ехать домой в автобусе и вдруг выйти из него и пойти пешком. улыбаться солнцу, кричать и петь на всю улицу, бежать, перепрыгивать через лужи. остановиться и поговорить о чем-то серьезном, а через минуту опять пойти и опять нести всякую чушь. сочинять нелепые песни и стихи, издеваться друг над другом, смущать прохожих и считать сколько машин нам посигналят. танцевать, визжать и смеяться, смеяться, смеяться во весь голос вместе с весной. смеяться над другими, смеяться друг над другом, смеяться над собой. вновь очутиться в прошлом. ну и пусть испачкаются замшевые сапожки - нам все равно, мы дети. =)
весна, я люблю тебя! ты творишь чудеса.
все проходит. время лечит все. как бы невероятно это ни казалось, это действительно так. и причем лечит время незаметно. незаметно наносит швы на свежие раны и незаметно снимает их. и в один прекрасный день ты понимаешь, что все прошло. прошло настолько бесследно, что начинаешь даже сомневаться, было ли это вообще. и снова начинаешь дышать, пусть и немного по-другому. и становишься благодарной времени.
спасибо.
ps. но время не лечит тех, кто вылечиться не хочет.
тем, у кого есть маленькие братики и сестрички, а также тем, кто планирует когда-то завести собственных детей:
пожалуйста, прошу вас, говорите им каждый день какие они у вас любимые,
как вы рады, что они есть, и что без них жизнь была бы пуста
дарите им любовь, не бойтесь их избаловать
и сто раз подумайте, прежде чем сказать что-то обидное
наказывайте, куда же без этого.
но, умоляю, выбирайте слова,
ибо вы даже представить себе не можете,
как могут повлиять несколько, казалось бы, ничего незначащих слов,
на всю дальнейшую жизнь ребенка.
думаю, вы все и сами знаете по собственному опыту, что все идет из детства.
все комплексы, депрессии и тп. именно из детства.
так что пожалуйста будьте осторожны.
наверное скоро дойдет до того, что я начну общаться с животными вместо людей. бл*дь, все такие актеры. во всяком случае 90% населения. все кому-то что-то пытаются доказать. господи, какое жалкое зрелище. мерзко. вырвать хочется.
нет уж, лучше быть маленькой идиоткой. устраивать психушку в макдональдсе, нести полный бред, притворяться пафосными дурами, чтобы другие смеялись и самим смеяться до слез.
бывает же так, что твои принципы и понятия хорошего и плохого меняются за пару часов.
а смерть - это так страшно все-таки. да-да, может, и даже скорее всего когда мы умираем, мы попадаем в мир куда лучше этого. и об этом тоже, конечно, можно бесконечно спорить, но я сейчас не о том. сам факт, что человек жил, строил планы на будущее, пусть даже на следующие несколько часов, и тут, одна секунда - и все. ничего. все кончено. я сейчас говорю не о людях, больных раком или любой другой смертельной болезнью, которые знают или хотя бы догадываются о скорой смерти. меня ужасают именно внезапные смерти. были уверены, что проведете вечер в кругу друзей на чьем-то дне рождения? а сверху кто-то решил, что ваша миссия в этой жизни выполнена. и в одну секунду вас не станет. такое вообще возможно?
в последнее время я очень часто стала думать о смерти. я читаю о ней, смотрю о ней фильмы, рассуждаю на эту тему с подругами, она мне снится, мне сообщают, что она забрала какого-то незнакомого мне человека. как жутко.
что-то похожее я уже писала, но мысли возвращаются все снова и снова.
а на страничке того человека еще долго будут видны слова, написанные ярким красным цветом за день до смерти: "жизнь это супер =)".
и вправду...
ps. стала ненавидеть чувствительных людей. мне своей чувствительности хватает, чтобы еще о вашей заботиться.
пошли в жопу.
Зима недаром злится,
Прошла ее пора —
Весна в окно стучится
И гонит со двора.
Ф. Тютчев
А на улице-то пахнет по-весеннему. Несмотря на слякоть, лужи и ветер, на лице улыбка. Улыбка предвкушения теплой и солнечной весны. Зима обижается, что никому уже не нужна, и вечерами продолжает вяло посыпать асфальт оставшимися снежинками, надеясь все-таки обратить на себя внимание, но никто уже не воспринимает ее всерьез. К утру снежинки тают, лед превращается в лужи. Зима, не обижайся. Спасибо тебе за пушистые снежинки, скрипучий снег, несколько солнечных, морозных дней. Спасибо за красивые ели, укутанные белым пледом, за прелестные сосульки. Ты была очаровательна. Будем тебя ждать в следующем году. А сейчас, уходи-ка уже, а? Уступи свой трон весне. :)
как много меняется, когда начинаешь понимать себе цену и любить себя.
good news:
ты мне больше не нужен
bad news:
мне ничего больше не нужно
кроме семьи, пары людей и канады
я сыта по горло фальшью. меня от нее просто передирает, и клянусь, один день
я не выдержу и выскажу ВСЕ, да-да все, что я думаю. и вот тогда будет полный
п*здец и будет по-настоящему больно.
пожалуй, самое отвратительное, что есть в нашей стране, это расизм и равнодушие людей к чужим чувствам. и пока два этих ужасных понятия будут хоть в малейшей степени существовать в нашей "могущественной" стране, мы никогда не уподобимся странам Запада, как бы ни улучшалась наша экономика и уровень жизни. когда же все зашло настолько далеко? в какой же момент люди упустили свою последнюю долю человечности?
мне больно за будущее.
мне необходимо куда-то уйти на время. уйти от всех друзей, от всех знакомых, от всех, кто меня знает и кого знаю я. уйти в какое-нибудь спокойное место и побыть там одной денек-два. ну или с мамой. только не с той мамой, которая все время пилит по поводу поступления. а в последнее время она только такая. ну, значит, надо уйти одной. первый раз в жизни мне, всю свою жизнь ненавидящей дачу, безумно захотелось туда съездить. побыть наедине с природой. мне очень нужно в какое-то изолированное место. выключить телефон, а еще лучше оставить его дома. оставить дома плеер, деньги, косметику. взять, может только книжки. или бумагу с ручкой. не знаю зачем. мне это нужно. так будет лучше и мне, и другим. другим потому что возможно сделаю им больно, если не уйду. куда же деться?
maybe it's just pms. or this stupid winter.
я такая разная.
я как калейдоскоп, в котором картинки постоянно сменяют друг друга.
или как телевизор, по которому постоянно переключают каналы,
не останавливаясь ни на одном дольше минуты.
я такая разная!
погода убивает меня изнутри.
медленно, но верно.
мой организм почему-то уже перестроился на весну.
а весны нет.
организм тоскует.
весна, спасай меня скорее!
Настроение сейчас - норма
Ну что ВСЕМ ПРИВЕТ, как ваще ни чего??? ну вот решил я всё таки написапть что нибудь у себя в дневе=)) Чё то как то грустно стало, не наю что происходит, но это так=( вспоминаю, то что творил с друзьями летом, то что произошло за последние полгода, как говориЦЦа было глупо но смешно=)) Вспомнил своё отношение ко всему что происходило у меня и решил его не много поменять, не только по отношению к окружающим, но и по отношению к самому себе=) ИзвеняЦЦа канешна не перед кем не стану(кому надо тот поймёт), но признаю что за последние полгода делал больно многим людям... ну что я могу сказать?? такая жизнь=)) Обидно тока что некоторые окружающие меня личности начали меняться, это не прикольно, при чём менятся не в лучшую сторону.. Ну что я могу им сказать?? УДАЧИ=))) Хех, я теперь снова встречаюсь с КАТЬКОЙ=))) вот такие вот приколы=)) хотя даже не приколы, а просто жизнь....=) Хех, на днях отмечали ДР моего хорошего друга(Alex-G) делали в честь этого пати в клубе ВСЕ СВОИ, народу до фига было, всё прошло на ура, потом не большим составом поехали в г. Пушкино, типа на вписку, ха, вот мы ржали, на утро конечно было не так хорошо=)) слабость, голова болела=)) ну а в целом всё супер=))))
у меня появилась удивительная способность абстрагироваться от проблем, окружающих меня ежедневно. я просто перестала думать и волноваться. почему-то появилось ощущение, что очень скоро все станет очень хорошо. или даже может не хорошо, но так, как должно быть. откуда это чувство? понятия не имею. как будто кто-то меня в этом уверил, пока я спала. guardian angel, perhaps?
а я все забываю и забываю. а ты все равно приходишь. приходишь буквами и звездочками, попадающимися мне ежедневно. приходишь словами прохожих, которые мне случайно удается услышать. а еще ты приходишь в мои сны. и вот это, пожалуй, самое мучительное. хотя нет... даже не это. самое мучительное - проснуться утром и вдруг осознать, что это был всего лишь сон.
- давай поговорим...
- хорошо. объясни мне... что с тобой?
- со мной? то же, что и с тобой.
даже во сне я не смогла понять тебя окончательно.
why the fuck is this happening? just let me forget already. please?
ps. а во сне была весна.
Вот он новый трек, тот который был в дэмо=))) слушаем, даём коменты=)))
делать то, что хочется
говорить, то что думаешь
никому ничего не доказывать своими действиями и словами
не нуждаться в чьем-либо одобрении чего-то
и абсолютно не волноваться о том, что о тебе подумают другие,
а просто понимать, внутри, для себя, какой ты человек на самом деле
и радоваться этому.
и тихонько улыбаться в сторонке,
наблюдая, как кто-то, каждой фразой, каждым поступком,
всячески пытается убедить окружающих
в своей красоте, интеллекте, и вообще доказать свое совершенство.
как сказал мой новый знакомый Фредди : "а зачем?"
it feels good to be back.