В 1988 году, когда Рейган готовился покинуть пост, он выступал на съезде Республиканцев. Во время президентского выступления в зале лопнул воздушный шарик. Всем присутствующим показалось, что прозвучал выстрел. Рональд отреагировал мгновенно. Повернулся в сторону "выстрела", объявил: "А вот и не попал!" и собирался продолжать речь, но был прерван взрывом хохота и овацией.
Жизнь очень странная штука. И наверное многие согласятся, что она подчиняемся закону косинуса, имея свое минимумы и максимумы, которые неотьемлемо сопровождают нас в течении всей жизни. И хотя нам кажется, что наша жизнь достаточно яркая, все равно в памяти остаются лишь те пики на графике жизни.
Есть две важные составляющие жизни - ожидание и страх. Порой они совершенно различны, а потой и одинаковы. При чем в последний случай... это ужасно и губительно.
Сейчас я не могу забыть не которые слова и моменты. Глупо это или нет? Кто знает, но выбросить из своей головы мне это не удается. Такое ощущение, что мое будущее это заложенная мина, на которую я могу наступить... и все время ужасно этого опасаюсь. Что-то не так, но что именно понимает лишь душа, лишь подсознание... а я имею лишь тревогу, которую могу преодолеть только внешне... и которую могу забыть. На время...
Ничто не проходит в мире просто так. Каждое движение, слово ,поступок отражается на нашей жизни. Что когда-то имело начало обязательно найдет свой конеч, даже если не сейчас. Правда никто не знает, каков этот конец будет... Но разве мы умеем предполагать лучшее??
Я боюсь своих мыслей, поступков и слов и никак не могу перебороть это.
Понимая одни вещи, начинаешь бояться других... понимая людей, начинаешь бояться того, что они могут сделать.
[490x240]
If I could say what I want to say
I'd say I wanna blow you away
Be with you every night
Am I squeezing you too tight
If I could say what I want to see
I want to see you go down
On one knee
Marry me today
Yes, I'm wishing my life away
With these things I'll never say
В душе моей покоя нет.
И это странно, непонятно.
И кажется, всего лишь бред...
Но почему-то постоянно.
Воспоминания мои
Такие сильные бывают,
Что будто душат изнутри.
Кого-то мне напоминают...
Много людей, и много лиц.
И каждому - себя частицу.
И жизнь все бесконечный блиц,
Все бесконечный поиск счастья...
И страх, что может быть не так.
И боль от прежних раставаний.
От слов, поступков и мечтаний
В безумной череде свиданий...
Перплетение мотивов
Чудным узором удалось.
Но как-то жить спокойно, мирно
Мне все-таки не удалось.
И хочется понять, откуда...
Откуда боль сейчас взялась.
И может быть я упустила
Жизни моей большую страсть.
Я не хочу, я так устала.
Чего-то в жизни выбирать...
И если б знать, что выбираю.
А вдруг я ошибусь опять?
...и снег идет. Светлит он сердце.
И жить так хочется сейчас.
Уж он-то сможет узнать нас,
Души беззвучной поняв глас...
Я просто сижу и реву. Сегодня наверное самый плохой день за последнее время... Хотя ничего не произошло. Я просто как-то особенно резко воспринимаю действительность,понимаю свое одиночество... и ненужность.
Когда ветер хлещет в лицо это сначала больно, потом раздражает, а потом привыкаешь и становится все равно. Жизнь так похожа на ту самую погоду на улице, и когда что-то пытается тебя свались с ног.... когда неожиданно сваливается - это и правда больно. Потом начинаешь привыкать, но нечто ноющее всегда с тобой. Это раздражает. А после привыкаешь ко всему этому и не остаеться ничего... ты перестаешь чувствовать. Нет неприятных ощущений, что хорошо.. .но и вообще ничего нет. Просто хочется исчезнуть в мире. Хотя бы на время... или что бы исчез этот ветер.Тоже хотя бы.
Так хочется верить, что все будет хорошо. Я всем сейчас это повторяю, как заведенная. Повторяю так правдиво, с верой... Хотя ее и не испытываю. Просто пустота... И так хочется заботы, точнее, так в ней нужнаюсь.
И уже все равно, что будет. Меня сломала погода жизни, я уже выдохлась. Я не вижу цели... не вижу для себя. Готовая помогать другим, вытаскивать из любых потрясений я просто банально не могу успокоится. Просто волны боли накатывают одна за другой, будто волны прилива. И так же, как они отходят... они и вернутся. И ты точно это знаешь. И все, что можно сделать - убрать луну... Но без нее мир перевернется... Остается лишь терпеть и ждать. Но даже это невозможно вечно...
Я схожу с ума. И правда схожу. Страшно, страшно, когда тебя мало что трогает. Когда за некоторые вещи цепляешься будто за соломинку. И самое страшное, что мало кто видит, как ты угосаешь..
Я не делюсь своими проблемами. Я мало кому позволяю себе помочь, потому что знаю - это тяжело. И никто, НИКТО не знает, насколько это МНЕ тяжело... И я не позволю узнать... Как бы не рушились мои внутренние стены, внешние должны быть неприступны. Иначе - конец...
Не знаю, что будт через 2 года, через год... Я даже боюсь предположить, что будет через месяц, и будет ли что. Я живу день ото дня, без планов и желаний.
Мне уже не больно падать, но если падать часто, то раны не заживут никогда...
Сколько можно? Почему все получается не так, как хотелось бы? Или как было бы правильно?
***
Недавно на улице у меня спросили:
- А что нужно для счастья?
И немного подумав, я ответила:
- Любимый человек рядом и желание быть счастливым.
Почему-то именно такая моя формула счастья... И не раз думав на этот счет я все равно возвращаюсь к ней. Но такое чувство, что сейчас не имею ни первого, ни второго... И от этого страшно.
Сегодня пошел первый снег... Крупные и мелкие хлопья сыпались с неба, о чем-то говоря. Пришла зима, несущая за собой изменения.
А в душе ничего не изменилось. Все так же заморожено, что бы не было хуже. Когда не знаем, что делать, мы останавливаемся и просто думаем. Или даже не думаем... просто даем себе время. Может через мгновение, может больше... что-то изменится. Ты будешь знать, что делать, куда идти и зачем. Все будет ясно, а пока... пока надо ждать. И лишь оставить все неизменным, хотя бы на время... пока не придут изменения.
Я заморозила свою душу. Но чувствую, как там, где-то внутри, глубоко подо льдом бьется сердце... оно выпускает струйки крови, небольшие, но теплые... И лед тает. На мгновение, едва заметное. И так раз за разом. Когда-нибудь то сердце начнет биться так сильно, что горячая кровь растопит лед. Но не сейчас. Сейчас... все как есть. Все будно сказка, все сон... И стоит подождать конца.
I can't feel my senses
I just feel the cold
Frozen
But what can I do?
Frozen
Я хочу слишком много, что бы это осуществилось. Но разве со временем цены не снижаются, разве то, что недоступно сейчас, не станет таковым со временем? Я не знаю.. .совсем-совсем не знаю.
А что-то меняется... меняется же!!!
Сегодня со мной в автобусе познакомился парень. Походу он учится в школе, но мне все-таки было сказано что в педе. Пытался разговорить, а мне было лишь смешно... Смешно, потому что его слова на правду походили мало, но я лишь улыбалась и пыталась не смеятся. Но когда я обрывала одну тему, появлялась другая... Даже про погоду и первый снег. Удивительно, но этот парень верно назвал время, когда он пошел... Сейчас вот даже с трудом его имя вспомнила, если не ошибаюсь - Максим. В любом случае, это разнообразие. Для меня он... не знаю, как забава был. И я дала ему свой телефон. Не важно, позвонит или нет... Но если да, это будет весело. Потому что парень весьма обаятельный... И какая разница на прочее?)) Весело, когда тебя парят, а ты делаешь вид, что это правда... А разве не банально говорить "Видишь, я сел в этот автобус, а тут ты... Это судьба!". Парню пора придумать что-то новенькое. В любом случае... Да, мне приятно. Мне это очень польстило, чего давно не хватает в последнее время. Несмотря на то, с какой целью он заводил это знакомство и продолжит ли))
А еще... я поняла, что мне не нравятся сладкие мальчики,просто... не в моем вкусе. Так что свадьба обещает быть веселой... Эх. Опять. И хочеться, что бы хоть раз все было по моим правилам... И под моей организацией. Смешно...
А душа на замке, и никому нет доступа. Жду, хотя сама не знаю чего...
Временами весь мой дневник кто-то выворачивает наизнанку. Никакого ника, лишь "не известен". Ощущение, будто за мной наблюдают. Чувство, что залезли мне в душу...
Новое сердечко... Интересно, от кого?
Люди стараются сократить свои страдания вместо того, чтобы увеличить счастье.
Бернард Вербер
Настроение сейчас - Решительное
Посещаемость моего дневника поражает. Обычно количество неизвестных в пределах 10, но тут выходит за 20. Какой поразительный интерес к моей персоне.
День был в лучших традициях *какого-то там* кино. Я могу сказать, что события подвергли меня в неописуемое состояние. Уже не было прежнего страха, была просто какая-то ярость. Ярость не за себя, а за такого дорогого и очень любимого мною человека. За то, что сейчас на него обрушивается то, что этот ангел совершенно не заслужил. И мне больно видеть его в таком состоянии, больно до слез, как никогда ни за кого не было. И еще больнее, что я не могу его оградить от всего этого, как бы не хотела.
Сегодня мне задали один вопрос, хотя и не акцентируя на нем внимания. "В какие игры ты играешь?.." Ответа ждать не стали, видимо не ожидая от меня правды. А я просто не знала, что и ответить... Точнее, просто нечего было отвечать. Но ни один вопрос не возникает просто так.И мне интересно, какие игры на счету того, кто это спрашивал?..
Сейчас НАША жизнь превратилась в борьбу. Борьбу за то, что многие вообще не ценят и не замечают. Просто возможность высказать свою точку зрения(которой бы дали право существовать) и быть услышанными. Просто найти компромисс, а не бросаться в крайности. Но никто не захотел замечать послов, а короткие нападки на флангах перешли в развертывание линии фронта. И хотя атаки были многочисленными, главная стратегия всего действа - осада. И что можно сказать на это? Даже оценку трудно выдвинуть.
И вопросы, которые вертятся в голове - почему и к чему все это? И еще - КАК вообще ТАК можно?! Просто в голове не укладывается. Я представляю себя на месте других и ничего не могу понять. И ладно я одна бы не понимала...
И бросить все это - правильно решение... если ничего нет. Но сейчас любовь не просто связывает, а склеивает. И слишком непродумана та тактика, что вызывает противоположный желаемому эффект.
"Сейчас у меня такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу." А еще не видят, какая я и что говорю. И можно на все найти свои причины, но этому я знаю лишь одну - НИКТО НЕ ХОЧЕТ. А все остальное - просто оправдание, что бы там не придумывали.
И на вопрос "А стоит ли оно все того?" есть только один ответ. Да, да, да!!! Потому что мое сердце наполняют нежность и любовь. Потому что сейчас как никогда я хочу сделать Его счастливым. И хочу помочь преодолеть все, что бы то ни было, будучи опорой и поддержкой. И если кто-то этого не видит - но не стоило залеплять воском глаза... Иначе все было бы очевидно.
[500x333]
Он вернулся... вернулся мой любимый и самый желанный человечек!!! Как только я его увидела и обняластало так спокойно и почему-то счастливо... Несмотря ни на что.
Я хотела его держать в обьятиях вечно!!! Именно с ним я поняла, насколько все прошлое в моей голове - простые страхи. Страхи потерять то, что было у меня как раз в руках...
Мы поговорили и все решили. Я поняла, как ошибалась(хотя и в самых жутких предположениях, хотя всегда желала лучшего) в нем. И пока все будет)) И мы оба просто так не сдадимся, это я в нем увидела. Какая-то решительность, неизвестная мне ранее. Но от нее он стал для меня еще более желанным.
В общем, сейчас, несмотря на то, что проблемы еще есть, я все равно самый счастливый человек!!! Потому что я его увидела... А это чудо привез мне настоящий германский шоколад!! Черт побери, я же обожаю сладкое... А еще я получила медаль. Как мне было сказано "за то, что ты есть". *я теперь как маленький ребенок хочу с ней по квартире с идиотской лыбкой* И понимаю, что иметь возможность просто любить - это гораздо больше, чем кажется. Это дает возможность быть счастливой...
И я очень благодарна. За то что он спас меня от губительной пучины мыслей... От всех неправд, что я себе понапридумывала *понимаю теперь, что думают родители, когда мы где-то пропадаем...*
А ты мне даришь спокойствие и счастье. Спасибо. За эти ощущения можно отдать все... Люблю тебя.