Вот и закончился мой 3 курс в УдГУ. Решительно и прямо иду в направлении к никому ненужному диплому. Хотелось бы отметить, просто расслабиться, но нет. Я работаю, отрабатываю дни, когда училась. И вроде все прекрасно, птички поют, на душе полное ощущение свободы. Я еду на море в середине июля, учусь плавать, прививаю любовь к спорту. И... Я узнаю, что у моего знакомого родился ребенок. Знакомого, с которым мы были близки. Почему мне так неприятно? Я знаю почему, но не могу понять: что со мной не так. Это абсолютно не моя история. Человек не мой, детей я не люблю, зависти нет никакой. Просто непонятно, как люди живут с нелюбимыми, рожают детей, льют кучу говна друг на друга, в перерывах выставляя юбилейные признания в любви. Интересно они вообще знают, что такое любовь? Как можно делать детей с человеком, которого ты искренне ненавидишь и за глаза говоришь особенно ужасные вещи про него. Разве это близкие люди?? Разве это вообще можно назвать отношениями? Полное чувство отвращения какого-то у меня. А кто-то живет с такими "близкими"... На сколько сильно нужно себя не уважать, чтобы от такого рожать ребенка? Еще хуже мне становится, когда я вспоминаю, что тоже была близка с ним. Мерзость просто... Других слов не могу подобрать... Почему-то сейчас я захотела это тут написать. Я наверное много не понимаю в этой жизни, если все вот так в ней происходит. Одному я рада, я двигаюсь в правильном направлении.

Сегодня 5 апреля. Мой др практически прошел. Я была на работе весь день и очень много чего в моей голове в эти часы происходило. Немного изменилось отношение к окружающим. К близким и не очень. Когда на работе все на тебя обращают внимание, поздравляют. Твой мужик толком не пишет. А потом подруга детства пишет поздравления и я узнаю, что она в эмиграции уже три года...

До сих пор в голове не укладывается. Я тут сижу.. в этой сраной деревне, за копейки работаю, коплю на наш российский юг, и даже на него не могу скопить.. Человек жил со мной буквально в пару домах, мы были лучшими подругами в детстве и теперь в другой стране.. Не знаю, я чувствую много эмоции. И самое главное я тоже хочу уехать и понимаю, что у меня наверное никогда не будет такой возможности, потому что тупо нет денег. Мой мужик размазня, который привык пить пиво у компа, а не работать ради будущего. Я хочу двигаться дальше. но будто сижу в болоте.. Из года в год одно и тоже. Я просто хочу забыть все и начать жизнь с чистого листа. Не зря же говорят, что все приходит вовремя. За последний месяц из моего окружения это 3 человек, который так или иначе связан с заграницей. Иногда я конечно считаю это полным бредом, но иногда.. бывают же знаки и совпадения. Может это и есть тот знак? Может быть пора начать что-то менять в сторону своей мечты? Я боюсь уйти со стабильной работы, боюсь уехать в никуда без денег... Я многого боюсь... Но возможно не стоит так цепляться за то, что есть. Возможно оно того и не стоит. Кто не рискует, тот всем рискует? Мне нужен свежий воздух и подумать.. Сейчас это и сделаю после работы... Мне нужно подумать. Решений никаких принимать не надо. Просто понять для себя, чего я хочу. Мне 33, я через столько говна прошла. Я уже так хочу быть счастливой. Я понимаю, что смена дислокации не приведет к счастью. Но побывать там, где ты еще не был... Может в этом заключается тот смысл, что я ищу все 33 года? Я зацепилась за эту мысль как за соломинку.. Как бы хотелось, чтоб она была спасительной.

Просто поток мыслей, у меня их сейчас так много. Мне нужно все переварить. Возможно сходить к психологу. Мне кажется я на верном пути.

и не писала я уже полтора года. Не знаю зачем сюда вообще периодически пишу? Наверно как раньше, чтобы кто-то важный для меня знал и помнил обо мне.. А может для себя, чтобы помнить? Неважно это, сам факт -я пишу. 

Я пишу только, когда херово.. Когда одиноко и нужно высказаться. Когда хорошо я живу эту жизнь. Плюс многое для меня стало ясно. Намного яснее, чем раньше, в 16 лет, в 25. 

Очень захотелось жить, дышать, прям проживать эту жизнь. И даже снег не так страшен и зима мила стала.. Когда один на один с неизвестность и со страхом смерти полюбится и грязь... лишь бы жить,

Оставляю страхи в прошлом. Хочу жить, а не бояться. Неважно сколько, главное как..

Одиноко мне последнее время.. Вспоминаю тех, кто оставил.. Теплеет внутри и срываюсь на привет. Но тошнит. Неужели я себя не уважаю? Столько говна сожрала, а тебе все мало? Может мозги появились, может грабли закончились. Нет, не сегодня. Не готова. Люди скоты, и это неизменно как показала практика. Нет, не все. большинство. 

Раньше я думала, что я алкоголик. Оказалось, что я была в созависимости. И нет, я не алкоголик. Я меланхолик. А в последнее время и не меланхолик тоже. Кто я, вопрос открытый. Действий нет, только размышляю. А жизнь идет, неизвестности все больше, страхи все ближе. И чем ближе, тем меньше боишься.. Зато все закончится. 

Я все еще не готова жить эту взрослую жизнь, но уже давно подписала себе приговор...

На второй день мне довелось ещё раз убедиться, какой разрыв существует в Черногории между онлайн информацией и реальной жизнью.
Я заранее забронировала онлайн автобусную экскурсию в каньон Тара и озеро Жабляк. Мне прислали ваучер и информацию, где и когда меня будут забирать. Была указана заправка Эко. Я посмотрела по карте и порадовалась - заправка недалеко от квартиры, где я поселилась, всего 20 минут пешком. Но, пройдя по улице, я впала в панику: заправок было несколько! То есть именно заправок Эко. Я начала судорожно названивать на телефоны, которые были указаны в ваучере - ни один из них не отвечал! Тут мне пришлось задействовать карту и логику: откуда начинается поездка и в какую сторону мы должны продолжать движение. Я выбрала заправку, которая была на стороне предполагаемого движения автобуса и угадала! Но на автобусе, который приехал, была совсем другая табличка, чем указанная в ваучере! Единственное, что совпало - моя фамилия была в списке, за мной заехали и все состоялось.
Сама по себе экскурсия была замечательная. Прекрасный экскурсовод, хороший автобус (один недостаток - туалет там был закрыт), интересный маршрут и шикарные виды. Я ни на чем не экономила и купила все по полной программе: вкусный обед, прокатилась на зип-лайн над пропастью, купила фотографии на память. Я специально брала в самом начале путешествия экскурсию с экскурсоводом, чтобы побольше узнать о стране из первых рук - от жителя. Экскурсовод рассказала краткую историю Черногории, о местных традициях и обычаях, прошлых и современных. Это сразу дало мне представление о стране и менталитете жителей.
Я осталась очень довольна.
[700x394]

8 октября
Прибытие. Первый день. Подгорица (столица Черногории) встретила меня ураганным ветром. Еще в самолете нас хорошенько потрясло перед посадкой и бумажный пакетик мне пригодился. В аэропорту я решила - «Ура! Я в Европе, надо пользоваться благами цивилизации» - и купила онлайн билет на автобус в автомате в холле перед выходом. Это была огромная ошибка и больше я ее не повторяла. Оказалось, что онлайн версия автобусного расписания имеет мало общего с реальной жизнью (я в этом потом неоднократно убедилась, сверяя показания интернета и живых продавцов билетов). Поэтому мне пришлось ждать на автобусной остановке 2 часа!!! В ближайший автобус меня не посадили, так как билет у меня был от другого перевозчика. Хорошо хоть, что я не одна совершила эту ошибку и со мной так же ждал другой пассажир. Я волновалась только по поводу заселения - как я найду квартиру и свяжусь с хозяином без интернета. Но оказалось, что добрый хозяин ждал меня на улице перед домом, не смотря на то, что я опоздала на 30 минут и погода была не комфортная. Я заселилась и тут же побежала искать туристический центр, чтобы уплатить обязательный налог, а также купить местную сим карту. Выбрала я квартиру с удачным расположением - центр и автовокзал были рядом. Поэтому я успела дойти и все купить вовремя. Далее я спокойно закупила продукты и мой отдых начался.

Весь день я упорно работала и под вечер решила найти себе компанию для прогулки. Позвонила еще одной знакомой зимовщице, которая поселилась в Дельте и мы решили гулять пешком и играть в Мафию, которая имеет место в ресторане Хозяин барин. Всю дорогу Валя сверлила мне мозг, по второму, а то и по третьему разу пересказывая подробности своих скоротечных отношений с женатым ловеласом. Внезапно позвонила Инга и спросила, как найти бургерную. Выяснилось, что она гуляет с Тамарой - бабулей легкого поведения - прямо по курсу моего движения. Поэтому я, проходя мимо бургерной, познакомила мою спутницу с Ингой и Тамарой, и мы последовали далее. Валя продолжала сверлить мне мозг подробностями про своего соблазнителя. И тут вдруг меня осенило: так это же любовник Тамары! О чем я и доложила Вале. И она вспомнила! Да, он зачем-то показывал ей фотографию Тамары и рассказывал об их отношениях. Ну то есть честный ловелас, никого не обманывает, что она у него единственная. Но чтобы вот так, гуляя по городу, запросто встречать его других любовниц - это вот и есть деревенский стиль!
Далее мы прошли в ресторан Хозяин барин и поиграли в мафию. Валя была первый раз в этом месте, а я первый раз играла в мафию. И то, и другое нам не понравилось. Ну то, что ресторан поганый, я уже знала, а тут и Валя в этом убедилась. Но в целом вечер получился забавный и мы долго хохотали над таким совпадением. Прогулялись пешком около 9 км, да я еще и на велосипеде добавил 3 км.

Разумеется, я не знала до встречи с ним, что дед жадный и ни на что не годится. Тем и отличается живое общение от виртуального. По телефону дедуля распевал песни о своей бодрости и спортивной активности, членстве в 3х элитных клубах, квартире в 200 квадратных метров и большой для Египта пенсии.
В реале выяснилось, что "взаимная забота", которую он ищет в женитьбе, будет скорее всего выражена в том, что я буду для него готовить, а он это есть. И все. Ибо уже на первом свидании я должна была приехать к нему, а не он заехал к моему дому, чтобы забрать меня. Далее мне было предложено выпить чай и воду в кафе, а заявление, что я голодная, было проигнорировано. Два раза! Ну под этим предлогом я и удалилась - ибо мне пора кушать, а дед кормить не собирался. Он остановился в отеле с завтраком и ужином, а на меня ему было наплевать. Однако, за мое примерное поведение, я была премирована вторым свиданием. Я размышляла - нужно ли мне снова с ним встречаться, но так как давно не посещала пляж в Намма бей, решила, что надо проверить состояние рифа и как там рыбки поживают. Дед остановился в отеле Газала бич, который был славен плохим сервисом и ничуть не улучшился сейчас. А тут целый член 3-х элитных каирских клубов заехал на целых две ночи! Деду 2 раза меняли комнату, а, замучившись, чинили ту, которая была последней. В результате он написал менеджеру большую жалобу. Чтобы умилостивить сердитого постояльца, менеджер предложил ему бесплатный обед. Все равно там шведский стол и одной порцией больше или меньше - вообще не играет роли. Но тут дед воспользовался ситуацией и еще и меня пригласил на этот самый обед.
До пляжа мне пришлось снова добираться самостоятельно на такси, но я поплавала на рифах с рыбками и получила обед в главном ресторане Газала бич. День удался. Погода была не по январски теплая.
Дед не помог мне нести тяжелую сумку с моим снаряжением и даже не поинтересовался как я добираюсь до дома. Очень надеюсь, что никогда его больше не увижу и не услышу.

Каталась по Шарму на машине с Тамарой. 53х летняя дауншифтерша с Украины, пухлая блондинка, очень любит наш городок и приезжает на зимовку. Арендовала квартиру в не самом дешевом месте, прекрасную машину и развлекается от души. Зарабатывает или пытается заработать очищением огнем - то есть на живом человеке устраивает поджигание горючих жидкостей через одеяло. Любит дискотеки и секс с молодыми мужчинами. Такая вот бабушка зажигалка.
Попросила меня показать ей в Шарме пляжи, максимально приближенные к природе, и, наоборот, максимально облагороженные. А также видовые площадки. Заказ был выполнен на отлично. Проехали по Монтазе, были в Муса бей, закончили площадкой у маяка. В середине был обед в новом ресторане Дача в Набке. Официант был слишком игриво настроен и оказался невнимательным. Забыл половину заказа! Ну в результате Тома сэкономила деньги, а ресторан потерял и доход и потенциальных клиентов.
Я до сих пор мучаюсь животом, потому ела только картофельное пюре.
Вечером я снова гуляла с немецкой туристкой Марией. Ходили вниз к Метро, я нашла, где продают землю для цветов. В результате такого насыщенного дня спала ночью хорошо.

Сегодня я подвела итоги года. Самый лучший месяц был декабрь. Я, наконец, пробила стеклянный потолок в доходах. В целом в 2024 году мои доходы превышали расходы.
А в целом бездельничала: сделала монтаж одного видео и провела живое выступление на двух сайтах. На одном впервые и даже заработала 3 доллара. Но на работу потратила не более пару часов сегодня.
Смотрела фильм Кравен охотник. Бросила на середине. Очень нудный.
Начала смотреть фильм Ручная кладь. Надеюсь, будет лучше.

Я отвязал доменное имя от платформы Liru, поскольку этот домен, с большим доверием и возрастом, пригодится мне для других проектов. Здесь же, как и много лет назад, я буду использовать своё имя — Руслан Терентьев. Кстати, обратите внимание на дату регистрации этого блога 24.04.2004
[228x130]

Лето на финишной прямой. Никогда не любила лето. Жара, грязь, пот. В первый же месяц я закрыла 1 курс в университете. Без троек, без долгов. Я горжусь собой! А вчера я приехала со своего первого свидания с морем. Мы ездили в Сочи, потратили кучу денег, но это того стоило. После июльских нервотрепок - это как свежий глоток воздуха. И сейчас я принимаю очень важное решение в своей жизни - о переезде. Не сейчас, нет. Зимой. Я пока думаю, что это было бы здорово, но очень боюсь. Боюсь остаться без денег и поддержки. Но если остаться здесь, то можно лишиться большего... Надежды на лучшее. Ижевск - город безнадеги, и не одна я так считаю. Приехав сюда вчера, я увидела эти грязные фасады и дороги, этих неотесанных людей (честно, на юге даже люди вежливее в разы: чуть заденут - извини, а тут всем похую, прут как танк, думая только о себе, и я стала делать также, а как еще приноровиться к здешней жизни??!), эту нашу съемную квартиру, которая пропитана бабушкиными запахами, нафталином, где каждый день одно и тоже и ничего не приносит радости. А там я спокойно могла пройти 20к шагов, выйти с утра на улицу и хоть жарко все равно гулять, смотреть на море, думать наконец, что все-таки будущее не обречено.. Я так боюсь остаться трусихой и не решиться. Остаться в Иже. И этот страх больше, чем страх остаться одной без денег в другом городе. 

Хорошо, что у меня есть время все это обдумать. Пару месяцев точно.

А что здесь меня держит?

По сути ничего...

Здесь лишь боль, обиды, антидепрессанты, литры алкоголя и ненависть... Много ненависти. К людям, к судьбе, к себе.

Или сервис совершенно загнулся?
Вопрос пока что в пустоту, но, мы же с тобой знаем, читатель, что подобные публикации побуждают ответить. Или не?
[524x700]

На самом деле уже 32-ая. Перечитываю тут дневник и невольно понимаю, как разнятся мое прошлое и настоящее. На самом деле, я дико счастливый человек! У меня прекрасная работа, даже сейчас, сидя тут, я могу позволить себе слушать музыку, читать дневник и вообще заниматься своими делами. Не всякая работа может себе такое позволить. С работы меня встретит мой мч, который работает на двух работах, всегда заботлив ко мне и терпит мою дьявольскую сущность. Есть пара подруг, да.. По многим критерям подруги не те, которых бы хотела видеть, но они есть. Я по крайней мере не совсем одна! А тут начала читать 20 и 18-ый года и поняла, какая я была одинокая, какие интересы были глупые.. Как жизнь качественно улучшилась. Ведь не было ни работы, ни учебы, ни денег.. Ни-че-го ровным счетом, но по-тихоньку с каждым годом становилось лучше. И зря я это, сетую на судьбу, знаменуя ее тупиком. Ведь на самом-то деле, все хорошо у меня! Все в лучшем виде! Я столько писала, что смогу уйти со дна, что выгребу. Так может вот оно? Выгребла и не замечаю?! Оглянись вокруг! Уже не дно! А дальше будем стараться поднять планку выше! Спасибо за это... 

Не знаю на чем или на каком хобби можно заработать. Ну так, знаете... Чтоб ты получал денежку за то, что тебе делать в радость.

Было так с фотографией, но понимаю, что она свое отжила и уже давным-давно пора проститься. Решила теперь шить игрушки, оказалось, что вручную меня нифига не прет, но вообще отвлекает очень от мыслей и скуки, могу шить и не жрать весь день лол. И Теперь я не знаю как войти в этот грешный мир блогерства через инст, то есть как себе добыть подписчиков, чтобы свое хобби продавать. А может ну его? Вся это хрень не для меня. Я просто хочу быть содержанкой, но чет не получается..у мужиков зарабатывать больше.. :D Думала насчет обучения таро или астрологии, только думала, действий естественно не предпринимала. Еще решила, что ни жить, ни быть надо мне дойти до уровня б2 в доитче. Это вообще давно забытая песня, которая всколыхнулась в процессе моего обучения в УдГУ. Я просто вспомнила какой кайф я получаю, когда делаю письменный перевод. Ну и естественно я как истинный ребенок не хочу расставаться со своей мечтой съездить в Германию, почему бы для себя не выучить язык? Да скорее повторить больше, потом уже с носителем общаться, после всех этих правил и повторений. Что там еще по курсам? Шитье, блогерство, языки, таро. Все достаточно разноплановое и все хочется попробовать. И по факту я ничего толком и не изучаю. Все лишь поверхностно. А еще скоро экзамен, надо готовиться и к нему. И день рождения.. И подработку надо попросить на работе. Как все успеть? Что? Приоритеты? Ну слышала когда-то, но я настолько творческо-беспорядочный человек, что эти приоритеты могу во-первых выставлять годами, судя по моей прокрастинации, а во-вторых они могут хаотично рассыпаться в моей голове и принять прежнее положение всемирного хаоса. А еще диеты, спорт, беговая дорожка. Не кажется ли, что я слишком много на себя беру? Может пока для начала только немецкий и спорт оставить? Пока в приоритете они. Да и что мешает заниматься немецким каждый день по часу? Это не так уж много..

Люблю свои такие всплески активности, потом после них наступает депрессняк.. причем нормальный такой зажористый и заспанный... в прямом смысле.. а еще даже сериалы в такие моменты с трудом себя заставляю смотреть. Состояние похожее на похмелье, но без веселой пьянки до. Кстати о пьянках. Было бы неплохо бросить пить на больший промежуток, чем месяц. Но.. что мне вечно мешает? По-моему сейчас очень подходящее время для этого.

Как оказалось из этого дневника я всю дорогу жду прекрасного прынца и свое небывалое спасение (от рутины видимо). Мне все кажется, что должен кто-то прийти и одним махом сделать меня счастливой. Как же это наивно и безответственно. Я все еще такой ребенок. Да, хотелось бы так. Но сейчас, имея некоторый опыт, понимаю, что это такая наивная позиция... Эх, как много времени прошло с  тех пор. А я все жду. Такая дура)) 

Вскользь услышала о концерте Пилота, в 2010-11 очень часто слушала его, много песен было переслушано до дыр и до сих пор любимы как никогда. Была даже на двух концертах, один из которых почти не помню благодаря ударной дозе алкоголя. Ну и зачем? Зачем было столько пить? Чтобы нихера не помнить: ни плохое, ни хорошее..  То время вообще не хочу вспоминать, тошнотворно, как похмелье.

Продолжение следует

а был ли дом? теперь уже черт его знает. насмотревшись фильмов о горшке и его искрометной фразы - хочу, чтобы меня помнили после моей смерти. я не помню в точь, но суть такая. и я задумалась, а я? я тоже хочу, чтобы обо мне помнили. и это всегда сквозило в моей памяти, это было то, что оказалось намного выше семьи, денег и т.д. чтобы меня знали и помнили. неважно через какую материю: песни, романы, фото, рисунки. главное факт. я буду жить всегда... если ты живешь больше чем в трех сердцах, то это уже подвиг. и тут я понимаю, что с 16 лет, т.к. это был мой осознанный возраст, я ничего не сделала, чтобы хоть чуть приблизиться к тому, чтобы оставить след в памяти. да, я когда-то фотографировала,. а еще хотела написать книгу. о чем? да х его знает. другие пишут, и я хочу. а что если автобиографию? о чем? о привратностях судьбы и моем невероятном горе? ну так живет каждый второй.. песен писать я не умею. музыку. стихи..ну было дело, но когда? любовные в 14, наслушавшись нау и агаты?) сейчас я погрязла в этой серой рутине. иногда я вполне четко понимаю, что нас загоняют в этот чертов круг, чтобы мы не думали о жизни вокруг и о своем предназначении, и теперь я не сомневаюсь, что так и есть, гос-ву не выгодны мыслящие индвидумы, им нужно стадо. что дальше там по списку? картины рисовать? диджитал? ну я не умею. скульптуры? не мое совершенно. остается писать?... что я могу... мне кажется я не понимаю, но дорогу к себе настоящей нащупываю потихоньку. и об этом может сказать моя первая сессия. нет. я не бросила как раньше, не убежала ездить на транспорте вместо занятий. я перестала бояться? кого? себя? вопрос очень философский, чего я тогда боялась. теперь я боюсь одного - забвения...

попробую держать в голове все эти пути к себе, надеюсь однажды я найду один единственный верный. просто не хочется снова забываться в рутине. это не то, что я для себя хотела.. я всегда мечтала о дальних странах, чужом языке, алых закатах в дороге и мечтах о лучшем.. может быть начать писать? и жить своей жизнью хотя бы в буквах и образах?... а что если все зря? все впустую? память о нас - это лишь выдумка? и не имеет в масштабе вселенной никакого веса и смысла?... хоть бы узнать у кого, а они уже там все.. смотрят на нас и ругают, в особенности меня..

ну вот я и сдала первую сессию, закрыла полностью. даже не верится. это первая законченная в моей жизни сессия...из 4-х попыток поступить. ну теперь я точно могу сказать, что это мое, учиться легко. а самое главное, что я поняла: я очень много себя обесцениваю, на самом деле я крутая, хоть и бываю дурочкой, но совсем чуть. не ожидала совсем получить отлично за традиционную культуру россии, это был мой первый экзамен, радости полные штаны, я к тому же не готовилась. эта сессия показала мне, что я способна на большее несмотря ни на что, что я не ноль, я что-то гораздо большее. еще очень много увидела себя в студентах, такую 17-нюю... стесняшку, которая ни слова не могла вымолвить, я понимаю почему я тогда не стала учиться, я была не готова, слишком много страха, опыта было мало. теперь я готова..  мне плевать на тот социум студентов, что все как один выпендриваются друг перед другом дорогими айфонами и шмотками. самый главный вопрос для кого  или чего??? я смогла себе доказать, что я сама могу поступить, могу сдать и учиться. мне просто не доставало дисциплины. кстати один из преподов мой одногодка) и он уже ездил в европу, а это моя огромная мечта, которая я надеюсь, я верю, что очень скоро станет реальностью. но это уже другая история. я кстати вспомнила свой любимый немецкий, скачала курсы и буду учить, я открыла его для себя вновь. я оказывается до усрачки обожаю письменный перевод. и я начинаю теперь понимать, где мое место... там оно и было столько лет... я ведь не глупая, просто недооцененная собой же.. помню как моя любимая даша мне же сказала, что ой нафиг тебе это образование, а мне вот надо! постоянные принижения не давали моей самооценке и шанса. пусть таких людей в моей жизни не будет вовсе. ведь мое место на вершине, на самой высокой точке мира, я это знаю. я что-то большее в этом мире, чем кажется.. и пусть так много горя и несправедливости в моей судьбе, я знаю, что так надо..