Привет, Dневник.
Ушло время, когда свободное время было на все интересные и не очень занятия.
Теперь каждая минута занята чем-то. И к радости, все дела мне нравятся.
Недавно я спросила свою подругу, которую минуту назад "учила жизни": "Скажи, вот что мне делать? Мне так надоело бесконечно бороться со своими вредными привычками, надоело быть недовольной собой, задолбало противостояние внутри". На что она ответила: "Так от этого же надо удовольствие получать!"
И ведь точно. Я прозрела и поняла, что смысла не "терпеть", нужно научиться получать удовольствие от тех испытаний, тех сложностей, что случаются, тех трудностей, которые не позволяют с первого раза прийти к цели.
Спасибо тебе, А. Умеешь ты по лбу щелкнуть, так чтоб чуть ли слезы не потекли от осознания не того подхода.
Я уже второй месяц работаю на новой интересной работе.
Спасибо, С, за то, что помог мне подготовиться к собеседованию, помогаешь сейчас в обучении и всячески раздвигаешь мои муки и мытарства.
Теперь я в Айти. И вскоре и у меня будет возможность работать удаленно. Мои мечты воплощаются в жизнь. Спасибо тебе, Вселенная, за силу, за возможности, за поток энергии, за живость тела и духа, за баланс и гармонию.
Спасибо за то, что вокруг меня все больше интеллектуально-развитых людей и все меньше тех, кто отстал.
Спасибо за то, что эти люди меня принимают и хорошо ко мне относятся. Спасибо, что и я благосклонна и дружелюбна к ним.
Мы с папой стали дружнее. Теперь мы вместе сажаем огород. Советуемся, где что и сколько. Посадили вишню. Ждем всходы овощей.
Вспоминаем, как сажала мама, с любовью.
Привет, мой любимый Dневник.
Хочу возобновить традицию вести дневник. Может даже, просто в тетрадке. Но сегодня тетради у меня нет, а вспомнила я о тебе..
Год тигра наступил. Мама умерла 12 октября 2021. Я пишу, пока не забыла. Она помнила годы, даты. А я не помню, мне нужно записать.
У каждого был этот момент. Когда умирает мама. У кого-то просто мама, у меня была любимая, мудрая, интересная, необычная, красивая. Или все такого же мнения о своей маман? Я не знаю. Вряд ли. Моя мама боялась. Она доверяла тем, кто продает таблетки, БАДы. И, наверное, прекрасную жизнь, без действий.
Когда умирала моя мама. Я чувствовала это. Она тогда заболела. Я была в путешествии на Мальдивах. И помню, как получила сообщение от нее, что она заболела. Я призналась, что поняла, что у меня ковид.
Но у меня было все просто и быстро. А мама слегла. Ослабла, не могла переварить еду. Ее госпитализировали. Потом я приехала и не видела ее.. помню, как мы разговаривали по телефону. Она очень медленно говорила. Я так волновалась. Я как будто заранее пережила все ее муки.
Когда она написала, что упала в туалете, что ее положили в больницу. А потом не отвечала вовсе.
Я пережила все самые жуткие эмоции.
Я боялась.
Потом я осмелилась ухаживать за мамой в больнице, когда няня, которую мы наняли с папой, не смогла больше ухаживать за ней.
Я боялась. А когда пришла, боялась того времени, когда боялась. Ведь это моя мама. И каким бы ни было ее состояние, она была в сознании. И она безумно хотела быть рядом со своей семьёй. Она просила приехать папу. Папа приехал через день. Мы приезжали по очереди. Пока маму не выписали домой.
Дома мама прожила ещё пару недель. А потом умерла на руках у моего папы.
Я представляла, как это. Лежать обездвиженной. И нет вариантов что-то сделать. Чтобы подвинуть руку, нужно приложить множество усилий.
Мама постоянно плакала. Я помню, как вытирала ей слезы, как плакала вместе с ней.. Помню наши разговоры, когда она еле разговаривала.
Помню, как понимала ее, хотя другие понимали очень плохо. Помню, как она жаловалась на папу, что он ее не понимает. А мне было стыдно, что я не с ней каждый день. Ведь я понимала ее, когда совсем не было понятно. Когда инсульт сделал ее такой беспомощной, такой чувствительной, такой маленькой девочкой.
Я помню ночи в больнице, когда она так отчётливо говорила "Даша". А я подходила к кровати и переворачивала ее подушку, чтобы голове было посвежее. Помню, как приехал папа, и мы вместе мыли ей голову. Блин, это самые жёсткие моменты в ее жизни, но я помню их так отчетливо.
Ведь мы были вместе. Я безумно хотела, чтобы мама чувствовала себя хорошо, чувствовала себя выздоравливающий и счастливой, рядом со своей семьёй.
И вот прошло уже 4 месяца.
Я часто ее вспоминаю. Я часто говорю с ней, как будто она рядом, в моей душе, как будто она слышит все и видит.
Я рассказываю ей все, что происходит со мной.
А еще мой папа. Мы стали чаще видеться. Он грустит без нее. Я вижу, как он скучает и порой не знает, чем себя занять, ведь мама часто говорила ему, что делать. Такая у нас семья.
Сейчас я приезжаю и говорю ему, что делать. Мне хочется, чтобы он чем-то увлекся, кроме листания ленты в вк, одноклассниках и тиктоке.
Но нет, на самом деле, все хорошо. Мы грустим порой, но мы дружные. Мы с братом и его семьей стали чаще видеться и с любовью и добротой относиться друг к другу, хотя раньше было иначе. Мама наверняка радуется с небес таким переменам.
Еще у меня теперь парень мечты. Который не врет, не изменяет, не манипулирует моими эмоциями. Он милый, добрый, честный, заботливый. Он прислушивается ко мне. Он в меня верит даже, когда я в себя не верю. Он видит во мне то лучшее, о чем я порой забываю.
Я благодарна судьбе за каждую минуту своей жизни.
Я принимаю каждый опыт. И пусть я не свой идеал пока. Я знаю, к чему стоит стремиться. И я тянусь именно туда.
Каким бы трудным ни был мой путь, он все еще выстилается предо мной, быть может, во мгле, инее и тумане. Но я вижу его и иду, даже если мне страшно, неприятно и противно.
Жизнь с каждым днем становится все интереснее. Все запутаннее. Все суровей. Привычки все сильнее укореняются. Но желание все изменить, к счастью, облепило черепную коробку...
что бы не произошло сегодня я полюбому куплю косметики и если не пойду на работу пойду гулять!!!!!!!!!!! 5-й день дома, с болезнью......постоянно лежа в кровати и лишь изредка встаю пополнить свой желудок супчиком.......
"со вчерашнего вечера во всех аськах появился троян или как его еще назвать под номером 12111 (имя ICQ System) который добавляет к паролю пару символов или его ворует. . В гугле только пишут что появился у всех - и действия разные... Перестрахуйтесь, он есть у 99% пользователей (появился сам) и находится в оффлайн-контактах... Снесите его и смените пароль
Сидит в группе General в офлане по умолчанию"
[показать]UPD
На официальном сайте ICQ висит признание:
A new user from ICQ on your contact list.
As part of the process of upgrading ICQ users to our newest, most advanced version, ICQ6, we have added a new user name to your contact list ''ICQ System''. The newly added user is intended to improve ICQ's line of communication with our users and assure you continue to enjoy talking to everybody, everywhere.
Настроение сейчас - winditup
Мистер Хенки точно будет мною даволен. После всех этих новогодних вкусностей под майонезом и шубами я очень часто и обильно ... хожу в туалет. Не знаю уж насколько там много клетчатки, но чувствую, что вот-вот, сидя на толчке, услышу веселую песенку рождественской гавняжки
И хуй вам, романтичные, новый год нахуй сдох, а продиги возвращается ахуенными темпами
Сейчас делал расчетку по сопромату. Не получилось нихуя. Завтра черновик желательно показать, а во вторнег сдать надо. Отсидел джеппу, глаза слипаются. Чувствую себя как год назад, когда ночью перед экзаменом по начерталке до 5 утра делал эпюр. Сделал ровно половину. Вторая не получалось никак. Оказалось в методичке линии не пропечатались. Помню сидел на кухне и нервно хихикал.
Вот надо спать ложиццо, а я все в нете. Сделал Jah'ta коммунити:
Jahta. Пока там только даты наших выступлений и фото того же грипа что и у меня наверху. Скоро сделаю все круто. Заходите! Там конкурс и коробка чоколада!
Сегодня наконец
Настроение сейчас - решительное
Жизнь меняется полностью, когда ты слышишь, то во что не хочешь верить!!
Зато становишься умнее и сильнее…!! Так и случилось..
Разочарование, горький дым сигарет, соленый вкус слез.
Что ж делаем мы выбор сами!! Спасибо, что хоть открыли глаза.
Ложь сильно режет, прямо, как нож, по не залеченным ранам.!
Зато, спасает в будущем, помогает избежать той же самой ошибки..
Все встало на свои места, все в норме, кроме головы, памяти и сердца..
Не когда не забуду, тех грубых слов, то хамство, которое, просто не за что било в спину..
Почему так?? Никто так и не пояснил..
Страшно, ведь я меняюсь…
Меньше слов, их вообще почти не осталось, за то если и есть, то только поделу, зачем слова кидать на ветер?? Ныть в пустую, никого эти мелочи не интересуют!! Никому это не интересно!! Как не странно, живем по закону зверей и выживает, тот кто сильней…
Я буду сильной не хочу больше загоняться по поводу и без повода.. это уже не к чему, это уже не понадобиться впереди..
Когда ты хочешь помочь, чем-то человеку, утешить, тебе это никак не оукнется, не откликнется .. а зачем тогда нужны друзья?? Поддержка, понимание, помощь в трудную минуту??? Я думаю врятли, само-выгода, да и только.. пусть каждый из нас эгоист, я с этим согласна, и любим только себя. Но ведь сердце не воздушный шарик, который можно лопнуть в любую минуту, когда в нем переполняют эмоции, а память не тот, маленький кирпичик, который можно выбить из огромной стены..на котором держится вся конструкция..
Мысли, мысли… день, утро, ночь, не спишь, только думаешь…
Понимаешь, собираешь мозайку, в которой не хватало много деталей, и все ,как не странно встает на свои места, все как и должно было получиться..
ПРАВДА!!