Приехали. Это судьбец. Танько голос потерял. За ближайшим поворотом. Не повод ли для раздумья?

 День прошёл. "Ну ничего, скоро горло заболит!" Два. "Да бывает и так, вы что" Три. "Но ток не у меня..." Да, с пятого числа прошло три дня, а я до сих пор не то, чтобы петь, да я говорить нормально не могу. У собеседников появляется ощущение, будто я лихой подворотный пропойца, вероятно. Я б испугалась, если уж честно.

 Симптомы? С горя сплю. Постоянно. При первом же удобном случае. Читаю седьмого Гарри Поттера и сплю - это теперь два главнейших приоритета в моей жизни. Да, деградировала, мать.

 И вот мне вдруг стало так дико от мысли: а что, если голос не хочет вернуться, потому что я его постоянно обманываю? Отмазываюсь от студии, никак не спою придуманную в голове песню (чего отродясь не было)... Может, он обиделся? По крайней мере, больным человеком я себя особо не чувствую. 

 Тогда это ж всё. Это ж закопайте заживо просто. Мне тогда больше жить не надо будет.

 Не, конечно, я в любом случае что-нибудь придумаю.

 Да, и ещё одно: побеспокоился бы кто за меня. Моё тело приносит удивительные подарки хозяйке. Оно разваливается... А мне ведь так лень, если уж честно, самой за себя беспокоиться.

Мне ещё Гарри Поттера читать.

Ночью в заложники город берёт меня.
В свете витрин мы ведём разговоры
О лете, о счастье минувшего дня,
О прохожих, о тех, кем мы сыты по горло.

Ты друг мой старинный, тайный любовник,
Свою древность, как ворот рубахи, раскроешь.
Твоя гордость редка, как московский дворник.
Ты теперь, распластавшись у плахи, стонешь.

В твоём сердце - приют для нахлебников падших,
Ты неразборчива в своих связях.
Твои люди топтать готовы упадших.
Ты выжидаешь часа казни.

Но иногда ты бываешь прежней:
Пускаешь к себе, выдаёшь секреты.
Москва, ты умеешь и любишь быть нежной,
Потому ты непонята и раздета.

Ты, бездонный колодец чистой силы,
С тонкой грустью к себе наблюдаешь припавших.
А они и не видят, как ты красива.
Чередой пополняют ряды уставших.

Никогда ещё так не хотелось взять и всё на свете бросить. Почти всё.

Я измотана, вероятно. Сколько ещё протяну, не знаю. На грани - только два месяца, а кажется, что уже вечность. Сорвусь?

Выбирать... "Только Сатана предлагает выбор". Мне кажется, уже не смогу быть счастливой в обоих случаях. Потому что одного мне уже мало.

Ну ведь и живут как-то люди. Значит, я тем более смогу. Наверное.

Не буду я выбирать. Промахнусь в любом случае. Но....

И знаю, что пройдёт время, и буду только качать головой, зачем же я ревела истериками от страха, боли и ещё неизвестно от чего, если всё оказалось так просто.

Люди взрослеют. Становятся более твердолобыми.

Готова каждые 20 минут заползать под душ.... ужас.

Смотреть это видео

Слушайте. Не знаю, как там вы, а я в эйфории от этой колыбельной. В проекте пока около двадцати тематических мультиков, это - общая нарезка. Нашла, правда, пока только четыре - немецкую, французскую, украинскую, еврейскую. Русскую, говорят, сделали лучше всех. Пока не искала. Найдёте - свистнете.

 Впрочем, всё равно никто не смотрит детские добрые сказки, кроме меня и ещё пары-тройки человек отсюда. Но если вдруг решите вылезти из своей старости, так и быть.

 Спокойного сна вам ;)

 "Бергман — режиссер серьезный. И визуальной гармонией не ограничивается, не ограничивается эмоциями и чувствами. А заставляет думать. И пытаться понять и осмыслить. Не то чтобы это все время интересно, но иногда бывает полезным. В «Земляничной поляне» (Smultronstallet) Бергман рассуждает о смерти. Точнее о том, что ожидает нас в период «умирания». Говорит о вещах, на самом деле, достаточно банальных. Но делает это очень своеобразно и интересно. Разбавляя реальность снами и воспоминаниями.

В свои семьдесят восемь Исак Борг успел уже пятьдесят лет проработать врачом, стать черствым и превратиться в жуткого педанта. Последнее, как он считает, весьма раздражает других, но в фильме совершенно никому не мешает. Он отправляется в Лунд, где ему вручат премию по случаю, как раз, пятидесятилетия медицинской практики. Все не заладилось еще во сне, когда неожиданно появились часы без стрелок, карета без кучера и Исак Борг в гробу собственной персоной. И решив отправиться в Лунд на автомобиле, герой обрекает себя на продолжительные мыслительные мучения. Четырнадцать часов запаса это вам не шутка.

А дальше начинается классическое роад-муви. Только серьезное. И роад-муви здесь не цель, а средство, невероятно грамотно использованное. С тяжелыми воспоминаниями, периодическими снами и страшным судом в виде экзамена, где врач признается некомпетентным по всем статьям. Путь представляется некоторым предсмертным очищением и понимаем собственных ошибок. Жаль только, что ошибки исправлять уже поздно. Как это обычно бывает, все самое мудрое и верное приходит уже после. В данном случае уже после целой жизни.

Несмотря на «высочайшую эмоциональную силy», о которой говорят в некоторых рецензиях, фильм завораживает, скорее, невероятным спокойствием. Спокойствием высочайшей эмоциональной силы. Это такая мудрость в последней инстанции, когда эмоции уже не в состоянии победить, а остается лишь философия, обременная огромным жизненным опытом. Но и эта мудрость не дает полного ответа ни на один вопрос. Полного ответа не бывает. Поэтому делать выводы о том, как нужно жить, бесполезно. Жить нужно вообще, а как, это уже не в нашем понимании. Мы только в состоянии увидеть ошибки, когда их уже не исправить.

Наверное, необходимо сказать о прекрасной актерской и операторской работе. Но если уж фильм заставил думать и писать о нем, особенно в случае Бергмана, то говорить об этом необязательно. Все и так понятно. Никакой лишней мимики, никаких ненужных движений. Если мы видим лицо, оно говорит, даже если рот закрыт. А если видим природу, она подсказывает. Может быть, иначе, но все субъективно. Смотреть Бергмана — все равно что читать хорошие книжки, настолько это огромно и всеобъемлюще".

(с) Vova Anufriev (irmi) в drugoe_kino

Если бы сэр Макс и Джуффин Халли сотоварищи решили бы поиграть в пантомимы, бьюсь об заклад, честной игры не вышло бы. Такой расклад.

 Согласны?

- Я пока тебя люблю. Несмотря на всё.

- И я тебя люблю. Смотря на всё, всё же люблю!

 (с) когда-то зимой (эээ....прошлой?)

 А вы пробовали вчера прыгать по лужам со всего размаху, брызгая водой на окружающих? Когда с неба течёт мнооого воды? Если нет, то вы много пропустили. Дети из ближайшего детсада, глядя на нас во все глаза из-под расписных грибочков-навесов, обзавидовались. 

 А прийдя домой, залезать в душ в мокрой одежде и в кедах? Обзавидовались бы приторно-правильные воспитательницы.

 ;)

Сопоставив все недопетые чужие песни из плейлиста, мы получили первые три строчки. А потом нас пропёрло))

 4 часа утра, к тому времени - три бутылки вина и одна (днём) медовухи на четырёх человек.

 Сочиняли Полосатый тапир и Заточка ангедония 17, при содействии (всяческом критиковании и помощи в подбирании рифм) открещивающейся от всякого копирайта Блумика Белоснежка без гномов и мирно посапывающего на полу Ёськи GodiSgAy, создающего правильную атмосферу.

 В этот день вкуснейшую суздальскую медовуху мы заливали глинтвейном с макаронами по-флотски, запивая его холодным вином. Оно и видно. Веселились мы как всегда :) 

 Столько гона не сможет вспомнить, наверное, даже Заточка. Не знаю, как вам, товарищи, а мне всё это до щенячьего восторга понравилось, и хочется повторить. Спиваться одной дома мне надоело, так что сами знаете, что я предлагаю.

 После моего выступления на Заточкином подиуме Ёся сказал, что квартирник у меня не получится. Откуда такой вывод появился в его светлой голове, я для себя не смогла уяснить, хотя переспрашивала и вчера, и сегодня, поэтому теперь я хочу сделать всё в точности до наоборот, и, как всегда, в неосуществимых проектах. То есть дожить-таки до него. Ибо упрямство. Если знаете, почему вселенская слава мне не грозит пытаться изображать музыканта мне не стоит, то напишите мне, откройте мне глаза, может, я слишком мало себя знаю и тешу абсолютно кастрированными надеждами :) Так, по крайней мере, будет честно.

 Тем не менее, я получила неожиданно много позитива от исполнения составленного ребятами плейлиста. Заточка и Блумик помнят такие песни, о которых я уже давно и думать позабыла :) Ёся, правда, под конец квартирника (в три часа ночи) уснул.

 А ещё я получила незабываемые ощущения от пробуждения на полу, в то время как заводной веник мелкий котейка Шнурок грыз мои пятки. А также Ёсины пятки, всячески через нас перепрыгивая, забираясь к нам под одеяло и усаживаясь на головы. В общем, мОлодежь отрывался. Второе пробуждение от сквозняка я описывать не буду :) И третью порцию глинтвейна, сваренную нами с Заточкой в шесть часов утра ("потому что холодно" - гениально!)...

 Много всего было хорошего, словом. Фотки надеюсь получить от Заточки, когда она вернётся с Крыльев. Не знаю, как вообще после всего этого она решилась на Крылья ехать. Герой.

 А я пойду искать что-нибудь съедобное по сусекам. По-моему, кроме пачки макарон, пяти банок тушенки (убейте меня апстол!) и (внимание!!!) уже сваренных позавчера ночью макарон по-флотски (наверное, такими темпами я скоро действительно стану моряком), есть больше нечего. Не в счёт полкило огурцов, три пачки майонеза  (а может, группа Maio появилась в связи с этим словом???), пачки кетчупа, сметаны, бутылки подсолнечного масла, поллитра молока и пары пельменей. У меня даже хлеба нет четвёртый день. Даже соли. Неделю.

 Так и живем. Родительский отпуск - добро.

 Поэтому поскорее собирайтесь ко мне в гости. Пока я не передумала. Может, сготовлю чего :) (хотя вообще-то мне безумно лень и спать хочется)

 ПС. Вчера, когда меня не было дома, с дачи очень неожиданно заехал папа. Есть, видимо, он тоже ничего не нашёл. Зато вот обнаружил в холодильнике два недопитых пузыря вина, бутылку пива и вечно стоящую на вахте Крему Каталану. Мама вечером была недовольна. 

 Думаю, больше своё недавноставшеесовершеннолетним чадо так надолго жить одной дома не оставят. Ибо пить в одиночку и натощак (как говорят) нельзя :)

 Вчера удалось доползти до Ботаников. Всё-таки перелезли через ограду в Японском, подкупили охранника... Теперь знаем новую вписку в Москве))

 Спасибо за ночь улыбок, Даркуш. Или даже не множества улыбок, а одной, не прекращающей сползать с лица =)

 Так и не попала сегодня на трамваи. А так хотелось. Тем более, что сегодня такой божественный дождь. Подарите мне громкий советский будильник.

 Не могу теперь деприть больше одного дня. Блин, я какой-то неправильный человек.

После всех ужасов истории решила на автомате заглянуть в холодильник.

Ленин умер, надо за это выпить, понимаете.

Достаю пакет кефира "Вкуснотеево", читаю на пакете надпись "Вкусно так, что даже жить хочется".

Немедленно выпиваю полстакана.

Ленину, чтоль, предложить? На брудершафт?

Последние 45 минут моего пребывания в этом божественном месте (постельке....) мне снился шедевральный сон. Не буду описывать странные подробности перемещения местоположения  "второго выхода" метро Арбатская, какого-то очень странного "ска-концерта", который собрал "молодых панков", взятых, по-моему, из моей молодости и времен тусования на Пушкинской etc. (да, у меня была очень бурная молодость), не буду описывать прелестей РОК-МАГАЗИНА, который служил клубом (ктати, вход в клуб был прямо из этого "второго выхода"), в этом магазине жили кошки, неформалы и потрясающие питерские продавцы, а из подъезда напротив выходил голый трехлетный ребенок с кружкой пива и начинал с нами разговаривать на равных и взрослым голосом... Какие-то молодые люди постоянно странно на меня реагировали, может, я тоже голой была? Тогдайто с чего им было уступать мне дорогу в переулке из тесно стоящих деревьев?

Но дело не в этом. Ибо сначала я просто собиралась погулять, а потом уже ловила взгляды хиленьких неформальчиков без царя в голове и всё от них пряталась. Вокруг какие-то молодые гопники, тыкая в меня пальцем, кричали "Всех хипарей надо на хрен перестрелять!", это тоже фигня.

 Продавец разрешил устроить нам мини-концерт на улице, сказал "тащите гитару". Кто-то что-то начал играть на раздолбанной в хлам п****плюйке, а я уселась читать правила магазина. Меня не удивляли оригинальные надписи типа "Увы, не различаю скелетов "N" от "Ni", поэтому разбирайтесь сами" и тому подобное "кто во что горазд".

 Но на оборотной странице устав обрывался. Вместо этого я нашла там какой-то идеологический текст своего нынешнего мужа Йозефа, который мне очень понравился (текст, блин, а не муж. Хотя...). Может, речь даже шла о Форели... Но последние строчки меня насторожили... "Заточка - Великая, круче Заточки был только Ленин" (и продолжение пунктов...). Нравится?

Кстати, видела своих маму и папу, то, что они делали в это время суток, а именно -  завтракали обширной семьёй на даче.

Почему на ска-концерте я видела только пару-тройку скашников, навсегда останется загадкой.

 Пока я изучала премудрости итальянского, этот комар пытался разорвать мое тело в клочья. Я раздраженно отмахивалась. Это, по-моему, один за четвертый день, он прогонял остальных и летал на огромной скорости.

 Он проверял моё внимание, сидя на подушке и взлетая при моих движениях, он наблюдал за поворотом моей головы. Я вострила уши.

 Когда он понял, что больше не может ждать, он героически бросился на раскаленную лампу.

 А теперь меня хочет сожрать новый.