Фотографии сделаны 2 года назад под впечатлением фильма Найта Шьямалана "Таинственный лес"... Фильм, конечно, получился дерьмовым но вот пейзажи и все лесные сцены сняты оператором великолепно!

[464x698]

Таинственный лес...

В винном погребе ресторна Бато Ивр стоял отчаянный смог от дорогих сигар, на полу лежали разбитые бутылки 100-летних коньяков а, на огромном дубовом столе несуразно и постыдно валялись помятые листки с отказами от бронирования номеров на весь следующий год... Директор ресторана Мишель Де Хлабустье лежал в кожаном кресле и курил длинную сигару Montecristo A в долгий затяг, а рядом валялась недопитая бутылка коньяка Remy Martin Louix XIII. Его стеклянный отсутствующий взгляд тупо просверливал дырки на изображении его фамильного герба над потолком. Зазвонил телефон, но Мишель нихрена не слышал - он тупо пялился на герб и курил в долгий затяг...

В погреб медленно и как-то безвольно спускалась невысокая упитанная фигура в грязно-сером фартуке - это был шеф-повар ресторана Жан Пьер Жакоб, в левой руке он держал на половину обглоданное каре ягнёнка, а в другой бутылку Hennessy Richard. Всем своим видом Жан Пьер давал понять: "Я нажрался..... впервые в жизни я нажрался... как польский водопроводчик!" Пнув с силой ящик вина Chateau Petrus, Жан Пьер в развалочку направился к массивному дубовому столу:

- Миша! Тебе звонили из Хамты... Хансы... черт... из Хамты-Сансийска!
- Это где?
- Где-то в России... очень хотели с тобой переговорить
- А ты чё уже по-русски шпрехаешь?
- Нет, нооо... по тону и децибелам я догадался, что они ОЧЕНЬ хотят с тобой поговорить
- Да пошли они "нахер"!
- Оу... а как это будет по-французски?
- Да какая уже разница, а?
- Действительно
Жан Пьер медленно осел и лёг рядом с креслом Миши на холодный пол.

- А помнишь как тогда в 99ом впервые Потанин приехал?
- Блиа! Я тогда ему чуть морду не набил, когда они с каким-то лысым мужиком Курвуазье до половины только допили!
- Даа, а потом его дочка заказала борщ! Ты прикинь, я шеф-повар лучшего ресторана в долине и не знаю про какой-то борщ!
- Ну ты таки сделал его?
- Как тебе сказать хммм... тогда я просто в лягушачий суп добавил свеклы, бугага!
- Бугага! Дааа... После того ужина официант Кристоф купил себе на чаевые БМВ 5-ой серии
- Это ещё что, я вот когда наконец-таки правильно приготовил борщ дочке Потанина купил себе виллу в Ницце
- Да что там говорить, я вот хоть щас могу на личный остров поехать в Тихом океане... купил его кстати после вечеринки Мамута на Рождество!
- Эхх, Мамут, Мамут, Прохоров, Фридман... Кстати, Прохорова выпустили?
- А какая теперь разница? Всё уже даже из Хатны-Мансийска брони снимают
- Сволочи, конечно, эти русские... им ведь только жопу лижи - всё простят, как с нормальными людьми с ними не поговоришь!
- А никогда с ними нормально не говорил! Они тогда сразу водку предлагают... поэтому я ни одного разговора нормального не припомню с ними
- Да и бабы у них тоже чокнутые
- Ага, помню как-то на завтрак пришёл Прохоров с двумя тёлками: одна блондинка другая брюнетка, садятся за стол... ну думаю заказ на троих возьму. И что ты думаешь! Прихожу принимать заказ а, он только с блондинкой сидит! Думаю, брюнетка в сортир ушла. Заказ принял, ушёл... Приношу вино, а он теперь только с брюнеткой сидит. Чё такое ваще? Спрашиваю у официанта куда бабы всё время ходят? А он говорит, что никто не выходил.
- И чего? Куда они девались всё это время?
- Прикинь! Они по очереди к нему под стол залезали!
- Бугага!
- Вот и я говорю, муахаха!
- Чёрт! Я не могу забыть как Абрамович пьяный на лыжах с горы спускался!
- Дааа! Это он тогда ученил погром!
- Да не он! Тогда за ним охрана тоже поехала!
- И чё?
- Да ни чё! Пока он с горы спустился они 20 Лэнд Крузеров угробили!
- Бугага!
- Вот и я говорю!
Вдоволь посмеявшись, Мишель и Жан Пьер затихли и опять погрузились в депрессию

- Всё-таки мудак этот Саркози! Кто просил его шавок сажать этого русского только за то, что тот трахает не жену, а пол дюжины фотомоделей?
- Даа, что-то здесь нечисто!
- Что нечисто? Всё банально! Ты разве не помнишь, что 2 года назад этот чёртов русский Мордашов окунул Саркози в унитаз в клубе Le Caves?
- За что?
- За то, что наш этот кривоносый попросил его больше не заказывать композиции этой русской певички... как там её? хммм.. а! Катю Хмель!
- А что Саркози туда пустили? Странно! В прошлом году Жена Потанина не пустила туда Ширака вместе с женой!
- Да! помню, помню тогда мне кто-то перевёл, что она сказала тогда: "кто пустил сюда этих старых пердунов?"
- Так и сказала?
- Ага! Он тогда быстро ретировался на дачу к Путину в Красной Поляне!
- Эххх... Было же время!
- Дааа...

А в это время офицер французской секретной службы Фабьен Требьен пытался доехать до ресторана Бато Ивр, но у него ничего не получалось. На его пути всё постоянно попадались сгоревшие Хаммеры и Бентли с надписями "for Rent" на полуобгоревших дверях, пьяные и изголодавшиеся клошары в форме официантов добивали стёкла в витрине магазина Hermes, рядом догорал бутик Mont Blanc.

- Эй! Любезнейший!, закричал офицер из окна новенькой Пежо одному из бродяг... и тут же получил горнолыжной палкой по морде.
- Тамбофски вольк тибье льубезнешый, блиа!, Читать далее...

Сегодня Белуя пошёл на экзамен... Но уже в качестве экзаменатора...

Дикое состояние. Я вхожу в большую аудиторию почти заполненную студентами, молодыми такими, красивыми и ... усталыми, утомлёнными и устрашёнными. Пока я дошёл до своего стола воцарилась почти гробовая тишина, все ОНИ смотрели на меня таким взглядом, в каком может соседствовать СТРАХ и НЕНАВИСТЬ. Они меня боялись, некоторые, которые нихрена не знали злились. Тягостная атмосфера... Теперь я понял, что значит быть вершителем судеб пусть даже в отдельно взятый день. Никогда до этого я не чувствовал, что чувствует человек, когда от него зависит так много людей, их душевное состояние, пусть и мимолётная, но судьба.

Я раскрываю ведомость и сразу шеи рефлекторно вытягиваются дабы узнать, что же там такое да написано напротив их фамилий. Я достаю стопку проверенных курсовых, где примерно 2/3 скачаны из интернета. Вы бы видели их лица, когда вместе с их распечатками они получают скриншоты из referat.ru или bankreferatov.ru со своими "работами". Такого они не ожидали... Всё старое поколение преподов чхать хотело на интернет, поэтому их можно "кормить" этим, а мне же два пальца об асфальт всё это проверить, но ОНИ надеялись до последнего, что я забью на это - НЕСЧАСТНЫЕ!

Вчера вечером думал о том буду ли я ставить трояки завтра или нет... Сегодня я не поставил ни одного трояка, зато недопустил до экзамена 9 человек. Заставил переписывать курсачи и практические работы. Я думаю они на меня не очень обиделись (((

Первая студентка пошедшая как герой отвечать первой не выдержала нервного напряжения и ринулась в истерику... Пришлось отпаивать чаем и шоколадками. Спрашиваю её чего она сорвалась, когда уже ниже пятёрки не получила бы - так она сказала, что просто на последнем вопросе вошла в ступор и ничего не смогла вспомнить, ну и разрыдалась от этого. Так то! Берегите товарисчи нервы!

Ещё хочу сказать о типичных ошибках студентов при устном ответе:
1.) Не молчите! Если вы молчите и мало говорите, то у препода возникает естественное ощущение, что вы нихрена не знаете и не умеете. Поэтому учитесь говорить
2.) Не говорите определений и названий, которые не знаете или неуверены в них. А то получится как сегодня у парня одного, у которого неопозитивизм был раньше позитивизма
3.) Держитесь уверенно и спокойно, отвечайте размеренно, отчётливо, уверенно. Внушайте преподавателю уверенность в себе, пусть он почувствует, что вы достойный студент, а не размазня и лох... Тем, кто приходит сдавать с кислой миной, ставят такие же кислые отметки

И последнее... Знайте, что в сравнении с вопросом из билета дополнительный вопрос в конце беседы влияет на Вашу конечную оценку во много раз больше!

Настроение сейчас - Cross Road Blues
В колонках играет - Railroad Police Blues band