(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася плыл по реке Нил, но этого не знал. Вдруг он узрел крокодила и вырвал пером птицы Гамаюн зуб у крокодила. Потом, поимев крокодила, птица Гамаюн улетела! Вася тоже захотел быть крокодилом, мотивируя это тем, что крокодилом быть прiятно. Он оскалил зубы и попробовал сказать: «тридцать три». (получилось: «тлыдцать тлы»). Он поплыл искать птицу Гамаюн, но нарвался на большого попугая, который изображал из себя птицу Гамаюн. Попугай попытался исполнить птицегамаюновскiй долг и с надеждой посмотрел на Васю – исполнять долг ему еще не приходилось. Но так хотелось! Он подкатил к Васе и тихо попросил: «Браток, помоги». Вася ответил: «Хорошо, помогу» и смачно икнул. Попугай обрадовался и таки отдался (он не понял, чем конкретно занимается птица Гамаюн).

Когда Попугай начал возмущаться, Вася сказал: «Надо – значит надо, давай!». Попугай тяжело вздохнул и согласился. Процесс пошел...

...И шел довольно долго... ...Прошел час, два, три... день, неделя, год... пришла зима, Нил замерз... А Попугай все выполнял, как ему казалось, птицегамаюновскiй долг... И Вася не устал... Это продолжалось бы еще долго, если бы мимо не пробегал ларёк, неся в себе пиво. Вася не мог его упустить и оставил уже холодеющего попугая, сказав ему: «Надоело мне, но ты можешь продолжать». Попугай икнул и заплакал. «Как ты мог со мной так поступить?» - спросил он. Но Вася уже ушел.

Мораль: Не будь Васей и не ищи приключенiй на свои седины. И помни: твое достоинство только твое, и ничье более!

От редактора: Это очень грустная исторiя.

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вот так это было! Вася сидел, а, может быть, стоял… Он уже ничего не понимал, т.к. после паровоза, велосипеда, Сурина, наконец, понять что-либо не возможно! Но кое-что он се же понял – он ничего не понимал! «Странно как-то...» - недоумевал Вася – «Я же вроде хорошо себя чувствую, но, тем не менее, ничего не понимаю!..» Он решил, что надо навестить Гамаюна, который, наверное, уже совсем остыл.

Гамаюн уже не только успел остынуть, но и разложиться до неузнаваемости. И теперь представленiе о его облике могла дать лишь фотографiя на могиле. Но, узнав, что к нему едет Вася (наверное, чтобы исполнить долг), Райская птичка Гамаюн тут же сложился и пошел ему навстречу! (Но до чего же дурно он пахнул!) (Ну естественно! Он еще не успел перекреститься.)

...Вася учуял запах задолго, как увидел Гамаюн. Он пошел радостнее и быстрее! В обратном направленiи. (Зрители: «Почему же?») (Корум (злобно, объясняя как тупым): «Да потому что воняло!») Гамаюн, увидев, что Вася развернулся, побежал за ним! «А-а-а-а!!!!» - в ужасе кричал Вася, удирая изо всех сил. «Стой, сука! Не уйдешь», - закричал в гневе Гамаюн. (Я: «Воистину Райская птичка!»)

Вася по-прежнему ничего не понимал, но встретиться с воняющим Гамаюном почему-то не хотелось. Но Гамаюн его настигал! Вася скинул куртку и кинул (как медведю) Гамаюну. Гамаюн увернулся и упал в дюпель пьяный колодец. (Зрители: «Странно как это все...») (Авторы: «А чего вы от нас ждали?! а?»). Зрители поняли, что они лишь теряли время, слушая это, и разочарованно потянулись домой.

Предыдущая часть

Итак, 4-го ноября, в 19.00 (воскресенье)
В Клубе "РЕЛАКС" (м.Пролетарская, ул. Мельникова, д.7)
Состоится наш сольный концерт- презентация двух новых (записанных) песен,
А так же, мы порадуем вас новинками :)
Программа концерта будет очень мощьной и энергичной, по этому, приготовьте пожалуйста свои тела и в голосовые связки в форму :) А новичкам советую подучить тексты наизусть :)
Стоимость билета 270 руб, с флаером 200 руб! (билеты в кассах при входе)
Флаера можно скачать здесь : http://muzforums.ru/flaer5.rar

P.S. Дабы избежать давки при входе, постарайтесь придти немножечко заранее!

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася ехал по шпалам и матерился. Тем более что седла у велосипеда не было. И Вася, сидя на штыре, каждый раз вскрикивал при наезде на очередную шпалу. Он уже почти привык, но вдруг навстречу показался поезд... «А-а-а-а», в ужасе закричал Вася. «Ту-ту-ту», - с сожаленiем прогудел поезд. Вася закрыл глаза и подумал: «А кому сейчас легко?» Вдруг штырь вошел особенно глубоко, и Вася закричал до хрипоты: «Три танкиста, три веселых друга, _ _ _ _ _».

И вдруг поезд, не доезжая каких-то ста метров, остановился, и машинист закричал: «Васек, твою мать, слезай со штыря и иди ко мне!» Вася осведомился: «А зовут тебя случайно не Гамаюн?!» «Да Страус я! Страус!» Вася закричал в ответ: «Ты?! Точно Страус», но с велосипеда не слез – т.к. штырь не высовывался из большой Васиной, продолговатой и сверкающей всеми цветами радуги (а-а, надоело!*) жопы! Но все же Вася пытался от него избавиться, а машинист решил ему помочь. Все было хорошо: Вася встал на карачки, Страус вцепился в велосипед. Но вдруг случилось страшное: поезд поехал на них!!! Страус потащил велосипед от поезда, а Вася (Слушатели: Ой, Вася!) визжа, потянулся за ним. И случилось неожиданное: штырь резко вышел! Но вместе с ним вышло и сиденье, которого раньше не было! «Эврика!!!» - завопил Вася, и машинист разделил его восторг. В это время поезд пошел быстрее и не остановился!... И Васе с машинистом...
* примечанiе автора

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася летел с парашютом. Параллельно с ним летел без парашюта большой глупого вида, хотя он и не был идiотом Слон и орал: «Ну вот так всегда! Только пойдешь за картошкой, и вот на тебе – такая вот хренотень! А еще и понедельник сегодня – вот, блин, и начинается же неделька». Вася рыгнул. От гордости. За то, что он все (как ему казалось) предусмотрел, но в это время Слон начал стремительно выравнивать траекторiю полета и, не выдержав напряженiя, стремительно полетел вниз, вопя: «Вася, Вася, помоги-и-и-и-и-и-и...» Вася с надменным видом рыгнул. Слон был в шоке – он замер на мгновенье, после чего полетел дальше, матерясь как сапожник.

В это время Сапожник сидел дома и пил чай с плюшками. Вдруг в окно влетел Карлсон и закричал: «Привет, Малыш! Я вернулся! Где мои плюшки?» И тут упал Слон (Вася сверху удовлетворенно рыгнул), Проломив крышу и раскинув конечности, прохрипел: «Ну вы, блин, даете!» Карлсон и Сапожник были в шоке – Вася удовлетворился увиденным и, подлетая к дому, рыгнул. Вдруг подул ветер и чуть не снес домик (кстати, Вася уже приземлился и пошел за пивом). «Я злой без пива!» - сказал Корум. Вася застыл: «Чей голос слышу я? Неужели это он?» «Да, это я»,- сказал Слон. «Да не ты, хобот е...ный, где Корум, то есть козел, ну князь в общем?»- сказал Вася, стоя на одной ноге и выделывая левой рукой восьмерку, прислонив правую к носу. Из кустов появился Корум и возопил: «Ну отцы! Идем за пивом или идем?» «Ага!»- ответили все хором, делая реверанс сидя в позе лотоса. Корум первый побежал в сторону ларька, размахивая черным знаменем. Но, вспомнив о завещанiях Абдулы аль Хозреда, остановился и воззвал к Ктулху. Все остальные ответили ему звучным возгласом : «A`Arab Zaraq Lucid Dreaming! Безумный араб жив!» Корум ответил: «Продаю Некрономикон по Лавкрафту всего лишь за 99.99$ с моим автографом». Голос свыше: «Так и закончилось это странствiе. Корум получил деньги и купил пива... Но это уже совершенно другая исторiя...»

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Слоник тонул......... булькал и орал благим матом. Вдруг он увидел, что к нему на помощь плывут: два продукта из прорванной недалеко канализацiи. Их несло теченiем со страшной скоростью! Он в панике стал погружаться в воду, чтобы продукты его не задели. Вдруг он почувствовал дно, и оказалось, что он тонул там, где ему по колено.

А продукты неумолимо приближались!!! Собрав все силы, он подпрыгнул, и продукты пронеслись под ним. Но продукты были радiоуправляемые, поэтому повернули и снова поплыли на слоника. Слоник плюнул в них, и они развалились! (голос за кадром: «Ай да молодец!!!»). Но, развалившись, продуктов стало четыре!!! Слоник решил действовать быстро – он сделал свои 4 продукта, которые по массе были намного больше, и они поплыли им навстречу. Завязался страшный бой...
Слоник тем временем благополучно выбрался из воды. Не успел он опомниться, как к нему подбежал Вася с радiоуправляемым устройством и заорал: «Ты что сделал с моими продуктами, гад!!». Слоник врезал ему в глаз и пошел прочь. Вася захныкал: «О продукты мои, родимые! Я иду к вам!» и сиганул в воду. Слава богу, что его поймал Жирафчик. Он сунул ему в рот бутылку пива (как соску) и случайно уронил собственный продукт в воду...

В воде плавало множество продуктов, а вся компанiя сидела на берегу и решала – хватит им 3х бутылок или за третьей бежать, пока не поздно. «М-м-гм-ум»,- мычал Вася – бутылка застряла у него в горле. Слоник пнул его по спине, и бутылка вылетела в реку с продуктами. Продукты в ужасе разбежались.

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася сидел на завалинке и играл на губной гармошке. Играть он не умел, и поэтому только дул, а играл магнитофон, который Вася разумно захватил. Прохожiе улыбались и понимающе кивали, и Вася зарделся от гордости. Он вступил утром в ЛДПР и теперь был на седьмом небе от радости. Он натянул улыбку до затылка, но тут случилось страшное – запись закончилась и из магнитофона явно не соответствующiе губной гармошке звуки: «Начинаем утреннюю зарядку! _ _ _ _ _». Вася засуетился, он схватил баян и начал ходьбу на месте в ритм. Он попытался пойти вприсядку, но ему помешал баян! Вася скинул его, но кое-что зацепилось за лямку! Он стал тянуть «кое-что» на себя и почувствовал себя хорошо. Даже очень хорошо! Он пораскинул мозгами, и его осенило: «ЭТО ОРГАЗМ!» Он лихорадочно стал соображать: «а почему бы не выпить пива по этому поводу?». Он побежал к ларьку, но споткнулся о баян и упал. «О, – подумал Вася, – это было нечто!». «Пиво! Вот что мне поможет!» - решил он, поднимаясь с земли. Но вдруг снова споткнулся и снова упал. «Ой, б$я! - вырвалось у него, – что за невезуха!?!!». Вася встал, отряхнулся, перекрестился и опять упал. Но теперь уже в лужу (голос за кадром: «До закрытiя ларька осталось 10 минут»). Вася сообразил – если он не отцепит «кое-что» от лямки, то он так и будет падать, и пива ему не достанется. И он попробовал... Но случилось страшное – «Кое что» запуталось так сильно, что не осталось никакой надежды выпить пива. Вася понял – ничто не заменит губную гармошку...

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Этим постом мы начинаем публикацiю рассказов из серiи "Приключенiя Васи и его друзей", написанных профессором А.В. Корумом и его коллегой по обученiю в Россiйской Международной Академiи Туризма (РМАТ) доцентом С.А. Кузнецовым, известным также как Туроператор Кузнецов. Все рассказы основаны на реальных событiях, происходивших в городе Сходня Московской области, и все персонажи, начиная с легендарного сходненского бомжа Васи, имеют реальные прототипы. А теперь, пёрднув и перекрестившись, погрузимся в чтенiе классиков современной литературы...
Данные рассказы публикуются под редакцiей профессора А.А. Малышева.
Итак,...


Вася

Однажды Вася вышел из зданiя РМАТ и пошел пиво пить. Но в это время Сурин как раз толкал речь. Вася остановился, понюхал воздух и ужаснулся – он пёрднул и перекрестился. Потом снова понюхал и понял, что у него режет глаза. Сплюнув, высморкавшись и поднявшись с земли, он снова направился к ларьку, но вдруг Сурин закончил речь и тоже решил выпить. Догнав Васю, он сказал: «Я – Сурин!!!» Вася оглянулся и ударил себя по голове. «Да, ты Сурин!» - подумал Вася. Он ударил себя по второму глазу и скорчился. Вздрогнув от неожиданности, он спел о жизни зоны и упал в колодец канализацiи. Сурин тем временем украл бумажник у тетеньки Ирисовой, которая спала рядом с ларьком. А Вася плыл и матерился.

В это время Ельцин говорил херню о пиве и Сурин подумал, что он неправильно сделал, когда пил пиво. Он выплюнул жвачку «собачья радость» и тут же нашел свои ботинки, которые неплохо сохранились со времен Юрского перiода. Вася же ничего не нашел и обиделся на Сурина, который был рад. Что не нравилось ему. «Так это, блин, хреново, братья»,- ляпнул он. Вася, плывя в дерьме по уши, решил, что надо послать Сурина далеко-далеко... Вася плыл против теченiя, но не мог с ним справиться! «Спасите!!!» - только и успел прокричать он, проваливаясь в дерьмо с головой.

под ред. проф. С.С. Архандеева

Мы продолжаем отбирать претендентов на вакансию ведущих ночного радиоэфира Притона УАУ. Представляем вашему вниманию следующие кандидатуры.

Владислав Жоглик и Владислав Даду.
Владислав Чубченко и Владислав Пфафенрот.
Владислав Автономов и Владислав Плахотник.
Владислав Босов и Владислав Журило.
Владислав Дзыбал и Владислав Зух.
Владислав Гладилов и Владислав Бова.
Владислав Кандыбей и Владислав Валь.
Владислав Пурин и Владислав Мазиков.
Владислав Четверенов и Владислав Безлепкин.
Владислав Копорушкин и Владислав Полтарак.

Наш конкурс продолжается, мы и далее будем дежать всех вас в курсе событий.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

У каждого трупа признак особый -
Утопленник тиной обмотан болотной.
Повешенный высунул набок язык,
Кто с крыши упал это просто кирдык.
Загрызен собакой - следы от зубов,
Насильника жертва - лежит без штанов.
С лицом как пергамент - то жертва мороза,
А тот, кто расплющен - попал под колёса.
Глаза закатил, кто погиб от удушья,
И кто отравился, тот в целом не лучше.
Труп после пожара на негра похож,
А жертву маньяка вообще хрен найдёшь.
А с раной от пули - то каждый узнает.
Лишь атомный взрыв трупов не оставляет.

Смотреть это видео

Впервые снимался в ролике почти эротического содержания...
Ощущения до сих пор прут..
6 часов смотреть друг другу в глаза, чувствовать любовь...
Тем более, что я девушку видел впервые, как и она меня :)

Суть этого короткометражного фильма (режиссерская работа), показать динамику отношений, несколько лет за несколько минут...
Все делалось без слов и как вы видите одним кадром, т.е все снималось от начала до конца... я аж песню написал после этого...

Как же все таки я обожаю свою профессию, я могу проживать сразу несколько жизней :)
Все..... обязательно сделаю что-нибудь подобное в следующем концерте в театре! Полюбому!!

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

***

Николай Гаврилович Чернышевскiй написал роман "Что делать?". И Владимир Ильич Ленин написал "Что делать?". Но у Ленина книга получилась гораздо интереснее. Потому что он всё делал лучше всех.

***

Поздней осенью 1917го года солдат Иван Шадрин прiехал по делам в Смольный и, так как очень замёрз по дороге, первым делом попросил кипятка для сугреву. Время было напряжённое, все были очень заняты и проходили мимо него, и только один невысокiй человек в кепке, ни слова не говоря, налил ему полный чайник. И даже не пролил при этом ни капли! Понял тогда солдат, что довелось ему встретиться с самим Лениным. Потому что он всё делал лучше всех.

***

В 1920ом году крестьяне деревни Кашино, следуя заветам партiи, приняли решенiе провести у себя электричество. Купили динамо-машину, провода, лампочки... И на радостях решили пригласить к себе Владимира Ильича Ленина. Напрасно исходил злобой деревенскiй кулак-мироед Пахом, требуя пригласить электрика из уезда - сход бедноты единодушно позвал самого Ленина. Потому что он всё делал лучше всех.

***

15го мая 1935го года в Москве был открыт метрополитен. Был он небольшой - всего 13 станцiй - и носил имя Лазаря Моисеевича Кагановича. Шли годы, метро росло, регулярно открывались новые красивые станцiи, внедрялись всё более совершенные вагоны, улучшалось обслуживанiе пассажиров. И когда Московскiй метрополитен стал лучшим в мире, ему присвоили почётное имя Владимира Ильича Ленина. Потому что он всё делал лучше всех.

***

Все рабочiе очень любили Владимира Ильича Ленина. И все крестьяне любили Ленина. И дети его тоже очень любили. А Ленин любил всех: рабочих, крестьян, детей. И даже Надежду Константиновну Крупскую любил. Потому что он всё делал лучше всех.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

"Вы любите срать?", -
Спросил я ханжу.
"Люблю, - отвечал, -
Я при этом пержу".

Вот мне уже и не 25 :)

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Где же видано-то в мире,
Чтобы мальчик высрал гирю,
Трёхкилограммовую,
Жидкую, дерьмовую?

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)



Просьба, вне зависимости от поставленных целей
и достигнутых результатов, смывать за собой!
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания,
просьба воспользоваться ершиком.

Классическая надпись в туалете.


В очередной раз столкнувшись после посещенiя туалета с досадной необходимостью использованiя ёршика, мы задались вопросом, почему говно часто прилипает к поверхности унитаза, и что можно сделать, дабы этому воспрепятствовать. Изучив сцепные свойства человеческого кала и санитарного фаянса, мы пришли к выводу о необходимости спецiального сверхгладкого покрытiя для рабочей поверхности унитаза, а затем и разработали таковое. В ходе испытанiя опытного образца унитаза с данным покрытiем было обнаружено, что в условiях нормальной дефекацiи не наблюдается прилипанiя к нему кала вполть до категорiи 5b "чёрное" (см. прошлую статью), а даже то, что прилипало легко смывалось минимальным напором воды. При этом само покрытiе оказалось весьма дешёвым и практически не увеличивало цену готового унитаза.

Однако, вопреки ожиданiям все крупные производители унитазов, к которым мы обращались с предложенiем внедрить нашу новинку, не проявили к ней интереса и даже не захотели мотивировать свой отказ. Мы не могли понять причину такого отношенiя к нам до тех пор, пока после визита в московское представительство старейшей в отрасли испанской фирмы Unitas нам не поступил анонимный звонок с угрозами и предложенiем немедленно прекратить наши разработки и уничтожить все опытные образцы.

В ходе расследованiя, разглашать все подробности которого мы не имеем права, нами было установлено, что мы являемся далеко не первыми разработчиками сверхгладкого покрытiя для унитазов, первые образцы появились ещё в 20-х годах ХХ века, однако все попытки его внедренiя пресекаются мощным лобби призводителей ёршиков для унитазов, которых внедренiе подобного покрытiя моментально разорит. В целях собственной безопасности все работы по данной теме были нами прекращены.

P.S. В наших планах значилась также разработка сверхгладкого покрытiя для жопы, однако из опасенiя противодействiя производителей туалетной бумаги и биде она также была свёрнута.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Любопытное побочное открытiе было совершено нами при изученiи класса многоножек типа членистоногих. Изучая соответствующую литературу, а именно трёхтомник Алфреда Брема "Жизнь животных", профессор А.А. Малышев наткнулся на ранее неизвестный ему вид, носящiй названiе кивсяк. Услышав это слово профессор С.С. Архандеев предположил, а позднее убедительно доказал, что великiй немецкiй зоолог в данном случае ошибся, так как кивсяк это не вид членистоногих, а дословно "кошачье дерьмо в лоточке".

Позднее нами были проведены исследованiя физических и химических свойств кивсяка и сделаны первые попытки провести его классификацiю. За основу была взята классификацiя человеческого кала по профессору А.А. Малышеву. Напомним, что обозначенiе говна каждого типа состоит из цифры, латинской буквы и цвета, например, самое распространённое в повседнедневной жизни обозначается как 2с "коричневое". Цифра обозначает примерное время нахожденiе пищевой (позже каловой) массы в желудочно-кишечном тракте, буква показывает тип переработанной пищи (а - растительная, b - животная, с - смешанная), а по шкале цвета кал разделяется на три категорiи: "жёлтый", "коричневый" и "чёрный" (так например, зеленоватый кал, возникающiй, например, после вина "Изабелла", классифицируется как "чёрный", а бордовый после употребленiя свёклы как "коричневый"). С учётом особенностей физiологiи кошачьего организма в шкалу классификацiи кивсяка по сравненiю с человеческим калом пришлось внести некоторые поправки, а именно увеличить точность по времени нахожденiя кала в кишечнике до половины суток (первая цифра может иметь дробную часть в одну вторую) и выделить в цветовой шкале отдельную категорiю "серый". В настоящее время работы по классификацiи ещё не закончены - изучаются различные типы кивсяка в зависимости от вида лоточка.

Серьёзная проблема возникла, когда мы перешли к прикладному примененiю кивсяка. Обитатели Притона УАУ всегда стремились и стремятся, чтобы их открытiя имели не только общенаучный интерес, но и как можно скорее приносили практическую пользу. По примеру предыдущих работ мы пытались поместить кивсяк внутрь бас-бочки, однако, во время испытанiй только лучшему барабанщику Советского Союза Алексею С---ву удалось добиться вылета отдельных кивсячин через мембрану. Кроме того, недостаточными оказались у кошачьего дерьма характеристики кучности и размазываемости при ударе о цель. Также неудачей закончились пока исследованiя в области медицинского примененiя кивсяка.

Некоторых успехов мы добились, применяя выдвигающiйcя лоточек с кивсяком вместо пичфока для борьбы с сонливостью у водителей, так как в процессе исследованiй он вызывал у профессора С.С. Архандеева неконтролируемые приступы смеха. Но, к сожаленiю, сильный запах, излучаемый кошачьим дерьмом, не позволяет использовать данный прибор в замкнутом пространстве автомобиля, а использованiе искусственного кивсяка из различных матерiалов не обеспечивает необходимого веселящего эффекта. Тем не менее, мы надеемся, что рано или поздно наше открытiе всё-таки найдёт свое примененiе в повседневной жизни.

P.S. Мы будем очень благодарны нашим читателям, если они предложат какой либо варiант практического примененiя кивсяка.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Пиздить у каждого метод особый:
Повар половником пиздит в столовой,
Дубинкой резиновой пиздят менты,
Ногами по печени - просто скоты.
Пиздит пожарник струёй из брандспойта,
Пиздят картошку бомжи с огорода.
Гопники пиздят башкой об косяк,
И лишь пацифисты не пиздят никак.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Очередная новаторская идея Притона УАУ родилась после прогулки по улице 26и Бакинских Комиссаров, расположенной на юго-западе Москвы недалеко от станцiи метро Юго-Западная. Желая сильнее увековечить память погибших борцов революцiи, и не сумев вспомнить ни одного из них по имени, нами был разработан проект комплексного переименованiя улиц города Баку, в котором они совершили свой подвиг. Согласно нашему проекту, все улицы азербайджанской столицы будут носить исключительно имена комиссаров: улица Первого Бакинского Комиссара, улица Второго Бакинского Комиссара, улица Семнадцатого Бакинского Комиссара, улица Второго и Двадцать четвёртого Бакинских Комиссаров, улица Седьмого, Четырнадцатого, Пятнадцатого, Двадцатого и Двадцать шестого Бакинских Комиссаров, улица Всех Бакинских Комиссаров кроме Пятого и Восемнадцатого, и т.д. Центральный проспект, пересекающiй весь город получит имя проспекта Всех Бакинских Комиссаров.

Однако, в ходе несложных вычисленiй нами было установлено, что суммарное число улиц, необходимое для присвоенiя им всех комбинацiй из двадцати шести комиссаров должно составлять 67 108 863, до которого современная столица Азербайджана ещё не дотягивает. Для полного выполненiя нашего плана необходимо достроить недостающие улицы, превратив таким образом город Баку в крупнейшiй мегаполис мира.

Правительство Республики Азербайджан заинтересовалось нашим предложенiем и в ближайшее время готовится начать крупномасштабное строительство и переименованiе уже существующих улиц.