вокруг.

"Я никогда ни к чему не привыкаю. А кто привыкает, тому спокойно можно умирать"

"Я ведь точно знала, что не стану звездой. Это слишком трудно, а если у тебя есть мозги, то еще и противно. Комплекса неполноценности мне не хватает; это только думают, что у звезды должно быть большое, жирное "я", а на самом деле как раз этого ей и не положено"

"Тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим. Хорошим? Вернее сказать, честным. Не по уголовному кодексу честным - я могилу могу ограбить, медяки с глаз мертвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, - перед собой нужно быть честным. Можно кем угодно быть, только не трусом, не притворщиком, не лицемером, не шлюхой - лучше рак, чем нечестное сердце. И это не ханжество. Простая практичность. От рака можно умереть, а с этим вообще жить нельзя"
[400x626]

Одним словом

В Грецию москвича Бориса Астасидиса уговорила переехать мать, всю жизнь скучавшая по исторической родине. Обосновавшись в Каламате, он сразу же начал заниматься мануальной и иглотерапией, заболеваниями позвоночника. И, как это всегда у него бывало, результаты не заставили себя ждать. По Каламате, а потом и по всей Греции пошла молва. И постепенно поток больных стал увеличиваться, а слава о чудесах, творимых доктором, перешагнула границы страны.
Сюда привозят из разных концов света тех, чья немощь говорит сама за себя. От таких, обычно, отворачиваются, как бы стесняясь за свое здоровье. Их жалеют. Им уступают место даже самые откровенные хамы. Их, потупив глаза, называют инвалидами.
Одни государства в большей, другие в меньшей степени заботятся о них.
Но только здесь, в Каламате, им помогают воскресить надежду.
И автор этого действа ходит среди своих машин и приборов, обожаемый пятью собаками разной породы, под покровительством музы и супруги в одном лице, благословляемый десятками людей, очень добрый, стеснительный и немного рассеянный. Гений, одним словом.
 

Секрет его Мастерства

- Особых секретов тут нет, - продолжает доктор. – Одновременное воздействие многоканальных электростимуляторов на функции мышц, создающее модель утерянного движения – метод, в принципе, практикуемый. Устройства, которые вы здесь видите, также известны. Другое дело, что в основу нашего метода положена так называемая комплексная программа. А именно, идет воздействие, о котором я говорил, в то же время, больной концентрирует свое внимание на попытках совершения этого движения, в том числе, и с помощью методов медитации. Совокупность этих факторов, повторенная тысячи раз, и дает результат.
Тот факт, что результатами, которых удалось добиться доктору Астасидису, не может похвастаться никто в мире, сам врач объясняет просто:
- Труд, труд и еще раз труд. Плюс желание помочь больному.
Впрочем, это какое-то обостренное желание помочь, причем именно тем, кому, по большому счету, помогать очень сложно, было у Бориса Андреевича всегда.
Выпускник Второго Московского медицинского института, прошедший ординатуру по неврологии, он всегда был не таким, как все.
Когда проходил практику в поликлинике, прославился как доктор, у кабинета которого толпились…старики. Он находил время, доброе слово для каждого. И, умудряясь помогать каждому, бывал счастлив, когда удавалось добиться улучшения. Коллеги разводили руками – и чего он носится со стариками? Им жить то осталось…
Но Борис Андреевич так не считал. Влюбленный в неврологию, он интересовался процессами, которые происходят со стареющим организмом, как годы отражаются на двигательных функциях, в чем корни утомления, как физического, так и психического.
Затем, в годы работы заведующим отделением нетрадиционных методов диагностики и лечения при Центральном научно исследовательском институте медико-биологических проблем спорта его пациентами стали спортсмены, получившие тяжелые травмы.
Помогая людям, на которых буквально молились миллионы, принесшим своей стране славу и золото побед и ставшим никому не нужными после ухода из спорта в результате полученных травм, Борис Андреевич, по его собственным словам, испытывал счастье…

Жизнь, подаренная заново

Ирина Дзамарас приезжает в Каламату из Вашингтона на протяжении десяти лет. После неудачного падения, врачи поставили диагноз: травма позвоночника. В результате – полная обездвиженность. Молодая очаровательная женщина, мама пятилетней дочки осталась прикованной к постели. Наверное, сложно найти в Америке врача, к которому Ирина не обратилась бы. Ее кормили таблетками и разводили руками.
- Жить можно и в лежачем положении, - «обнадежил» Ирину один из эскулапов. Но она не хотела лежа, она – активная, полная энергии, хотела жить, танцевать, бегать!
Когда в очередной навороченной клинике Ирина объявила о своем решении ехать в Каламату, лечащий врач, не скрывая пессимизма, вздохнул:
- Что ж, это ваше право…
- Моя дочка выросла здесь, в этом доме, - шоколадная от загара, стройная и счастливая Ирина обводит рукой комнату. – Меня привезли на носилках! Я сразу поверила в то, что доктор Ангел спасет меня… Результаты стали появляться буквально сразу. Постепенно я начала двигаться, потом ходить. Боже, какое это было счастье! Сейчас я приезжаю уже для профилактики, поддерживаю здоровье, так сказать. Но где бы я ни была, этот дом – место, где мне в полном смысле этого слова вернули жизнь. Доктор вообще научил меня жить заново! Кстати, все, что я пережила, как вылечилась, легло в основу книги, над которой я сейчас работаю.
Она ложится на кушетку, и терпеливо ждет, пока Борис Андреевич устанавливает на ее спине какое-то мудреное, на вид тяжеленное устройство.
- Магнитостимуляционные приборы, - поясняет он мне, - создают восходящие и нисходящие потоки электрических и магнитных импульсов по спинному мозгу. Эти импульсы «заставляют» расти атрофированные клетки, обеспечивая, таким образом, предпосылки для восстановления проводимости импульсов по поврежденным участкам спинного мозга.
В большинстве случаев поврежденные клетки спинного мозга некротизируют (умирают). И эти умершие клетки необходимо заменить трансплантатом, который насыщает ствол клетками для замещения дефекта спинного мозга. Трансплантат может быть сосудо – невральным, гелевым и так далее.
В России, к слову, такие операции блестяще осуществляются в Центральном институте травматологии и ортопедии. Это не значит, однако, что «новые» клетки гарантируют полное выздоровление. Их тоже надо «учить», с ними надо работать.
 

[198x245]

Он очень добрый, стеснительный и немного рассеянный. Его сильные и умные руки творят чудеса, а легенды о нем рассказывают в разных странах мира.

– Я всегда любил стариков и животных, они – самые беззащитные, - говорит он, - и добавляет – и всегда хотел им помочь…
При крещении Борису Андреевичу Астасидису дали имя Ангелос. Его многочисленные пациенты называют его доктор Ангел…
Они вовсе не далеки от истины.
Он берется за тех, кому отказано даже в надежде, за тех, кому врачи стараются не смотреть в глаза, за тех, в чьих диагнозах стоит страшный приговор – обездвиженность.
Я думаю, что он и сам до конца не смог бы объяснить, почему. Как, наверное, Ангел, который просто посылается нам свыше…

Ангельская миссия

Мы уже писали о чудесной клинике доктора Астасидиса, что под Каламатой. Тогда из далекого Казахстана нам пришло письмо, которое написали родные парня, прошедшего там реабилитационный курс. Парня, в котором воскресла надежда. Мы созвонились с доктором Борисом Андреевичем и попросили его ответить на наши вопросы. Но в том, что сухие и сжатые медицинские термины, которыми были полны его ответы, таят в себе сотворенные врачом чудеса, я убедилась только тогда, когда воспользовалась приглашением посетить Каламату.
Большой дом с раскидистой шелковицей во дворе встретил нас тепло и приветливо. Как и хозяйка - и муза, и супруга, и коллега доктора – Ирина.
В этом доме с великолепной библиотекой, высокими потолками и просторными комнатами прекрасно уживаются почти говорящие пять собак разных пород. В нем много света и всегда есть место для многочисленных гостей.
А в нижнем этаже расположилась та самая клиника, о которой слагают легенды.
Там среди механических подъемников, растяжных столов, «утюгов» и уймы специальных приборов – помощников доктор Астасидис и творит свои чудеса. Воскрешает надежды. Зажигает их спасительный свет в погасших глазах. Чем вам не ангельская миссия?

Когда крошечный сдвиг – великая победа

Джамайке – шесть. В казахстанском городе Павлодаре, откуда ее привезли в Каламату, она попала в автокатастрофу. Это был один из тех самых случаев, когда врачи отводили глаза. Сказать родителям очаровательной девчушки, что она никогда не будет двигаться, было все равно, что остановить их сердца.
- Полный паралич нижних конечностей – диагноз звучал, как смертельный приговор. Да он таковым, по сути своей и являлся.
- Мы узнали о докторе Астасидисе от знакомых, - рассказывает тетя девочки Алтын, самоотверженно посвятившая маленькой свою жизнь. – И привозим ее сюда уже во второй раз. Вы не представляете, какие у нас успехи, да судите сами!
Джамайка, серьезно посапывая, выполняет упражнения на «бегущей дорожке». Конечно, пока не сама. Помогает мудрая машина – подтягивает тело девочки, помогает двигаться, восстанавливать поврежденные участки, учит заново делать шаги.
- Восстановление тазовых функций, движений в конечностях, укрепление мышечного корсета, - объясняет Борис Андреевич, - это очень медленный, упорный труд. В немалой степени, самого больного. Это труд, результаты которого будут видны не завтра, не послезавтра и даже не через месяц. Но даже крошечный сдвиг – это великая победа.
Джамайка – умница, она – настоящая труженица и я ей обещаю, что после еще одного курса лечения, она уедет из Каламаты с палочкой. А вскоре выбросит и ее.

очень хороший певец.вот ссылка на его песни http://dmp3.net/?qs=Notis+Sfakianakis+ послушайте особенно Parallila,Swma mou и Den Mporw Na Katalavw
[500x264]