Люди! А ну кто ещё не вконтакте? Дуем на www.vkontakte.ru! Регистрируемся! А там советую найти гражданку Короткову Марию, открыть 4 её фотоальбома из США и глянуть сие.
Вон, я вижу каких успехов достигает кабысдох в просмотре и коммнтировании фоток. Чего и вам желаю.

(совершенно топорный пиар, конечно, но что поделать, если там все фото?)

Вот мой вам совет - никогда не влюбляйтесь в иностранцев. А если влюбляетесь, то только в том случае, если вашего языка не хватит на объяснение тонкостей и нюансов своего поведения. Иначе - копец, мы что-то друг другу доказываем, сомневаемся, признаёмся, не верим, в результате чего я вообше не понимаю, правду ли я говорю или нет. Я в нём не сомневаюсь, а в себе - очень даже. Хотя я сама себя на лжи ни разу не ловила, но ощущение такое, что я хожу по тонкому льду. Сегодня вот мы расстались.
Минут так на 10, чтобы я успела написать ИСКРЕННЕЕ письмо, после чего всё опять хорошо. Я по-прежнему в статусе невесты. Я рада, но это всё очень тяжело. Прямо-таки к гадалке начинает хотеться, хоть я там и ни разу не была.

А сейчас меня в агенте доканывает один тарзанного вида мальчик, которому кажется, что перспектива массажика в сауне с ним для меня - предел мечтаний. Учитывая количество гопов, тарабанящихся ко мне ежедневно, это качественное изменение, жаль только, что и не в лучшую сторону вовсе. Если кого-то устроит конь без принца, то ищите "иосс пирт" - его тупой ник. (дарю мальчику рекламу). Впрочем, он как-то не уверен, его ли там фотка или не его, поэтому я не исключаю, что это кто-то из гопов ну очень ко мне рвётся. После всей этой красоты у Набила в моих глазах просто вырастает нимб и крылья.

Настроение сейчас - как всегда, сонное

У меня какая-то апатия, только какие-то развлечения ещё вяло, но интересуют. И ещё я читаю. Всё остальное время я провожу на редкость тупо - например, сплю. До 1.30 каждого дня, стабильно, меня даже в 12 не разбудить. Правда, и ложусь в 5 утра...
Вчера легла вроде как в 4. Мама в Москве, я дома с котом. Кот сидит неподалёку - а из зала начинают доноситься странные звуки. Как будто что-то деревянное бьёт по нашему деревянному полу, громче-тише, громче-тише. Подобные вещи порой случаются. Сначала мне автоматически становится страшно - сердце бьётся чаще, хочется закрыть глаза и заткнуть уши. Я не дура из американских ужастиков, я знаю - есть такие моменты, когда лучше реально никуда не лезть. Я считаю до 10, успокаиваюсь. Звуки продолжаются. Я слышу, как от них резонирует стекло люстры, звуки не оставляют никакого сомнения, что они доносятся именно что из моего зала. Это мой деревянный пол. Кот вскакивает и убегает "посмотреть". Я же ещё часок не могу уснуть, хотя мне уже не страшно. Минута "объяснительной беседы" со своим мозгом заставляют его отключить функцию "бояться". Если я буду бояться собственного дома, то не буду себя уважать, блин.
Но бросаться смотреть "ой, а что же это там такое-то" я не собираюсь. Даже зная, что ничего там не увижу.

Настроение сейчас - спутанное

Знаете, а между тем мне страшно. Потому как шутки шутками, а Набил звонит мне по 850 раз в день, подал заявление на загранпаспорт и ОТПРАВЛЯЕТ РЕЗЮМЕ НА РАБОТУ В РОССИИ!!! Блин, я представляю лица тех, кто получает эти резюме - американец с офигенным "послужным списком", но без русского языка, вдруг просится к ним в компанию!
Он ради меня - всё. Честно, искренне, остро, ярко, больно, пронзительно.
А я что?
Не могу погубить его жизнь переездом в Россию. Он очень неглупый мальчик и видит очень многие проблемы на тему "иностранец в России", да только я их вижу даже больше. Потеря статуса, уровня жизни, в принципе, нормальной и интересной работы, вообще МИРА - а как вам встреча с первым же гопом? Не позволю.
Но! Я в США - это вечное блеянье на тему "а у нас в России"... Я - русская! Я патриотка-идиотка, которая готова отказаться от беззаботной жизни до самой смерти в пользу "немытой России". У меня русская логика, русское поведение, русский язык.
А самое худшее, что я как-то наивно надеюсь, что что-нибудь во мне изменится. Что я смогу переехать, блин, что мне как-нибудь станет плевать на всё на свете.
Каждый день мне делают предложение. Сегодня я узнала, что расписаться мы, оказывается, собираемся в ЭТОМ НОЯБРЕ. То есть, через месяц я, хе-хе, жена. Ладно, как только я вышла из шока после этой новости, я честно сказала, что неготова и годок-другой точно не приготовлюсь.
А если честно и без сарказма, то мне страшно. Вот по-настоящему, честное слово страшно. Передо мной открыта дверь в жизнь всероссийской мечты, с богатокрасиволюбящеобожающим мужем в США. Так что же тогда?...

Настроение сейчас - воспоминательное

А ФБР нас искало за неинтересное. Какие-то русские девочки не вышли на связь, а ехали они к нашему работодателю, вот он и обратился в просьбой найти ВСЕХ, кто не появился в срок. Когда по городу стала ездить машина, а оттуда показывали фотографии (и наши с Наськой тоже), мы решили КАПИТУЛИРОВАТЬ. Пошли и нашлись сами. Но фото у меня на визе такое мерзкое, что я могла бы и не бояться быть узнанной.
Поработали в магазине пляжной одежды и сувениров. Собственные амбиции не давали возможности работать НОРМАЛЬНО, ибо нас не покидала уверенность, что МЫ достойны БОЛЬШЕГО. На самом деле, сейчас я говорю это со здравым сарказмом, ибо русский ворк-энд-травельщик в США может работать лишь БОЛЬШЕ, но не ЛУЧШЕ. Да и на БОЛЬШЕ у них своих мексиканцев хватает.
Ещё судьба заносила нас с Настей на 1 день в фото-салон и на 2 часа - официантками в ночной клуб. Но мы вроде как ИСКАЛИ, а, кроме того, просто чудесно жили и так. Поэтому нигде особенно не задерживались.
Надолго я осталась лишь во втором магазине пляжной одежды и сувениров (beachwear), где, будучи всеобщей любимицей, я работала с УДОВОЛЬСТВИЕМ. Не могу сказать, что я там прямо ВКАЛЫВАЛА, ибо я видела, КАК вкалывают некоторые русские студенты. Но до хронической усталости я себя довела на недельку-другую. Потому, что очень много личной ЭНЕРГИИ на работу тратила, говорила очень много с покупателями, постоянно что-то бегала и реально старалась РАБОТАТЬ. Ибо очень мне нравился коллектив, с многими я действительно ПОДРУЖИЛАСЬ.
С грузином Георгием (25 лет) мы начали встречаться. Бабник, ловелас, хронический врун и опаздун, он излучал опасность. Но, как ни странно, даже ощущение того, что он кинет любого и в любой момент, притягивало. Притягивало, как притягивает отрицательное обаяние. Он никогда ни в чём не сомневался, даже ошибки совершал уверенно, и это мне, типичным "весам", тоже казалось удивительным. Спортивная белая Хонда подлетала к дому всегда с визгом шин и воплями музыки, я заскакивала в салон, "Ну, что сегодня испортим?" (не знаю, почему он так любил эту фразочку). Я не буду трогать пласт под названием "Георгий", так как слишком многое пришлось бы рассказывать, ибо намутил он всего порядочно. Скажу лишь, что он был одной из основных причин, почему я, Настя и 2 наши подруги (Рима и Лена) подорвались с насиженной студенческой Мёртлбичевки и отправились в столицу США - Вашингтон. Почти без денег, без работы и жилья, не зная ни души в этом городе.


(продолжение следует)

В колонках играет - Eldissa

Жил-был один марроканец в Америке. Хорошо так жил, уже лет 10, получил 2 высших образования и работал над получением третьего, играл себе на бирже и успешно развивал карьеру в сфере accounting. Но дёрнул чёрт его познакомиться с русской девочкой, которая, в отличие от него, в Америке не жила, образования не имела даже первого и карьера у неё была вся в колдоёбинах. Девочка свинтила обратно в свою мафиозно-алкогольную Рашу, ибо "ну не могу я жить где-то ещё".
А мальчик, блин, теперь сворачивает свою американскую жизнь и собирается ПЕРЕЕХАТЬ в это царство дураков и дорог, дабы на девочке жениться. Мол, раз гора не идёт к Магомету...
Рада ли я? Да гипотетически рада, эгоисточно так. Но на самом-то деле вы представляете себе, ЧТО ждёт англоговорящего араба в нашей стране? Без языка, без профессии, без всего??? Даже если я готовить научусь, жизнь легче от этого не станет (поэтому и не буду, хе-хе).
Не знаю, хватит ли у меня отсутствия совести, чтобы обречь человека на такое. Это жестоко. Приедет - поговорим.

В колонках играет - Ten Madison
Настроение сейчас - воспоминательное

Пора, наверное, начать монолог про США. А то совсем забуду всё. Спектакль будет с антрактами. Второе действующее лицо в этой истории - Наська, без которой моя Америка была бы совсем другая. Вернее, вообще бы не была.

Myrtle Beach (South Carolina)
Когда мы вывалились из автобуса в этой точке вселенной, у нас за спиной было часов 12 в самолёте (с остановкой в Цюрихе), полдня в Нью-Йорке (всё равно ничего толком не видели) и 18 ЧАСОВ В СОБСТВЕННО АВТОБУСЕ. А вокруг был чудесный южный НОЧЕР, и пойти нам, естественно, было некуда. Впрочем, ещё на американской остановке были ГРУЗИНЫ: молодой парень и не очень молодой парень. После мучительных раздумий, мы приняли решение поехать смотреть апартмент, который они нам предлагали. Ибо других вариантов не было.
Молодого грузина звали Георгий, его помощника и водителя - Гио. Высунув ноги в окно автомобиля по своей вечной привычке, Георгий вещал нам о своей работе по набору персонала в гостинницу, бесчисленных перспективах в этой сфере и так далее. Впрочем, он "забыл" упомянуть поначалу, сколько на него работало таджиков и узбеков, в дом к которым он нас и привёз. Спала я в первую ночь, крепко прижав к себе сумку с деньгами и документами. Скоро Георгий переселил таджиков и узбеков в другие дома, что я потом называла "Георгиевское посееление". И остались мы там втроём - я, Наська и девочка из Липецка Оля.
Наша с Наськой американская жизнь поначалу включала в себя что угодно, кроме работы. Мы жили практически на берегу океана, вокруг был курортный американский город и ошеломительное ощущение СВОБОДЫ! Мы целыми днями шлялись по улицам, купались в океане, ходили в ресторанчики, а потом открыли для себя магазины. Вернее, один молл, в котором за пару дней мы потратили все оставшиеся деньги. Зато наша самооценка взлетела до небес. А ещё за 10 долларов я купила в уличном магазинчике очки (без D&G по краям, конечно, не обошлось), а очки эти были в пол-лица, что, на мой взгляд, было невероятно стильно. Короче, выглядели мы так, что на нашем пути сигналили все машины, люди свистели (именно этим придурошным "вольчьим" способом) и таращились во все глаза. Первое время было забавно, но потом по-настоящему надоело. Хотя помешательство на одежде нас так и не покинуло.
А в городе, тем временем, началась первая Bike's Week. Это значит, что наша Мёртлбичевка заполнилась огрооомными мужиками (кожанки, бороды, татушки) на Harley Davidson'ах. Оля завела с ними знакомство, и вот я обнаружила себя на мотоцикле, крепко впепившейся в огроооомную кожанную спину.
Харлей разгоняется километров так до 120 за пару секунд. Твои волосы немедленно принимают перпендикулярное положение, пальцы рук навсегда фиксируются в птичьей хватке, а глаза готовы вывалиться от восторга. Тёплый ветер бьёт тебя в лицо, заставляя твои лёгкие вдыхать в два раза больше воздуха, деревья вдоль трассы бегут навстречу с невероятной скоростью, а твой "водитель" гогочет и прибавляет газу, стремясь обойти своего товарища.
Мы примчались на байкерскую тусовку, где я каким-то чудом обыграла байкеров в биллиард, и мы все накатались на электронном быке - любимой американской забаве. А вечером байкеры заказали 2 лимузина - обычный белый и чёрный лимузин-Хаммер, забили их разнообразной выпивкой под завязку, после чего мы поехали на рок-концерт. Один из байкеров определил нам своего секьюрити, который стоял, скрестив на груди руки, за нашими спинами, подносил коктейли и уносил их по первому "надоело!" и так далее.
На следующий день мы сгоняли на байкеровскую свежекупленную яхту на ночную рыбалку. Я видела аллигаторов в воде, а ещё мы выловили полузатонувшую лодку.
Примерно в это время мы с изумлением узнали, что нас с Настей разыскивает ФБР....


(продолжение следует)

Настроение сейчас - +

Спасибо всем тем, кто:
- вспомнил про мой ДР вчера
- вспомнил про мой ДР сегодня
- ещё вспомнит про мой ДР на днях
- посетил вчера Мегаполис
- почти приехал вчера в Мегаполис
- хотел меня поздравить, но не знал, что сменился номер
(да-да, теперь у меня МТС, пишите в личку, я вам его поведаю)

Хочется особенно отметить БУКЕТИЩЕ РОЗ (вот уж чего не ожидала) и книжку "Как накормить любимого мужчину". Надо "мужа" порадовать, что у "жены" тут апгрейд, и скоро на мне жениться будет, по крайней мере, не стыдно.

[247x185]
Начну не по порядку, но с самого главного:)
Набил. Человек, в которого меня угораздило влюбиться в США.
Жду его в Россию.
И я счастлива.

(слева корчу рожи я, это моё естественное состояние, хе-хе)

Настроение сейчас - непонятное

Вообщем, с новосельем меня. В смысле, в ЛиРу.
Сегодня в 7 часов вечера у меня закончилось ЛЕТО. Началось оно благополучно 7 мая, а закончилось, как видите, 30-го сентября. Лето включало в себя 7 городов, 3 страны, 2 языка и миллион впечатлений. Называлась вся эта красота Work&Travel, но лично меня такое название не устраивает. Не так я work, чтобы потом travel. Скорее, всё просто - Моя Америка. Я за эти 4.5 месяца пожила столь оригинально, что могу позволить себе это некреативное название.
Я постепенно буду выкладывать свои американские жизниописания, пока же оставлю анонс и отправлюсь подписываться в ПЧ к своим друзьям-товарищам.
Итак, этим летом я:
- была на океане
- носилась на Харлеях с байкерами
- встречалась с грузином (хотя этот факт моей биографии предлогали умолчать, грузин всё-таки помог мне многое увидеть)
- поработала в сфере обслуживания (и сделала для себя соответствующие выводы)
- почти заболела ветрянкой
- бросила ВСЁ и начала с самого начала
- побывала в шкуре бича, скитаясь без денег и дома по СТОЛИЦЕ США
- видела проезжающего мимо Буша:)
- нашла верных друзей
- влюбилась!!!!!
- отдохнула (от чего?) в Майами
- повела райский образ жизни
- была задержана вооружёнными силами РФ в городе Москве
- сказала "да" на предложение выйти замуж (ок, "да, я подумаю об этом", на самом-то деле)

и ещё мноооожество всякой лабуды и не только лабуды.

В колонках играет - Мумий Тролль
Настроение сейчас - Хорошее:)

Давно я сюда не писала…
Опишу некоторые события что ли…рецензию типа…
Итак, написанная увольнительная в «Инсити»…сожаление или счастье?
Безусловно, сейчас, счастье! Но, я очень рада, и за этот опыт. Я научилась невероятному терпению, у меня было столько провоцирующих ситуаций, в которой будь я помоложе() и поглупее, вспылила бы, как всегда (Машка с Наськой знают) и уволилась ко всем чертям! Не скрою, временами было очень тяжело, я аж плакала втихушку, когда тебя доводят до полного физического и морального изнеможения, и, главное, везде ведь врать надо ( и дома и на учебе), и думаешь: «Диана, только не сдавайся! Они того не стоят». Для меня принципиально было, так сказать, «заработать авторитет»…
Еще я очень хотела сдать сессию, не увольняясь при этом. Я это сделала! И знаете, я стала намного увереннее в себе! Не самоувереннее, а именно, увереннее. Это важно.
Когда написала увольнительную, Ленка с Катей плакали от горя, а Наташа с Лерой, похоже от счастья!:) Еще многие действительно расстроились, что я ухожу, особенно администраторы…конечно, рассчитывать-то уже будет не на кого…Опять скромняжка я!:) Но мне настолько все равно… Управляющая вообще на меня наорала, сказала типа: «что нашла работу по уму???» Я хихикнула, комплимент все же…
У нас практически все работают в возрасте от 23-26, я самая маленькая…зато с мозгами у них явная проблема…не научились пользоваться видимо…
Я устала…У меня был очень сложный год…позволю себе немного расслабиться…
Правда не знаю, смогу ли я?
После этой работы, даже находясь на выходных, я вскакиваю в 8 утра, и для меня просто невероятно, просто сидеть пару часов перед телевизором. Я вообще в последние месяца 1,5 только и делаю, что прихожу с работы, вся ночь делаю какую-нить курсовую или долги по учебе, утром иду в универ, с универа на работу, прихожу делаю долги, потом ПОСПАТЬ, потом в универ, потом на работу и этот круговорот продолжался больше месяца! Но, теперь я свободна! Я просто не верю в свое счастье!
Вот сейчас дорабатываю пару недель, и укатываю к бабушке в деревню. Она будет меня откармливать, я буду заниматься спортом и вообще расслабленно жить!!!! УРРАА!!!
Потом приеду и буду подыскивать другую работу! У меня есть одна надежда, если получится я буду безумно счастлива! Может быть у меня есть шанс попасть маркетологом в «Sky Link», с нормированным рабочим графиком, с двумя выходными и заработной платой в 13 тысяч…блииин, я уже губу раскатала, надо не зацикливаться на этом и искать себе варианты! Но если бы получилось я бы так радовалась!!!!
А потом, приедут МАШКА С НАСЬКОЙ! И я счастливо заживу!:)
ВОТ.:)

[700x525]

У меня есть интереснейший по своей сути предмет - психология рекламной деятельности. Лично я считаю его одним из самых важных для специалиста по рекламе. Но, к сожалению, польза от него заключается исключительно в закалке характера - воспитывать силу молчать, когда препод несёт чушь, но споры с ним череваты последствиями. Мне очень тяжело это делать. Мне очень тяжело молчать, когда я слышу ТАКОЕ. У меня в голове рождаются миллионы вопросов и ответов, но озвучить всё это значит поставить под удар свою досрочную-досрочную сессию. Являясь ЕДИНСТВЕННЫМ СПЕЦИАЛИСТОМ на весь ЮУрГУ (клянусь вам, если она специалист - я Алла Пугачёва), наша препод незаменима, а потому вариант "сдать другому преподавателю" не катит.
Чем, собственно, она мне не мила.

Настроение сейчас - вполне ожидаемое, на самом деле.

Я делала свою курсовую работу вчера 10 часов. Или даже 12. Сегодня проснулась, потратила ещё 2 часа на её причёсывание. Осталось подготовить список источников. На третьем источнике мой abiword (А Microsoft Office мне не ставится в принципе, пршлось работать через эту прогу) стал тупить. Я сохранила всё, закрыла, стала открывать снова, и...

А невозможно открыть файл, знаете ли. Ошибка в линии 22. И снова. И снова. И снова. И ещё немножко (пару сотен раз).

Нет у меня больше курсовой, надо которой я работала не меньше 12 часов, которую мне сдавать через 1 час, от которой зависит моя жизнь и судьба, которая была вполне здравая, которая была написана лично мной, которая есть немаловажная часть от моего билета в Америку, которая...
Вообщем, ни через что она не открывается.

Сижу спокойная, улыбающаяся, в состоянии благотворного бешенства. Сейчас мой предпоследний шанс её восстановить (а последний я всегда оставляю на неожиданное чудо). Вот прямо в эту минуту. Жду.

Ага. Ни фига. Не открывается нигде и никак.

И почему я, вместо должной и вполне закономерной истерики, продолжаю спокойно улыбаться?
*хотя забавная история, да. везёт мне нынче*


UPD
Боже ты мой, как же я рада, что у меня такие друзья!!! У меня снова есть моя курсовая. В целости и сохранности. И я вполне успею в универ.

Думала, что пост выйдет злобным, расстроенным или же унылым - так нет, снова всё отлично!!!!

*сдержаться бы сейчас от желания при каждой встрече отбивать Тане поклоны с вопями: "Благодетельница ты моя!!!"*

[240x225]
В колонках играет - Katie Melua, без сомнения!
Настроение сейчас - курсовая делается!!!

Вот уже 10 часов подряд я слушаю эту исполнительницу. И прослушаю ещё сотни и тысячи. Она меня просто потрясла: вокал, слова, игра голосом, внешность, клипы - всё это просто ШИКАРНО.

Здесь её биограия: http://muslib.ru/band2290_biography.html

Спасибо за открытие, Саш (и не одно, но это одно из самых сильных).

В колонках играет - Машина Времени
Настроение сейчас - возмущенное

Я никогда и подумать не могла, что за стеклами красивой витрины в одном из салонов одежды, бурлят такие страсти!
Да…все-таки исключительно женский коллектив – это гадюшник! Непременно плетутся какие-то интриги, распускаются сплетни, возникают конфликты и все по-тихому ненавидят друг друга и втайне придумывают в своих извращенных умах, способы убийства ненавистного им коллеги!:)
Жуть. Мне действительно страшно. Почему невозможно просто работать и просто поддерживать нормальные рабочие(!) отношения?
И за этим тошнотворно приветливым «Добрые день» с нарисованной улыбкой на лице скрывается ненависть, злость…
А главное, что меня больше всего пугает, ОНИ очень ЗАВИСТЛИВЫ! Я считаю, что самое поганое качество в людях, которое только может быть – это именно зависть.
Господи, не уподобляй меня этим тварям, пожалуйста!
Аминь.

[600x600]

Какие нынче пошли общительные и доброжелательные хакеры, а! Сооовестливые такие прям. Ещё и советы дают...
Вообщем, вчера мне приходит письмо...
Читать далее...

В колонках играет - Bee Gees - This is Where I Came In
Настроение сейчас - ?

В последнее время я почему-то чувствую себя очень одинокой. Чаще всего, это не вызывает негатива - просто приятно порой побыть наедине с собой же. Но сейчас я чувствую себя одинокой всё чаще, среди людей в том числе. Беспричинно и как-то не грустно. Хочется залезть на большой-большой подоконник (жаль, у меня такого нет), взять вишнёвую сигариллку, включить блюз и смотреть на улицу часами.
И ведь всё хорошо, никаких депрессий, никаких горестей. Никакого переутомления, в конце концов. И люди вокруг хорошие.
Но мне порой кажется, что вся моя общительность есть результат заученных с детства коммуникационных трюков. Поведение большинства людей очень легко предугадать, а там уже тяжело не сдержаться, чтобы вынести собственную оценку, возможно, не всегда идеально объективную.
Опять просыпается перфекционизм - если делать, то идеально, если учиться, то лучше всех, если мечты, то высоченные. По сути своей, это неплохая позиция, но она всё-таки несвободная, ибо ниже определённой планки без урона собственному Я не спуститься. А планка очень высокая.
А ещё мне кажется, что у меня нет близко наставника какого-то, что ли. Который послушал бы мои разглагольствования, сказал бы, что с ним тоже такое было, что всё хорошо - ему точно известно. Которому можно позвонить и спросить: "Слушай, а у тебя бывало такое, когда хочется недельку пожить на необитаемом острове?". А этот человек бы ответил: "Конечно, у меня есть даже один такой островок, уступлю тебе на неделю, если хочешь". А я скажу: "Ой, пасиб, но у меня же универ, что ты, что ты!". И тогда он пожмёт плечами: "Да, не проблема. Я остановлю время на эти 7 дней, а ты пока поищи себя. Пиши координаты острова..."
Вот, о чём можно думать в 2 часа дня под хорошую песню. Никуда не хочу идти, хотя весна обязывает к бездне прогулок и каких-то приключений. Уйду в экзамены с головой.
Грустно? Да нет, как-то недоумённо. Или такое состояние и называется грустью?

[400x549]
Меня просто парализует песня Синатры "My Way". Каждое слово, каждая нота - от всего этого у меня по коже бегут мурашки. Наверное, если все современные исполнители вдруг пропадут с лица Земли, я этого и не замечу, пока играет "My Way". Из-за этой песни хочется жить, хочется делать, хочется идти вперёд и только "своим путём". Несмотря на то, что у меня есть практически все песни Синатры, из прочих я люблю лишь несравненный "New York, New York", "Strangers in the Night" (это моя любимая для исполнения песня с самого детства) и ещё "That's life", пожалуй. А! Ну и прекрасная "Moon River" из "Завтрак у Тиффани". Вчера приглянулись "Something" и "A Man Alone". и с ним никто не сравнится, хотя из русских исполнителей я уважаю Магомаева, Макарова и ещё некоторых певцов (вот именно, что певцов!) советских времён.
Димобилан - да, неплохо поёт. Какие-нибудь Fergie и Gven Stefani - да, занятно. Black Eyed Peas и Pussicat Dolls - зачастую бывает интересно послушать. Всё это не сказать, чтобы мне вовсе не нравилось. Но это мелко, понимаете, что я хочу сказать? Как-то ретро-певцы пели так, что даже какая-то мелочь звучала внушительно и обхватывала сердце. А современное проходит мимо, позволяя голове покачаться в такт, но не захватывая все твои мысли. Мне начинает казаться, что сейчас все исполнители существуют лишь для того, чтобы было, чем вопить телефонам.
Только рок "идёт своим путём". А поп-музыка изжила себя, по-моему, ещё до 90-х. Всё, что сейчас поют трогательного - это уже звучало, причём куда как интереснее. То, что поют весёлого - звучало раньше и несравненно лучше. То, что сейчас поют зажигательно-сексуального по сути своей является одной большой песней без смысла, но с ритмом. И бывает так занятно включить что-нибудь такое в наушниках, радостно встряхнуть мысли, но слушать уже хотя бы вторую песню, как правило, не хочется...
Музыка моего времени - это исключительно товар. Думаю, что будь я каким-нибудь продюссером, я бы его неплохо продавала. Но вот покупать его мне не хочется.

Всё-таки, есть в этом пугающая закономерность. Если ты решаешь выспаться (причём со вкусом так, с удовольствием), то в 10 утра (раааннего утра!) кому-нибудь непременно захочется тебе позвонить. Телефон стоит на беззвучном, но эти "ужуууууу-жуууууу-жууууу" яснее всех намёков.
Что с утреца пораньше нужно от тебя этим людям? Да ничего конкретного, как выясняется. "А не позвонить ли мне Маше? А, позвоню".
Я. В принципе. Не просыпаюсь. Раньше хотя бы 11. А вероятнее - 12. Я же не звоню жаворонкам в 4 утра с воплем: "Прикинь, вот думаю, какой бы мне фильм посмотреть, что посоветуешь???". Впрочем, ещё утро-другое и придётся попробовать...

Читаю биографию Марлен Дитрих. Хотела скачать фильмы с ней - так у Интесвязи нет даже "Голубого ангела"... Сижу и думаю - сподвигнусь ли я на ПОКУПКУ диска??? Боюсь, что нет. Надо брата попросить, пусть достанет по своим компьютерноклубным каналам...:) Да, мысль КУПИТЬ диск мне теперь кажется нелепой, хотя и в моей жизни случались подобные ицинденты. А ещё мне оооочень нужен Cunnie Williams - нечестно с его стороны появиться в Интерсвязи лишь с парой песенок. Хочу альбомчик хотя бы.
А может, у кого-нибудь каким-нибудь чудом есть что-нибудь типа:
- фильмов с Мэрилин Монро ("В джазе только девушки у меня имеется)
- фильмов с Марлен Дитрих
- альбома Cunnie Williams'а
Взамен златые горы и полцарства впридачу.