После того как в шесть утра нас кинула оставила одна возлюбленная - вы ее не знаете, ей муж позвонил, сказал что возвращаеца с ночной рыбалки - вот мы в голос порыдале и поныле, повыёбывалис, несколько рас утопилис в речке Маячке, которая протекает в паре минут хотьбы от дома, потом попрыгали со крутого обрыва Прорвы (17 рас), которая протекает еще ближе и вновь жевее всех жевых. Бодры и веселы, хуле нам! После чего мы логично задалис вопросом: а не патому ли мы столь бодры, живы и веселы, что Сартр недвусмысленно пишет нам в "Бытии и Ничто":

"Липкость появляется как жидкость, увиденная в кошмаре, все свойства которой оживляют определенный способ жизни и направлены против меня. Липкость - это отмщение В-себе"

 

И сами же на вопрос не менее логично ответили - нет, не патому. Поскольку человек, как показывает археология гуманитарной мысли - изобретение недавнее, полеты во сне чем-то похожи на воспоминания, а Олимп - это такое место, где умершие продолжают жить, иногда в виде дождя, оплодотворяя женщин. 

 

И на коду нашего офигенного интеллектуального утреннего одинокостоячего дискурса, прямо сейчас мы неожиданно поняли разницу между актуальностью и современностью. Вот она разница между современностью и актуальностью: Платон современен, а Аристотель актуален. Как тебе такое Илон Маск?

 

Потом, чтобы еще лучше успокоица и расцвесть пышным цветом познающего ума на радость миру и прогрессу, снял с полки книжку  Гейдара Джемаля "Революции пророков", открыл наугад и прочитал не отходя от кассы: "Источником мудрости всегда является кастрация"... 

 

И сразу же после прочтения этого катрена у нас оченно неприятно защемило в яйцах.

 

Миру мурр. Остерегайтесь.

В знак протеста против крайне неудовлетворительных погодных условий постирал пуховик, озноменовав етим окончание весенне-зимнего сезона. Мол, майским праздникам дорогу, идите нахуй холода и дожди! Прекрасные девы в трусах и без на чистые пляжи Бузана, Ахтубы, Прорвы и Бахтемира велкам, пока я истекая всем, что вы, милые и возлюбленные мои, способны себе представить, желаю вам больших успехов в управлении в наслаждении всей нашей страной и лично мной. Единственным из всех живых и здравствующих, кто нынче еще в состоянии писать эти слова рукой.

 

Однако, памятуя о том, кокой я везуньчик семи пядей во лбу - щас тока ткнулся своим высоким челом в торчащий сучок на черешне -  вновь традиционно и ритуально (а тот, кто следует ритуалу - слышит Дао) опасаюс, что сей трансцендентальный дискурс нелицеприятный факт, напротив, приведет к затежным лютым глобальным потеплениям, таянию полярных льдов и облысению пенгвинов.  

 

И Америке пизда придет. Не только нам с вами.

 

А тут ещщё машинально, чтобы успокоить расшалившиеся нервы, взял в руки с полки "Унесенных ветром" и хожу листаю без очков, как Лев Толстой. В процессе листания мне бросается в глаза фраза: "...Я не из тех, кто лижет пелотку".

 

Прям вздрогнул. Вот оно!, - думаю. Хаба хаба. Три бабы - базар, а семь – ярмарка. Открыл футляр, достал очки, чтобы полнотело насладиться абзацем. На самом деле, как выяснилос чуть позже, по прочтении, после того как очки устроились на переносице, книжка на столе, кот на коленях, там было конешно написано не "пелотку", а "плётку".

 

Что, впрочем, философски рассуждая, тоже наводит на весьма определенные размышления..

 

Миру мурр

Эти кексы со свежей клубникой сочные, нежные и невероятно вкусные. В кексах кусочки измельченной клубники, а сверху они покрыты клубничным сливочным кремом. Очень ароматные, идеально подходят для весны и лета. Попробуйте их приготовить.

 

Вот рецепт кексы с клубникой. Продукты необходимые для приготовления:

Кексы:

1/2 стакана муки 

1 ч. л. разрыхлителя

1/4 ч. л. соды

1/2 ч. л. соли

170 г растопленного сливочного масла

1 стакан сахара

2 ч. л. ванильного экстракта

2 крупных яйца

115 г сметаны

1/4 стакана + 2 ст. л. молока

200 г измельченной клубники.

 

Глазурь:

200 г нарезанной клубники

280 г сливочного масла комнатной температуры

575 г сахарной пудры

1/2 ч. л. ванильного экстракта

Щепотка или две щепотки соли

Клубника для украшения.

Время приготовления: 1 ч 20 минут.

Все нужные продукты по спискумы собрали. Теперь начинаем готовить домашние кексы с клубникой: https://yaumnica.ru/vihpechka/nezhnihe-i-vkusnihe-keksih-s-klubnikoyj.html 

Давайте сегодня, под дождь и музыку, расслабимся немного, потому что в атмосфере появилось какое-то напряжение, у меня во всяком случае в атмосфере личного фронта, а это не по-ленивофилософски, поскольку ленивая философия полагает, что излишне напряженная волна усилия в случае стремления к истине затемняет и искажает искомую истину. С чем большей силой мы к ней стремимся, тем дальше от нее удаляемся. Вот такой вот paradox ebozus (парадокс-ебозус) з-десь-и-сейчас-бытия.

 

Когда я учился в философии университете нам не давали читать Хайдеггера. поскольку его не было в русском переводе и поэтому мне пришлось учить немецкий язык. Потом, немного позже я познакомился с Володей Бибихиным, который перевел его "Бытие и Время" на русский. Володя сделал очень красивый перевод. Он постоянно применял дефис там где его обычно в русском письме не применяют.

 

Например если у Хайдеггера в тексте было написано Alles ist in Ordnung - Bobic ist tot., Володя переводил Все-в-порядке-бобик-сдох. Мне это понравилось и показалось очень интересным и нравится и кажется интересным до сих пор. 

 

С того самого времени, с Володи, когда я читаю Хайдеггера по-русски, я всегда беру бибихинские переводы - может быть они не так точны, как другие, но зато в них гораздо больше ума и бездн, дефицит которых в последнее время я опять испытываю.

 

Вопреки всему некоторые люди, хочется нам этого или нет, играют кардинальную роль в нашей судьбе, давая ей совершенно иной поворот; они как бы делят нашу жизнь надвое - это я вам как гуманоид гуманоидам говорю нах.

 

Миру мурр

Что меня, научно говоря, беспокоит больше всего как ленивого философа наших дней в дельте реки Волги на современном этапе экономического развития страны и остального глубинного человечества у нее внутри, так это то, что у меня на футболках стали делаться мелкие дырочки в районе пуза. Наблюдаемое явление уже приняло поистине национальные если не космические (без учета массы темной материи помноженной на скорость в кубе) масштабы, выходя за рамки общепринятых представлений современной теории о хаосе и его применении в народном хозяйстве.. Про этому поводу прошедшей ночью я долго и мокро плакал. А если когда не плакал, то просто молча лежал на спине с ушами полными слёз и думал. Это были слезы обиды и унижения, горькие слезы расставанья с иллюзией стабильности, горячие соленые слезы мужчины, которому дали вдруг понять, что он мальчик. Плакал я в перерывах между приступами рыданий, ибо свалившееся лично на нашу дорогую редакцию дырочное горе пока еще не особенно велико, но в близкой исторической перспективе и в масштабах страны оно может стать большим и всеобщим экономическим и политическим пиздецом, а то и хуже. 

 

Вощем, не совсем понятно, что на самом деле тут происходит. То ли у меня на животе произрастают тайные иголки, и тогда я не только неотризимый мужчина в расцвете лет, но и прекрасный сам собою ёжик в тумане или же, как утверждают некоторые британские ученые из поселка Бритый Кутак, что неподалеку от Астрахани, у меня на животе есть незаметный невооруженному глазу, но хорошо заточенный костяной гребень с гиляками как у тираназауруса рекса, реагирующий на определенные виды ткани и одежды.

 

Такшьт теперь у нас на руках есть мнение вышеупомянутых британских (если точно - то бритокутакских) ученых и есть практика, которая показывает - стоит только пузяку на гиляку прикрыть тканью футболки, как нивидимый гребень (он же тайные иголки) тут же расцветает пышным цветом своими остриями и проскребает неистовые психоделисоматические дыры в маечом трикотаже.

 

Но существует еще  одна, иная, версия реальности, которую я захреначу сейчас на интеллектуальные гора во имя прав человека и конституции. Очень может быть, что я потихонечку начал выделять своим пузом серную кислоту, которая, если вы меня правильно понимаете, является побочным эффектом - издержками, так сказать желчности, злоехидности, едкости и ядовитости моего характера...

 

Миру мурр

Этот клубничный торт - простой десерт, который идеально подходит для лета. Он готовится из свежей клубники, ягодной кремовой начинки и мягких бисквитных печений. Легкий, простой и идеально слоеный. Обязательно попробуйте его приготовить.

 

Вот рецепт торта с клубникой. Для приготовления нам будут нужны вот эти продукты:

Для клубники:

900 г свежей клубники, промытой, очищенной от плодоножек и нарезанной

3 ст. л. сахара.

 

Для начинки:

225 г сливочного сыра комнатной температуры

1/4 стакана сахара

660 мл жирных сливок для взбивания, холодных

150 г сахарной пудры

2 ч. л. ванильного экстракта

175 г печенья «Дамские пальчики».

 

Для посыпки:

90 г панировочных сухарей

1 ст. л. сахара

щепотка соли

2,5 ст. л. растопленного несоленого сливочного масла

Клубника для украшения.

Время приготовления: 5 ч 30 минут.

Все нужные ингредиенты мы собрали. Теперь начинаем готовить вкусный домашний торт с клубникой: https://yaumnica.ru/desertih/tort-klubnichnihyj-shtrudelj.html 

Несмотря на впечатляющий внешний вид, профитроли на самом деле довольно просты в приготовлении! Хрустящее заварное тесто, холодное мороженое и теплый ганаш - вот и весь этот восхитительный французский десерт. Такой десерт стнет украшением любого праздничного стола.

 

Вот рецепт профитролей с начинкой. Продукты необходимые для приготовления:

Заварное тесто:

235 мл воды

115 г сливочного масла разрезать на 8 кусочков

щепотка соли

1 стакан пшеничной муки

4 крупных яйца.

 

Шоколадный ганаш:

170г темного шоколада, мелко нарезанного

200 мл жирных сливок.

 

Заполнение: 

450 г ванильного мороженого.

Время приготовления: 1 ч 20 минут.

Все нужные продукты по спискусобраны. Начинаем готовить домашние профитроли с начинкой: https://yaumnica.ru/vihpechka/nezhnihe-i-vkusnihe-profitroli-s-nachinkoyj.html 

Фрагмент расписной амфоры. Микены 7 в д.н.э.. Музей Метрополитен

Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила ее волосы в гидр, а когда Геракл отрубил Горгоне голову, из ее крови вышел конь Пегас. которым она забеременела от Посейдона. 

 

Экспозиция

И так везде. Какую книгу не открой. Это сейчас наша дорога редакция перечитывает четырехтомник Стивена Фрая посвященный греческой мифологии. "Герои", "Греческие мифы в пересказе", "Троя - величайшее предание" и "Одиссея"

 

Резюме

Деревня дураков,  эти наши любимые древние греки, блт, - больные на всю голову, научно говоря. Почти как наша дорогая редакция, метафорически рассуждая, или даже лучше..

 

До кучи

Ну и еще до кучи, пока отдыхал от 2500 страниц прекрасного и великого Фрая, прочитал, в книжке моей старой первой любови Тани Григорьевой "Японская художественная традиция", что  японцы, когда хотят описать что-то совсем крохотное, говорят "suzumi no namida" - "слезинка воробушка", а вот про маленькое, тесное  пространство при дворе сёгуна обычно говорят - "neco no hitai" - "лоб котика"

 

Сколь беден и скучен ты, русский язык, особенно во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах родины. Ни слезинки воробушка, ни глазика муравья, ни носика мышонка у тебя для описания крохотного и неприметного не нашлось.

Ну разве что только гулькин хуй.

 

 

От улыбки станет светлее всем.

От улыбки в небе проснется радуга.

Тот, кто весел, улыбается, кто грустит - нет.

Гейша одна в чайном домке спит

Сосед самурай ушел на войну,

 

 

После полуночи, уже нынче, когда профессор Шеффер снова научился говорить по человечьи, а я, потратив немало, скажем честно, сил на перезагрузку своего вестибулярного аппарата, который, если для кого ето секрет, находится в ухе, и, задавшись традиционным вопросом - не сегодня ли день взятия Бастилии (!) - потому как по количеству принятого нами с Шиффером на грудь и общему смятению ума было похоже, что праздник именно сегодня, я прогулялся по саду, и вовсе не с целью полюбоваться звездами или вздрочнуть при луне. Скорее наоборот. Хотя, кншн, что может быть наоборот, т.е. антонимом - выражением противоположным по смыслу фразе "вздрочнуть при луне"?  Не вздрочнуть при луне? Или вздрочнуть впотьмах? Поэтому иди нах за мной читатель. Погрузимся вместе в лингвистические глубины Напознанного,  вместе с группой низлечимых с третьего этажа, и оттуда, из глубин, напишем видеописьмо на Госуслуги о своих тревогах про судьбу отчизны, уподобясь той простой русской женщине из Монако, которая недавно сказала ртом мол, Ваше Величество, мон Государь, вас все боятся и поэтому врут, а насамом деле в царстве творится полный п....ц. 

 

Но мы с профессором Шеффером тоже не девочки, не перстом указующим деланы, а мужи в расцвете весной в Крыму и потому наше послание короче и вырвиглазистей чем простые девичьи слезы: 

Дорогие Госуслуги, если придет на цыпочках и в подгузниках к нам долгожданное бессмертие, а интернет, наоборот, наденет пальто и уйдет помирать в недружелюбные страны, где тогда мы сможем смотреть телевизор в час полдника? За сим, челом бьем, всегда ваши две золотые чаши.

 

На самом деле, вощем, я отвлекся, дело в другом. Немного побродив по саду в мелком свете звезд, я вернулся к нашему столу, предусмотрительно поставленному под миндальным деревом (на случай дождя) с литром местного белого портвейна Сурож - самого вкусного из всех известных нам портвейнов, перелитого из пластика в пузатый стеклянный графин с широким горлом. Короче, это такая завязка. Преамбула, типо

.     

А теперь о главном. А главное было в том, что как только я вернулся и налил нам по полной, то параллельно, вслух, правильно артикулируя гласные и дифтонги, поинтересовался у профессора - не помнит ли он, профессор, как называется фильм где вначале типа рассказывают чо, как, откуда почему и почем на чисто английском языке, которому я на момент просмотра был не друг ввиду полнейшего психофизического дуализма сознания и тела. Тогда это были литр ячменной, прекрасная дева Рахель и молочная шоколадка. 

 

То есть на тот момент я знал язык тела хорошо, а английский язык весьма фигово, как уже стало понятно  моему взыскательному читателю, по причине того, что стоит мне только принять на грудь, как я начинаю без устали сталкиваться с трудностями перевода Софии Копполы и вот с этим вот всем остальным - включая психофизический дуализм, номинализм, исихазм, ортодоксальную схоластику, проституцию, феноменологическую герменевтику и лесбийское порно. 

 

Вощем профессор немедленно выпил не вспомнил. А ведь мог бы при желании, но не стал.

Миру мурр.

Мои дорогие любители предстоящего жаркова лета и нудиских пляжей, шаманец первой ступени тридцать второго градуса и всея песца, потомственный оракулец, экстросенсорный пророчец и прецказатель безотраднова будущева - Наша Дорогая редакция - прямо сечас отравит грядущее надеждой и после долгих и мучительных раздумий,  уже не помним о чем, сообщим вам долгожданное известие, что мы тут у себя в отделе редкостей и ужасов наконец то нашли эквивалент и замену своей любимой фразе-яме, от который переводчики недружественных стран выпрыгивают из окон пока остальные - из дружественных - от невыносимости бытия режут вены не поперек, а параллельно. Поэтому иди нах за мной читатель! Воткнем же вместе пылающий факел знаний в немытую жопу невежества! Я, в свою очередь, не подкачаю твоих надежд и перескажу о чем думают женшины о чем речь и как пока выглядит наша старая фраза-яма. А выглядит она по прежнему вот так:

 

Косил косой косой  косой..

 

Эта идиома была специально разработана и создана по заданию величайшего лингвиста всех времен и друга детей  в секретных подвалах КГБ для отдельного спецотряда Альфы боевых структурных лингвистов, чтобы ктонить из приезжих гостей и зарубежных партнеров ебонулся. 

 

И вот вчера случилось. Даже соседи за забором всполошились, когда я с воплем "Эврика, блтн@ах#хдец&еб#ать!*колупать!" выскочил из душа прям как Архимед - в чем мать родила, с алмазным интеллектуальным лингвистическим стояком (плюс минус 27 см.) на перевес - так меня вштырило не подецки, потому что вспомнил как на неделе мы всей нашей дружной дорогой редакцией смотрели старое немецкое порно вновь перечитывали в подлиннике "Фауста" Гете и перечитали там в середине - ну вы помните, кншн - сразу после того как Фауст глаголит Екатерине "Das ist Fantastish und Erotish!!", следующую строку:

 

Wenn hinter Fliegen Fliegen fliegen, dann fliegen Fliegen Fliegen nach.

 

Переревот Пастернака: 

Если позади мух летят мухи, то мухи летят за мухами нах.

 

Вощем надо срочьно нестись спать, несмотря на великолепное знание русского, английского, немецкого и французского алфавитов и сейсмоустойчивый в прилётам вражеских беспилотников мозг. Иначе надо мной окончательно возьмут верх наши потомственные ум, гордость, предубеждение и двухтомная энциклопедия "Мифы народов мира", а также литр домотканнова виски, прекрасная сорокалетняя дева Вася и молочная шоколадка.

 

А то вдруг как в прошлый раз - ну вы все помните - снова чтонить не то вспомню и тогда миру придет, например, хуй песда.

Занят постирушкой. И пока в стиралке гремят мои носки, поведаю историю. Надеюсь, у вас не возникнет никаких сомнений в исторической правдивости нашего рассказа. 

 

Совсем недавно, семь лет назад в Сирии как раз этот случай был. Подтверждающий всё ниженамисказанное. Его еще по телевизору освещали на всех каналах.

 

Пилоту стратегического бомбардировщика Геннадию после выполнения боевого задания по освобождению, нанеся значительный вклад в дело мира методом бомбометания, уже на отдыхе, ночью во сне явился Бах. Гипотетически, Бах мог явится к кому угодно - мы же прекрасно знаем, что сны они вообще хер знает откедова берутся. Но тут вот так получилось.

Пилот.

Геннадий.

И сам Иоганн Съебастиан Бах. 

Только с бородой как Довлатов.

Ну так ведь сон же, все можно. Нам вот тоже в редакции давно кажется что мы постоянно спим как Вера Павловна, а хуйня вокруг, - просто ночной кошмар и, когда проснемся,кошмар сразу рассосется. Вот только проснуться не получается. Но я отвлекся, простите философа.

 

И вот снится Геннадию, что лежит он дома в Бутово на своей одинокой постеле в розовом дезабилье - мягкие оттенки розового очень благоприятно влияют не только на женскую психику, но даже снимают агрессию у преступников в американских тюрьмах. - и тут Бах такой, входит Геннадию в сон и хаммерклавиром об стол - фигак. А потом человеческим бородатым голосом говорит: Здравствуйте Гена. Вот попробуйте, отведайте из моего кубка, а то времени в обрез, нас обоих в момент растащит так, что небесам станет жаркоб. И дает ему кубок из чистого золота, а в кубке не вино, а деньги. 10 миллионов.

 

А пилот из сна, вот возьми да и скажи: "Здравствуй Бох, то есть Бах" и кубок с деньгами пригубил, хотя по жизни вообще никогда не пил, даже в школе.

 

А Бах из сна тоже не журавлем колодезным делан - подготовился. Вдруг достает ниоткуда толстую кипу бумаги и говорит: "А теперь, Гена раз выпили вы из моево кубка, то окажите мне встречную услугу, а то нынче в стране, сложная обстановка, которая требует если не взвешенных нелегких решений, то хотя б еще по полстакана на рыло, а после давайте ка поработаем, а то я тут немного заебся задолбался, надо бы кое что подредактировать чуть чуть, дел на пять минут, согласны?...." 

А Геннадий от неожиданности головой кивнул и немедленно выпил (с) (во сне) после чего сказал

- Согласен конечно, чего уж там. Я с децтва недостаток родительской любви компенсировал музыкой барокко. Помимо боевых вылетов, уничтожения городов вместе с их неблагодарными жителями, бога и верховного глвнокомандующего (причем в первого не верю, а второго боюсь), музыка эпохи барокко моя главная страсть, особенно если она панк-рок и дез-метал. Когда у нас при молодом Путине стали появляться первые оркестры в Капотне и Люберцах, я сразу понял, что это моё. На сцену к архилютне, клавесину и к виоле да гамба выходили простые парни из Химок и Бирюлева с фаготами, скрипками и пюпитрами в своих мозолистых, привычных к тяжелому труду руках, такие же как я и мои друзья, а не эти изнеженные мажоры из роскошных дворцов по Рублевке.

- Как же я тебя понимаю, Гена, - сочувственно кивая, сказал Бах, незаметно перейдя на ты  - У меня похожая хуйня  история, а жизнь вообще полосатая. Но если в жизни бардак, надо только найти в себе силы начать, и ты его потихонечку разберешь ибо таковы законы деградации духа на пути к Непостигаемому перед лицом Невозможного..

 

И подставил свое крепкое плечо Геннадию и протянул ему руку помощи. Вернее не руку, а пакет кокса а пакет с бумагами толщиной с эпопею графа Толстого "Война и Мир" в четырех томах

 

Вот

Худое не толстеет, толстое не худеет. (Худое не станет толстым, толстое не станет худым.)

(Псевдо-Симпликий Мирон Антикиликийски "Моя жизнь с Зеноном" Перевод с неодревнегреческого о. Пездоний. )

 

Всвези с этим высказыванием антикиликийского мыслителя хочется тоже изречь что-то умное, чтобы не заморачиваться на мелочах, поскольку вопрос есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, также как и экзистенциальная проблема жрать после шести свои писанки и куличи, или не жрать куличи и писанки после шести, ничего уже согласно Псевдо Симпликию Антикиликийскому поменять не сможет. Хоть облейте кипятком все ваши восторженные посты с фотками моделей, с рецептами безглютеновой диеты и аллегорическими видами себя на фоне салата из листьев мяты и ревеня, памятуя, философски говоря о том, что в нейросетка может и Пантагрюэля отфотошопить.

 

Христос воскресе, если кому это интересно и с праздником тех, кто еще хоть во что-то верит. Миру мурр. 

Что-то совсем нет никакого желания писать сюда.

Просто сейчас у меня 2 увлечения:
1. Блог про IT-технологии на teletype.in (не ходите, там не особо интересно).
2. "Программирование" (aka "вайбкодинг") c помощью Openclaw. Очень залипательная штука, как оказалось.
Ну и работа очень тяжёлая, но ИИнтересная.

Скоро напишу больше про ИИ. Вещь, на самом деле, достойная, как оказалось. Но чтобы эффективно использовать искусственный интеллект, надо кое-что изменить и в своих мозгах.

И, чтобы вы не скучали, вот вам картинка от Gemini

А, ну да! Христос таки воскрес! А вы таки сомневались?

Также, например, приведу загадочьный, но, вместе с тем, тревожный естественнонаучный факт. На последние 47 текстовых сообщений и семнадцать голосовых, мстительно отправленных мною 36-и разным людям сегодня в 4 часа утра мне некто не ответел. Другой бы унылый и плаксивый анерексичный философ уже бы давно выпрыгнул в окно со скалы и обрадовал своих многочисленных наследников, а я лишь улыбаюс в трусы в усы да пью Сиху лунцзын из литровой кружки и думаю, чтобы еще такого прекрасного совершить, чтобы живые здесь позавидовали живым, которые сейчас в Париже, напремер, или даже в Америке. 

 

Эти местные глубинные люди снаружи нашей молодой кросивой головы с их бесконечными мемами, ими не созданными и чужими мыслями, за неименеем своих, давно уже намекали нам с кислой миной унылых лиц, будто наша дорогая редакция сошла с ума. Мол, речи наши абсурдны и просветление радикально подействовало на наш мозг, затронув не только его лимбическую основу, но и коробку для котиков и даже домик для уточки. Что касается меня лично, то я обыкновенно слушал их невпопад и олимпийски спокойно, пока не решил отомстить страшной эпистолярной местью. И вот состоялось..

 

Вощем, миру мурр, друзья мои. Как видите - не так всё однозначно даже с той музыкой, которую принято относить к классике. И ваще, научно философски говоря, надо меньше пить, а то от подобных мыслей ебонутца можно