Андрюха летящей походкой
С улыбкой благой на устах
Идёт он куда-то за водкой
Зажав 2 купюры в руках.
И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идёт,
А он за бутылкой пиздует
Погода его не ебёт!
Слушайте Андрюха летящей походкой — OSEN707 на Яндекс Музыке
В законодательстве США есть достаточно забавный казус: сниматься в порно можно легально с 18 лет, однако возраст полного совершеннолетия наступает в 21. Соответственно не редки ситуации, когда актриса не может пойти на премьеру собственного фильма, так как посещать подобные мероприятия можно только с 21-го года.
героически спизжено мною в тут DTF
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались
Милая моя
С днём рождения, друг!
Сколько вам исполнилось, милый друг?
Это когда хочется выпить, но понимаешь что бухла дома мало, а настроение говорит, что оно с тобой надолго и придется бежать за продолжением, но тебе лень, и ты тупо переворачивается на другой бок. У финов и шведов никогда нет бухла, иначе они сразу его выпьют.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.
.*.*.*.*.*.
В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов.
А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!
.*.*.*.*.*.
Экипаж ДПС на трассе М12 срочно запросил инструкцию как проверить полис ОСАГО у беспилотной фуры.
.*.*.*.*.*.
- Ты настоящий поросёнок! Смотри,- опять весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок,- это сын свиньи...
.*.*.*.*.*.
Работаю на складе ТМЦ,- столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждет своего часа.
В инвентаризации оказалась недостача в виде 2 стульев.
Три дня искали - оказалось, мы на них сидим.
.*.*.*.*.*.
При демократии можно говорить всё, что угодно, а что не угодно,- нельзя.
.*.*.*.*.*.
- Угощайтесь, дорогие гости. Всё натуральное: уголь, сера, селитра. Никакой химии!
.*.*.*.*.*.
Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
.*.*.*.*.*.
- Папа, у меня будет готическая свадьба!
- В черном платье?
- С черным мужем!
.*.*.*.*.*.
Надпись на баллончике с гелем для бритья: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть».
.*.*.*.*.*.
- Ты когда в последний раз ел финики?
- Никогда. Я не ем в последний раз. Примета плохая…
.*.*.*.*.*.
- Так, всё! Я надулась...
- Ну эт ты зря, такая фигура хорошая была...
.*.*.*.*.*.
- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как сделать, чтоб было симметрично?
- Степлером.
.*.*.*.*.*.
Долой англицизмы! Не бизнес-леди, а базарная баба!
.*.*.*.*.*.
Уж ноги кончились, а юбочки всё нет…
.*.*.*.*.*.
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Ты псих, что ли?!
- Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут.
.*.*.*.*.*.