Завтра последний заход к кардиологу.

На 20 ое декабря назначено торжественное событие. В общем жду всех. Горбольница № 4 на ул.Папанина.ниже а/в.Саяхат. Кто не знает спросить у Йес.
Ортопедия, платное отделение. кажется 4ый этаж.
Если что сообщу дополнительно. или звоните. Думаю телефоны знают все. фкантакте указано. можно на домашний, родителе скажут что и как.

копейку по тихоньку наскребаю...


че то не радужное какое настроение... на днях казалось что с ума сойду. думала неврастения с элементом истерии. ничего. справилась. молодец.

за то месячный курс реабилитации сердца и артериального давления за три дня полетел к чертям собачим.

вот. позвонила Порося. вставила по первое число за унылый голос и сопливое шмыганье.

чем дальше тем что то внезапно становится сыкотно... сил ни каких не осталось.

а еще 22 го корпоратив намечается... а еще 25 Няшка... если не отпустят сбегу по простыням. Кто нибудь подгоните под мое окно телегу с соломой.

эээх...

возможны изменения в топографическом местоположение меня. "контурные карты для взрослых" . после НГ предстоит исследовать Запад.

ладно. на связи.

Вчера ходил на контроль к кардиологу. Говорит что жить можно. Аритмия меньше.
НО не пить (ээээхххх), не курить (эх), не работать (хорошо конечно но откуда взять деньги), не напрягаться физически (во всех отношения. прощай личная жизнь), не нервничать (о как!)

выписала еще кучу колес. Котэ-наркоманэ.
сдать еще пару анализов (совсем обескровили блин)

вот на днях предстоит поход еще к одному ортопеду-хирургу. и тогда станет известна точная дата смерти. ой бля чо пишу. Операции.

вот.

но пока нет зп. не на что колеса брать и сдавать анализы.

так что до понедельника ухожу в запой. ну не злостный конечно. так... слегка.

пару сигарет, пару рюмок по стопицот грамм.

Ответ нет
И выключен свет
Но что мне делать, если это любовь
Простить
Остаться или уйти
Ну что мне делать, если это любовь


да нет не любовь конечно. во всяком случае не у меня.
просто к слову пришлось.

я убила еще одного человека.
предупреждала же что бессердечная тварь. знал же на что подписывался.
как так полюбить и разу не увидя?

что ж увы и ах.

не стоит смотреть на отношения со мной через розовые очки. Just sex, baby.
Ноль ампер. Не обещаю ни тепла, ни заботы, ни беспокойств.

Но уж лучше так. лучше сейчас, чем потом. Было бы больнее. Потому как нечестно обхожусь с тобой. Жестоко. Измываюсь. Злюсь. Ору. Срываюсь.

А ты молча покорно терпишь это.

...может меня бесит то что ты как пластилин в моих руках?

Не могу я так.
Не могу.


Ты мне снишься. Каждую ночь.
Вздрагиваю при виде дамаса... смотрю на номер. Нет не твой... Облегчение.

Недавно проходила мимо твоей работы. Сердце ёкнуло.

а сегодня видимо достигла предела. Знала же что не точка.
видимо и Судьба решила что не все. Решилсь переступить через гордость. Пока думала над текстом, ты сам объявился в онлайне. Пока решалась написать, ты сам написал первый.

"была глупость. я по тебе скучаю. я хочу тебя и все!"

как камень с души свалился.
рыдаю. видимо от счастья.

Завтра к кардиологу на контроль. Аритмии вроде нет, слежу за этим. Гипоксия. (видимо все таки придется рибрксин пить) Давление пока еще скачет, что указывает на почки.
Узи печени (нег) вообще страшно делать.
в общем количество колес то увеличивается то уменьшается...

весело

эх... волнуется сердце...

ИДИ НА Х.., ИДИОТКА!

тупая блядь. ни хрена не поняла за полгода?
по моему все было ясно. кристально ясно еще в мае этого года.

хер пойми хочешь ты отношений или нет. хотела бы не ломалась бы и не строила бы из себя равнодушное чмо.
не убивала бы мою нежность к тебе своим похуизмом.
а теперь мне похуй стало. Понимаешь?

а теперь иди на хуй. не бывает полулюбви. не бывает полустрасти.
я как все? ха ха часто слышу в последнее время. если я, блядь, как все тогда с хуя ли вы все ко мне приползаете рано или поздно? на хуй? в одну воду не войдешь дважды. ЯСНО?

раз я как все, то и пошлю как все!


В пизду отношения.

Поход к кардиологу закончился весело.
Сердце накрывается. Пока его не вытащу об операции и не может быть и речи. Помру на операционном столе.

В общем куча обследований, анализов и колес.
Все пить строго по схеме, по часам, по граммам. Ни курить (ах), ни пить (ааааххххх), ни сладкого (эххх), ни соленого (пох), ни мучного (собственно не потребляла особо), ни острого (прощай рамен), ни бегать, ни прыгать и вести почти овощной образ жизни. И ни какой ЛИЧНОЙ жизни.
С утра кефирчик и колеса, в обед супчик и колеса, на ужин кефирчик и колеса.

за прошедшую неделю на все мои больничные радости ушло около 30 тыс тг. В этом месяце все таки придется выйти на работу. А то на операцию точно не будет денег.

Почему же так по идиотски вышло? Не ужели нельзя расставаться по другому?

Столько обвинений и гадостей. Ни чего не проходит даром. Закон равноценного обмена.
Я не желаю зла. Не держу обид. Рано или поздно все мои бессонные ночи, сердечные капли и горькие слезы отольются тебе.

Я то знаю что чиста как первый снег.




з.ы. хочется набрать тебя и проорать в трубку "ЧТО Б ТЫ СДОХ ЧЁРТОВ ПРИДУРОК!!!"
з.з.ы. "ИДИ В ЖОПУ УРОД СРАНЫЙ!!!"

а еще у меня радость. в моей семье пополнение.
приполз котенок 2х месяцев от роду. серый, глаза изумрудные. пацан.

Папа хотел Сериком (потому что серый) назвать, Мама - Хидеки (Чобитов смотрит), Братишка - Сержант Пушистые Ботинки (Теория Большого Взрыва).

А я думала назвать его Эйс (Портагас ди Эйс), Санджи или Зоро... в итоге меня осенило ВАН ПИС!!!

теперь кота зовут Ван Пис

Все до сумасшествия циклично.
Пять лет и снова здравствуйте! Та же самая рука на том же самом месте.

Как показало сравнение рентген-снимков, эта дрянь все таки выросла за пять лет.
И так. По причине того что медицина и сервис мягко говоря не того уровня, пришлось таки ехать в Каскелен. Еще долбанных два часа очередей, что бы получить направление к онкологу, к ортопеду и плохо наложенную гипсовою лангету (девушка-интерн блин, я своим животным лучше накладываю)

На другой день были две новости.

Хорошая: оказывается существует скотч-пласт!!! Легкий, не холодящий, тонкий, прочный. Ну и что что в пять раз дороже гипсового бинта. За то расход меньше.

Плохая: Онколог и ортопед сказали что эту дрянь надо было еще 5 лет назад на хер вырезать.

после первичного шока обреченности взяла себя в руки, намотала сопли на кулак и утерла маме слезы.
мне ж не мозг вырезают в конце то концов!
всего лишь аутотрансплантация.


проблематично только два вопроса.
как накопать 100 штук, если я не дееспособна
и
как не потерять работу за 3 месяца недееспособности и реабилитации.


еще маман консилиум собрала... тут разные альтернативные способы ей предлагают. Но что то как то не доверяю этому...

уж лучше радикальная хирургия и аутотрансплантация. Пусть хоть и подвздошная кость.

так что новый год встречу весело))) со спиртовой капельницей.
ориентировочно 20-25 декабря операция.


Большое спасибо всем кто со мной. Мне правда легче от вашей поддержки и тепла.


З.Ы. не забудьте приносить в больницу мандарины и персиковый сок.