[size=4]
Недавно вычитал в новостях такой интересный факт:
постпред России в ООН Виталий Чуркин сказал: «... Использование иностранных комплектующих в российском военном производстве запрещено, а российским
пилотам даже запрещено носить швейцарские часы!»[color=red]
«...Президент РФ Владимир Путин заявил о том, что с сегодняшнего дня возобновлены полеты стратегической авиации РФ в отдаленных районах. "17 августа в 00.00 мск с семи российских аэродромах в разных частях страны в воздух
подняты 4 стратегических ракетоносцев, самолетов обеспечения, заправщиков. Началось боевое дежурство", - сказал Путин.»:


Обождите, а как же...

-- а как же Джонсон?

Вот у него случай был.

В годы застоя, когда не работать было нельзя, а деньги итак прибывали, Джонсон фиктивно числился в Доме Быта. Ну, и появлялся там иногда для галочки. А главным в их часовой мастерской был – дядя Гриша. Дядя Гриша – это всё. Он мастер. Он конкретный. Тут даже без вопросов.

И вот однажды пришёл к ним в мастерскую лётчик. Взаправдашний. Без балды -- боевой. И вытаскивает часы – Ролекс. Джонсон говорит: «Я тогда в первый раз в жизни Ролекс увидел.» Блин, махровый застой кругом, я, так, только позже в книжке про какую-то узбекскую мафию прочитал, что, в принципе, есть такие часы. А тут живаго! Откуда? Ведь, нельзя же. Чуркин запретил.
Но у боевых лётчиков всё бывает.

Герой лётного отряда дяде Грише доверительно:

-- Сделаешь?

Дядя Гриша как цыган у лошади – дотронулся рукой, седьмым чувством послушал часы..

-- Две бутылки самого лучшего коньяку.

-- Будет.

Это позже мы узнаем, что коньяки за звёздочками дальше уже буквами маркируются; но тогда, я думаю, приволок он дяде Грише пятизвёздочный, не дай Бог -- дагестанский.

И дядя Гриша начал тачать. Запчастей родных нет. Технологий, всяких хитрых приборов,… интернета, инструкций – в глаза не видели. (И еще этот – красный листочек – Warranty – откуда там?). Но дядя Гриша – он такой... он может. Он у самого Буре в мальчёнках подмастерничал.

Настал день приёмки.

Наследник Чкалова с двумя бутылками с утра во-круг Дома Быта припрыгивает на морозце. Дядя Гриша, сияючи, протягивает часы.

-- А точно не загнуться? – лётчик нервничает, бывает, ведь, и тырят редкие запчасти.

Ох, зря он это сказал. Дядя Гриша, может, и самому Буре советы давал... и про внуков, и про хоккей, -- а тут такие вопросы.

-- Тащи чайник!

-- Что такое?

Заливают водой, часы туда, и на огонь.

Фирма гарантирует.

По ходу разлили коньяк – чтоб дольше ходили. Асс сидит встревоженный. Дядя Гриша в рукав посмеивается. Лётчик опять что-то не в тему – бряк. Ну, тут дядю Гришу и понесло: «Кинематика маятника,... ленто-протяжный механизм...» . А сокола, главное, под третью -- тоже зацепило. Он-то и сам – не хухры-мухры. Он боевой. Он не взвод охраны на аэродроме, он не хвосты самолётам заносит. На таких как он безопасность страны держится. Уж сколько его отец стервятников Геринга переложили – ему ли молчать? Да он может пока из пике выходит у него до последнего адреналин в крови не поднимается.

И сцепились. И орут друг на против друга. У каждого профессионализма хоть отбавляй. (Ну, это – по нашему. Это нормально.) И тут Джонсон заходит.

... И тут заходит Джонсон... И говорит до обидного простую фразу:

-- А кто это чайник забыл выключить? Тут уже вся вода выкипела.

Адриналинщики застыли друг на против друга на полу-слове. Мысль-то чётко выражена, но последствия через бурелом событий доходят. Даже слюна в полете застыла, так и не достигнув лица оппонента -- Как в фильмах, когда показывают как пуля летит.. Такая вот конкретная графика у них вышла.

...И не сговариваясь бегом на кухню -- оба. В проеме – хрясь столкнулись: протиснуться не могут, друг друга толкают – рвутся к чайнику, от этого ещё дольше преуспеть получается.

А чайник пошипывает. Часики поклацивают внутри, как у Валерии в песне.

Подняли.. – мать частная !!! – хана. Швейцария – итит её. Клара-Дель-Понте сплошная. Лучше бы дальше сыры одни делали.

Лётчик молчит: соображает кто виноватее. А дядя-Гриша – он такой.. он по-часовому «забурел» ещё мальчёнкой. У него малиновый звон в руках живёт:

-- Сделаю, -- сразу без раздумий говорит. Ведя дядя Гриша – простой и уверенный в себе мужчина:

-- Без коньяку приходи, через неделю.

Второй раз чайник кипятили не отходя от кухни. Лбами упёрлись над ним – туда вниз смотрят – на дондышко. Пар клубится, пот градом со лбов, но они сипят... Ждут. И Джонсон ещё поверх всего их контролирует, чтоб не проморгали. Лётчик-то коньяк все-равно притараканил. Дядя Гриша – хоть и профи, но и лётчик, понимаешь, -- не лыком шит.

Ходики работали что надо.

Уходя летун сказал: Дядя Гриша – уважаю. Мужчина! Обещаю: через много лет, да после перерыва – мы возобновим полёты стратегической авиации!


На что Дядя Гриша отвечал: Читать далее...

понравилась фотография не знаю даже чем, но что то очень а вам как????
[700x525] [638x645]

оптическая иллюзия....

По часовой или против часовой стрелки, по-вашему, крутится эта девушка?

[показать]

если вам кажется, что она кружится по часовой, у вас сильнее развито левое полушарие (логика, анализ), против часовой - правое (эмоции, интуиция)
а если очень постараться, то можно заставить ее вращаться в другую сторону [показать]

народ подскажите где самый выгодный хостинг

Сидели-болтали. Кто-то жаловался на юридические сложности в связи с разводом.
Джонсон тут же подхватывает: «Не, а у меня нормально прошло. Я всё грамотно сделал.»

... Они, -- говорит: -- американские подружки -- жену сразу науськали. Ну она и заделала мне: и «рестрейнинг ордер» (судебное предписание не подходить к ней больше чем на 6 метров), и, как следствие, -- запрет на год видеться с детьми, и многое прочее.

Но я-то ещё до истечения года – уже восстановил право встречаться с детьми. С адвокатом проконсультировался.. Нормально. Я, короче, запустил, что хочу помимо алиментов, дополнительно открыть счёт на детей, куда бы откладывал им деньги на будущее образование. И, дескать, для этого мне нужно, встретиться с ними -- обсудить... По-фиг, в присутствии адвокатов, как угодно, главное чтоб встретиться и начать.

Всё по закону, да... Адвокат был у меня... – он же потом с ума ещё сошёл на процессе.

-- В смысле? -- не понял я: Как это?

--- Ну, натурально. Он так долго вёл бракоразводные дела, что уже пропитался этим духом. Вот от него жена и ушла. Он с горя вина напился, таблеток наглотался.

...И что характерно, ночь-то нормально прошла. Он и не понял ничего. А утром на процесс приходит тут-то его и накрыло.

По залу ходит: маза-фаза, маза-фаза...
А я понять ничего не могу. Во, думаю - Америка! -- Свобода слова! Наверное, так надо: адвокатская тактика. Давай их!

А он распаляется: «Все бабы – то, все бабы – это..»

Зал притих. Судья сидит парализованная.

А этот распаляется: «Да они -- хоть русские, хоть амерканские..»

Я сижу – дивлюсь. Человек – знает что делает.

Судья, наконец-то от шока очнулась – как даст молотком --- аж киянка обломилась.

– Order! O-r-d-e-r!!!

...Ну, этого-то ладно:полиция-милиция.. -- в дурдом увезли.

А мне --- ну ВСЁ (!!!) -- что только было в законе их американском придумано – так и впаяли: и к алкоголикам ходить, и к психиатру (никогда раньше такого даже не слышал; фильм-то про это позже вышел), и водительские права на три года забрали... И мочу в баночках куда-то сдавать, и алиментов насчитали, исходя из старых зарплат, когда у меня «Интер-Плас» был, контейнера, склады.. А теперь что?

Ой, а права… Мне вначале объявили: «на 4 месяца». Я уже аппарат поставил: пока не дунешь, машина не поедет. 800 баксов отдал. А после суда в их ГАИ прибегаю – мне говорят: «ты чего… – тебя на три года закатили. Любуйся -- постановление судьи.»

Я к судье – она меня только увидела – за сердце хватается! На неё воспоминания нахлынули.. «Во-о-о-о-н!» -- рявкнула как Иван Васильевич, после смены профессии.

Я говорю: «Так я-то тут причём? Это адвокат с ума сошёл..»

Она говорит: «ищи другого.» -- А куда искать? – я ему уже шестёрку денег отдал. А он мне теперь через забор психушки щерится. Как меня увидел: про деньги ни слова, а только -- «бабы – то, бабы – это...»

*****
С психиатром потом разгребался. Раз в неделю ходить. Обязаловка.
Прихожу, он мне лепит:

--- А как вы относитесь к тому, что вас в последнее время как-то вот зажимают постоянно?
-- В смысле?
-- Ну, вот в газетах вас как-то все время оттесняют, ...куда-то ближе к концу..

Я у переводчицы: О чем это он?
Она: Ну, не знаю, перевожу – как говорит.

Я психо-аналитику:

-- А вы как относитесь? Я вас что-то тоже давно в газетах не вижу?

Переводчица ржёт... Тут уже этот сам лезет: А чё, а чё?
Ну, перевели ему. Дословно. ПсихотерапЭвт тоже прикололся.

И, главно, -- наладилось после этого.
Он позже говорит: «Слушай, тут до тебя один русски был. Ух, я его морщил. Вот вы гордые?! Я ему про газеты запузыриваю, а он сразу в позу – чё за вопросы такие?! А мне тока это и надо – «агрессия не проходит», значит – правильно ходишь, ходи дальше… 68 баксов визит.

Джонсон говорит: Я уже потом так.. --- «слушай, мне отъехать надо, давай я тебе на три месяца вперёд проплачу, ты мне галочки поставь.»

-- Да без вопросов, Жека! – у психо-сайко-аналитика уже вся аналитика на русскую психику перековалась. Даже понравилось. Оценил.
*****
С баночками – тоже все как-то разрегулировалось. Нашлась там русская медсестричка. Традиционно, за шоколадку свои анализы сдавал. Эти все с утра до обеда в очереди маются, а я подъехал – и ухожу. Хоть Америка, хоть Россия. Вот фиг пойми: в чем отличие в женской психологии между социализмом и капитализмом.

… Не, я говорю, у меня развод – вообще нормально прошёл, без сучка-без задоринки, всё разрулил. Все юридические вопросы порешал. С адвокатом – оно всегда побаще будет.



Касьян

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"



snifka

Казнь таджика и дага. 2007 НСПР правда или постановка



ещё фотки
http://rb.foto.radikal.ru/0708/dd/fd8e717d7965.jpg
http://rr.foto.radikal.ru/0708/32/0aff8db8a1b9.jpg
http://rr.foto.radikal.ru/0708/9b/2e2c577ebc10.jpg


Видео хорошего качества (30 Мб): http://uploaded.to/?id=4y2ysw

http://www.uploading.com/files/YH7APIDL/1.rar.html

пароль архива - "3300"
---------------------------------------------------


правда или постановка ваше мнение?????????

КНОПКА(подсказка)для того чтобы каждый раз не искать этот пост у себя в цитатнике или дневнике вы можете скопировать следующий код кнопки и вставить его например
1.в поле Эпиграф дневника в { Панель настроек для > Настройки дневника}
(кнопка будет показана вверху сообщений вашего дневника)
или
2.в поле Краткая информация:{Панель настроек > Личные данные}
(кнопка будет показана в провайле в поле О cебе)

<a href="http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/page6.html"><img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/25/96/25096354_tegi_chast_1.gif"" width="120" height="20" alt="кнопка" /></a>

Иногда хочется оживить дневник, не загромождая его. Например, вместо тривиальной строчной ссылки или кнопки использовать красивую фотографию или банер. Или из каждой серии фотографий в альбоме, дневнике или на сайте дать по одной, анонсовой фотографии со ссылкой, при нажатии на которую можно перейти к каждой из серий.



Я использую 2 варианта (чаще первый, чтобы не потерять исходную страницу).

Вариант 1: После клика на картинке страница со ссылкой открывается в новом окне (открытие ссылки): <center> <a href="http://Ваша ссылка на необх.страничку" target="_blank"> <img src="http://Ваша ссылка на картинку в формате *.jpg или *.gif" border="0" alt="Ваш комментарий к картинке" /> </a> </center> например: [показать]

Вариант 2: После клика на картинке страница со ссылкой открывается в старом окне (переход по ссылке): <center> <a href="http://Ваша ссылка на необх.страничку"> <img src="http://Ваша ссылка на картинку в формате *.jpg или *.gif" border="0" alt="Ваш комментарий к картинке" /> </a> </center> например: [показать]

А можно ссылаться и нажатием кнопки (разовой или универсальной) - готовится следующий пост.



Спасибо niktnt за пост "Про теги" и дополнение к нему "Про кнопки"!.

Ишимов_И_Ш

Сижу на работе, по локти в помете.
А рядом со мною - бухгалтер стоит:
"Товарищ Админ, шо ви матом орете ?
Ви лучше скажите - шо Виндофс висит ?"

Скажу я подонку, скажу этой суке,
Попутно припомнив про маму его... -
Приспичило гаду открыть в Аутлуке
Вложение весом с десяток мегов.

"Вам тут, БЛ@, по мэйлу прислали письмишко,
А в нем - нехорошее вклали файло !"
Бухгалтер напряг неказистый умишко,
И скорчил смешное такое @бло...

"Товарищ Админ, шо ви тут говорите ?
Ви русский ? По-русски извольте сказать !"
"ТОВАРИЩ БУХГАЛТЕР, ВЫ, БЛ@, НЕ П@3ДИТЕ !!!
@БАЛЬНИКОМ ЗРИТЕ СЮДА, ВАШУ МАТЬ !!!

Вы видите - файл ! А в файле - троянец !
А порнокартинки - отвлечь чтобы Вас !
Др@чить захотите - др@чите на глянец !
Журналов до ж@пы ! Все радуют глаз !

И нех@й переться от сисек меговых !
Ведь где-то по мылу один п@дорас
Получит всю базу контактов почтовых !
А главное, помните - всё из-за Вас !!!"

Бухгалтер послушал, присел вдруг на кресло.
И взглядом своим в монитор всё косит...
"Товарищ Админ, это всё интересно.
Но лучше скажите - шо Виндофс висит ?"

Похоже Нашествие-2007 не будут просто пез...



[698x382]


ну и что вы думаете щбщ всем этом????????????

Вчера и сегодня проходили заключительные съемки нового фильма под рабочим названием
"Смокинг по-Рязански".
В воскресенье снимались сцены в автомобиле.
Надеюсь что тем кто интересуется кино, как таковым, так и самим процессом киносъемки будет интересен мой фото репортаж.
[700x349]


[показать]

Снимает Фильм "Смокинг по-рязански" молодой белорусский Режиссёр Александр Кананович.
Лирическая комедия "Смокинг по-рязански"о провинциальной красавице, попадающей в столичный мир высокой моды.
Снимается для канала "Россия".
Александр Кананович уже зарекомендовал себя как мастер комедийного жанра.
Его короткометражная комедия "Цвет любви",снятая в сложнейшем жанре музыкального водевиля,произвела фурор на
кинофестивале студенческих фильмов и дебютов "Святая Анна" и заслуженно получила главную премию.
А на фестивале "КиноАрта" стала фаворитом , сорвав большинство аплодисментов зрителей.
Возможно мы с вами являемся свидетелями рождения нового Гайдая!!

Актерский состав просто великолепен в главной роли снялась Марина Яковлева,
а ее партнерами были такие артисты как Александр Серов,  Вячеслав Манучаров, Мария Кононова , и конечно же несравненная
Елена Морозова
КСТАТИ У ЕЛЕНЫ ЕСТЬ СВОЙ ДНЕВНИК НА livejournal.com elenamoro's journal




ВОТ ТАКУЮ КАРТИНКУ ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО УВИДЯТ КИНОЗРИТЕЛИ
А ТЕПЕРЬ ПОСМОТРИМ КАК ЕЕ ДЕЛАЮТ КИНЕМАТОГРАФИСТЫ.

ПЕРВЫМ ДЕЛОМ РАСПОЛАГАЕМ МАШИНУ НА СПЕЦИАЛЬНОЙ АВТОПРИЦЕПЕ
РАССАЖИВАЕМ АКТЕРОВ ПО МЕСТАМ
ПРИКРЫВАЕМ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО ОТ БЛИКОВ И НЕНУЖНЫХ ОТРАЖЕНИЙ

ЗАЖИГАЕМ СОФИТЫ НО ГЛАВНОЕ ЭТО КОНЕЧНО ВЫСЛУШАТЬ УКАЗАНИЯ
РЕЖИССЕРА.

И ВОТ МЫ ПОЛУЧАЕМ ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО ТАКУЮ КАРТИНКУ.

Читать далее...

[424x600]

хе-хе

В колонках играет - T.a.t.u-Люди-Инвалиды
Настроение сейчас - =)

привет,я новенькая+эмо!

[500x635]

Привет, это снова zna4ki.ru!

Как ты знаешь, у всех производителей зна4ков, есть зна4ки - у кого-то больше, у кого-то меньше.
У нас тоже есть МНОГО зна4ков. Все эти толпы спанчбобов, Биллов, emo-зна4ков и т.п. Всё это у нас тоже есть и в больших количествах. Можешь сам убедиться по этой ссылке.

НО завтра в воскресенье 22 апреля в 15.30 около ст.м. Новокузнецкая (см.карту) мы будем продавать нечто особенное, а именно нашу эксклюзивную коллекцию зна4ков, напечатаных на толстой ГЛЯНЦЕВОЙ ФОТОБУМАГЕ! Они не промакают, не стираются и не смываются - поверь нам, мы пробывали. Кроме того в них можно смотреться как в зеркало!
ТОЛЬКО У МЕТРО НОВОКУЗНЕЦКАЯ И ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!



Этих зна4ков всего ДЕВЯТЬ. Не просто девять в коллекции, а ВСЕГО ДЕВЯТЬ, а это зна4ит, что такого же зна4ка не будет НИ У КОГО! Вообще ни у кого в мире! Кто первый приедет и купит - тому он и достанется. Всех остальных у нас разумеется большое количество, но этих всего по одному на каждый дизайн.



Когда и где их приобрести?
Когда: воскресенье, 22 апреля, с 15.30 до 16.00
Где: около станции метро Новокузнецкая (см.карту)
Цена: 40р за штуку
Какие: 25мм

ICQ для связи: 368-309-943

zna4ki.ru представляет: ! НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ ! твоих любимых значков [показать] [показать]

узнай, когда и где их приобрести!

zna4ki.ru представляет:



Думаете это всё?! НЕТ, НЕТ и НЕТ!
Приходите и убедитесь в этом сами!

Как и где их приобрести?
Когда: воскресенье, 22 апреля, с 15.30 до 16.00
Где: около станции метро Новокузнецкая (см. карту ниже)
Цена: 40р за штуку
Какие: 25мм

ICQ для связи: 368-309-943

Отпишитесь в каменты кто придет!

Смотреть карту!

Водонаева ЭРИКА КСЕНИЯ СОБЧАК
Водонаева
Кто бы спорил с тем, что секс-скандал – лучший метод для "раскрутки" той или иной знаменитости. Причем уровень популярности этой самой "знаменитости" не суть важен – правильно поданная "жареная" информация способна за неделю сделать из неизвестной девочки особу, за которой будут гоняться журналисты всех бульварных изданий. Именно так и произошло с участницей "Дома -2" Аленой Водонаевой (ФОТО).

Не так давно в Сети появились откровенные фотографии девушки, на которых она запечатлена в обнаженном виде в ванной, но при этом интимные части тела прикрыты пеной. Фотографии были сделаны Степаном Меньщиковым позапрошлым летом в Сочи. Водонаева говорит, что эти фотографии не предназначались для широкой публики и хранились на CD-диске в его личных вещах. Однако диск был украден. И теперь фотографии голой Водонаевой появились в Интернете.
[700x562]
[700x562]
[450x600]
Каково же было удивление Алены, когда она увидела эти снимки в Сети. Разумеется, это привело ее в ужас и взбесило. Не теряя время, Алена начала вести собственное расследование. Она понимала, что фотографии украли ее домочадцы по проекту. Подозрение пало на Викторию Боню, с которой она не раз конфликтовала. Напомним, что Степа и Боня расстались около двух месяцев назад. А за то время, когда у них был роман, у Бони были все шансы порыться в личных вещах Степана Меньщикова. И вот возмущаясь пропажей фотографий, Водонаева сказала: "Там я сфотографирована в джакузи", – а Боня не преминула съязвить: "И не какая это не джакузи, а убогая ванна на четырех ножках". Тогда Степа и Алена начали допытываться, откуда ей известно, сколько ножек было у ванны. Боня же выдвинула предположение, что Алена сама выложила скандальные фотографии в Интернет. Слово за слово – и девушки подрались. В результате Боня "украсила" лоб Алены шишкой, руки – царапинами и выбила фалангу пальца. У самой Вики – огромный синяк под глазом, ссадина на носу и разбита губа.

ЭРИКА
Ни то ни се

23 Ноября 2006
[120x318]


ЭРИКА: 23 года, размер груди 3-й, ночь - $500

Час в постели с «ошибкой природы» или шедевром пластической хирургии, - и то, и другое определение одинаково далеки от реальности обходится недешево: от $300 до $700, но, как утверждают постоянные клиенты трансов, оно того стоит. Ведь платишь за одного, а получаешь почти двух человек: мужчину и женщину одновременно! А еще статус извращенца, психологический шок и венерические заболевания в придачу.

Юлия ЯКОВЛЕВА

Интернет-сайты проституток-транссексуалов полны восторженных отзывов, притом как мужских, так и женских.

«С ней чувствуешь себя таким слабым и защищенным!» - восхищаются клиенты транссексуалки Жанны. Оно и немудрено. Жанна - бывший десантник, и рост у нее 190 см, но это не отпугивает, а, наоборот, привлекает к ней не служивших в армии интеллигентов.

«Был с ней и мальчиком, и девочкой», - хвастается какой-то начинающий любитель экзотики и советует будущим клиентам десантника испробовать его не ослабленную приемом гормонов мужскую силу.

Причина нарастающей популярности трансов как раз в их универсальности. Поэтому в своих объявлениях, помимо прочих параметров, они указывают сразу и объем груди, и размер рабочего инструмента, если он, конечно, еще остался.

Большинство транс-путан сменили пол лишь частично, только сверху. По этой причине в круге посвященных их называют грубовато, но метко «баба с яйцами». Зато такая особенность позволяет им отвечать взаимностью на любовь и мужчин, и женщин.

«Член лучше, чем у моего мужа!» - признается гостья транса Эрики, специализирующейся на дамах. Эрика берет женщин брутальностью: «Если хочешь большой и чистой любви - это не ко мне! Я люблю грубо и быстро». По ее собственному мнению, она ни больше, ни меньше - «воплощенный идеал лесбиянки». К удивлению, каждая вторая клиентка это подтверждает.
href="http://www.eg.ru/publication.mhtml?Part=33&PubID=8474">Ни то ни се

КСЕНИЯ СОБЧАК

ООО «Силиконовый Рай», официальный дистрибьютер известной американской компании представляет: НОВИНКА! Специально для российского рынка, великолепный подарок мужчине – гламурная силиконовая кукла «Ксения Собчак».
• 100% высококачественый силикон (используется в космических технологиях)
• Без вкуса, без запаха, легко моется, сушится, не остается пятен, не линяет, не выцветает
• Реалистичная – правильные ощущения в нужных местах, наличие подогрева
• Гибкая – Читать далее...

Тимати пел, зная о смерти Ратмира Шишкова
С четверга на пятницу в Москве трагически погиб выпускник «Фабрики звезд-4» Ратмир Шишков. Он ехал со своими друзьями в машине. Все пятеро заживо сгорели.

Ратмир Шишков был другом Тимати. Они вместе выступали в группе «Банда». В день автокатастрофы известный рэппер был в Иркутске на гастролях. Музыкант уже знал о трагедии, но никому не сказал, – пишет «Комсомольская Правда».

На пресс-конференции журналисты первым делом спросили Тимати: а где Шишков, почему он не приехал, ведь анонсировался их совместный концерт?
[400x375]Просто посмотри в глаза Тимати даже через темные очки в них можно всё прочесть!!

– Ратмир... – задумчиво произнес артист. – Есть причины, по которым он не может с нами присутствовать. У меня настроение нормальное, спокойное. Я всегда обращаюсь к Богу, чтобы он мне дал сил.

Никому и в голову не могло прийти, что Тимати уже знал о смерти друга. Когда он исполнял последнюю песню, то решил в этом признаться.
[400x481]
– Эту песню, которую я собираюсь сейчас исполнить, я посвящаю своему другу Ратмиру Шишкову. Он погиб в автокатастрофе, – произнес певец.
[300x373]

Зал затих. Вспыхнули огоньки зажигалок. Некоторые утверждают, что Тимати в конце плакал. Артист сложил ладони и стал о чем-то молиться.

[300x353]

[640x480]
[640x480]

Хроника похорон Ратмира Шишкова

Чудовищная авария в центре Москвы унесла жизни юного и жизнерадостного музыканта и четырех его друзей. На Калитниковском кладбище вчера было как никогда многолюдно: проводить «фабриканта» в последний путь пришли все, с кем его когда-либо свела жизнь, – пишет «Твой день».

Рано утром близкие собрались у его дома на улице Вавилова. От подъезда до ритуального автобуса закрытый гроб с телом певца друзья несли по очереди. На память о погибшем Ратмире Шишкове, разбившемся в «Мерседесе», рэпер Тимати сделал себе татуировку с текстом любимой песни друга, – пишет «Комсомольская Правда».

На Калитниковском кладбище к траурной процессии присоединились еще несколько десятков человек. Одним из первых появился Доминик Джокер. Следом приехали Тимати, Стас Пьеха, Настя Кочеткова и Игорь Крутой, невеста Ратмира Наташа.

Во время отпевания в церкви у кладбиша сердце Ляли Михайловны, матери Ратмира, не выдержало. Она внезапно ослабла, и ее пришлось подхватить стоявшим рядом. Двое мужчин бережно вынесли маму Ратмира на улицу и уложили в машину «Скорой», которая дежурила у ворот кладбища.
Гроб несли друзья погибшего музыканта – «фабриканты» Стас Пьеха (слева) и Тимати...

Церемония прощания у могилы затянулась на несколько часов. Плачущие друзья и поклонники погибшего певца один за другим подходили к закрытому гробу, целовали и гладили большой портрет с черной лентой.

Когда гроб стали опускать в могилу, раздался отчаянный крик матери.

- Оставьте мне моего сыночка! – рыдала Ляля Михайловна. – Умоляю, оставьте мне его!

Шамиль ДЖЕМАКУЛОВ описание самой аварии журналистами КОМСОМОЛЬСКОЙ ПРАВДЫ
http://kp.ru/daily/23875.5/65051/

...а композитор и продюсер Игорь Крутой принес цветы на могилу.

ЗВОНОК ВОДИТЕЛЮ «ФОЛЬКСВАГЕНА»

Сидевший за рулем «Туарега» москвич Сергей Аксентюк, к счастью, практически не пострадал в жуткой аварии. В ту ночь он ехал за начальником (Сергей работает водителем), которого должен был забрать с деловой встречи.

- Мне сейчас не хотелось бы в чем-то обвинять молодых людей. Они погибли, и ничего плохого про них не могу сказать, – говорит Аксентюк. – Хотя «Мерседес», конечно, нарушал правила. Есть свидетели, которые видели, как он проехал на красный свет. Говорят, и на предыдущем светофоре так же пролетел. У него даже тормозного пути не было. И все-таки то, что произошло, просто ужасно. Ребята погибли страшной смертью.

А В ЭТО ВРЕМЯ

Тимати увековечил друга на своей руке

Наверное, родным и близким Ратмира Шишкова уже все равно. Трагически погиб ребенок в семье. И даже поминки в модном клубе Black October не смогли вывести их из страшного оцепенения. А провожали Ратмира пафосно, да простят нас за этот неуместный термин. Хотя, возможно, так и должны оплакивать друга, который «зажег» в семнадцать, а в девятнадцать уже сгорел. В клубе Black October, по словам совладельца заведения рэпера Тимати, Ратмир проводил почти каждый вечер. Посредине зала стояло фото Шишкова, сзади нее – автомобильный диск. Рядом – свечки и две бутылки водки. Когда все собрались к этому импровизированному алтарю, вышел Тимати. И сказал речь:

- Мне сообщили о трагедии, когда я был на гастролях. По прилету в Москву я, спустившись с самолета, кое-что сделал...

И Тимур (настоящее имя певца. – Прим. авт.) снял с себя дорогую куртку и обнажил правую руку. На ней чернела свежая татуировка.

- «Ратмир, Rest in Peace» – покойся с миром. Внизу – Микки Маус, татуировка, которую он хотел себе сделать.

Самые близкие друзья Ратмира, в числе которых был и Тимати, ночь перед похоронами провели в его квартире. Они как могли успокаивали его безутешную маму Лялю Михайловну и помогали решать организационные вопросы похорон. Почти все расходы взяли на себя именно его друзья и продюсер «Фабрики звезд – 4» Игорь Крутой.

Слезы

Игорь Яковлевич отложил все свои дела и наутро приехал попрощаться с юным подопечным. Продюсер и композитор одним из первых приметил талантливого цыганского парня и предложил ему стать солистом группы «Банда». Он поддерживал юное дарование, помогал ему до последнего дня.

Следом за Крутым в церковь, в которой отпевали Ратмира, стали подниматься приехавшие «фабриканты»: Настя Кочеткова (с мужем Резо Гигинейшвили), Стас Пьеха, Антон Зацепин, Ирина Дубцова.

- Мы помним его живым, и никто из нас не может поверить в то, что его больше нет с нами, – в один голос повторяли «фабриканты».

Только у Тимати уже не было сил ни говорить, ни плакать. Красные от слез глаза рэппер прятал под темными очками.

После смерти Ратмира в память о младшем брате, как называл его Тимати, он сделал татуировку на руке.

- Она состоит из нескольких строчек последней песни Ратмира «Мой путь», – рассказал «ТД» друг певца Сергей.

- Я как будто похоронил брата, – сказал после похорон Тимати.

[676x652]

Мама

Прежде Читать далее...

Когда-то давно я наткнулся на этот текст, но потом его потерял. А сейчас вот, нарыл.

Автора, к сожалению, не знаю.

Читать далее...