Настроение сейчас - живу вчерашним днем

Вчера произошло знаковое событие в моей жизни. Сережа, человек, с которым я провела последние 7 месяцев, которого считала одним из самых близких и родных мне людей.. для меня его больше не существует. Я делала для него все, что могла: не навязывала свое общество, пыталась защитить, помочь, ездила в больницу к его матери, помогала ей по дому, обожала ее в конце концов. Его семья приняла меня и стала второй для меня, после собственной. Для них я была готова на все. Вчера, когда я очередной раз приехала к его матери домой после больницы.. он разговаривал со мной как с чужим человеком. Первый раз в жизни. А потом заявил, что больше со мной не будет, что я зря все это время его ждала и кучу вещей... слышать которые было просто противно. Больно даже не от того, что он это сказал. Боже... больно от того, что это же не правда! Я сама от него ушла к человеку, с которым мне будет лучше, который любит меня и которого я тоже очень люблю, с которым безумно счастлива. Обидно, что если бы я хотела остаться, я бы осталась, при определенном старании вышла бы за него замуж, забеременела бы вовремя наконец. Да мало ли средств привязать к себе мужчину? Для умной и красивой девушки миллион. Но я ничего для этого не сделала. Только любила его семью и старалась им помочь. После всех этих слов, я взяла сумочку и, попрощавшись со всеми, чуть ли не убежала. Его мать пошла со мной. Пока я курила на лестничной клетке, она успокаивала меня и уговаривала хотя бы заходить к ней иногда. А я четко понимала, что это конец. Что таких слов я никогда и никому бы не простила. В голове черной злобой пульсировали слова "не заслужила". Я глубоко вздохнула, вытерла слезы и глубоко вздохнула. Обняла тетю Галю и вернулась пить чай. Поболтала с его отцом, успокоила мать (нельзя ей сразу после выписки нервничать), улыбнулась, и пошла сказать Сереже последнее "пока". Первый раз постучалась, заходя в комнату. Там на диване лежал на животе полуголый он, на нем сидела незнакомая мне девушка и делала ему массаж. Еще раз проглотила злобу, загнала внутрь себя скандал, готовый сорваться с губ, присела на корточки рядом с ним улыбнулась и сказала "пока". Улыбнулась ему, девочке, развернулась и аккуратно прикрыла дверь. Его мать проводила меня до выхода из подъезда, сказав, что будет звонить. Я дошла до остановки и вот уже там слезы меня догнали. Ногти до боли впились в ладонь. Хватило 5 минут. Потом я удалила номера телефонов, пришла домой и удалила полностью аську, аккаунт на паре сайтов и его из сердца.

Уходить надо красиво. Оставаться надо с любимыми. В голове предательским шепотом звучит его уже такое старое обещание "я всегда буду рядом". На глазах только тень слез. Вчера я потеряла одного из самых близких мне людей. Моего бывшего любовника. Моего лучшего друга. Почти единственного, кому я доверяла. Вчера я потеряла часть себя. У меня осталась моя кошка, которую я подобрала вместе с ним, мой парень и мои подруги. Чтож, этого тоже много. Просто вчера меня стало чуточку меньше.

[475x600]

[391x480]
Настроение сейчас - nightmare

Схема "подумала - сделала - пошла расхлебывать то, что натворила" вообще не слишком действенна, а в моем исполнении и вовсе не выдерживает никакой критики. Последнее время живу где-то глубоко внутри, изредка выползая наружу, чтобы сделать очередную глупость, испугаться и быстренько шмыгнуть обратно, пока не стало совсем плохо.

Жизнь опять стала похожа на глупую игру с длинным и непонятным сюжетом, в которой выиграть уже вряд ли удастся. Вместо улыбки видишь оскал, забиваешься в самый дальний уголок подсознания, обнимаешь себя за плечи, сжимаешься в комок, мысленно вешаешь на дверь табличку "Не беспокоить" и уже оттуда смотришь на мир широко распахнутыми глазами испуганного ребенка.

...Это как танец, когда каждый шаг - боль. Когда вокруг зрители жадно следяn за твоими движениями и у каждого из них ствол, направленный на тебя. Когда крепкие руки партнера не вызывают спокойствия, а скорее внушают мысль о том, что тебе не вырваться. Когда сцена и декорации - все расплывается, пляшет в глазах, и начинаешь путать пол с потолком. Когда понимаешь, что музыка может оборваться в любой момент, ты сорвешься и с этой натянутой тонкой тетивой реальности, а тогда.. ты не знаешь, что тогда...

Иногда бывает очень страшно. За себя, за любимого человека, за вас в конце концов. У всех свои тараканы в голове, свои комплексы и свои проблемы. И я прекрасно понимаю, что не всегда могу справиться со своими. Часто мешает гордость, мое маниакальное желание независимости, страх привыкнуть. И самое главное - страх потерять. Остаться без него, больше не видеть, как он просыпается, морщится, строит рожицы, улыбается, шмыгает носом. Больше не услышать его тихое, на выдохе "я люблю тебя". Понимаю, глупо так относиться к человеку. Я знаю, ничто не вечно в этом мире. И я знаю, что даже самая сильная любовь проходит со временем. Но почему тогда как хочется вопреки здравому смыслу верить, что у нас все будет по-другому? Да, глупо... Наверно, это и есть надежда.
А еще очень хочется ему помочь. У него тоже есть свои страхи. И он тоже боится потерять. Хочется обнять его, прижать к себе, поцеловать, закрыть глаза и впустить в свой мир. Чтобы он знал: в центре него он. Что я никогда не была так счастлива, как с ним, что я почти физически чувствую его боль, что готова умереть, когда из-за своего желания доказать независимость, довожу его своими обвинениями, попытками сбежать, сбросить с себя это отношения, чтобы больше не бояться потерять, не бояться любить.
Любить действительно страшно. Потому что в любви ты отдаешь себя полностью другому человеку, доверяешь свои мысли, все свои эмоции. Ты открываешь сердце, делаешь "свое" "вашим". Погружаешься в него без остатка, чувствуешь его чувства, договариваешь его фразы, думаешь его мысли.
Обнимаю себя за плечи, успокаиваю, закрываю глаза, считаю до 10 и страх уходит. Чтобы когда любимый пришел, он не смог прочитать сомнения в моих глазах, желание сбежать, чтобы больше не бояться. Я не сбегу. Улыбнусь своему отражению в зеркале, перечитаю его sms, выпью кофе и страх уйдет. Главное, что он рядом. Главное, что со мной...
[700x525]

Настроение сейчас - пушистое

Ну вот) Сначала я изменила Алискину жизнь, а теперь она потихоньку меняет мою)
Для начала моя кошка приучила меня рано вставать. Потому что сложно не проснуться, если эта зайка гоняет утром за собственным хвостом прямо перед твоим ухом. И ведь злиться на нее за это невозможно))
Потом она научила меня терпению и ответственности: теперь я пораньше прихожу домой - проверить, все ли с ней в порядке, есть ли еда в миске, не скучает, не поранилась ли...
Где-то прочитала, что кошки любят классическую музыку. Что ж... Убрала рок из списка воспроизведения и включила ей Моцарта. Судя по мордочке, ей больше всего понравился его "Квинтет для кларнета". Моя меломанка оценила, а потом и я привыкла. В общем, мне понравилось)
Она отучила меня от долгого сидения в интернете: потому что пока я за компом, она садится рядом и преданно смотрит в глаза. Хочешь-не хочешь, приходится оторваться от экрана и к ней, к ней... взять на ручки, почесать за ушком, шейку... а потом слушать, как она довольно мурлыкает... и Моцарта...
Еще она учит меня аккуратности. Только попробуй вовремя не поменяй наполнитель в лотке, не положи корма... Себе дороже!)) А еще периодически приходится вычищать ее шерсть с ковра и с ее любимого места в доме - с дивана)) После выискивания шерсти, как-то само собой получается, что ты пылесосишь и вытираешь пыль... И шерсти нет, и дома чисто))
А еще Алиска прекрасно спасает от одиночества. Забирается на коленки, такая теплая и безумно родная, трется мордочкой и мурлыкает. И как-то очень быстро понимаешь, что ты в этой жизни не одна... вас двое))
Вот такая она у меня.. белая и пушистая) А главное, пользы-то сколько)))

[500x216]

Настроение сейчас - сонное

Я завела кошку) или скорее она меня. судя по ситуации...
А вечер не предвещал ничего плохого) Мы пошли гулять. Ночью.. в 12 часов... Друг как всегда опаздывал и я, бедная-несчастная, его ждала, шляясь по близлежащей территории. не знаю почему, но я заметила на дереве белую тень. Тень тихо мяукнула и с видом "если внизу кто-то был, я не виновата" и громким плюхом спланировала вниз. Так я первый раз увидела Алису. По непонятной мне сомой причине я развернулась на 180 градусов и пошла во двор школы, где и стояло это дерево. Делая вид, что хорошо знаю, что делаю, а на самом деле даже не подозревая об этом, я сидела на ступеньках и пила пиво, когда пришла она. Кошка с невинным и одиноким видом потерлась об мои ноги и преданно заглядывая в глаза уселась рядом. Ну что было делать.. я вяла ее на руки. Думаю, это и послужило отправной точкой, давшей мне понять, что наши судьбы с этим существом неразрывно связаны, а ей - что ее накормят)
Сейчас отмытая и откормленная Алиска в позе сфинкса лежит рядом, иногда с прищуром и явно хозяйским видом поглядывает на меня. Эта маленькая заразка сегодня разбудила меня на час раньше будильника и судя по всему абсолютно не чувствует по этому поводу никаких угрызений совести, тихо посапывая и вроде как засыпая. Ну ничего, я ее в таком случае сегодня искупаю лишний раз, чтобы жизнь медом не казалась))

[375x336]