-Почему нужно было варить картошку обязательно в самой большой кастрюле?! Я переложила все в маленькую и все очень хорошо поместилось!

-Конечно, она же стала меньше после того как УВАРИЛАСЬ!))

- Мам, меня Паша в садике укусил. Почему? Он же не собачка? А я же не еда!
(Тимофей, 3 года)

Есть у нас улица Ярослава ГашЕка. Исторический такой персонаж.
Оля: - Можно подтвердить ваш адрес?
*открывает страницу с адресом*
- Итак, вы живете... Город Санкт-Петербург, улица *глаза тарелками, голос обалдевший* ГАШИКА?!

Оля: - Здравстуйте, я звоню вам по поручению петербургского отделения патии "Яблоко".
Бабуля: - МилАя, да я старенькая уже, яблочки не кушаю...
Оля: - ПАРТИИ "Яблоко"!
Бабуля: - Партиями? Это когда много яблочек, да?

сын 3 года:
- Мам, а кузнечики кусаются?
- Нет
- А если его разозлить?

Я: - Пожалуйста, уделите мне пару минут! Я задам всего несколько вопросов...
Бабушка: - Сейчас, милая, только челюсть вставлю!

Сначала краткое введение: колл-цент - центр профессиональной обработки телефонных звонков.

Из разговоров с клиентами:
==========================
[проект "телемаркетинг" - предлагаем услуги своего же колл-центра]
Девочка-оператор Аня сидит рядом. Беседует с клиентом по сценарию:
- Здравсвуйте. Это фирма "ХХХХХ"?
- Да
- Меня зовут Анна, я представляю колл-центр "Инфотелл". Соедените с вашим специалистом по маркетингу!
- У нас такого нет.
- У вас есть человек, который занимается развитием компании и продвижением ваших услуг? Директор или коммерческий директор?
- Да.
*соединяет*
Анна без задней мысли начианет работать по сценарию, в котором есть следующие слова: "Мы можем организовать проект по привлечению к вам новых клиентов, прозвонить любую аудиторию, поздравить ваших клиентов с праздниками, юбилеями..."
На другом конце просто офигевшее молчание, потом обалдевший мужской голос выдает:
- Девушка, новых клиентов к нам прилекать неэтично.
И вешает трубку.
В отчете Аня проставляет "Отказ. ЛПР не интересно.", потом ее взгляд случайно падает на рубрику, в которой числится эта фирма... Она белеет, сползает со стула и начинает ржать...
рубрика "Надгробия, памятники, похоронное бюро"...
Вот тебе и новых клиентов!

Года четыре мне было. Ходили с отцом в музей, мумии смотреть.
Ходили. ходили, подошли к одному саркофагу, а он открыт и мумия сама без марли. Т.е. сам труп видно. Я возьми и ляпни:
-Ой, папка, смари, косточки дяди!..

Папа плакал.

*Почему косточки, спрашивается, не тёти?..*))

несколько лет назад произошел у меня такой вот диалог.просто я была в состоянии некоторого затупа в связи с предстоящими экзаменами.к экзамену по химии готовились вместе с подругой.она значит задавала мне вопросы по учебнику,а я отвечала.

-какие бывают осадки?

*на автомате*

- снег,дождь,град...

Спрашиваю недавно у мамы:
-Мам, ты сегодня сделаешь компот??
-Да. Я как раз крахмал для киселя купила.

Шли с мамой куда-то и встретили нашу бывшую соседку, вот такой вышел разговор:

 

М:Привет, ну как ты?

С:Привет, да так, по-тихоньку, вот в гости иду.

М:Сейчас где-то работаешь?

С:Ага, развожу цветы.

М: *в шоке* Куда развозишь?!

Я:Мам, цветы в смысле РАЗВОДИТЬ:)

не на улице разговор, в аське, но я все равно рыдаю. я с подругой

K.I.M.I. (14:06:49 9/07/2007)
а ты знала, что солнце-это скопление газов, которое напукали диназавры?

Емельянцева Лена (14:07:43 9/07/2007)
:-D

Емельянцева Лена (14:07:50 9/07/2007)
не, не знала))

K.I.M.I. (14:08:00 9/07/2007)
теперь знаешь

Емельянцева Лена (14:15:00 9/07/2007)
откуда у тебя такие познания?

K.I.M.I. (14:15:12 9/07/2007)
мухи сказали

Емельянцева Лена (14:15:23 9/07/2007)
5 баллов!!!

---

разговор чуть позже

 K.I.M.I. (14:35:58 9/07/2007)
или аськи ваще нет

 Костя Борисевич (14:36:02 9/07/2007)
мне циганка нагадалачто жену юля будут звать ищё юлю

 K.I.M.I. (14:36:10 9/07/2007)
нашел кому верить

 K.I.M.I. (14:36:14 9/07/2007)
деньги взяла?

 Костя Борисевич (14:36:19 9/07/2007)
не

 K.I.M.I. (14:36:23 9/07/2007)
тогда мб

 Костя Борисевич (14:36:38 9/07/2007)
мб - что такое?

 K.I.M.I. (14:36:43 9/07/2007)
может быть

 Костя Борисевич (14:37:07 9/07/2007)
денег то не взяла они сами пропали

 K.I.M.I. (14:38:07 9/07/2007)
пи*дец рыдаю

Любимый выбрался из кровати в 10 (!!!) утра в воскресенье. Я же продолжала спать. Наконец, ближе к часу еле открыла глаза, и между нами состоялся следующий диалог.
- Милый, раз ты так давно встал, может, ты приготовишь завтрак?
- Я не встал, я щас обратно лягу!
- Ну ты можешь поухаживать за мной хотя бы один день?
- Могу. В день свадьбы!)))

было ему лет пять и ходил он со своей старшей сестрой (то бишь моей тетей) ягоды собирать.. ходил-ходил, искал-искла и в итоге говорит:
- эх, найти бы такую большую-большую ягоду, нам бы тогда не пришлось варенье делать - втыкали бы банки да и все...


услышав эту историю, я поняла, что мой папа практичным был с самого детства...

звонит телевон. беру трубку:
- алло
- здравствуйте
- ээ..здрасте *сама лихорадочно соображаю, кто бы это мог быть*
- мне бы наташу
- вы не туда попали
- я звоню синякиным
- здесь таких нет. вы не туда попали
- та еще надя, алена, лена есть...
- здесь нету. вы не туда попали.
- да?.. а почему тогда я вам звоню?.. почему у меня ваш номер *называет и вправду мой номер*?
- я не знаю, почему у вас мой номер и почему вы на него звоните..
- да?
- да, вы не туда попали!!!

трубку наконец-то повесили

Подруге то ли для диплома, то ли по работе, то ли для других нужд потребовалось провести социологический опрос на тему: "Верите ли вы в Вечную Любовь?".
Погода сегодня замечательная - не жарко. Так что, торчать на улице мы решили до вечера. Участники соц. опроса отвечали как-то уныло, грустно и пессимистически. Часика через три мы с подругой тоже приуныли.

Сидим грустные на лавочке. Рядом садится женщина в расцвете сил (по моим меркам - это 35-37 лет). Подруга, уже чисто на автомате, задает ей дежурный вопрос: "Верите ли вы в Вечную Любовь".

Женщина улыбается,мечтательно закатывает глаза и произносит со вздохом: "Конечно верю. Как можно сомневаться в ее существовании! Любовь....она всегда ВЕЧНА.....просто партнеры меняются. Но...*хитро подмигивая*..так как все мужики одинаковы и любим мы их всех одинаково..то любовь живет вечно. Мужчины приходят, мужчины уходят. А ЛЮБОВЬ ОСТАЕТСЯ. Просто объекты страсти меняются."

После этого монолога подруга воспрянула духом и решила продлить соц. опрос еще на недельку. А я ,наконец поверила в существовании Вечной Любви. Действительно, Любовь - вечна... только партнеры меняются.

Вечер. Сидим в кинотеатре. В зале тихо. Вдруг раздается недовольый голос маленькой девочки:
-Мам, ну все, пошли! Мне надоело!
*Раздается всеобщий хохот*

в машине ехали два моих одногрупника(на передних сидениях) и моя подруга(на заднем сидении). на встречу машине шли две девушки.
девушки:
- о!! мальчики!!
машина подъезжает чуть ближе.
-о..,с девочкой...

девушка при приеме на работу

манагер: опишите себя одним словом.
девушка: Юная
манагер: И как Вы считаете, это хорошо или плохо?
девушка: Это временно

...городок Иматра. Умаянные прогулкой и магазинами, сидим с мамой на поребрике в ожидании нашего автобуса. Вокруг фины и велосипеды. Мама показывает на один из великов:
- Смотри, какая у него корзинка для ребетенка!
- Угу...
- Прикольно?
- Угу. А еще такие для кошечек бывают...
- И для собачек...
- Ага, и для продуктов.