What if God was one of us?
Just a slob like one of us
Just a stranger on the bus
Trying to make his way home
Just trying to make his way home
Back up to Heaven all alone
Nobody callin' on the phone
[показать]

как зеркало вдребезги.как хотелось бы  быть самимм собой всегда. всегда иметь револьвер в кармане синих джинс, разгуливая. объединяясь. избавляясь. облюбливаясь.застраховавываясь с каждым шагом. не причиняя боли. не испытывая жалости. не принимать смиренные решения разумом. смиренности и снисходительные обозначения поверхостно страшившись.мне это чуждо. слова высечены на сердце глубже некуда i`m calling u. я бы ревновала даже к столбу, потому что ты думаешь о нем, чтобы обойти.я не разобранна, и наверное не хочу быть столбом.не обходи меня. стороной не повернись. понимаемой. расстояние по собственным причинам  может и заставляет сомневаться болеть и с периодичносттью ощущая на себе вину сравнивая со своей, но затёртость убивает бога раньше. затёртость переходником .чтобы было.(с) и моя душа -его личность. я такая святая но позволила себе смотреть на вещи его глазами. распределяя кто скоро станет одним из нас,(с) кто опустился, (с) кто скоро поднимется, а кто здесь просто так. (с)- это не цитаты. это саша сивилькаев. ты мне напоминался ради этого. чтобы знать что я меченна тобой. и каждый раз когда метка горит- это ты зовешь меня. всё еще зовешь.  а я зову кого то другого. кто ближе теплее  кто..такой же как ты. просто сокровища у меня во дворе. просто круг по спирали, и он слишком теплее. это возможно. вклады застрахованны. что посеешь то и пожнёшь. дай мне пойти така сяка, и заставляй меня болеть по стереотипу.) как личность мешала ему уйти в темноту и как я все время держала его зеркалом, так и  моя душа мешала мне поддасться абсолютному потоку происходящему во сне и наяву.

научи меня.ценить каждую секунду каждую частицу и черту в людях не обмани и что если бы бог был один из нас. такой же подлый как каждый из нас. такой же  удивительный как каждый из нас. научи быть как Ты.полностью.

в моей карте три перевернутые шестёрки.я дейсвительно меченна. но там наверху это называется крещением.спасибо что наметил меня раньше чем эти злые гении и превернутые божьи искры. учи

теперь им. теперь моим  стерпевшем всё, сильным и настоящим. им. ученье им наверное и будет значит жить по-максимому. я продвигаюсь по своему Пути, отталкиваясь от твоей души. скоро 18. 3\6. )

радуга продолжает светить сердце так же мерно отсчитывает каждую красную сигаретку и мне и вправду теперь будет легче. намного радостней, намного горестней, намного приятней,спокойней и безумней. потому что я нужна здесь. в это время. я иду в ногу, больше не думая о том, что кого оставила позади. всё уже запечатленно в душе мира и навеки пребудет в ней.поэтому мне ли это было или не мне.  всё -равно..спасибо. я звала тебя всегда.

yeah yeah god is great yeah yeah god is good

yeah yeah  yeah yeah yeah

у нас один жизненный путь.ты веришь?

[показать]

 вкусно, полезно, и познавательно.теперь я знаю где черпать мечты, еще одно напоминание о чудесных красках.как начало

папка "две недели до." так и есть, ровно ЧЕТЫРНАДЦАТЬ дней, до. в .и заново до. будет ли после..., пытаюсть спросить, но уже не интересно, мозаика совпала в одну большую красочную картину, и вздыхаю свободно, golden virdgin is unick, заменяя слова обезумевшими молчаниями от прогресса захлеснувшего с новой живительной волной счастья от чувства небрежности восхваляющей молодость здоровье и любовь, улыбнись ведь все это ушло, туда откуда приходило,сегодня проход в другое измерение закрыли,зеркало с мостами разбилось еще тогда, сто лет несчачтий для космоса всего лишь один год,в котором одна умная крыса решила быть Первой, пользуясь чужими силами как своими, никто не смеет ее осуждать,ей нужно было выиметь себя до основания, стиррая и выстирывая платица.белое, белое с ретро помехами, черное, и черное с бантом как у кота ЛЕОпольда.одна серая мышь, решившая выбраться из бесконечного круга пищеварения цепочкой выше стоящих инстанций.неправильные крысы,видящие своих сородичей на таком близком расстоянии что от них становится противно.оскар за роль первого плана вручается мне,я сама вступила в зазеркалье, и по силе притяжения заслуживала все эти предательства к себе,по причине страха не оказаться как они. крыса решившая что не крыса может и перестает ей быть, но не решившия за других также, продолжает жить в крысятнике, и нет ей выхода пока она не захочет быть обманутой.спустившись с вершины,захочет быть брошенной. униженной. опущенной. уничтоженной. и сожратой.само-вольно.вольно солдат,эта рагга тебе мама война,теперь ты довольна.

пустые споры, слов туман, дворцы и норы, свет и тьма, и в облегчение лишь в одном стоять до смерти на своем, ненужный хлам с души стрехнуть и старый страх прогнать из глаз, из темноты на свет шагнуть как в первый раз.

акцент теперь на правильных словах, мозаика бесподобна, или я не была еще до такой степени четкой.или все было действительно очень путанно, родной я забыла что твой отец зимой и летом одним цветом человек в сером по борьбе с преступностью принимает меры, а его...его зимой и летом..белый.ненасытные носы и море красных луж.тсссс. саша. знаешь моя милиция меня бережёт.снова.я в рамках закона.

этот год-итог. то что имею я. и то что имеет меня, разделилось и борьба продолжается, помимо крыс, есть еще орлы, львы и тельцы.золотые.все.тельцы, орлы, и льВыы,ночной продавец из аквариума))).год как разрушающий импульс с оглядкой на возрождение,как золотоая птица феникс,ирина нельсон я люблю вас теперь больше чем свой рефлекс, в конечном счете будет прах,но кто зажёг огонь добра.с началом той зимы я уже делала попытки убежать первой с тонущего корабля,и просила себе отогреться львом после твоего минуса родной, еще не зная что бог не исполняет желания, он открывает дороги,и преподает уроки, а бесплатный сыр только ...в мышеловке.я загадала и желание исполнилось.мысль материальна, и мое хотение закон.по рыбьему велению, и кольцом на пальце.ибо космосу по на то,что детям иногда не по возрасту играть в такие игры,не по зубам, и крыса все таки вскарабкалась на ГРИВУ быка,дабы спасти свою душу.согретую но еще не готвую обречь себя в цепи.такие золотые, красивые клеточные цепи, в которых обитать с этим великолепным сфинксом, в красном солнце или третьем мире,взяв за основание красную бесконечность. я так бежала от тельцов весь год,что не заметила как свободная от земли связала себя зототыми цепочками льВИНЫХ приударов.

 но это в прошлом.сегодня 17ое,сегодня у нас троих день рождение, и я свободна от чар. слишком много золота.слишком много львов.у лёни серебряный крест и он сам не знает что разговаривает как настоящий телец,как настоящий северный сфинкс, от которого я бежала вееесь этот год.

леонид,вы закончили цепочку разорванных душ постоянно разделяющихся на три.спасибо что отпустили меня просто так, не оставив на мне следов, освободииили и не запятнали, я чиста, я golden черт возьми и мне больше не вернётся.

я свободна от любви с чуством испоолненого долга, а не бременем наказния по необходимости.приёмник в магнитофоне и я свободна.спасибо.с грядущем новым годом,мы проверим заученный урок обладать не имея, и в этом году мне будет 18..... i have praise you like i should.

police and

красный.не только нос у дед мороза,красный красный много красного,цвет жизни,мокрых мозолей, крови,морковного сока, варежек, джинс, очков, машины российского автопрома, губ,щек,глаз.мокро.по-детски захлёбываясь и задыхаясь.хап хап, не хватает запахов. моря и запаха красноты захлебнуться в красных тонах, город живет счастьем людей. её ногти так слабы так слабы я вижу как им больно,я ощущаю это физически.маленькие кусочки воды стягивают и впитывают энергетическим напитком. горгулия выпей йаду и живи вечно не осознавая.нет нет плоть и правду не умирает.она размножается в земле мы в нее пьем и любимся. умирает что-то другое что-то важнее ресниц и оно не вырастает заново как зубы и кариес. оно смертно.мне жаль,прости 22 апреля 007 года когда всё только начиналось я божилась тебя понять и спасти. я не умею спасать мамочка.я отрекаюсь.я не могу больше тянуть на себя эту лямку.она не моя, и моя непоколибимая вера в тебя рухнула. я смирилась с собой и больше не хочу лететь.не могу. самое смешное что запись которой нет гласила найти горячую маму и теплого льва летом 007ого, проклятье исполнилось через год для джина нет времени и моё желание для него закон. ты горяча. и тленна.тыыыы-мое проклятье. всё что я делала было по твоему слову или наперекор ему. любить кого-то и то. НАЗЛО тебе,чтобы любить кого-то сильнее тебя, и забыть тебя навсегда. но ты всегда возвращаешься, морозом и выжиганием жженым холодом и пеплом. моя жизнь ВСЯ моя жизнь это бег от тебя.постоянный, на поводке меньше больше. я сдаюсь. я не могу больше бежать мне больно оставаться но я позволяю тебе себя поглотить полностью.мне противно но я сдаюсь. безраздельно.неделимо.цело. безнадеееждно. ты так чувствуешь мои уходы от тебя, ты так бесишься и всё удаляешь от меня всё такое трепетное и может трепетней тебя дальше. кому нужно твое слово? только мне. и я неосознанно все делаю не так. всё делю и выворачиваю. я сдаюсь. я твоя, и жри меня со всеми потрахами. не подавись осколками. красными.

1. лев не спасай меня больше. у меня больше нет надежды.ни на что. александр андреевич, вы не знаете... но я вас, да. и всё. но любовь из них больше,потому всё остальное бог забрал сегодня. зелёная дорога жила ровно год и не исчерпывается, продолжение следует.тишина над городом

2. 20 февраля 007ого года.змея на груди укусила.цель уничтоженна.старая знакомая не права

лето опаздало,

моя боль моё отчаяние.среди моря голосов ты услышь моё молчание. я тебя люблю.

счастье миновало.

непорочное зачатия святым духом уподобилось походкой уточкой, брелочками рыбками, и маленькими пит бульчиками, я вижу их -они видят меня, мы живём дружно и не плюём друг в дружку.

продолжение следует,

а вообще, это как 25 января, когда соскребаешь слова с видимого мира,дабы удостоверится что ты еще не улетела, только это получается rather bad,  и ты снова думаешь про тилу текилу и дворцовый мост в санкт петербурге, о_О.

наверное помогут песни говорю я, забыв обещаниие испытывать ощущение независимости от IFO, которое представляет собой на этот раз ....ммм....бесконечность в доме творчества красного летательного объекта по просторам немоей и немоей еще раз, жизни. понятно объясняю? на то и расчет, имеющий уши услышал, только это же не ты. мой долгожданный

ваш дневник открыт всем, потому что.. джей шон поёт, чтобы я осталась, и что он.. ну..любит меня.)))))) внерасстояний. а я верю адамам,  по другому не получается, раз за разом,всё больше наблюдая их падения. ну....всех их, как иначе? и я-РЕБРО!!!! опа опа опа ПАПА. да ты мне до сих пор напоминаешь моего папу. не надо было нам тогда курить вдвоём, может я бы тогда почувтвовала тебя Белым, а не как за каменной стеной, но меня научили родной. снова научили быть нежной, теплой, чувствующей, ну и.. чувственной)

 последняя запись в мой день рождения наверное была написана в астрале. пречитывая её раз за разом, сложно поверить в то что я не ванга. я тогда значительно далась ёбу, и написала все две недели болгарии за один присест. рандом, три, сорок четыре, ад, душа, god is a dj, другие, воздух, мэри, ХЭНКООООООООКчертвозьми, восемь, СТОЛКНОВЕНИЕ, самолет, ВЫЦВЕТЕВШИЕ ГЛАЗА, ТАТУИРОВКА, ПРИЩЮР, ПОЛУУЛЫБКА, огонь, РОЖДЕНИЕ-ТИРЕ-ПРЕОБРАЖЕНИЕ, надежда на спасение и...nokia.connecting people.

первое слово-повтор. он был совсем внеземной. космический. все двенадцать, понимаешь. моя измена тебе- кинула меня на второй день) ебу я этих рыб) чудной татуированный золотой фанатичный телец золотого орла, СПАСИБО!!! очень верю, что вы поняли как меня....вернули к жизни. возвратили мне-меня. привели меня в чувство. заменили мне всех. объединили в себе всех моих идолов и от имени всех их развернули меня в противоположенную сторону. к огню. к огню. к огню. бля, я снова рак. ))))))а львы самые изумительные знаки ВО ВСЕЙ ВСЕЛЕННОЙ!!!

я снова чувствую.я умею. я умею-со-переживать, я снова могу чувствовать ОСТРУЮ боль. я живая!!!.любовь как состояние.любовь как расстояние.любовь как ожидание.я-люблю. и много много точек.знаешь, если ты когда-нибудь меня спросишь почему я вернулась к тебе, нашла тебя и открыла тебе свою обновлённую душу,которая уже бывалая загранью,тсс я скажу тебе- СПАСИБО ЛОКОМОТИВУ) и понимай как хочешь))))

а теперь послушай меня очень внимательно. это послание-напечатанное, а значит точно дойдет до твоих детских голубых больших глазищь.я вернулась. да,это так. и я тебя жду. и я прошу у тебя прощение уже каждый день, и если ты дашь мне еще один шанс-я буду.делать.всё.ну я же буду любить тебя просто, а не издеваться! ДА НЕ ЛИЛИТ Я! я не хочу рожать демонов и доводить мужиков до состояния пит булей.я же слышу твои песни мне. и про Твоё Любимое я знаю. но мне то ты нужен сильнее. мне-нужнее.я уже простила.да и отпустить уже успела.львов-их знаешь ли не просят возвращаться, они приходят сами. просто я хочу от тебя дооооооооооооооооооооооооооочь.но я еще не бросила курить.надеюсь ты не вернёшься не вовремя. ты просто чувствуй меня, и делай выбор сам.космический мой)

you are my dream and my creation.
though in these dream I went too far

[521x430]

I don’t want somebody else
I don’t want play anymore
Give me just one more chance
Otherwise
Let me go

рандом, три минуты и  сорок четыре, а перевешивают люди,  и я повторяю, нет, в аду я, не говори того,чего не знаешь, для меня даже 17ое мая июля  стало понятнее чем все 17 лет жизни, успокоится душа ну а сердце после позабудит, наверное это и не важно вовсе для Него только... если ты born in world with a microphone, а чувствовать не можешь ничего кроме скомканного ощущения недосказанности и недорешённости, то наверное стоит задуматься что быть другими все же сложно, и я вижу эту пустотную бездну я ощущаю ее влияние и принимаю воздушные ванны засматриваясь на передачи для тех кому по.глубоко, я иду и ты иди, нет потерь теперь без сожалений, только МЭРИ ПРИНЕСЛА ТЕФТЕЛИ и 17 для этого слишком не моё число,и тем не менее.я столкновенья жду. настоящего.с выцветевшими глазами. и без татуировок на руках. настоящего узкого овала, прищюра и полуулыбки, мне надоело так. на-ши гооооооооды, в сердце больше не хватает огня, и высота стала слишком запредельно холодной, только Ему все равно не важно,  и я уже знаю, что делаю, только бы после рождения действительно преображение произошлоооо. не заслужила, свобооода пока свобода, ну и пр. с  тобой. моя стрела не опоздает, нет надежды нашей на спасение, но... nokia. connecting people. всё только начинается. начи-на-ется.

 и ты решила, а пусть он думает. что совсем один.

руссское радио снова рулит передает что в третьем риме осень. а моя любовь живет на 25ом этаже, но мы наученные летать а значит что сегодня последний день самары, как таковой.молодой человек я не работаю, и шутка именно в том, что пятна бывают даже на солнце и черные горошины могут быть только на настоящем белом. я все пойму я все могу, а игорь орлов попал под процент школьных банальностей когда одним своим только внешнем виде помогал не опускаться а значит отпустить школу достойно, с неба. в небо. падаю и взлетаю, да да. (и я не ёбнутая я просто так действительно живу) и теперь она ушла отвечать не боясь попасть подтолпу, татьяна николаевна я всё помню и заучила ваши уроки вперемешку со своими ошибками, но раньше была боль с тоской от интелекта.может даже от его отсутствия только дело это не имеет и татьянна ивановна вам еще гореть в пламени за ваши преподавательские способности а я отпускаю и это в значении пережитого доработанного и больше действительно ненужного для полноты уверенности. познай мир говорит мне готовый шоколадный завтрак и это только совпадение что в молоке горох, больше незеленый потому что кристин.мы закончили школу. ive really got to use my imagination, и теперь я пренебрегаю десятилетие как только позволенно и необходимо, чтобы если только нельзя вычеркнуть то хотя бы перечеркнуть всеми тремя цветами жизни. больше ничего

бог(накопление, служение) зрелость (преодоление) контакт творчество и равновесие, Дали установку на следующие первые десять лет а значит пропасть. в значение существительного а неприлагательного нам больше действительно нестрашна.

песня не только о любви которой не было, но еще и о мечте которая несбывалась раз за разом, о нестерпимой тоскииии которая будет возвращаться не так часто как не нужно, о дружбе которая разлагалась расподалась за все поглощающем чувством всё понимания, о смысле и его постоянного недостатка во всех сопутстующих поступках, песня о теплоте которую постоянно недоставало до действительно общего праздника, мам. и просто о нормальной жизни которую я так не могла вынести сама, но почему так безоветно хотела.да что там. больше ничего

анастасия вячеславна я приду к вам когда мой английский будет хотя бы на том уровне, на каком я поняла или за меня Решили что перспектива невозможна. для таких как я.

 саш я не знаю может ты не поняла,или считаешь иначе? но станция прощай не предвидеться во всяком случае не с моей инициативы точно а если с твоей-то пожалуйста бей не жалей, но вообщето. закрытый дневник в три часа ночи дал большие поводы для нелицеприятных раздумий моего воспаленного мозга

 юль, теперь я могу пожелать тебе только счастья, потому что для всего остального у тебя есть ВСЁ(даже ЖЖ !!!)

больше ничего.

пойми....мне всё до пизды, но я не прощаю никого из тех всех кто делал мне больно на протяжение всего этого летучего момента длинною в чью то но не мою жизнь, начиная с татьяны алексеевны(??) этой гребанной математичке которая была первая из учителей, заметившая красное на белом возненавидев его. в добрый путь в добрый путь, и заканчивая всеми недалекими в моей восприятии мира обдолбанными мажорами мазолившие мне глаза три года и снова (да я.по-прежнему не ёбнутая)

тайны больше нет и да я закончила школу

никого не жалко никогооо. ни тебя ни меня. ни егооо,

и ведь всё прошло. не люби,когда тяжело.

"нет мама я не сержусь" я просто теперь хочу умереть.  i told you. i was in trouble.. yeh, you know.... that im no noo good.

а тем временем, снова пошел дождь. да я еду. трепещите. гром гремит теперь не на шутку,я уже прекратила плакать и на мне нет креста.теперь я готова ко всему, потому что еду к солнцу, в гооород зелеееного цвееета, а не за тем чтобы снова кантоваться. не за отмщением я желаю пройти мимо, и купить эфиопию. не за тем чтобы забрать то, что надо бы. не за корявым кровавым месивом, что называлось моим сердцем когда то.нет. я тебе его дарю. я еду за золотом эльфов, чтобы черные ретро горошины были взрослыми и имели бы свооой смысл. да,я заканчиваю школу.

словесный контакт невозможен я знаю, у меня есть глаза сто процентого зрения, а у тебя все таки есть шанс из шестнадцати миллионов  вернуться за эти четыре дня. стучаться земледробительной мыслью что ты  всего в нескольких моих прыкскоков от меня и моего зеленого дома. но этот адский завышенный кармических урок дотрепал меня силльнее чем ты думаешь, а потому я  останусь твоей мечтой навсегда. я проживу эту свою непоследнюю жизнь как ты мог бы только видеть в своих редких красочных снах, после которых всегда будешь чувствовать де жа вю, потому что этого с тобой не было.было. но  не с тобой.я проживу ее как ты мечтал. я проживу ее так ярко как ты даже представить себе не можешь, именно в тех тонах и полуоттенков как ты пытался с детства. как хотел прожить ее ты.хотееел,  вера в это единственное что у меня осталось для тебя.

mi gustas tu, я все равно всегда буду твоей. до  края земли, кончиков твоих ресниц, второго пришествия мессии, и до и после. im you king  of bongo baby im you king of bongo bong, это специально для меня с детства,only.

четыре тысячи лет.вместо четырех дней томительного ожидания чуда, которое не должно случится. что я, твоя, любовь.

да будет Так. бог есть. вне-сомнен-и-я   и я..   y por eso canto

сегодня год. дождись меня, я скоро смогу сказать все. а пока. я никогда не позволю себе тебя забыть.

еще шестнадцать часов, и я омываема. я закрываю это,боже ты слышишь, я закрываю эту жизнь. жизнь, с твоими глазами, с твоей. твоеееей сестрой. с твоими мыслями, боже который раз, я закрываю эту жизнь с тобой. я всё знаю, я иду так же как все,как все, я специально иду к тебе,чтобы быть всё дальше дальше, в мою жизнь, ты. ты .. теперь я знаю тебя,спасибо что я знаю тебя лучше чем кто либо,спасибо я смогла это как никто другой.как никто другой больше не поо.любит тебя мой маленький земной любимый и неединственный.я не сдаюсь и я..я больше не могу.солнце не унас над головами, и только я мокрая, снова учусь летать в воде, как она. я дрожу, как в тот день предвещая и кликая беду которая  за острые края с того дня  нашла меня навсегда. да. в смысле далеки. но я иду. слышишь?да да, сгранатою в кармане. да да  с чекою в руке.  в наших лучших законах жанра. я не вор. я не крыса. я не прячусь по углам, я так хочу видеть. видеть. всё, видеть тебя в последний раз. опасное прости  за боль и слёзное прощай.  водой укрой нас обеих, но уже поздно. тебе поздно, ты сама  так хотела, а я ждать перестала.. its a song to say goodbye, да пропадите же вы. пропадом. милые.

недопитый кофе на столе.потому что

у меня еще целый месяц на наши даты.игра в тебя себя,00:16

а я ведь рассчитывала на тебя,парень. ты ведь даже не знаешь,что прошлогоднее десятого июня уже совсем близко подобралось ко мне, вытаскивая тт, брызжя слюной и размахивая шашками как добрым знаменем, а сам развязал мой узелок где я смогла бы утолить жажду. преодоленную священую жажду чистого громового голоса. я не знаю,что уже потеряла и от этого ощущение поднаркозного шока, с которым я отправляюсь уже не на  первый  свой экзамен.

я рассчитывала на тебя,перень. я думала ты не дашь мне надвернутся в еще такое незатёртое прошлое, и хотя бы внешене не оставишь меня один на один с собой. я думала ты так и будешь вплескивать преодаление. ровно. по мерочкам.по дозам пока я не стану снова Той.

но ты видимо ипугался,парень.

еще один непредвиденный промах в неидеальном мире.

ощущение поднаркозного шока. вот оно пройдет и я смогу поплакать.(!!!)

а пока- так давай-те,

давай-те разрушим его до самого основания, даже без надежды на возрождение и

растопчим его,растопчим   \моой миир\   своими долговязыми ногами. я жду отпущения грехов

[600x391]

убежать это вряд ли жить, каждый мой раз. свернуть все окна, но что мы собираемся делать сегодня,брэйн. захватить мир?знаешь сегодня светло не так как тогда, и это немного смущает, озираясь в растеренности, ты услышала непушкиноские квиточки в ангельских очках??  мне было шумно спать на обрываках моей памяти, которую у меня не хватает  духа отнести в мусоропропод., оставить до второго дыхания и новой жизни, все равно для жизни  злос-т-и нет,  зеленёное бесконечное начало больше неначертанно, только неоспаренные голые факты за которыми не стоит это чувство.я знаю пока рано, я еще не знаю какие знаки захочу увидеть сегодня, какое настроение выбрать и так ли нужно быть сильным, если терять уже нечего. я знаю у меня вся жизнь- на исправления,  и не проплатить такие кредиты невозможно, но я молиться буду, чтобы тебе не довелось об этом узнать

супрадин просто, для здоровья, ума, и росста.в нашем городе холодно, и художник мороз. ты мне пишешь что может быть.. прилетишь к рождеству. в нашем городе холодно..и я дальше живу. вино и чувство вины. паника. я в панике. я вижу как гибнут миллионы и больше не чувсвую их боли, отстос как средсво коммуникации и сколько их было. дней монотонных., я хочу как в прошлом году сказать школе чао. ваши зкзамены? они снова как выходки из вашей жизни, где жизнь это математика, и где дни. сложатся в года. черная рубашка, черные джинсы и черные носки. полчаса до вылазки и волшебной воды а я ..dont need a man и мне больше не представляется ничего. сегодня мне снилась крыса она была злая такая чужая и мне было страшно. так страшно что плакать не хотелось. хотелась кричать. одинокая. чувства где вы? приснись мне, и вот. ты с моими волосами, только обкусанная со всех стороны, загоняла меня в клетку с добром. оно незащищенно и ты пользуешься моими устами когда они не говорят Его поступками. ветер не умеет так нежно, а я устала неощущать единицы, жизнь и свобода, мне бы только прикоснуться и шепнуть тебе простиии, только нет нет нет, я просто поизносилась, поизмоталась и забыла что всего то на всего прошел год. осознание что их  моих Первых после Бога больше нет всё еще колет заставляя перекапывать настоящее, сравнивая и отыскивая что то в процессе раскопок. динозавры умерли и не мне их воскресать дабы разрушение как средство самозащиты. 13 фильмов с бэном аффлекоМ главный из которых догма сделали(ют) свою ипостасью, я снова позволила верить себе в право на счастье, angels are crying,и даже светом станет тьма.

когда нибудь я выберусь из этого болота где мне трудно дышать где нету слова свобода

буду краток.когда я пытаюсь нацарапать слова, боль так оцепенело хватает удавками самое горло и обрубки ползают крысами в уголке. не помогает ноль четвертая песня на повторе, я могу ее петь тебе лишь на половину. я отдала его и все прошлые мысли были ложны. разве знала что ты за ним по пятам, who knew, и все старые летние песни читаемы совсем иначе. когда я пытаюсь увековечить тебя на моем замороженном пространстве, понимаю, что еще не достаточно выстрадала тебя у себя и реакция на Крыс еще недостаточно сформирована в моей шестнадцатилетней жизни. я не привыкла терпеть предательства. я не противлюсь, знаю что научусь и это. но пока я слаба и не готова принять это с Благоговением. мне больно. больно за себя, за Тебя, и то как она кинула Нас променяв на ложное представление. значит путь возврата возможен? но уже не для меня. в связи с этим непредвиденным обстоятельством я еще больше ощутила what goes around и теперь просто обязана Идти дальше. за всех них. за всех них. спасите наши души. тебе же было, родная. ведь все за тебя было. моя детская, детская никчемная боль и видимое бессилие пока мешают увидить глобализацию которая произошла, пока ленина татьяна борисовна рождала своего единственного сына. но я встала на путь прощения. он простил и я обязанна. я прощаю тебя -твоим белым кольцом на мизинце, прощаю- его победой и улыбкой в двух шагах от моей желтой комнаты. ты поймешь когда это случится. ты увидишь мои новые глаза и тоже поймешь что ущерб возмещен. ты вернешься. я знаю. и именно поэтому прощаю. делаю очередные временно бесполезные попытки простить. я хочу запомнить этот момент. этот момент отделяющей меня от тебя. я- превозмогая эти окровавленные куски самого предательского предательсва смогу впустить. в свою. судьбу. а ты не смогла. боль от моих вонючих правильных гнобящих праведных слов заставила тебя так перекрутится, что ты пожалела себя больше. и решила что ничего не было. вообще ничего. но когда закрываешь глаза мир не рушится. лучи все еще поддерживают темную башню и роза поет. поет.моими песнями родная. моими всеми песнями. даже теми которые ты еще не знаешь.

все читаешь по губам, а мои глаза прекратили быть тобой, потому что я вижу его сама. со всеми его разрушениями, гиблостью подлостью грязью и эмо. а я в разбитых зеркалах и вижу под руку с ними только улыбки взгляды лето и детей.

 обещаю хранить остатки нашего с тобой прежнего. нежного. бережно

посмотришь вверх а там я. не пугайся а только поразизсь в очередной раз какая.я. действительно. вернись, ведь ты помнишь победу одержит лишь тот кто сражается. и пусть себе сука приближается

(ты- картинкой на рабочем столе в черной рамке. в траурной рамке понимаешь? ты хоть понимаешь? нет. ты-нет. это я до дна. ты лишь едва.две параллели. не мы. никогда. я ее не отдам. она не твоя. она была с тобой потому что я тебя любила. я. ты зло,боже, ты зло.и мы это знаем. открой глаза. похоть не продается в магазине,братик.мы ее не покупаем. я больше не ты. мои поступки больше не зависят от твоего неприсутсвия. и тем более от твоего же неотсутсвия. мне больше не важно ни то ни другое. я больше не удивляюсь твоей бесконечной узостью мышления, твоей однобокостью и такой привлекательной пахабностью жизни.только это все не для нее.тебе не придется выбирать, тебе ничего не придется слышишь? ты пока не знаешь, но ты. здесь ничего не решаешь. и на земле тоже. помимо наших судеб. ты не бог... больше. ты ведь сделал тот поворот.от любви поворот. мм чревато не правда ли? я не пошевелю ни пальцем для мести. я прошу за твои поступки во мне- прощение. непротивление. я заучила это по разному."не мстите за себя, возлюбленные"я прошу прощение за тебя. за все что было и за все чего уже не будет. я прошу. твой день рождение тебя уже не спасет. война уже началась. и фашисты не будут наказаны. прости что пыталась тебя разбудить. достучаться до тебя,маленький кай.из трех сил я не побеждена злом, и  (но) победила его добром. когда тебя оставалось уже последние капли я и тогда была готова быть твоей рабой. отказавшись от всего -до нестерпимого угнетения. а ведь ты был уже не им. ведь солнце уже было погашенно, и боль ушла в зачет. он уже слышал.услышал. меня. потому что ты не звал. я снимаю ответственность.мне нужно остаться а тебе не дадут визу в мою страну.habana nights лишь для тех кто утратив все до конца обрел свободу.а ты...ты так и не оторвался.общее- сигареты и голубые глаза. больше ты ничего не получишь.ни от кого из нас. я с тарантулами впаре нас много и нвдп. окончательный монтаж исправлениям не подлежит поэтому кладбище воспоминаний придется оставить себе, анжелина джоли рассасывается с каждым часом и наше общество в значении коалиция не будет мертвым.

а теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше. я не ищу своего и просто захотела попрощаться. в последний раз перед моим ноль восьмым летом, браатик. которое кстате начнется с дождя.

только вот страшнее любви наказание еще не придумали и дай бы бог тебе никогда не захотеть теплоты не отрекаясь. а я-отмучалась.                     to find another raise

знаешь.. она хрупкая. она зависит только от твоего дыхания и от твоего. твоего отношения к ней. остальное пустые звуки пустые переживания и нервозные узлы. не важны ни смены времени года ни смены твоих величин и измерений жизни. только твое дыхание. изучение уроков больше чем годы школы минутные часы монотонности... нет. главное ты. всегда. настоящее- ты. она хрупка и обидчива. у меня ничего не найдут. люди не видят ее изнутри не чувствуют и не понимают. прожигают еще в смысле существования и только война и мир покажут в конце кто прав. кто прав. обидчива но отходчива, стоит только снова начать дышать. вдох выдох и мы опять играем... не в любимых. в единственных в своем представлении. может даже в единственных в своем роде. в своем. роде.

знаешь... она хрупка. она уходит когда ты начинаешьь ее понимать и думаешь что разобрался во всех ее значениях. и приходит снова даря силу когда уже умираешь. умираешь не понарошку. даже когда ничего не находят ты знаешь отчего. отчего ты не хочешь больше дышать. жить по инерции невозможно, ты или понимаешь ее или нет. и знаешь.. у меня снова получилось. все дело в этом.

знаешь я никому не говорила. что часто спрашивала почему я больше не могу писать стихи. спрашивала почему при внешнем артистизме сквозила такая бездарность ко всему чему бы не притронулась. недостукивание к людям за искренностью и просто всепоглощающая пустота.спрашивала зачем такое острое чувствование таких похожих на меня умерших гениев и не готовность не способность создать что то новое что то действительно талантливое и не вызывающее ни зависти ни раздражение, зависти, чувства нелепости и снисхождения. что то действительно настоящее. настоЯЯщее. стООящее.я искала таланты в других чувствуя его недостаток в себе, искала совершенство в окружающим мире так и не найдя его в себе и теперь... теперь наконец отыскала свой. свой единственный и неповторимый талант от которого хочется плакать. плакать и любить.Ее.

знаешь для умирания нет никаких видимых причин. человек просто задыхается сам в себе и чахнет пока люди удивляются и презирают его за неспособность жить как они. они же знают как нужно. всегда знают. как ставить свои цели как распределить планы на все оставшиеся жизни и как не попадать под автобусы.

только знаешь...   для жизни. для жизни нет вообще никаких причин. никаких видимых. ни потайных... для нее нет законов рамок и ограничений. пойми это каждый, человек никогда бы не стал задаваться вопросами. никакими.

эрих мария ремарк(а)

жизнь взаймы.

 жизнь, когда не жаль ничего, потому что терять в сущности, уже нечего.

 это- любовь на грани обреченности.

это-роскошь на грани разорения.

это-веселье на грани горя и риск на грани гибели.

 будущего- нет.

смерть- не слово, а реальность.

жизнь продолжается.

жизнь- прекрасна.

я была на волосок от жизни

\розовой бутон, потеряннакая кепка, свитер, который нравился в детстве,\---они ведь для каждого свои, и когда ты попрощался со всем свои прошлым пообещал жить настоящем а жить так и не начал. и ты думаешь вера живет вчерашнеми стенаниями, стараешься похоронить ее как электронный щит как будто правда соглашаешься что 24 не срок забывать что ищещь в процессе поиска, а на самом деле понимаешь что нужно гораздо меньше. безысходность всей памяти прошлого просто сжимает в тиски и даже право на него уже потерялось. перевоплащения метамарфоз уничтожает своим невозвращением и уже не жалко. уже не жалко лети и не возвращайся. на каком моменте становиться больнее и ты стараешься униччтожить всё что связывало чтобы не получить новое? вопрос вопросов а я бы вышла на пикадили и не пила пива.никогда. сколько их было отголосков минувшего, вызывающее ничего кроме кислой улыбки, и зачем позволяют в нее превращение, такое живое и и колючее. каждую мою ночь -будущее выстраивает китайскую стену с вавилон,дабы навсегда отгородить меня от минувшего, только чтобы вспомнили. некогда. отмеренно,как по линеечки что копилка выплёвыает слова дабы не хранились, не вари, не вари, захлебнись нескончаемым потоком мыслей.

о таких пишут книги.самыми общими фразами, легко доступным языком и почти все из них- обыкновенные истории. одна среднестатистическая жизнь которая не воллнует никого кроме остроколющих родственников, и ведь то что внутри и преворачивается больше не стало смыслом того результата. пытаешься проследить конец от начала и забываешь так и не вспомнив.режишь память чтобы болело сильнее не получая ветра в лицо. помню помню а жизнь намечивает свои догадки памяти. всё больше потёмки и уходи откуда пришёл.

теперь о главном. о песнях и их значениях. и о Смене Времён. цитаты ни к чему копилка пополнилась я прожила их.все слова проедянны какой то безграничной тоской, уже не к чемной проследовательностью совпадений, и никаких надежд, кроме констатирования фактов. чем навеянно а ведь я персонаж.вечный. но не в этой жизни.

и еще. о сокравенном. ведь такие живут каждый день. каждый день не занимаясь незанимающимся делами и умирая в додумывания выхода. смешно но в словах повторения. каждый раз думая что пишу я понимаю что сплошные книжные сравнения. вход- выход, повторения и крысыловки.

здесь глаза закрываются за непониманием этой боли. ненужная она- Бессмысленностям. не спрятатьсяя не скрыться, ни на секунду эта рутина подходящая к логическому 11летнему своему заключению хотя бы изредка отключает мышление на попытки самоконтроля но когда я поулыбаюсь в последней раз этой неуместной улыбкой в своей недостаточности теплоты по отношению к истинному моему отношению -мысли рухнут оглушив меня по самые мои еще сохранившиеся уголки человеческой души. челове-ческой. не хватка будущего. прошлое захлебнулось мной. его скоро начнёт рвать от меня ненужными подробностями которое оно само уже забыло.

да что ты знаешь обо мне по большому счету. всё что я делала было неправдой.истину понимаешь после, только я отвлеклась,

а хотелось сказать о крысе и близняшках. но они лишь попутные и он напишет о них еще в других книках и больнее этого наверное я не испытывала ничего.как настоящее превращщается в воспоминание туманом где то на острове лююдских грёз,когда когда-то было человеком.?живым с ресницами со словами с сигаретами семечками песнями и желтыми зубами собирательным сказом не называя отдельных имен, и именно из за этого заставляющих любить потеть плакать надеяться и ждать всё тем же сказом не соотнося.?а потом уходить изменив мировозрение навсегда и так не принявшей  в будущем законченный вид никогда.

незаконченно и по сути дело переччеркунуто.

новое приди насмену скорей пожалей оксану раньше чем она сама себя пожалеет не отпускай меня я не железная.