Я совсем не высыпаюсь.

Мне мало 9 часов для сна.

Это цитата сообщения World_from_Tears Оригинальное сообщение

Реальность.

Кто - то придумал мечты. А кто - то придумал реальность.
 

• Для кого - то мечты - это что - то доброе и волшебное, загадочное и теплое, это воздушный океан нежных, легких потоков, подхватывающие нас, как пушинку в полете, и уносящие в мир звезд, а кого - то в мир ласковых фей и благородных драконов, в мир сладких облаков и золотого солнца.
• Для кого - то мечты - это что - то страстное и жаркое, эротичное и пленяющее, это острые стрелы маленьких амуров, проникающие в обнаженные тела героев фильм, романов, книг или просто сотрудника по работе. Отдаться полностью любви и быть под властью фантазий.
• Для кого - то мечты, это что - то простое и легкое, достижимое и близкое.

И все было бы замечательно, только если бы серая реальность не была признаком "коррозии" мечты.

Человек проживает настоящее с завязанами глазами.

Ему дано лишь думать или догадываться, что он живет.

И только позднее, когда ему развязывают глаза, он,

Оглядываясь на прошлое, осознает, как он жил и в чем был

Смысл Этой Жизни...

[699x455]

 Позвони мне если сможешь, здесь такое происходит...

Это цитата сообщения carrots Оригинальное сообщение

Michael Oswald

Немного рекламы:

Уважаемые читатели, если кто-то из Вас интересуется зимним спортом, а имеено Биатлоном.
То рекомендую Вам сообщество biathlon-russia !
Становитесь читателями, И тогда ВЫ 24 часа в сутки будете в курсе всех событий этого замечательного вида спорта!

 

 

Настроение сейчас - Какая красота....

 

[469x698]

 

Двести моих ночей я пожалею потом,

Чей же я ангел, чей. Знаю, друзья, дело в том,

Я не умею играть....

 

 

 

 

 

Открыл окно, а на улице тишина, не смотря на то, что выходит оно на проезжую часть с трамвайными путями.
Потравил морозный свежий воздух дымом легких сигарет. И из головы вылетели все мысли. Что хотел сделать?
Может воды попить? Так бывает часто. Все по прежнему парит экзамен по математике. Надеюсь, в феврале я с ним все таки покончу. По крайней мере хотелось бы.
Совсем не хочеться спать. А ведь завтра в 7-00 мама будет будить на учебу, которой у меня нет. Ведь каникулы. Прийдется соврать, что к 3 паре. Не хочу чтобы она знала, что я бездельничаю. Просто хочется спокойствия и отдыха.
А еще, по скорей бы закончились эти холода. Уже хочу Весны. Ручейуов. Бумажных корабликов.
А детство кончилось. Были бы маленькие брат или сестра, играли бы в эти ручейки. Что то я размечтался на ночь глядя.
Бытовуха все это..

У меня нету фоток с Моего 20-летия.... пф.... обидно

 

Вот мой небольшой списоk друзей вКонтаkте.
Ребята, kаk я Вас люблю! Особенно ваши ниkи. =)

Обалдевший Человек
Анастасия Морячок Струганини
Лена Проблема
Не обращай Внимание
Хельга Хельга
Анна просто Улыбаська
Газообразовательное Zэлёное Яблоко
Контрреволюционное Упорядоченное Безобразие
Потеряный Мальчик
Фиолетовое Настроение

Главное, что чаще я не понимаю kто это и мне приходиться заходить, смотреть фотkи.
К Потерянному Мальчику я уже привыk)*

Вот спросили меня: "Что я слушаю из рока?"
Не долго думая, ответил: "Земфира, Ночные Снайперы, Мумий Тролль, Сурганова, Линда..."
Уже в который раз слышу ответ в свою сторону, что это не рок.
Решил обратиться к Википедии:

Рок-музыка (англ. Rock music) — обобщающее название многих направлений музыки,
существующих с середины 1950-х годов. Слово «rock» — качать — в данном случае
указывает на характерные для этих направлений ритмические ощущения, связанные
с определённой формой движения, по аналогии с «roll», «twist», «swing», «shake» и т. п.

Рок-музыка имеет большое количество направлений: от лёгких жанров, таких как
танцевальный рок-н-ролл, поп-рок, альтернативный рок до брутальных и агрессивных
жанров - дэт-метала и грайнда.

Для меня рок - это гитара. Мною из вышеперечисленных исполнителей только Линда не была
замечена с гитарой.

"Прошу, прости меня за тишину меж нами,
Что не нарушалась год.
Это письмо прекращает тишину.
Это первое из моих трехсот
шестидесяти пяти писем к тебе,
По одному за каждый день тишины.
Я никогда не буду более собой,
Чем в этих письмах.
Они - мои карты птичьего пути.
И они - все, что я знаю о действительности."
 

Это цитата сообщения Daedrik Оригинальное сообщение

[запомни...]

прошу тебя, когда я в очередной раз скажу что "я устал от этого мира"...

и пойду собиратся на улицу...

подойди сзади и закрой мне глаза ладошками...

и скажи что больше мира нет...

[надо успокоится...] 

Когда же заkончится эти ужасные дни сессии..
Я уже вымотан. Получил допусk k сессии. Сдал эkзамен по геодезии на 4.
А вот с начертательной геометрией возниkли проблемы. Потерял тубус с чертежами.
Теперь за выходные мне надо все восстановить. Объявление вКонтаkте мне помогло.
Нашлась девочkа моего же варианта. Сkинула мне чертежи отсkанированные. Теперь дело за малым.
Все надо перевести на бумагу, чем я и буду заниматься в эти выходные.
С математиkой все обстоит еще хуже. Преподаватель просто не хочет ставить всей группе допусk
k эkзамену. А своими трудами очень тяжело его добиться. Надо сдать 5 kолоkвиумов и полтеории, и 2 тетрадkи с расчетами.
Желай не желай мне удачу, она мало чем поможет. Надо все учить. А на все про все осталось 3 дня.
26 числа надо попытаться сдать 2 эkзамена сразу. Я в этом совсем не уверен.

Эти провода... ведущие от дома к дому... От них веет смертью...

 

Вот я и прочитал очередную "книгу-пощечину"!
Серьезно задела. Впечатлила. Тронула.
Ди сих пор прибываю немного в шоке.
Три года назад в Италии Хади дали премию
за активную работу. Премию она резделила
с молодой женщиной из Бангладеш, которой
сожгли лицо за то, что она отказалась
выйти замуж. ("Суад. Соженная заживо")

 

Содержание:

 

Кто? Скажите, кто дал им право решать может ли женщина получать удовольствие или нет?!
Кто дал им право вырезать живую плоть, а вместе с ней и сердце?!
Трудно поверить, но два миллиона девочек ежегодно подвергаются "акту очищения".
Книга - пощечина!
Вчера Хади была самой обычной беззащитной африканской девочкой из
"чрева песка", бесправной и послушной женой. Сегодня она - полноправный член общества.
Хади - сорок пять, она председатель международной организации по борьбе против
бесчеловечных ритуальных обрядов.

КРИЗИС
Однажды Земфира Рамазанова стояла в очереди к банкомату. Спиной почувствовав исходящее от кого-то сзади грубое обаяние небритой взъерошенной мужественности, певица оглянулась. Обаяние исходило от фронтмена сразу двух рок-групп Сергея Шнурова.
- Здравствуй! – радостно сверкнул он зубами.
- Привет, - скоромно улыбнулась певица. – Бухать? – спросила она, кивая на кошелек в руках Шнурова.
- Да нет… - Шнуров смутился. – Денег ноль, мало денег. Продукты дома кончились. Вот сейчас сниму, схожу в «Копейку», гречки куплю, муки, там, соды. Яиц. Блинов напеку.
Очередь тихонько двигалась. Земфира вынула кошелек и, доставая из него банковскую карту, случайно раскрыла отделение для мелочи. Одна-единственная копейка, лежавшая там, выпала и печально зазвенела по полу. Шнуров поднял ее и не спеша положил в карман. Певица слегка удивилась.
- У самого целый Рубль есть, а еще копейку забрал. Как концерты, кстати?
Шнуров достал кошелек и, вынимая карту, тоже раскрыл отделение для мелочи. Из него выпал один-единственный рубль и коротко дзынькнул по полу.
- Да так, средненько, - ответил Шнуров и наклонился за рублем, но его опередила Земфира. Положив рубль себе в карман, она весело сказала Шнурову:
- Нет копейки – нет рубля. Не забывай.
Певица повернулась к банкомату и вставила карту, а Шнуров, удивленно смотря ей в спину, стал шепотом напевать, вспоминая:
- Нет копейки – нет рубля… нет копейки нет ру… нет копейки – нет рууу-бля…
Был кризис.

[525x700]
Вообщем начну с радостного я сдала всю краткую историю Романовых(с датами) и 120 столиц мира. ЗАЧЕТ.)

я так хочу быть искренне, только как оказалось, человек не может быть до конца искренен, так как от него зависят другие. а других так просто расстроить, и даже если не желаешь, зла, если проблема только в тебе, другие могут не понять что на самом деле происходит, наверно им мешает страх, страх остаться в дурака быть может, если доверять, то в конечном итоге остаешься в дураках, а если не доверять, то не вижу ценности вообще иметь какую-то связь с людьми.

в очередной раз понимаю какие люди разные и знаю что вы видети мир перевернутым и в других красках, а я как всегда права. За последние 2 года я изменилась чуть более чем целиком, самоуверенна, не всегда не везде, но в целом самоуверенна, начала больше думать, я всегда копала себя, искала ошибки, экспериментировала, исправляла. Одну часть жизни я была совсем не сдержена, ребенок всегда ровняется на какие-то идеалы, образцы и у меня это была ЛараКрофт, дурацкие инфантильные анимадевушки, что-то вроде Пеппи Длинный чулок, Гайка на все руки, Жанна'д'арк (предположительно так пишется) и еще из девушек какие-то странные, непохожие, любопытные, дна главное странные девушки которые могут обставить мужика. Ах как не просто вспоминать свое детство, больная тема. Задача всегда была не быть как все, быть странной, и однажды проснувшись, я понимаю что все эти показные замашки уже въелись мне в характер я сделала себя такой. Хорошо это или плох? Так вот часть своего детства я была совсем не сдерженной, не знала чувства меры, играя в казаков разбойников я принимала столь в серьез то что происходит, и пока девченки сдавались в сильные руки мальчишек, я кусала до крови, вырывалась что было сил, один раз залезла на дерево и когда за мной полез мальчик который мне нравился, вспоминая непоколебимую Лару, которая даже в тупике не сдается, я плюнула на него, такие были у меня припадки и хоть сейчас мне и моим подругам детства смешно вспоминать, мне наверно до сих пор стыдно, мне практически за все свое детство стыдно, помню я перешла в новую школу и меня посадили с мальчиком который мне сразу понравился, я тихая и скромная и мама говорит учительнице "это она сейчас такая скромная...", я как брутальная тетка (3 класс кстати) так же эротично как это делают актрисы в кино, заявляю что это я сейчас такая скромная своему соседу. Я придумывала себе воображаемых друзей прекрасно понимая что их нет и меня это бесило, но попытка не пытка, говорила что вижу парня из книги прочитаной мной и никто другой не может его видеть, по долгу смотрела на дверь пыталась ее двигать, и она двигалась, я думала что это я ее двигаю, хотелось верить, да и сейчас иногда хочется. Хотела писать стоя, я всегда во всем завидовала брату, мне всегда все было интересно и всегда я теребила свои болячки и в отношении людей всегда пыталась исправить свои косяки, после каждого лета возвращаясь в класс, я думала "ну все, в этом году буду самая крутая...", был у меня один поклонник, и боже как мне теперь его жаль, потому что он дарил мне конфеты, цветы, все все все и был похож на Тимберлейка, а я таскала его за волосы, кричала и че-только небыло.. вообщем я была невыносима, раздражала и если внешность привлекала сначала, то потом люди понимали что к чему. А главное что больше всего я сама себя нелюбила, я ругала себя за несдержанность, за мои яркие припадки, вспышки радости и гнева, из-за них у меня никогда не было близкого человека, осознание всей моей ничтожности, я старалась все исправить, но всегда я вела себя не так как нужно, не так как хотят видеть. Потом я была совсем забитой, трудно стало с людьми, особенно новыми, неловкая такая. Потом пыталась найти золотую середину, нашла наверно, у меня появилось множество друзей, много очень близких, очень дорогих мне, два года назад такого небыло..И все равно есть какие-то убогие вещи за которые мне стыдно, но не могу от них избавится, например если мое внимание привлечет, парень, девушка, я знаю что бессмысленно, думаю о том что бы он(а) подошел ко мне, я сажусь ближе, иду ближе, я не исключаю никогда что этого не будет. Если я хочу что что-то случилось, самая мелочь, например что автобус приедет тотчас как я приду к осановке, я уверяю, прямо начинаю верить что этого не случится. Когда мне не с кем говорить, я говорю с собой, представляю как я говорю с человеком и он мне отвечает, именно по-этому я сейчас здесь вспоминаю свое на самом деле счастливое детство. Все же никем наверно небыло в детстве сделано столько ошибок, самых разных, они сделали меня такой....м мм может все такой же невыносимой,но более менее достойной.
Все же я путаюсь, вещи входящие в привычку перестают быть ярким событием, привычка - это зависимость, не хочу так, не хочу зависеть, потому что главное - это особые события. стало Читать далее...

Настроение сейчас - По доброму бодрое

Девочка моя маленькая, привет, как ты?
Если я тебя правильно понял, то надо писать от закладки,
Нет, я в порядке просто никогда не думал,
Что буду писать в этой крутой китайской тетрадке..
Я думал раньше, что любви нет, потом думал,
Что полюбил однажды,
Я ошибался дважды, а теперь я пишу весь этот трепетный бред,
Еще и рифму даже, меня от этого мажет.
Я искал тебя долго, я сейчас это понял,
Я знакомился с телками, и не знал, кто они..
Ну почему, сука, нельзя было раньше встретится, А?
ну хотя бы на пару месяцев?
От макушки до кончиков пальцев..
Ты для меня бейб, слыш я тут тебя заждался!
НО так все расчитали роботы,
Чтобы мы встретились с тобой с каким-то приобретенным опытом....

p//s не знаю увидишь ты это или нет... .но...не хочу тебя терять, боюсь тебя терять, просто страшно мне... наверное люблю тебя... не просто привезался.... в любом случае я буду делать все, чтобы ты была счастливой, буду жить для тебя....

 

Сходила с Шустовым в кино на Вольта
Дисней был гениален, что бы он сказал глядя на все это дерьмо. Почему же никто больше не делает таких шедевров, таких трогательных. Честно, они должны были там все сдохнуть, а дети должны их жалеть, может хватит кормить сластями зрителя. Уныло, так уныло.
Я вот думала, почему-то к Шустову у меня особое отношение, кажется что такой дружбы у меня небыло, боже, он столько болтает, его заткнуть невозможно)) иногда бесит, но становимтся очень ценным, наверно потому что он ни разу не говорил мне что-то такое трогательное, что я дорга или хорошая, но то что он делает реально круто, и я точно знаю что важна ему как друг, правда очень помогает мне. от Ореха, от Мишы, я часто устаю, даже иногда от Нии, на самом деле я устаю не от них, а от слов. последнее время не верю словам вообще, больше смотрю на действие. Я все же рада что так все как есть, но я чувствую себя обманутой, слова - средство достижения цели, благодаря им можно ничего не делая добится всего, но это не честно, а потом и получится что сам себя обманываешь.

Вообще у меня два новых стиха, но они какие-то дурацкие..
коротенькое:
Как ни была я мала
Дурака видят из далека

из серии бреда:
"О чем задумалась географичка"
Жила бы я во Франции, в Париже
И было б мне примерно 25
И был бы у меня на каждый день француз красивый
Что ночью он учил бы танцевать
И я б свои французкие ритузы
Не успевала б надевать
Как нес меня француз в кровать
Тогда бы стала
Французам я детей рожать
И тут уж по-любому
Ритузы стали бы не налезать
Их не пришлось бы надевать
Но блин француз бы не донес меня в кровать
Коль стала бы ему детей рожать.

мне сказали что я как будто беременна, стала жутко чувствительна, интересно почему так?
плачу минимум три раза на день, и все из-за какой-то хрени, и сейчас плачу, перечитала первые 4 сттраницы своего дневника, пишет человек будучи счастливыми, одновременно разочарованный, у нее той не меня какая-то надежда. На самом деле оказалось что истерю я только перед некоторыми людьми, большинство не считают меня истеричкой, а вполне жизнерадостным человеком, возможно истерю только с близкими мне людьмы, но это не правда, я действительно ничего такого не делаю с Орехом. Быть может это та же ярость которыю у меня вызывал мой отец.. Все же, это не истерики, а ярость, так быстро находит, но должен быть закон по которому она приходит.
А еще меня начали бесить слова. Поняла что без них трудно, но к ним нельзя привыкать, если каждый день говорят "Я тебя люблю." кажется ценность теряется, да и к тому же говорить можно много чего, как говорилось в лекции по биологии, слова - способ обмана. Боюсь. Они начинают действительно бесить меня. Честно говоря мне насрать что мне не подарил подарка на день рождения, сколь обидно другой, что на деле ничего не жертвуется, только удовольствие, тогда почему же я должна быть увереной? так странно не хочу больше жить эмоциями, я не думаю часто, в большинстве одни эмоции. Какая же я дура.
Вообщем завтра нужно у кого-то переночевать, а дальше будь что будет. Если услышу хоть еще одну критику в мой адресс, либо врежу кому-нибудь, либо себе, интересно, каково это, врезать себе...кажется любовь и ненависть так близки, они все время меняются в моей голове, все время.
[216x243]