- Любимый, подари мне на ДР что-нибудь такое!.. Такое!.. Чтобы прям дух захватывало!.. Чтобы я увидела и сказала: "Вау! "Лексус"!!!"

Это цитата сообщения Antropos Оригинальное сообщение

Как уничтожили коррупцию в Гонконге - в некогда самом коррумпированном месте

Читать далее...

что не надо бы воровать?
Или сказал разок и оставил?

Слава, десять лет проработав в экзаменационном отделе ГАИ, повстречал множество самых разных людей за рулем. Лучше, конечно, слышать его рассказы «вживую», но попробую передать на бумаге. Две истории (про чистую совесть и про тупых гаишников в экзаменационном отделе) уже рассказал.

История третья. Ас.

- Дело было на автодроме ДОСААФ, где группа ребят сдавала вождение на мотоцикле. У одного из них все получалось как-то коряво, после чего один из наших сотрудников не выдержал и сказал: «Так! Смотрите все и учитесь, как надо делать!», после чего сел за руль, выжал сцепление, включил первую передачу, дал газу, отпустил сцепление и, почему-то не поворачивая руля, улетел прямо в кусты, огораживающие автодром. Мастера, ученики, преподаватели — все были в легком шоке от увиденного.
- Так водить-то он хоть умел? Или впервые сел на мотоцикл?
- А мы так и не поняли. Через некоторое время он вылез из кустов, которые скрывали, оказывается, канаву, куда он угодил вместе с мотоциклом, выругался негромко, снимая с себя ветки, и сказал: «Пропади он пропадом, этот экзамен! Всем ставлю отметку, что сдали!». Народ ржал час, не мог успокоиться. Принимать экзамены на автодром товарищ больше не приходил.


История четвертая. Шумахер в юбке.

Дело было летом, я принимал экзамен на категорию «В», предстояла езда по городу. Вождение по городу начинается напротив Бани №4, все не сдавшие с первого раза вождение приходят туда в субботу на пересдачу. … Я сидел на заднем сиденье, на пассажирском — мастер по вождению, а за руль села интересная девушка. Она деловито пристегнулась, погазовала, несколько раз нажала на сцепление и тормоз, потом слегка повернув голову к мастеру, строго приказала: «Пристегнись!» Тот слегка ошарашено посмотрел на нее. «Я сказала, пристегнись!» Мастер ошалел от такого напора и пристегнулся (хотя по правилам инструкторам тогда можно было и не пристегиваться). А я слегка наклонился вперед и спросил: «Девушка, а Вы что задумали?» Она обернулась и повелительным тоном произнесла: «А Вы тоже пристегнитесь, если у Вас есть ремень!» Ну я ей и сказал: «Девушка, подождите, я еще с родными не попрощался...»

Девчонка рулила, действительно, неплохо: уверенно взяла старт, на повороте заложила вираж со шлейфом... Но экзамен по вождению завалила, перебрала штрафные баллы...

Через пару недель после того случая прихожу в субботу к бане принимать вождение, встречаю ту самую девицу, а она мне тут же заявляет:
- Вы где были??!!
- Не понял?...
- Я Вас две субботы прождала, Вы не появлялись!
- Да нет же, я был и в прошлую, и в позапрошлую субботу.
- Не обманывайте! Я Вас ждала в бане, Вас там не было!

пришел учиться.
Ошиблись в нем. Немного ошиблись. Из-за почти традиционного каваказского способа решения проблемы - права легче купить, чем учиться.

Ашот
- Алё, здравствуйте! Автошкола? (голос с выраженным восточным акцентом)
- Автошкола.
читать дальше

Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение

Это объясняет все!

Это небольшой видеоролик от студии Антимульт объясняет если не все, то по крайней мере, банальные истины. Не объясняет он только дураков. Почему? Ну, хотя бы просто потому, что такое явление, как "дураки" необъяснимо.

Это цитата сообщения protvladimir Оригинальное сообщение

Без заголовка

Спасибо за поздравления!

Конец моим страданиям и разочарованиям,
И сразу наступает хорошая погода,
Когда тебе или ему,
Когда ну все равно кому,
Подарят в День Рождения
Горшочек меда!

Концовка поется именно в таком варианте ;)

"Без меда" (как в оригинале) - неправильно! :О))

Это цитата сообщения basile Оригинальное сообщение

Оборотень (GRUBAS)

Свеже - подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника - дня милиции.
В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой.
Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов.
Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть. Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену. Дворник увидел, и как сумел, сказал:
-"Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?
Мужик:
-"А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь..."
Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.
Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...
Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук. Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:
-Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели?
Мужики:
Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.
Дядя Степа:
- Они не таджики, они узбеки.
Мужики:
- Да какая хрен разница?!
Дядя Степа:
-Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго. ...Да, и кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть...
С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку.
Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.
Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.
Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути - "оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на 180, а на каких-нибудь, градусов семь...восемь.


отсюда

                 Стандарты FCI, Германии, Великобритании и США.
                                    Различия и комментарии.

        Первый официальный стандарт породы ротвейлер был написан в Германии в 1901 г. Однако задолго до этого уже сформировалось представление о его экстерьере, отражённое в 1894 г. в книге голландца Коуна ван Биланда "Породы собак". Из описания следует, что экстерьер в те годы заметно отличался от современного:

Читать далее

От модератора: давайте всё-таки уважать друг друга и чужие френдленты. Складывайте большие тексты и картинки под кат, пожалуйста. Иначе разберусь как следует и накажу кого попало.

Месяц назад.

Таня одела парик, заплела косички. Походила, посмотрела на себя в зеркало. Через некоторое время сняла.
Тима:
- Мама, а где девушка?
- Какая девушка?
- Ну здесь девушка сейчас была!
- Так это я была :О))
- Нет! Здесь была девушка! Куда она ушла??

*****
В садике.
- Папа, давай возьмем котенка и девушку.
- Так у нас уже есть котенок дома - Боня. Зачем нам еще один?
- Нет, давай возьмем котенка и девушку.
- Тима, девушку надо кормить, покупать ей одежду. Я потрачу все деньги на девушку, и тебе на машинки не останется.
- Ладно, давай возьмем просто котенка.


Какая такая девушка? Почему девушка? Выяснилось (жена сказала), что показывали по ТВ рекламу, где была девушка с котенком… Уж не знал, что и думать ;)

 Такой себе соцопрос - что нравится вашей кошке? Вы ее кормите дорогими кормами? Я вот думаю перевести свою Моську с вискасов на хороший корм премиум-класса,но не знаю, что ей понравится...

Тот день я угробил. В буквальном смысле, ибо посвятил его посещению кладбища. Недавно по ТВ шла передача, что-то про истории российского обмана, на этот раз про кладбище домашних животных под Москвой. Что там прокручиваются миллиарды, а на самом деле похороны фальшивые, и всё так плохо, что впору самому повеситься. Вот и решил увидеть своими глазами.

Читать далее...

Я вот думаю своего сиама вывести в люди, то есть на выставку)) Скажите, с чего начать? Правда ли, что это много мороки?

Эту инструкцию по кормлению щенка пекинеса мы даём каждому новому владельцу. Её вы можете скачать, щёлкнув правой кнопкой мыши и "Сохранить как..." и распечатать на своём принтере.

Читать далее...

Это цитата сообщения Автомеханикус Оригинальное сообщение

Кошка с движком v8

Это цитата сообщения Автомеханикус Оригинальное сообщение

Кошка с движком v8

Смотреть это видео

Жихарка