[466x699]Настроение сейчас - позитив)))
столько эмоций накопилось, чувствую, как уже скоро будет... а ещё так много всего личного, лишнего... даже не знаю, справлюсь ли я?.. не хочу устраивать показуху. не хочу больше писать здесь ничего. очень много во мне всего накопилось. очень охото просто уехать ненадолго и не далеко. куда-нибудь за город. просто разобраться во всём. иногда мне кажется, что я поступаю уж слишком жестоко, но я не хочу никого обманывать. всё так, как должно быть. я не знаю, когда я вернусь к рутине, но явно не скоро. так что всем удачи, до скорой встречи))
Весна фигурирует в разговорах
Настроение меняется со скоростью света))
Ем вишню ))
Радосно вроде)
[266x400]
наш мир был бы очень скучный, если бы в нём не было бы психов. почему их называют душевнобольными? да, некоторые действительно являются такими, но некоторые просто мыслят по-другому. не так, как все. не надо их повязывать только за их собственное, не на чьё не похожее мнение. я никогда в жизни не видела психов. не видела их глаз, которые отражают их душу, не чувствовала их эмоций, не знаю их нравов. их каждый день кормят таблетками и гробят их сущность. объясняют всё это лечением. некоторые послушно соглашаются, некоторые пытаются противиться. они нормальные, абсолютно. они видят мир немного по-другому. над некоторыми просто издеваются, называя это процедурами. они втаптывают людей в толпу, унижают их нравы. у тех, кого мы называем психами, срабатывает инстинкт самосохранения, они пытаются изо всех сил уйти от судьбы, которую им готовят. они хотят сказать, что они люди со своей судьбой, со своими нравами и понятиями о мире, хотят, чтобы их выслушали и поняли, хотя бы просто выслушали. но чем больше они хотят сказать, что они люди, тем больше их приписывают к психам. цепь замкнута. выхода нет. выход - один... этот выход идёт тонкой красной дорожкой по дадони и открывается на полу. глаза слипаются... разум мутнеет. ключом к двери служит острая боль. люди не поняли, они живут так, как жили миллионы лет назад, боясь оступиться и сделать шаг в другом направление. по-прежнему пряча свои лица под масками. осторожно! маски имеют свойство прилипать)) люди не хотят видеть что-то непривычное, чужое. всё новое, если оно без всякого подобия на что-то знакомое - зло. так будет всегда. всегда будут люди разного спектора. нас нет одинаковых.ИМХО
наша совесть чиста, мы ни кого не предали, были в состояние аффекта, что творим не ведали.
[588x390]
[679x452]Эти джазово-весенние дни, когда оконные стекла после грязной зимы кажутся такими непереносимо мутными для того, чтобы впустить внутрь все это солнце, весь этот плещущий городским бризом воздух, все эти торопливые шаги, этот хохот, эту музыку какого-то неправдоподобного, детско-рисуночного лазурного неба, все это расплавленное золото, что течет по волосам смеющихся девушек, по крышам, по шерсти бродячих кошек, по змеиным спинам машин, по зеркальным витринам, - Господи! - это время, в котором каждый год вырисовываются лица старых вёсен на Ленинградской, где я маленькая, где в окна среди паутины сплетающихся голых черных ветвей уже светит теплое, где в лужах танцует омытый сиянием город, где в его сыром дыхании уже слышится обещание будущего зноя... Этот внезапно нелепый, нескладный мир, стесняющийся собственной наготы и неопрятности поле слякотного послезимья-предвесенья, заждавшийся, замеревший, зажмурившийся под этими бесстыжими лучами, это время, в которое, как назло, как всегда, нужно писать скучные рефераты, в которое болят решительно все мышцы после физкультры, которое жгучим песком утекает сквозь пальцы, которого, именно этого, только что народившегося, только что пришедшего, будет всегда так жаль...
Это время похоже на затаенную восторженность морского рассвета, когда еще прохладно, обманчиво, зыбко - но, Господи, как прекрасно!..
Это время, которое всегда застает тебя врасплох, всегда одну, и даже тот, кто хотел бы делить с тобой вёсны, ни в какое сравнение не идет с тем перехватывающим дыхание счастьем, которое заполняет собой легкие, примешиваетя в кровь, льется из глаз, вырывается криком, песней, гимном...разве тот что по-настоящему родной будет здесь...
И - Боже, банально-то как и как искренне - Здравствуй, моя семнадцатая весна!...
You Don't Mean Nothing At All To Me - шикарно, но я последнее время не могу такого себе позволить.
Девочки издеваются надо мной жестоко)
Сегодня меня ждали смс от Яны и Юли содержания примерно такого: "Мы целовались, наконец-то=)))" Еще одна от А.: "Как там твои амурные дела?=))" и от Ли: "Я нашла мужчину своей мечты" и апогеем была фраза Танечки : "Я, похоже, выхожу замуж)))"
Вы чувствуете тонкую иронию?
Да уж, у всех весна и цветы, а у меня соль да раны) И мольбы из разряда "Ну не сыпьте пожалуйста".
Д,кстати, Цветочки бы чтоли кто-нибудь подарил, чтобы не так я выбивалась из весенней коллеи))*Пошли не совсем тонкие намеки*
И вообще, весна, надо радовать друг друга, не находите?))
засыпала с надеждой утром выспаться, но не получилось.
5.00-6.00.am
звонок, в трубке слышется очень заспанный голос "доброе утро. собирайся. через 20мин мы заедем" ну почему всё так рано, а?????? успев сходить только в душ, одеться и кое-как накраситься, выбегаю на улицу. холодно. в машине узнаю подробности... не впечатляет, ладно, поехали....пытаюсь не уснуть, но организм требует сна. я больше ничего не смогла с собой сделать. доброе утро и спокойной ночи.
6.30-7.00 am
споснулась, когда машину вдруг очень сильно затресло. "где мы?" "не знаю, наверное, в районе царевщины" "а что это такое?" "откуда я знаю??,,," оказалось, не туда приехали. обратно. теперь предстояло трестись ещё час. по направлению к N. потом уже проснулась окончательно, поняв в чём дело, вспомнив всё, о чём забыла с помощью сна. теперь надо серьёзно подумать. звонит телефон. "да?" "сама знаешь, на что идёшь?" "да. не звони больше.НИКОГДА". ещё больше стала неуверенной. теперь уже до конца. не могла себя перебороть. захотелось домой. или просто сказать, чтобы остановили машину. стало не по себе. нет, не страшно. просто некомфортно. "может, нет?" "мы даже ещё не приехали. подожди"
8.00-8.30 am
разверните машину. я никуда не хочу. давайте вы все забудете всё то, что я говорила. не хочу всего этого. хочу стать ребёнком. когда нет никаких забот. особенно таких, как сейчас. хочу, чтобы всё за меня решили взрослые. давайте всё забудем. водоворот мыслей. как в смывном бачке. "Кать, что с тобой? кстати, мы приехали!" выхожу из машины. на ватных ногах дошла до дома. да, внушительно)) смотрю, я не одна такая неуверенная. нас встречают у дверей. всё. ушло сомнение, страх и прочее... улыбка, на лице восторг, разговоры-разговоры... хорошо, что не напрямую. радует))
8.30-9.00 am
скоро уже это закончится? вокруг ходят какие-то люди, что-то говорят, единственный вопрос, на который мы ответили:"ведь вам 18, всё правильно?" алина:"да, всё верно!" взгляд на меня. улыбка. да, она сказала праду. только не про меня... опять телефон. смс"решила?" что решила? ничего я не решила, решайте сами. я не для этого. это не для меня. оставьте меня. уже начинаю нервничать, когда увидела эти рожи. сашкины слова"не волнуйся, всё схвачено)))" блин, почему одна кола? дайте мне минералки!
9.00-9.30 am
когда всё это кончится? я хочу есть. я банально хочу чувствовать себя комфортно. подарите мне, кто-нибудь это чувство. хочу к тому или туда, где мне будет уютно. не хочу так жить. среди лжеулыбок, лжедрузей и лжесчастья. последнее царапает душу больше всего. к горлу начал подкатывать комок. последний вопрос на сегодня"?" мой уверенный ответ "НЕТ" сжала руку сашке. "давай уедем?"
9.30-10.00 am
чувствую, как звенят собственные нервы. в окно машины дует ветер. такое банальное желание. давно уже не возникавшее у меня. хочу. чтобы меня пожалели. просто и банально, как детей, когда они ночью будят родителей и говорят, что им приснился страшный сон. саша спит. алина - тоже. ёжусь от холода. ну и не надо меня жалеть))
11.00 am
о, я приехала домой. догло ещё не верила, что случилась. легла спать. проснулась и было такое ощущение, что мне приснился. сон. так надеялась, что это и правда был сон... потом зашла в гостиную. родители не спали. "а ты куда-то уходила или нам показалось?" "да, уходила, в школу" "сок и каша" - завтрак чемпиона))))
Все, что сейчас нам, в общем, пох8й -
Потомки назовут эпохой.
[414x275]Настроение сейчас - ___всё чаще замечаю, размытие значения слова "счастье". для кого то оно состоит в душевном равновесии, в нахождение смысла жизни и т.д., для кого-то смысл счастья заключён в любви, кто-то испытывает счастье просто от того, что сделал счастливым другого человека... интересно, а что такое счастье для меня? иногда просто несправедливо! какая-то бесформенная, эгоистичная, ужасная на вид и по характеру особь может быть офигенно счастливой, или типичные нравственные жлобы счастливы до безумия?... почему счастье так несправедливо?... я тоже хочу быть счастливой, такой же счастливой, как и все эти серые люди. да, может у меня и завышенная самооценка, но по крайней мере я не требую чего-то невозможного... да, я понимаю, что счастье зависит от меня и я должна сама его строить, но недавние цели, поставленные мною, просто не оставляют ни минуты свободного времени на то, чтобы строить своё персональное счастье. нехватает сил и нервов, а ещё силы воли. каждый раз после неудачной попытки бросить курить, говорю, что у меня [именно сейчас, конечно же)] очень эмоциональный период в жизни, в смысле, что просто много нервов трепется, или что нет поводов, что нужен какой-то повод, что нет стимула... просто отмазки.... или то, что так сильно и давно хочу поправиться, но постоянно срываюсь, перестаю есть. а как мне уже надоело, заходить в очередной магазин одежды и на вопрос "какой вам размер нужен?" всегда отвечать:"сааамый маленький..)" просто так обидно, что из-за соббственной же глупости не могу быть банально счастливой... я просто не понимаю зачем в жизни я сделала столько вещей, о которых теперь жалею, что сделала.... всё это и гробит моё так и не начавшееся счастье. я сама себе его угробила, своими же руками, словами и действиями... а ведь понимаю только потом, что сделала всё не так... очень хочу вернуть время назад, сказать те слова, кот не сказала, когда надо было, не делать то, что сделала.... так вот. я хочу всё вернуть назад. прожить ещё раз этот год. всё исправить. тогда я была бы счастливой... жаль, что не будет ничего того, что было раньше. жаль....
[332x500]
Настроение сейчас - спокойное....
ты мне предлагаешь быть снова вместе... знаешь, я промолчу. раньше всё было возможным, всё могло быть иначе.спасибо за то, что ты для меня сделал. нсли бы не ты, то я всегда бы смотрела на мир с широко открытыми наивными глазами. правда, наша последняя встреча очень ярко отразилась на мне. но даже за это я на тебя не злюсь. просто я понимаю тебя, наверное. мне всё равно на то, что ты мне угрожаешь, на то, что ты обещаешь. делай что хочешь. мне плевать на себя. и на то, что будет. мне абсолютно всё равно на своё душевное и физическое состояние. мне надоело. делай,что хочешь...
Нашла в шкафу супер-эротишное платье))
Измерила праметры, дабы было с чем сравнивать после диеты, получилось 92-58-88. Хаха, детки,я почти идеальна))
Когда же лето???))))
[347x400]
[332x500]С устра споритвным шагам прогулялась, сейчас придет массажистка, далее запланированна поездка к моему научному руководителю, после нее надо возвратиться домой и сделать все-все-все уроки, далее на английский,а вот что делать после??? Нет предложений?)))
Смотрю. на своемго прошлого. Раньше вызывал бурю эмоций, сейчас- полный штиль. Все, пришла другая эпоха. *шАПКИ ВВЕРХ НАД ПЛОЩАДЯМИ*
Я не хочу признаваться вам в своих слабостях, не хочу смаковать изнанку и перебирать себя по косточкам. Да я плакала от безвыходности.
Но свежий воздух вправил мозг. Нельзя останавливаться надо идти дальше, пусть даже внутри взрыватеся-тянет-болит-ссаднит. Надо идти дальше гордо подняв голову и чувствуя себя победителем, по крайней мере над собой.
Я стану лучшей и ты будешь мной гордиться, потому что я всегда добиваюсь того, что хочу по- настоящему.
Нет, я не стану железной леди и не буду ,из-за того что ты меня обижаешь, считать всех мужиков козлами, я достаточно умна чтобы делать правильные выводы. Я буду работать над собой и не винить никого в своих провалах и неудачах.
Никакого нытья вы не услышите от меня. Я буду идеальной: нежной, мудрой, красивой, умной, ласковой, безупречной.
Я стану. Поверь мне.
Я буду верить в тебя.
А ты можешь убить меня словом.
Или спасти.
Решение за тобой.
[391x500]Настроение сейчас - хорошееее!!сегодня уже успела съездить в вавилон и в мега-сити, купила всякие разные крема, лосьоны, автозагар и т.д.(вместо школы)
так хорошо провела вечер, столько всего вспомнили, столько старых знакомых увидела)) так приятно было с ними пообщаться))) оказывается, мир на столько тесен, просто что-то!! да, теперь я точно знаю, чего хочу. обожаю мохито и "пьяную клубнику")) а ещё всех тех, кто был тогда со мной)) побольше бы таких встреч... жду 1 апреля)))
Настроение сейчас - оч хорошее)))
всё, решила серьёзно заняться своим телом. теперь нада будет ходить в солярий, делать пилинг и разные питающие масочки) а ещё мне надо будет заполнить свободное пространство в моих вещах путём набора веса. осталось поправиться на 3кг и всё срост)))в начале лета егэ, нужно ещё и к нему как следует готовиться. а ещё... короче есть, чем заняться)ближайшие дни расписаны по минутам, отвлекаться на бесполезное время провождение вообще некогда. так что вперёд, совершенствовать тело и душу))
[464x699]
Настроение сейчас - обновлённое
убери руки с моего пульса. я уже слишком жива. я слишком отвыкла. я слишком свободна. открой глаза, детка. ты в реальности. да, паршиво, но куда деваться?
сегодня сбылась моя мечта. я не думала даже, что это произойдёт.... ты просто прошёл мимо меня. такая встреча.... неужели весь этот ужас кончился? больше ты меня никогда не узнаешь. можешь искать меня где хочешь. да, ты не успокоишься. а я просто спокойно буду стоять у тебя за спиной и ловко увиливать от твоего пустого взгляда) и в нужный момент, вдоволь насладившись твоими происками, всадить тебе нож в спину. как это сделал мне ты. я тебя люблю...
[363x400]
Настроение сейчас - ******
эмоции
улыбка, когда грустно
смеюсь, когда чувствую, что сейчас буду плакать
молчу, когда есть много чего сказать
просто жду, когда ждать нечего
радуюсь жизни, когда жизнь не радует меня)
и мне насрать, что в жизни полное *****, главное, из всего этого выкраивать те нужные моменты счастья и позитива
и не так уж всё хреново, просто здесь остаётся весь тот негатив, который есть в жизни.
а так всё прекрасно))
да, кстати, а кто симпочку оставил?
...закончив писать я несколько раз перечитала написанное.
странное чувство. вот на столе лежит лист бумаги- самый обычный белый прямоугольный листок. его можно скомкать и выбросить, можно просто не заметить - теперь это не имеет никакого значения. для меня он уже преобрел необходимую ценность. милый, милый листок. он как лента микрофильна содержит самую важную информацию за последние несколько лет. и эта информация выплескивается за пределы бумаги, полностью изображая мое жизненное пространство.
сердце оживляет бумагу, превращает ее в подвижные образы.
скитаясь среди этих образов, я незаметно очутилась здесь и сейчас .
но кто знает что будет завтра? путешествие по миру образов продолжается , и конец непредсказуем. может быть, завтра это место станет обителью заклятого врага, и , может быть, я забуду все что сейчас с такой люблювью написала . забуду свою историю...
никто не сообщает нам о том,где мы окажемся в это же время в следующем году.
мы знаем что ничего не знаем и тем не менее- жизнь продолжается.и это так удивительно!
мы в совершенстве овладели умением идти к цели обходными путями, но можем решиться и на лобовое столкновение. мы плачем и смемся, злимся и в конце концов обманываем себя . и дело совсем не в том, что никто из нас не избежит предела- просто изо всех сил стараемся устоять под этим натиском чувств и переживаний,которые ежедневно обрушиваются на нас.
память снова накинула на меня свой тихий, мягкий полог.
...зачарованно смотреть на золотые лучи, пробивающиеся сквозь ветви тысячелетних деревьев. любоваться бесконечной грядой гор. обрести мир и покой.
завтра я снова где-то проснусь.
где-то там где продолжится моя жизнь-новая и счастливая.
снова возродится душа.
иногда все так надоедает что хочется умиреть. иногда все так удивляет что хочется жить вечно.
и пока ангелы, дьявол и он борются за мою душу,раздираемую напополам противоречивыми желаниями,единственное что привязывает меня к земле - сила притяжения
[220x314]Как там поется:
"Мне так нужно твое внимание".
Фраза характеризующая весь мой день.)
И уже не один)
***
А завтра восьмое марта. Девочки, принимайте поздравления)
Сегодня отвела концерт, спела, станцевала... Волновалась, но было забавно)) Особенно Галина Николаевна рада была и директриса. Вовка тоже молодец, держался достойно))
P/S
Анечка, спасибо тебе что позвонила и два часа слушала мой бред. Ты очень помогла и я теперь не переживаю. Спасибо тебе, родная. Искренне.