Страшно представить, как меня дико бесят писсуары. Страшно представить.

Это ебаное говно, модификация ночного горшка, висящая вдоль стен образовательных и общественных учреждений, выводит меня из себя похлеще песни «Юность в сапогах» из кинофильма «Солдаты».

Я ненавижу психологическое чувство того, что хуй может коснуться холодного фаянса, хотя прекрасно понимаю невозможность этого. Конечно, можно специально прислонить хуй к холодному корпусу уринала (так писсуар называют во Франции), но каким же долбоебом нужно тогда быть — остается загадкой.

Меня бесят писсуары и потому, что, как правило, они не ограждены друг от друга. Изощренные твари ставят невысокие перегородочки, что является прямым издевательством над ссущими. При виде этих тоненькие невысоких стеночек, желание насрать в писсуар растет геометрически.

Писсуары должны быть ограждены сплошной перегородкой. Тонкой, матовой, сплошной перегородкой до потолка. Перегородки надо ставить с восьмидесяти сантиметровым шагом, их нужно любить и уважать.

Запомните: хуй не любит, когда на него смотрят.

Мое тело пришло и на ask.fm.

Теперь любые вопросы принимаются тут без перерыва и выходных.

Спать.

Какие у вас планы на вечер?

Вот вам девочки и мальчики хуй на лоб фоточек несколько.

Про дома унылые, от одиночества изнывающие:

[640x480]

Про полосы правые, угрюмые, скучающие:

[640x480]

Про урны грязные, буквой «Е» загаженные:

[640x480]

Про людишек увлажненных, симпатичных, стройных:

[640x480]

— Че не спите, блять? Ну-ка быстро в кровать!

[640x480]

Update 1:43 Кстати, спросить забыл, каким мылом пользуетесь?

Update 1:45 Кстати, забыл сказать, что вы все говноеды, потому что не выложили свои рабочие столы, не поддержали волну.

Я считал, считаю и буду считать, что каждый гондон, живущий в двадцать первом веке, должен держать себя в чистоте и порядке.

Я за телом слежу, а за вами нет:

[640x480]

Слева-направо: гель после бритья, пена после бритья, аптечный подмышечник, который (хуй пойми почему) пахнет бренди; антиперспирант-брызгалка, гель для умывания с салициловой кислотой, скраб для лица и шеи, пиздатый салицилово-зверобое-ромашковый лосьон за жалких 17 рублей, лосьон таежный (снимает, сука, раздражение и успокаивает кожу).

А как у вас с подобным говном дела обстоят?

Я постригся коротко и купил себе беруши.

У меня сегодня ебучий рабочий стол:

[640x512]

А у вас че?

История всех ебучих обменов тут.

На город густо падали сумерки:

[640x480]

До электрички оставалось полчаса, делать было нечего. Я смотрел на провода и на небо, на небо и на провода, на провода и на провода, на небо и на небо:

[640x480]

Редкие чудеса заполоняли мир:

[640x480]

Вот так я полдня и проебал, ребятки.

Как бы вы назвали чайное заведение?

[640x480]

Чуваки, проснулся поссать в два часа ночи. Отлив, увалился спать дальше. Через час встал снять сушняк. Хуяк — на часах опять два ночи. Что за хуйня такая?

Раз в неделю наша редакция берет тыщу и валит в Икею за всякой хуйней:
[600x300]
P. S. Круче Икеи может быть только Икея.

Проходя мимо новых строений, меня бросает в жар: глядя на эти железобетонные „уебища”, половина из которых просто хуйня, а вторая половина — хуйня сокрушающая, понимаю, что никогда не закажу проект своего дома архитектору.

Покупая банку черной эмали, чтобы выкрасить дощатый пол, который „не будет гармонировать” с цветом мебели, на котором стоят черный и синий стеллажи и которого обрамляют бежевые стены, я всех „дизайнеров” на хую верчу: они уже забыли о том, что все можно обыграть светом.

Мне страшно смотреть на тех людей, которые пользуются услугами дизайнера. Если ты не способен обустроить свое жилище так, чтобы тебе было в нем заебись, а вместо этого делаешь из своего дома навязанный извне „райский уголок” с „нотками барокко”, то ты — лишенный вкуса мудак и гореть тебе, сука, в аду, потому что такие как ты нахуй тут не упали.

Мне страшно смотреть на тех людей, которые покупают полированную мебель, потому что страшнее полированной мебели нет ничего (вентилируемые фасады менее ужасны).

Мне страшно смотреть на тех мудаков, которые покупают энергосберегающие белые лампы, и особенно страшно на тех, которые ставят их в проектных организациях. Работать под светом этих ламп невыносимо: больничная атмосфера психологически разрушает мысленный поток, потому что я постоянно жду момента, когда войдет врач; глаза охуевают за час, а нервы съебываются нахуй.

Мне страшно смотреть на тех людей, которые излишне изощряются: это всегда приводит к хуйне.

Au revoir, масечки. Идите вы все в жопу :-)

С сегодняшнего дня формат фоток меняется: они становятся больше и сочнее.

Фрагмент кабинета:

[640x480]

Хули выпучились? Комментируйте, блять.

[500x309]

О чем вы мечтаете?

Я снимаю вуаль с любой гнусавой бляди за полсекунды, по трем словам обнаруживаю тупую пизду, определяю мудаков по одной фразе, сказанной ими. Всех неоправданно высокомерных уебков я на хую вертел.

— «Ох ты какой умный! Вы только посмотрите на него!», — станет мямлить гнусавая блядь.
— «Да меня надо на руках носить!» — гордо скажет тупая пизда.
— «Кажется, фортуна повернулась ко мне задом», — прогундосит обиженное на жизнь мудило.

Всех устойчивых гандонов люблю... Всех тупых пезд обожаю...

Глядя на автокадовскую модель, подумал, не рассказать ли вам, как эту хуйню в жизнь воплотить. М? Рассказать или нет?

[640x480]