Такая вот новая тенденция.
Вот думаю *не удивляйтесь, со мной такое тоже бывает* что у меня создается такое ощущение, что мою кровь несвоевременно заменили на желчь и гной. Слезы мои - той же консистенции. Этим же я дышу. Это же я ем.
Просто я вполне себе адекватный и здоровый человек, но если я слышу просто этот ненавистное и отстаточно любимое имя - меня всю передергивает и клинит. Я не о том, что душу себя какими-то мыслями надеждами или что-то в этом роде. Просто все сезжает куда-то не туда, я становлюсь неадекватной, но не буйной. Скорее буду сидеть молчать. Очень или неочень долго.
Вся моя любвеобильность отрублена напрочь. Люблю Птица с Дочей, и больше никого.
Что еще.. поставила сегодня можно сказать рекорд - продержалась весь день не на шоколадке даже, а на половине шоколадки) Впрочем, день еще не окончен, так что посмотрим. Буду умирать с голоду - сожру еще.
Сегодня начиталась Маяковского и пыталась ему подражать. Но получилось говно на самом деле. Нифига на него не похоже)) Вроде писать как этот дядька просто, но я не умею искать середину - либо начинаю делать так, что вобще набор слов получается, либо слишком уж все прямо *как в представленном ниже случае* не хватает мне эдакой.. шизанутости..
Смотри в стороны
Белый и Черный
Разрезанный на две
Неравные части
Убогий мирок.
Скребущийся в сердце
В окно или в двери
Орущий как кошка
Что мечет и рвет.
Никем не пригретый
Никем не забытый
Он лез нам в глаза
Но пробиться не смог.
Сказать честно - вечер тоже унылый. Я должен был сидеть и готовиться, а я.. Я все прослоупочил. Завтра я с гордо поднятой головой пойду все фейлить XD
Мы сегодня с Птицем подумали.. Что мы будем жить только в квартире, величиной не больше, чем в одну комнату дес.. Что у нас неприменно не будет там мебели. Что там будет только гнездо чтобы спать и 2 компьютера. Обязательно будут 4 кошачьих: Джеська (самый умный и уравновешенный), Дыська (самый ленивый), Наська (самый рыжий и наглый) и Тоторо...... ^_____^ (самый серый и мяяяяягкий).. Вобще еще были предложения завести кота а назвать Сергеичем.... *краснеет*
А вообще я вот что подумала - если уж и заведу себе мужика то он непременно будет похож на Тоторо. Будет таким же баааальшим и мякгим)))))))) И я принепременно буду на нем спать и греться об него долгими зимними вечерами дес)) ^_________________________^
Я подумала и решила - я не буду вас всех ненавидеть)
Сейчас, когда все в голове разложено по полочкам, легко думать прямо. Впервые за долгое время я одна.. И точно знаю, что мне никто не нужен. Не пафос, вобще никто. В этом нет никакой трагичности, просто нужно беречь себя, особенно сейчас. Когда мне нужно поступать и учиться. И дела до всяких там людей, которые якобы меня любят, быть не должно. Страданий на эту тему никто не терпит.
Поэтому я с удовольствием сложу этот год и пущу самолетиком в окно. Этот год был слишком тяжелым, неправильным и ненужным. Я с удовольствием запомню все свои ошибки.. Всю науку, которую я получила. А все оастальное - выкину нахрен. Ибо все лучшее все равно останется со мной. Никто не отнимит, да и я не отпущу.
К чему все это?.. К тому, что сейчас меня ничто не пробьет и не покалышет. Господи.. да говорите вы что хотите.. Сегодня упала послендяя песчинка, уравновесились песочные часы во мне.
Я поняла, что всегда и всюду нужно верить сердцу и первому порыву. Если хочешь лишиться, то сомневаться не нужно. Человек человеку кто?..
Поэтому я запрещаю называть меня лоликом. Я выросла.
Весь вечер в открытое окно падал снег. Не первый, но и не последний за этот год.
Я стояла у этого окна и пыталась уловить едва слышный запах.. Запах теплой зимы. Той самой давней, самой красивой.
Той, когда я родилась, умерла и ожила снова.
Я старалась вспомнить ощущение твоих прохладных рук, которые я так крепко сжимала в своих теплых ладошках. Вспомнить, как ты обнимал меня и закрывал от холодного ветра. Как легко и хорошо было жить в твоих руках, и то, сколько любви было в нас обоих.
Я вспоминала, как бежала по скользким дорожкам к твоему дому. Как стояла под твоими окнами. Просто стояла и думала, что ты рядом.. Что в твоей комнате горит свет и ты наверняка там. Что ты.. наверное пьешь чай или читаешь. Может быть, ты звонил мне и удивился, почему же меня нет дома. Может быть.. А может быть и нет.
Я смотрела на этот снег и вспоминала, как весело блестел он у тебя на плечах. Как отражался его блеск в твоих холодных глазах.Думала, как мы могли стоять под этим снегом часами? Утопать в нем по колено, или падать и подниматься снова.. Гулять вечерами не думая ни о погоде, ни о чем другом на этом свете.
А снегу было все равно. Ведь он все падал и падал. На подоконник, на кончики озябших пальцев или к моим ногам. Подумала,как это странно.. Пытаться уместить много месяцев в какие-то две минуты воспоминаний.
И закрыла окно.
самая слезливая вещь на моей памяти, десять баллов из десяти по степени слезливости на ровном месте
Koizora
