Пока продолжает существовать картонный рисованный мир и ложная тупая война, времена года все равно меняются, а я уже почти не помню, о чем думала прошлым первым сентября. Я точно думала, что уже знаю, как вычурно устроено мироздание, потому что The End of the World (Skeeter Davis) играла у меня в голове гимном все те месяцы, вокруг становилось все больше сюрреалистичного и странного. Мне очень хотелось тренировать принятие и быть над любым процессом, быть мудрой, смирной, трезвой. Я загадывала одинаковые совершенно мирские, локальные желания, ни одно из них не сбылось. Меньше чем через месяц год назад я оказалась в самом страшном дне в своей жизни. О нем я сейчас думаю просто как о точке выбора, где я без колебаний продвинулась в сторону своих ценностей. С тех пор мне стало понятно, что представления и прогнозирования - это просто игра, чтобы занять время. Я себе показалась храброй и радикальной, так и правда было, но ирония в том, что ценности, как и страхи (как и всё вокруг) - это спектр и континуум, а значит, нельзя выбрать сразу всё, и в то же время, нельзя изъять что-то одно, не затронув другое.
Я продолжаю движение в сторону своих ценностей, но чем дальше я иду, тем менее протоптана тропа. Я не отказываюсь от своих представлений и прогнозов, но понимаю, что они имеют право остаться альтернативным сценарием по какой-нибудь снова неучтенной сюрреалистичной причине.
Все, что я вижу и осязаю - это просто явления. Их много, они сложные, а я через год вижу ещё больше их сторон. Я точно меньше удивляюсь и больше разрешаю себе чувствовать. Это даёт странное ощущение: отсутствие почвы под ногами, но, в то же время, ориентирование в этом бульоне, где все. Каждый раз, когда что-то происходит, я начинаю искать причину, но почти сразу осекаюсь.
Если у событий и есть смыслы, то они невербализуемы. Потому что нельзя придать оболочку чему-либо, не вложив в нее свою проекцию.
Жизнь - это притча про муху и пчелу.
Всю жизнь я жила со странным чувством, что на мое время придется что-то большое, часто я думала, что это война.
Каждое 9 мая в школе были концерты, я всегда участвовала в них, почти всегда это заканчивалось слезами не только зрителей, но и нашими.
Я настолько много всего сейчас испытываю, что даже решила написать сюда впервые за почти 4 года.
В то же время я не осязаю как таковой тревоги или тоски, я только чувствую, как моя челюсть напряжена, и как каждую ночь зубы сильно стиснуты, жевательные поверхности притираются, жевательные мышцы жутко болят, так, что нет никакого удобного положения. Живот сводит от каждого куска еды, а еда кладется в рот без остановки.
Основное чувство, которое у меня есть - это утрата. Скорбь и страх. Утрата выбора прежде всего, но и утрата себя как части развитого гуманистического общества, которого, как оказалось, не существует нигде даже в воображении. Я находила близость и искренность в тех продуктах культуры, росла на них и считала их общими, никогда не отождествляя себя ни со страной, ни с нацией, и испытывая привязанность лишь к отдельным их объектам и явлениям. Оказалось, что вообще всё было взято в сублизинг, и будто бы даже мои чувства и эмоции, полученные от того, что я брала в аренду. Это теперь какая-то нарисованная стена из "Шоу Трумана".
Я вижу свое лицо старым и уставшим, я ощущаю себя бессильной. Все, что я делаю, кажется бессмысленным. Я всегда думала о всеобщих консенсусах, об иллюзии полезности многих и многого. Для меня было приемлемым и даже приятным то, что мы придумали себе занятия на остаток жизни и искусственно поддерживаем их важность. Но пустота победила.
Я росла ради свободы, я очень многое делала, чтобы ее обрести, для меня - это осознанная необходимость, ради которой я делала много всего, иногда грубо и жестоко, по-детски. Звучит очень цинично и глупо в таком контексте, но я даже не пошла в общую медицину по причине рабочего дня с 8.30 и запрета на маникюр. Любое стеснение для меня отвратительно.
Мне казалось, что я заработала ПТСР в августе, и не могу никак его переварить. Кто-то из моих пациентов говорит, что подобные местячковые и сугубо личные события для них уже совсем не имеют значения на общем глобальном фоне, но в моем случае - это теперь полное отсутствие безопасного места где-либо. Одно я потеряла в августе, другое - в январе, когда мой город разрушали, все остальное застелило пеплом в конце февраля.
Все, что происходит там, воспринимается экстракампинно, а как только подходит к полю восприятия, то больно жалит, и ты сам сразу же отворачиваешься от раздражителя. Думаю, это всем знакомо, кто сидит пока достаточно далеко.
- Что у тебя спрашивали?
- "Что делал на войне?", "Слушаешь ли радио "Свобода"?", "Есть ли у тебя доллары?"
к\ф "Холодная война", Польша, 2018.
[700x400]
[500x334]
Серебристым принакрыл платком
Снег седые волосы планеты...
Новый год совсем нам незнаком..
Что скрывает? Поражения? Победы?
[500x334]
Скоро полночь... Этот бой
Нам откроет новую страницу.
Что подарит — радость или боль?
Что в ближайшем будущем таится?
Далее...
[500x343]
Подари мне, Бог, эту женщину
И не дай никогда ей опомниться.
Я за каждый вздох, с нею скрещенный,
Заплатил тебе больше, чем сторицей.
Одолжи мне, Бог, ее горести,
Если станут они неизбежностью,
Чтобы мог финал ее повести
Я украсить заботой и нежностью.
Укажи мне, Господь, грусти трещины
На душе ее слишком доверчивой.
Я люблю, я хочу эту женщину.
Вот и всё, мне просить больше нечего.
продолжение и видео...
[500x393]
[560x24]
Во тьму веков уж ночь та отступила,
Когда, устав от злобы и тревог,
Земля в объятьях неба опочила
И в тишине родился: «С нами БОГ!»
И многое уж невозможно ныне:
Цари на небо больше не глядят,
И пастыри не слушают в пустыне
Как ангелы про Бога говорят.
Но вечное, что в эту ночь открылось,
Далее...
[400x300]Проруби окно ко мне в любовь,
Стань любимой, ласковой и милой,
Будь мечтой, желанной и красивой,
Дай мне жить - я к смерти не готов.
Без тебя - снега; холодный ветер
Полирует льдом мои глаза.
Я не плачу. Это не слеза,
Это капля снега наизлете.
Будь теплом, согрей меня лучами.
Только постарайся не обжечь,
Я изранен - продолжает течь
Кровь из ран, затянутых бинтами.
Дай мне счастья, тихо расскажи,
Где оно, как далеко отсюда?
Буквами на грани изумруда,
Путь к нему короткий опиши.
Дай надежду - где-то на пути
Я её оставил без надзора,
И она ушла соленым морем.
Без надежды тяжело идти.
Будь мне домом, я уж позабыл,
Как он светом согревать умеет,
Как пьянит навязчивой идеей,
Собирает всех, кого любил.
Позови меня в любимый мир
Летний, апельсиновый и сонный.
Теплою оранжевой ладонью
Дом, любовь, надежду подари.
Проруби окно ко мне в любовь,
Не забудь меня холодным утром.
Будь любимой, ласковой и мудрой.
Сбереги меня, моя Любовь.
Это цитата сообщения Леди_Лайя Оригинальное сообщение
я верю, что наши герои пройдут все препоны,
что сказочник, чуть улыбаясь, откроет блокнот,
и девочка вспомнит, и девочка крикнет "я помню!"
и самого лучшего друга вселенной вернет.
я верю, что так и бывает, что так и должно быть,
что кто-то придумал для каждого минуса - плюс,
и теплые руки - для всех, кто трясется в ознобе...
...но боже мой, боже мой, как же я сильно боюсь,
что я живу в мире, где время, как мусор, сминая,
другой сценарист вдруг возьмется дочерчивать круг,
и девочка скажет спокойно:
"я выросла. знаешь,
мне больше не нужен мой воображаемый друг."
ПОСЛЕДНЕЕ ПОЛНОЕ ЛУННОЕ ПРЕДНОВОГОДНЕЕ ЗАТМЕНИЕ 21 ДЕКАБРЯ 2010.
Рейтинг - гороскоп:
1. ВЕСЫ
2. ДЕВА
3. ЛЕВ
4. РЫБЫ
5. КОЗЕРОГ
6. РАК
7. ТЕЛЕЦ
8. ВОДОЛЕЙ
9. СКОРПИОН
10. ОВЕН
11. БЛИЗНЕЦЫ
12. СТРЕЛЕЦ
О каждом знаке в комментах...
Роман Нечаев - astroma.net
[400x268]Поздний декабрьский вечер... Она одна в квартире, одна во всем мире… Пустота всюду.. Туман - сырой пронизывающий.. И такие колючие слезы… Плакать уже не хочется, но они сами льются и льются… Медленно сползают прозрачные росинки по щекам, чуть-чуть задерживаются, оставляя бегущий след, но все же неминуемо падают.. Да, эти вечные, казалось бы, нескончаемые потоки, тоже имеют свой предел и так же угасают, пропадают, растворяются в неизвестности... Во что же тогда верить? Да есть ли что-нибудь вечное на свете??? Может, только тоска, глубокая, внутренняя, медленно отравляющая изнутри...
А за окном снег... Он всегда вызывал у нее чувство свободного полета, умилительной детской радости. И ощущение какого-то чуда... А теперь? Теперь глядя в окно, ей становится еще хуже... Даже природа вступает с ней в противоречие.… Вот если бы сейчас наводнение или хотя бы извержение вулкана, смести все дотла, выжечь раскаленной лавой все воспоминания, мысли, чувства…
"Осталось так мало до Нового года, - подумала она. .. пожала плечами.. - Ну... что ж, пусть уж приходит. Пусть старый год заберет все, что у меня было, что есть, что будет, и закружит меня невесомой снежинкой.. поднимет высоко-высоко в ослепительное небо.. Далее...