Сейчас читаю повесть(?) Валентины Журавлёвой "Кира Сафрай (цикл)" 1981 г.
Это произведение мне встретилось в сборнике "Наша старая добрая фантастика. Цена бессмертия (антология)" 1960-1980 гг.
Жанр этой повести я бы назвал "мягкой фантастикой". В сущности, там не происходит ничего фантастического...
Рекомендую к прочтению. Особенно тем, кто интересуется психологией.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается. Что делать?
.*.*.*.*.*.
- Слушай, разреши спор.
- Разрешаю...
.*.*.*.*.*.
Смотрю детективы на ТВ.
Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом…
В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?
.*.*.*.*.*.
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
.*.*.*.*.*.
Решил отпустить бороду, но надо же посоветоваться с женой?
Она разрешила, но, что б утром был бритым!
.*.*.*.*.*.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
.*.*.*.*.*.
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
.*.*.*.*.*.
Вы не любите чёрный юмор?
Значит вы расист!
.*.*.*.*.*.
Это как же они нас не уважают, чтобы назвать магазин Хватамбой?
Они полагают, что мы ни на что более не способны, кроме как хватать то, что нам подсовывают?
Да, человек животное стадное, но не бандерлоги же мы!
Я понимаю, что это борьба с ветряными мельницами, но обидно же.
"Д`Артаньян (армянин, наверное) спас честь королевы..."
КАК, как он ЭТО сделал?
Только не надо мне рассказывать про подвески!
Подвески - фигня! Разве честь королевы в подвесках?
Если память мне не изменяет, Дюма ничего не говорил о чести.
Речь шла о придворных интригах.
Вспоминается старый анекдот.
Англичанин спрашивает у жены:
- Мари, ты изменяла мне когда-нибудь?
- Да, Джон,- было один раз. Помнишь, у меня появилось меховое манто? Так это мне любовник подарил.
Француз:
- Мэри, ты изменяла мне когда-нибудь?
- Да, Жан,- было один раз. Помнишь, у меня появился браслет с камушками? Так это мне любовник подарил.
Ну и:
- Маш, ты изменяла мне когда-нибудь?
- Да, Вань,- было один раз. Помнишь, у тебя рубашка пропала, в клеточку? Так я её любовнику подарила.
А вы мне говорите подвески...
"Это - безумие! Туалетная бумага за сто пятьдесят девять девяносто!"
Сходите с ума вместе с нами!
Попа скажет вам спасибо. ...А может не скажет...
... А может скажет, но не спасибо...
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Происхождение фразы.
«Под ногтями чернозем – сразу видно, агроном».
Дело в том, что эта фраза давно в обиходе нашей семьи, а откуда она
взялась никто не может вспомнить.
Провёл разыскания в интернете.
В статье "Агроном - Толковый словарь Ожегова - Словари и Энциклопедии" встретил, в частности:
Агроном`Исторический словарь галлицизмов русского языка`
АГРОНОМ ... Специалист по возделыванию сельскохозяйственных культур. ... "Руки после картошки, даже тщательно вымытые, были темно-коричневыми, как от йода. А под ногтями - черными. За ужином мама смеялась: "Ничего. Под ногтями чернозем - сразу видно, агроном". НС 2004 3 16.
Аналогично в статье "Агроном - Словарь иностранных слов русского языка".
Что же это за источник такой: "НС 2004 3 16."?
Читать далее
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Знакомый историю рассказывал.
Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд выезжает бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылезает хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"
.*.*.*.*.*.
Комментарий о видео работы бахилоодевателя:
Идея для стартапа - автоматический надеватель презерватива. С термоусадкой.
.*.*.*.*.*.
- Старинные пушки стреляли чем? – Ядрами. Значит все войны, с примерно 14-го века были ядерными.
- Они же ещё и нагревались при этом. Термоядерные, значит, были.
.*.*.*.*.*.
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву!
Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
.*.*.*.*.*.
В утренней газете наткнулся на гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода. Сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало..."
Провернув нехитрые умозаключения, я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик.
.*.*.*.*.*.
- Ну и пошел ты, друг тоже мне ( Я вот к тебе на похороны не приду :-/
- А я к тебе приду ;-)
.*.*.*.*.*.
- Слушай, я еще вчера хотела сказать: прости, пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. Не хочу оправдываться, прости просто.
- У тебя день рождения был?
.*.*.*.*.*.
Утром.
Девушка: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюсли с молоком?
Парень: Йогурт. Творог. Мюсли. И что-нибудь пожрать!?
.*.*.*.*.*.
Краем уха слышу, как клиент, указывая на меня, что-то спрашивает у моей сотрудницы, на что она отвечает: "Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!"
.*.*.*.*.*.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
.*.*.*.*.*.
"Хрен получишь" и "Ни хрена не получишь" - как ни крути, а по сути это одно и то же.
.*.*.*.*.*.
Стоит ли в вопросах языков программирования доверять человеку без бороды? ;-)
.*.*.*.*.*.
... стало совсем невозможно смотреть программу "Время покажет".
Ведущий Кузичев в каждое выступление "экспертов" старается впендюрить свои три копейки.
Да если бы хоть три копейки, а то ведь вообще - полушку (1/4 копейки) - мелочь, зато много. Флудит напропалую.
Сам он этого, видимо, не понимает. И подсказать ему некому...
Объективности ради, нужно отметить, что и другие ведущие грешат этим всё больше...
Дурные примеры заразительны?
"И дело делается"
Так и хочется добавить: "И сказка сказывается".
Останется определить, чего больше - дела или сказки?
... пять раз звонили из Швейцарии, но я не взял трубку.
Не доверяю я ихним банкам...
После пятого звонка заблокировал номер.
Цветёт у нас на даче. А мы не знаем его названия.
Может кто подскажет?
Вишнёвый сад
Яблоневый сад
Детский сад
Сад камней
Райский сад
...
К чему бы это?..
:-)
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Пожилая женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов.
Кассир сказал ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, проходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей..."
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».
Кассир удивился, когда проверил остаток на счете. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал, что любую сумму до 3000 долларов.
«Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов».
Кассир сердито пошел в хранилище, забрал стопки по 20, 10 и 5 долларов и провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов. «Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», - строго спросил кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
.*.*.*.*.*.
Житейские драмы идут без репетиций.
.*.*.*.*.*.
Иду с работы, несу в сумке баллончик с золотой краской – оформлял стенд на работе.
И вот подходит ко мне цыганка и нагло так требует: «А позолоти ручку!».
Ну я и позолотил. Фигли, жалко, что ли?
.*.*.*.*.*.
Между прочим фраза: "Завтра будет такая же погода как и вчера" дает точность прогноза 77%. А метеорологи дают точность 87%...
.*.*.*.*.*.
- Мне надо одному человеку доставить неудобства посредством мобильника. Что сделать?
- Ударить по голове Нокией 3310.
.*.*.*.*.*.
- А воду у нас на 10 дней вырубили, очередное плановое отключение, так что и ты готовься.
- ЧЁ?! А не пойти ли им нах?!
- Не пойдут. Они туда уже столько раз ходили, что поселились там навечно и теперь отключают воду прямо оттуда.
.*.*.*.*.*.
Щас вот посмотрел на клавишу Q на Клаве. Очень интересная клавиша :-)
2 буквы, а какой смысл!
.*.*.*.*.*.
- У меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Не волнуйся,- это лицо.
.*.*.*.*.*.
- Схему простого усилителя звука, которую сделает даже ребенок, скиньте пожалуйста.
- Рупор из бумаги.
.*.*.*.*.*.
Старик и смерть
Автор музыки: М. Табачников,
Автор текста песни: Н. Коваль.
Где в горах орлы да ветер, на-ни-на, на-ни-на,
Жил Вано, старик столетний, на-ни-на, на-ни-на,
Смерть пришла порой ночною, нА-ни-на-ни-на!
Говорит: "Пойдем со мною!", дэли-во-дэлА.
Старику куда деваться, на-ни-на, на-ни-на,
Жалко с жизнью расставаться, на-ни-на, на-ни-на,
"Погоди, кацо, немножко, нА-ни-на-ни-на,
Надо ж выпить на дорожку!", дэли-во-дэлА.
Сели рядом генацвале, на-ни-на, на-ни-на,
За бочонок "Цинандали", на-ни-на, на-ни-на,
Ночь плывет, светлеют дали, нА-ни-на-ни-на,
А старик все пьет да хвалит! Дэли-во-дэлА.
Смерть пьянеет, еле дышит, на-ни-на, на-ни-на,
Ничего уже не слышит, на-ни-на, на-ни-на.
К утру Смерти стало тяжко, нА-ни-на-ни-на,
Уползла в кусты, бедняжка, дэли-во-дэлА.
И с тех пор, вы мне поверьте, на-ни-на, на-ни-на,
Смерть сама боится смерти! на-ни-на, на-ни-на,
А на горных на дорогах, нА-ни-на-ни-на,
Стариков столетних много, дэли-во-дэлА.
Потому-то в нашем крае, на-ни-на, на-ни-на,
Век за возраст не считают! на-ни-на, на-ни-на,
Приезжайте, генацвале, нА-ни-на-ни-на!
Угостим вас "Цинандали"! дэли-во-дэлА!
На концерты Канделаки на-ни-на на-ни-на
Не попасть было без драки. на-ни-на на-ни-на
Просто не было в Тбилиси на-ни-на-ни-на
Популярнее артиста. де-ли-во-де-ла
Владимир Канделаки
https://rutube.ru/video/e629573ee0d06b7d89aea34a6aae8f84/?r=plwd
Проходя мимо телевизора, услышал краем уха, что США потребовали у «Красной фурии» (La Furia Roja) вернуть, в качестве налога, треть денег, полученных ими на последнем чемпионате мира по футболу, так как эти деньги были заработаны на территории США.
Если я не путаю, они должны вернуть 15 миллионов долларов.
"Застрахуй машину, Застрахуй!.."
Тебе же ясно говорят, что ты получишь ...
За окном дождь и что-то вспомнилось, как я бежал кросс на первенстве Москвы, в парке "Сокольники".
Привезли нашу команду из Серпухова на автобусе. Уже в Москве начался дождь. И хороший такой дождь... Не знаю, как остальные участники, а я был к этому не готов.
Первый вопрос,- что надеть? Решаю бежать в плавках и спортивных трусах, поскольку сменной одежды нет. Зато потом, после кросса, можно будет переодеться в сухое.
Второй вопрос,- что обуть. Варианта два: или кеды, или шиповки. Поскольку кросс предполагает пересечённую местность, а под дождём может быть скользко, выбираю шиповки. О кроссовках в то время ещё не имели понятия.
Как потом оказалось это было неправильное решение. Большая часть трассы проходила по дорожкам парка, а дорожки были замощены, как мне помнится, кирпичной крошкой. И шипы только мешали. А когда встречалась пересечённая местность, то почва была укрыта палыми листьями (дело было осенью). И эти листья накалывались на шипы и отваливаться сами не хотели.
Но пробежал... О каком-то месте я и не помышлял. Среди участников было полно мастеров спорта (остальные кандидаты в мастера). :-) Куда мне с моим первым разрядом.
Главное было добежать до финиша. Перед самым стартом узнал, что дистанция - 7 км. Первоначально предполагалось пять. А семь я ещё не бегал. Правда бегал десять.
Закончилось всё благополучно. Даже не простыл.