Все рождается в одиночестве.Все самое...и плохое и хорошее.У меня ностальгия.Мне не нужно страдать и ранить себя, просто маленький и уютный Мирок.Все нормально...
Ночь...рисую...слушаю...
Любовь никогда не умирает,просто из старой любви мы вырастаем и отдаем ее кому нибудь другому донашивать.Иногда мы влюбляемся,а потом понимаем,что эта любовь нас полнит и совсем нам не подходит,да и выбирали мы ее в состоянии депрессии.Нашу самую уютную,привычную и дорогую любовь мы снашиваем до дыр и грустим...хотя сами таскали не снимая,а потом стежок за стежком заштопывали .... Одна любовь быстро вышла из моды и теперь только если на особые праздники ее можно одеть...или для поднятия своего настроения ...иногда..по выходным...если один и никто не видит...Или,или...одолжить у подружки поносить,а потом вернуть порванную или с пятном и будет жутко стыдно,а если деньги вернуть то такую же уже не купить...
Ах Левина тебя тоже обменяют...заштопают...бросят...отдадут...
Тебе пока везло.Я скучаю!
[700x525]

Я так зла на себя , что готова сменить пол,стать геем и на день вдв прийти купаться к ним в фонтан. Я так зла,что готова на новый год отрезать себе ухо , отдать свои коленные чашечки птичкам, что бы они могли там вить гнезда, нассать на памятник свободы на 18 ноября ( а что всем можно), грызть асфальт,давить на машине маленьких бельчат и рыдать.Ты глупая маленькая сучка!!!
[480x631]

Настроение сейчас - как обычно )

Что лучше ,когда тебе врут?Или когда не говорят,а потом сами признаются?Но времени прошло уже столько,что ссориться уже нет смысла...
Бросить все и бежать,не вспоминать,не думать....На море,одной....Просто взять и понять,что такое истинное одиночество? Я никогда не была одна,откуда мне знать...Я всячески избегаю прогулок с самой собой...Я не люблю засыпать,я перед сном почти всегда одна.Для меня это самое желанное,научиться быть одной и самое ненавистное в одном лице.Я не могу без людей вокруг,какими бы они ни были...
Почему совершенно нет смелости взять и попробовать? Убежать и все переоценить,я же хочу...Мне нужно знать,как я могу жить!Как я могу построить все вокруг себя,насколько я могу подпустить к себе?Тем кому бы я хотела сказать,не интересно,а тем кому рассказываю не понятно.И сейчас у меня тепло на душе,но так хочется от этого убежать.Мне хочется чтобы человек рядом,друг,спутник,родной...мог видеть по глазам ,как мне сейчас )))) Опять прошу невозможного))))
Хотеть,желать...Да мы придурки не знаем чего хотеть....Деньги доводят до вечного чувства постоянной,всепоглощающей скуки,а это тянет к извращениям и жестокости.Любовь-гаснет и ты несчастен.Дружба проходит.Одиночество убивает.Ну и чего хотеть? Все идет по написанным сценариям )Все равно кто-то за тебя уже решил!

[600x402]

Настроение сейчас - Злость

Время не лечит, все что остается делать наблюдающему это ждать.Я просто смотрю и жду...время идет,время льется густой,вязкой как клей жидкостью.Это как в фильмах,ты стоишь,а вокруг тебя бешено несутся люди и все по своим делам.Я хочу идти со всеми,но нет сил сделать шаг.Просто стоишь и наблюдаешь.Без эмоций....а да еще дышать нужно.И при этом ощущение что ты громко засмеялся на похоронах.Настолько неуютно...нет не то слово,чудовищно жаль!И время для тебя просто немой укор.
И я знаю что это не депрессия и не нервы,мне всего 18,какие серьезные переживания могут быть в моей жизни сейчас,если вокруг все хорошо.Я могу смеяться вместе со всеми и мне действительно весело внутри,я могу злится(я это делаю довольно часто),ем,пью,люблю....но поглубже засел тот глупый смех с похорон.Я о нем вспоминаю и мне становится стыдно.Мгновение и я опять в себе,но что за резкое неудобство,тоска...как будто кто то очень важный для меня развернулся и ушел и даже дверью не хлопнул!Я обязательно должна остановить это что то.Или оно уже ушло и я жду....И это злое ожидание,полное сарказма.Как будто я обижена очень сильно и когда этот кто-то вернется я все ему выскажу.Именно этого я жду!

[500x375]

Мы все такие эгоисты.И даже для конченных эгоистичных эгоистов это не новость.Как это все нам не нужно,как мы устали сами от себя и от людей вокруг нас,от родных,от любимых,от прохожих,от друзей!Все я готовлюсь к новому взрыву,уже совсем скоро.Хлопок...глаза наливаются кровью,выплескиваешь сам из себя всю злость.Она пенится как шампанское и вырывается из тебя задорными пузыриками.Заливаешь ей все вокруг,всех людей,пусть все знают!!!!И делаешь это все так настойчиво и бойко,как будто ты только что получил первый приз на гонках и поливаешь фанатов,команду и соперников тем самым шампанским.И все вокруг так рады,их глаза потихоньку хмелеют,они в ответ выливают на тебя "Советское Игристое",все так довольны.Слюни,сопли эмоции в разные стороны,все счастливы от того что это ты начал,что им нужно только отвечать,защищаться-обижая,и что они как раз не виновны.
Просто встать посреди улицы и заорать,кричать пока не охрипнешь.Проснитесь,хватит прятаться по своим берлогам,вылезайте!Столько всего вокруг,асфальт например,зеленое,битое стекло на стенах домов,окна,лужи!Море позитива,ахахахахахаха,как хорошо быть немного не в себе и придумывать себе лето и море среди серости и сырости )
Сегодня нет никаких выводов,это время я отпускаю с великим удовольствием,я его прогоняю,но я о нем не забуду и когда будет безумно весело,буду по нему скучать и КРИЧАТЬ во весь голос,кричать в честь тишины и унылости!!!!Слався серость,Да здравствует сырость!
[604x403]

[493x699]
Как то совсем не смешно.Глупая усталость,хочется упасть в теплые объятья и почувствовать,как тепло и нежность расплываются по всему телу.Хочется уверенности,спокойствия,утешения...Внутри все сжалось и болит,рвет на части бездействие,ничего не могу сделать...Просто резко стало темно и пусто.Пытаюсь забить пустоты ватой и соломой,но это никак не может заменить чувств и эмоций.Я совсем в себе разочарована,я себе такая не нужна!!!

Всё слилось в картинки и звуки
Всё бессмысленно, всё нелепо
Я лежу и раскинув руки
Смотрю как меняется небо
Я смотрю в него днём и ночью
Глаза полны синевы
И чувствую, как раздвигают почву
Тонкие нити травы

Я хочу быть небом так сильно
Оно каждый миг другое
Там не суетно и не пыльно
В облаках так много покоя
Надвигается с юга гроза
Слёзы неба прольются вот-вот
И капли падают прямо в глаза
Прямо в открытый рот

А небо хочет упасть
Оно потеряло покой
Небо видит мой мир во сне
Небо хочет быть мной

Небосвод, темнеющий грозно
На меня обрушился, как волна
Умирая, рождаются звёзды
Убывает и прибывает луна
Астероиды падают вниз
Им не найти дороги к дому
И это так похоже на жизнь
Но кажется в небе всё по-другому

А небо хочет упасть
Оно потеряло покой
Небо видит меня во сне
Небо хочет быть мной

Я хочу вспорхнуть, словно птица
На свободу из затхлого склепа
На дровах костёр веселится
Поднимаются искры в небо
Поднимается в небо дым
Поднимается пар горячий
И я могла бы подняться с ним
В это небо, где всё иначе

А небо хочет упасть
Оно потеряло покой
Небо хочет лежать на земле
Раскинув руки в траве
Небо хочет быть мной

При мытье посуды нет большей опасности, чем ложка попавшая под струю воды. Особенно опасны чайные ложки, ибо они круче закручены.

Настроение сейчас - спокойное

Столько раз задавала себе вопрос,а могло ли быть лучше? Все так близко,просто протяни руку...Но как же мы зависим от мнения остальных,как же нам важно что скажут все остальные.Даже если это тебя не задело и ты не подал вида что ты обратил внимание,в голове все равно зародится сомнение,слова все время будут крутиться в голове.
Слова,это просто звук,чаще всего это отрыгивание другими людьми абсолютно не интересных для тебя слов.Хочется показать свою правду.Я заметила что очень мало людей которых мне хотелось бы слушать,мне все больше самой хочется сказать.И даже не потому что я любитель потрепать языком,а потому что мне с самой собой интереснее чем с собеседником)))Да наверно это безумно странно...Но не смотря ни на что,я умею слушать,просто мало людей которых я готова выслушать.Я люблю когда мысль сложена до конца,когда человек вообще понимает о чем говорит,когда это не просто набор слов услышанных от соседа Гоги,который плохо говорит по русски,но зато все понимает в политике,кризисе,машинах и т.д.)))
Мда,а еще я очень часто хочу стукнуть собеседника)))Особенно когда он через каждое слово смеется...

[576x600]

[525x700]
Настроение сейчас - буйное

Вот это стихия,вот это мощь!!!!Снег,вьюга,шквальный ветер!!!!Поездка удалась,мы просто собрались и в бурю поехали на море.Более бесполезной поездки и не придумать,всего минуты 4 на берегу и дорога домой.Но эти 4 минуты...Море разлилось до самого леса,одинокие пляжные скамеечки затоплены...А волны,волны были огромные(для Балтийского моря),бушевало не по детски,пена,снег и синева моря.Самое красивое что я когда либо видела!!!Ветер был такой сильный что до набережной из пятерых,до конца дошли втроем и не пожалели.Ветер гнул,гнал нас,но мы дошли)))Было адски холодно,на обратном пути,мы не шли ,а бежали,ветер нас гнал с невероятной скоростью,мы бежали и смеялись....

Она все время умирает.Мы так хотим что бы она за всю нашу жизнь,хоть раз пришла.Хоть мельком...немного.Это чувство когда не то что бабочки в животе,ураган,бездумная мощь,постоянный поток,нескончаемая эйфория.Не заснуть,не поесть...Когда ничего не нужно,просто упиваться своим счастьем.Просто тихо хранить,эти нежные раскаты грома в груди.Это трепетное биение сердца.Оно то рвется из груди,то ты не можешь вздохнуть,нет...нет,только не этот момент,просто на вечно остаться в нем,замедлить биение сердца.Остановить.Стой!!!!Просто увидеть и перестать жить,увидеть и ничего не сказать,глотать непонятно откуда взявшиеся слезы.чертов комок в горле...Просто смотреть,разрешите мне вечно смотреть,не моргать....только не моргать,что бы не пропало видение.Пусть не было сказано не слова,пусть глаза всего раз встретились,но ты понимаешь что нет пути назад,что ты потерян,что теперь ты один наедине с ней.Боже...больно не потому что кто то обидел,больно не потому что отвергли,больно не из за осуждений.просто сладко больно,пусть всегда так болит.Просто не умолкай...о чем ты говоришь?Какая разница о чем,просто звуки голоса.А когда заглядываешь в глаза и понимаешь что вы знаете теперь все,самое потаенное,все мелочи так важны,ты открываешь себя,подставляешь себя,а атаки нет и в глазах как и у тебя нет защиты.Взрыв...все...не нужно слов,нужно прикосновение,всего одно,только одно иначе мне жить незачем!Рукой,плечом...Мир переворачивается во второй раз.Яркая вспышка,истома,опять идиотская улыбка...Как же хочется жить!
Но ей же нужно умереть!!!!Все испортим.Давай убьем любовь пока ее не стало!В самый разгар давай просто убежим друг от друга,давай все бросим.Вот так,просто!Зачем нам ее портить?Так всю жизнь будет это не забываемое чувство.Оно останется на сердце огромным ожогом,огромной раной,которая будет болеть не умолкая.Или медленно,скользко давить ее,выбивая из тела последние капли любви.Разливая яд в души.Теряя себя и самое главное в ненависти.
Она должна умирать!!!!Так нужно,без конца не было бы и любви.Если бы она так резко не обрывалась...не было бы ей цены.Не зная с самого начала что она закончится,не хотелось бы и начинать.
[650x679]

Настроение сейчас - мрачно не понятное!

Постоим тут.ЗЗЗзззззззззз...зз........зззз.........ззззззззззз....ззззззз.зззз....з....зззззззз.....Это то что слышит мой молодой человек говоря со мной.А меня сложно не услышать,громкая,это мало сказано,я очень шумная,крикливая,не терпеливая))))Может поэтому все это,в его ушах сливается в один звук и теперь он так плохо помнит, то что я ему говорю))))И вообще жизнь такая странная штука,я сейчас стою на месте,никуда не иду,не бегу....для меня это не характерно,я поплыла по течению и меня бесит то что даже он мне сказал что ,я перестала бороться,что я смирилась.Но отталкиваясь от противного,он делает поменьше необдуманных поступков,например теперь сам чистит апельсины))))после того раза когда в апельсине,после моей чистки, была вся комната и новый халатик)))))Но ему самому скоро станет скучно и опять придется все вокруг менять,создавать что то новое.А мне не грустно совсем!Просто устаешь от всего медленного,мерзко тянущегося,я должна бешено мчаться!Ухуууууууууууууууууууу....Пристегнитесь,набираем скорость.Нам нельзя стоять.Пусть мы торопимся и не терпим заминок,может поэтому нам не много отведено,но даже за это время мы все успеем!Нам главное не стоять и тупо не смотреть в воздух.Кстати у вас бывали такие заминки???Вот просто идешь,идешь и вдруг РАЗ и стоишь,не понятно конечно зачем,секунды 3 и ты опять в пути.Так тормозить забавнее всего в туман.У нас недельку был мрачный туман,и я шла на встречу с друзьями,шла я по дороге еле видя что впереди,за мной ехала машина и из за того что туман был очень густой и фары светили в спину,моя тень оказалась почти перед моим носом,как человек нервный я испугалась,но пошевелила ногами и руками и поняла что этот страшный,черный силуэт Я))))Все так забавно....
Моя любовь еще очень крепка,может выдохом мир раскачать,
Моя любовь уже слишком слаба,что бы перышко сдуть с плеча,
Пожалееееей меня....

[476x583]

Настроение сейчас - марамбахарум мамбурум

А давай я угадаю кто из нас утонет первым?Пусть это все полная ахинея,но для этого мне и нужен этот дневник,почему мне не все равно?Почему для меня важнее чувства?Почему не учеба,будущее,карьера?Почему я не хочу уехать как все из этой страны?Неужели я конченный романтик или просто банальная дура?Я даже не знаю так же сильно меня любят в ответ или нет,хотя моей любви хватит нам двоим с головою...И почему постоянно это чувство вины,почему мне кажется что я прожигаю свою жизнь и сознательно,абсолютно точно зная на что я иду.В чем я особенная,что я умею делать лучше других,черт что?Мне просто интересно что меня может заставить окунуться в другой мир?Почему я в себе ничего не вижу?Но я же не просто так живу,а для чего то,почему я не иду к цели?А к какой цели?Что мне начать чтобы не бросить?Кто лучше самой меня,знает чем мне заняться и где,черт побери,где мое место?
Я какая то бездарность,нет ничего что могло бы меня заставить учить,заставить знать,заставить...Я с ума сойду,от этих идиотских решений столько всего зависит!!!!!!!Я все бросала,даже в детстве,5 лет игры на пианино,театральный кружок,английский,математика,куча тупых кружков типо "мягкой игрушки"...Все не законченно,это моя самая большая проблема,куча незаконченных рисунков по всей комнате...Постоянно все брошено,я могу закончить,только если я это делаю не для себя.Мне многое нравится,но кем я хочу стать?Одни вопросы,пожалуй я просто дура,так проще)))Я слишком средне учусь,хотя это не самая большая проблема,с тем что я имею все равно есть шансы,предложения и так далее.Но как бы важно решить самой.
Самый большой мой страх,ничего не сделать,хотя бы не попробовать,не испытать,не почувствовать,не узнать как это,не закончить...Все слишком поверхностно,все для меня...
Остоеться оставить хоть небольшой след и послать в космос капсулу,в которой будет всего 2 слова "Мы были" и если ее найдут будет ясно что МЫ БЫЛИ!)))))))

[640x480]

Настроение сейчас - )

Вот сижу и не знаю о чем написать)))Хочется какой то безумной романтики,куча ромашек,или 1000 плиток шоколада.Рутина,настала ,ближайшие 5 месяцев серости,день снега...Асфальт и куча какашек))))Зииимушка.
Золотая осень исчерпала себя,эта первая осень,которую я буду помнить,моя...первая сознательная осень,никогда не смотрела на осень,я максималист или лето или зима)))А тут вдруг осень,медь и золото на черных от влаги стволах)

[500x327]

Настроение сейчас - Как песок сквозь пальцы

Последний год я вижу многих из этих людей...последний год,я смотрю и понимаю что столько вокруг мечтаний,надежд,планов,а сколько из них никогда не сбудется????Никогда он не станет врачом,она экономистом,он звукооператором...а я???Кем хочу быть я?Или кем хочу,но может никогда не стану?В чем я мастер?Куда мне идти,я живу не собой,я отдала жизнь и совершенно по этому поводу не расстраиваюсь.Я только не знаю ,терзаюсь...а кем я бы могла стать?как бы все сложилось?Я столько всего хочу посмотреть!я хочу посмотреть на океан...ух...Все собираются уезжать?А что там?И знают ли они что только единицы уедут,а счастливыми будут еще меньше...
А что если?Идиотский вопрос,как можно идти всю жизнь к цели и не добиться?Я слишком предусмотрительна в этом плане и слишком хорошо знаю себя,я знаю что слишком мало делаю,а может я просто трус?Столько вопросов и кто на них ответит?Столько надежд...Пойду работать в цирк))))Буду убирать навоз за слонами...а может мусорщиком)))Ну хоть что то нужно после себя оставить?хоть немногое,пусть это будут эти записи в поршивом никому не нужном дневнике,но кто то же его пусть не долго ,но будет помнить)))
Я буду жить где то в чьем то мозгу,я оставлю след,вряд ли я напишу книгу или нарисую второй черный квадрат или выиграю чемпионат по футболу),но эти мелкие обрывки мыслей здесь засядут и будут жить.Может я прочту потом и подумаю какой дурой была и сколько возможностей лежало у ног...сколько мелких великостей я могла сделать хотя бы только для самой себя.Куда меня тянет...не могу включить мозг.
Я все делаю слишком простым,обиды,цели и свои возможности,У меня все смешно,просто и не обидно,это все от глупости...потому что все что я могу это трепаться о том как бы...а что если...я может быть...а вот вдруг...Мечты страшная штука...ох уж эти несколько минут до блаженного сна,проведенные в мечтах,целые розовые замки и города из перистых облаков,целые судьбы и жизни придуманные и прожитые за эти несколько минут,миллионы персонажей и сложнее всего представить себя....Потому что я никогда не знала какой я хочу сама быть,и слепила себя из того что было)))

[388x500]