Вот и закончился очередной матч, 12 серии АПЛ... Манкунианцы отыграли с канонирами..отыграли не лучшим образом...хотя виноват не только МЮ...конечно канониры сильные противники, а когда им еще и подсуживает судья, так это вобще бяда)
Даже Арсен Венгер, гланвый тренер Арсенала был удивлен, что им защитали 2 гол... Но пусть это остается на совести судьи =))
А вот и обзор матча:
http://loadup.ru/video/view/?id=v154593f1a2
Женский желудок =)
Понедельник.
Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ! ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! ! ! ЖРААААААТЬ! ! ! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник.
Утро. Та-а-ак! .. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! ! ! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! .. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура! ! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ! ! ! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! .
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! .. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина! ! ! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать! ! ! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем! ..
Очередная шикарная победа МЮ, а так же конец победоносного месяца) За октябрь, манкунианцы отыграли 5 матчей, из которых четыре были законченны с 4 забитыми голами МЮ =) И ни одного проигранного=)
Счастливое число наверное =) И так...герои на сегодня: Нани 3 минута; Руни 33 минута; Тевес 56 и 85 минуты.
Следующий матч, состоится 3 ноября, в рамках АПЛ, пройдет выездная игра манкунианцев против арсенала...:) Надеюсь сделают мне подарок по случаю дня рождения=))
P.s. Приму в дар вашу печень.
p.p.s Будте бдительны, по и-нету опять гуляют Icq вирюки которые рассылают сами себя в виде ссылок по всему контакт листу....не открывайте ссылку если не знаете что там, или если коммент к ней написан на англ....
Ознакомте ваших гостей с этими правилами и добейтесь их выполнения.
1. Каждый вписывающийся по жизни имеет три хита по игре.
2. Доспехи:
А) красная категория - пришёл с хавкой + 1 хит.
Б) зелёная категория - пришёл с выпивкой + 2 хита.
В) синяя категория - пришёл с хавкой и выпивкой + 3 хита.
Г) ж**ная категория - пришёл не вовремя - 1 хит.
Принесённый с собой спальник хитов не прибавляет, но
прибавляет жизнестойкости.
3. Хиты снимаются за:
А) невымытую посуду - 1 хит с конкретного вписчика.
Б) полную раковину невымытой посуды - 2 хита со всех
вписывающихся.
В) злостное невнимание к хозяину вписки отягощённое
сидением за компом - 1 хит в час.
Г) меня будить - 2 хита за каждый час, который недоспал хозяин.
Д) будить Сволика и не разбудить его - 1 хит за каждую попытку.
Е) попытки уговорить хозяина смотреть фильм, который он видел
только что - 1 хит за каждое .
Ж) несоблюдение призывов секты - 1 хит
за каждую бумажку там где не надо. Тот, кто попадается на этом
первым - назначается мастером по Горшку.
З) усугубление окружающей среды, как то проливание жидкости,
просыпание сыпости, разбрасывания твёрдых предметов из под
хавки и пойла, окурков и прочей хни, без мгновенного
последующего отыгрывания борьбы с экологической
катастрофой - 1 хит за единицу экологической катастрофы.
И) потревоженные соседи - 2 хита за каждую единицу соседей. (а
соседей у меня много:)
К) разбросанный рюкзак - 1 хит.
Л) неповиновение жене хозяина вписки - мгновенная смерть без
права воскрешения в принципе.
М) не тыкайте пальцами в монитор - мне же больно.
H) за чтение файлов хозяина вписки без разрешения хозяина - 3
хита за каждый файл.
Снятие хита отыгрывается ударом игрового топора по неигровой
ж**е. Игрок имеющий меньше двух хитов считается тяжело
больным со всеми вытекающими последствиями - он не может
пить водку и прочее игровое пойло, ему противопоказано
жирное, солёное, жаренное, вкусное:
Хиты также снимаются по одному в двое суток. Так что глядите в
оба.
Игрок получивший замечание мастера (он же козёл, он же
хозяин) вписки и не имеющий ни одного хита считается
мёртвеньким и, одев беленький хайратничек, может покинуть
вписку в поисках мертвятника.
Если виновный не найден - страдает вся вписка.
4. Игрок который будет пытаться найти дырки в правилах огребётся
по полной программе - 1 хит на каждую половинку зад**цы.
Постельные правила:
Кашпировский.
1. Hочь наступает тогда, когда хозяин захотел спать.
2. Мастер по постели сказал: - значит это кровать.
3. Hоги мыть надо! ( минус 1 хит)
4. Будьте как дети! (перестаньте тр***ться!) (минус 3 хита за
каждый брошенный презерватив).
5. Мастера по постели зовут Прокруст.
6. Сопротивление побудке - 1 хит+ бить топором, пока не
проснётся.
7. Разговорчики в строю! (только с согласия мастера)
8. Брошенная постель хитов, в принципе, не снимает, но угадайте,
на чём вы будете спать в следующий раз?
9. Приходить надо, пока еще не ночь. ( см. 1.)
Кухонные правила:
Багровы щи, румяна ветчина.
Старик Державин
Каждый убирает за собой:
женщину, религию, тарелку.
почти Левитанский.
1. Хавчик - это святое.
2. Думай о других - ты на вписке не один. Хотя:
3. Если после еды хозяин голоден - 1 хит со всей вписки.
4. Кастрюлю тоже мыть надо.
5. Плохая примета: разбить тарелку - быть дежурным по кухне всю
вписку:
6. Hеблагодарные считаются свиньями. Боевыми.
7. Кстати, по дороге к коммунизму никого кормить не обещали.
Правила хорошего тона:
Hе плюй в колодец: вылетит - огребёшься.
Пословица.
1. Хозяина стоит знать хотя бы в лицо.
2. Хамство - давить.
3. Если над вашими анекдотами не смеются, - может быть и
рассказывать не стоит?
4. И помните: Вам здесь ничего не должны - вписываетесь Вы, а не
у Вас:
5. Прежде чем что-нибудь сделать, подумайте: а как бы вы
отнеслись к этому у себя дома?
6. То, что для Вас вписка - для других дом.
7. И ещё раз скажу: нельзя принять неприятное: (но снятие хитов
принять придется)
З.Ы. Игровой топор - палка на которую насажено "лезвие" из резины (например подобной той, что выстилают беговые дорожки стадионов). Вместо игрового топора можно использовать ремень (с пряжкой), табурет, портупею, нагайку (только грузик вынуть не забудте, а то ведь перебьете
Более невнятной игры от Англичан не ожидал..мде...просто позорище, проиграть россии 2:1, имея в конце первого тайма счет 0:1... Всех болеющий за сборную россию, поздравляю.. gf/gl.
И вот эти позорные голы(в описании uefa), пропущенные убогим вратарем тотенхема ;X
69 min:
(1 - 1) Pavlyuchenko (Russia) scores from the penalty spot.
Russia have a chance to restore parity and keep their UEFA EURO 2008™ dream alive as Rooney pulls down Konstantin Zyrianov and the referee points to the spot. Roman Pavlyuchenko takes the penalty and strikes it right-footed past Paul Robinson, despite the goalkeeper guessing the right way.
73 min: (2 - 1) Pavlyuchenko (Russia) scores!
A remarkable turnaround sees Russia take the lead and it is the substitute, Pavlyuchenko who is on the mark again. Aleksei Berezutski fired in a shot from the edge of the box and Robinson could only parry the ball, with Pavlyuchenko reacting quickest to poke it in from close range. Victory for Russia would pull them to win a point of England with two games remaining.
Что чеел вытворяент с Yo-Yo..;) omfg ;)))
Челси вздрючен..)) 2:0! )) Следующий на очереди Birmingham =))))
И вот видео в тему=))
http://www.youtube.com/watch?v=ZEbjtDUDiJk -Нарезка разных игр с Челсами))
А ниже- наши сегодняшние красавцы=)))))
Убойнешее видио) весит 700 метров, но оно того стоит) рыдало)
Скачиваем просто нажав на картинку))) вуаля) комментируйте)
p.s. советую досматривать файль до конца, а не ограничиваться титрами))))))
Настроение сейчас - апчхи =)
Ну и погода...хотя нет, это даже не погода...это вобще хз что....а именно вот что:
[300x273]
Как снинуть 200 кг Бесплатно?) вот ответ..))