Мне бы прямо сейчас, несмотря на великую хозяйственную гойду и триумфальную дебензинизацию всей страны (наконец-то  у нас стало получаться, цели достигнуты!), захателос конешно, философски рассуждая, еще хуйнуть тут в голос песню "Наебале" "Любо!!", но у нас в редакции опасаюца шо мне за наш оптимизм и жизнерадостность неприклонно и неисбежна дадут песды, поскольку ирония  интонаций, легкий аристократичный кашель как у главного и осипший от пения арий и фуг баха голос налицо. Поэтому восдержываюс, ожидая полного погружения в воронку экзистенциального исцеления, под которой я нетродицыонно понимаю увеличивающиеся в процессе кумысотерапии ресурсные состояния, позволяющие нейтрализовать всё вышеперчисленное, за исключением покашливания, сипоты и фуг баха.  

 

А будущее, которое мы с вами с таким восторгом встречаем каждое утро, как и все предыдущие утра на прошлой неделе и в прошлом году и пять лет до этого, ещё через некоторое время станет бесполезным отрезком времени, подлежащим забвению. Таков наш своеобразный винегрет исторического отчаяния. О, опыт, сын ошибок трудных! О, сциентизм, племянник трансцендентального единства апперцепции! О, каузальная апология биполярного пиздеца! Ояибу!

 

И кроме того, как структурный лингвист в душе и эгоцентричный феноменолог в сердце, весь сотканный из очаровательных неортодоксальных черт, полагаю, что на сегодняшний день наиболее аццки прекрасное слово холизм и ещё фрустрация естественно. Токо чот нихуя не употребляю уже года четыре. Теперь прям щас примусь безустоли ннааа.... 

 

И ёбаная пиздобратия, конешно, миленькие слова.

 

В мире, вообще, гораздо больше случайностей, чем человек способен вообразить, оставаясь в здравом уме. Пролетариат живёт для энтузиазма труда, а я всегда восхищаюсь людьми, знающими много иностранных языков. И стараюсь некоторым подражать. Но больше всего я люблю просто лежать и думать как можно глубже. Изобретать свободные мысли в чистом виде - без соли и глютена. И без холистерина. И все. Хотя думать свободные мысли в чистом виде - это в каком-то смысле все равно что создавать из нихуя пустоту во спасение и во благо мира и прогресса. Ведь пустота - это самая могущественная вещь во вселенной, потому что она может вместить в себя все что есть, всё что было и всё, чего еще нет и никогда не будет. Ich war, ich bin, ich werde sein

 

Мирру мурр. И напомните-ка мне еще разок, почему, несмотря на этот криповый пиздец вокруг, мне не насрать?

В 1993 году крупнейшая алмазная корпорация мира заказала музыку для рекламного ролика. Ролик стал культовым. Но музыка оказалась сильнее повода.
Валлийский композитор Карл Дженкинс развил рекламные мотивы в трёхчастный концерт для струнного оркестра и назвал его «Палладио».

1

Первая прекрасная дева (с обидой в голосе): Он своего сына назвал в честь Ольги! Нет бы в мою! 

Вторая прекрасная дева (с недоумением): Как именно он его назвал в честь Ольги?

Первая прекрасная дева (возмущенно): Анатолием!

2

Верните нам виселицы!

Согласно Парижским хроникам (Cronique de Paris), при первом применении гильотины, а случилось это на Гревской площади 25 апреля 1792 года, народ жаловался, что ничего не видно и громко требовал: Верните нам виселицы!. 

3

Приличный, а то и просто, простите за непристойный коломбур, интеллигентный человек с похмелья любит Россию больше чем обычно, но не везде, не всегда и не сейчас .

4

Брюссель захлестнула волна грабежей фальшивыми полицейскими и пожарными.

- Откройте, это Брюсгаз!

5

Нынче ночью под стрекот небесных мопедов наново перечитал "Фальшивый купон" Льва Толстого. Автор геней, беспесды.

6

Философия за три секунды: Про верблюдов

Пришли к древнему мудрому царю грешники. Царь был, многоумный, башковитый, справедливоточивый, с курчавой бородой до колен. И плакались грешники царю и посыпали они свои головы пеплом, и раздирали одежды свои на телах своих:

- Как же так, как же так! Мы офигеваем! Всё пропало, царь! Америке Нам пизда. Проще верблюду пройти через игольное ушко, чем грешнику попасть в царствие небесное. Неужели не попадем, отец родной? Неужели не пролезем, не проникнем, не прошмыгнем, не пробуравимся? Неужели номер не пройдет? 

А древний мудрый с кучерявой бородой царь всегда отвечал им одно и тоже:

- Всё проходит, и это пройдет.

 

Очень грешники его за это любили.

7

Философия за три секунды: Про ежей

Ёж - шар, а не просто кружок тела. [...] И он не представляется с одной стороны таким-то, а с другой - иным, но со всех сторон одинаковым 

Аристотель Περ τ ζα στοραι / Historia animalium/ История животных 

8

Шел с утра по улице, а навстречу тоже идут и смотрят на меня и улыбаются. Чего они улыбаются то? У меня что, магазин не закрыт или дырка на жопе? Что во мне пьяном и добродушном, с букетом черных роз в семь утра такого смешного, не пойму...

9

Тем, кто нас обижал весной, летом следует выбить зубы.

10

Лао-цзы, сочинивший всего пять тысяч иероглифов ничуть не наивнее нас, сочинивших всё остальное..

11

- А вдруг ничего нет?

- А вдруг что-то есть?

12

 

Ну так вот, рассказываю.  

Нынче мне, философу тяжело больному топографическим кретинизмом, нодлежало единолично найти одно официальное место, где я бывал всего раз пятьшесть (для меня ето, красенпень, не срок). И вот ведомый каг безошыбочным вергилием своими интуицией и неизлечимой географической болезнью, я ясен хуй заплутал и уперся рогом нитуда куда нада и нетам где меня ждали. 

 

НО! 

Но меня вел сам госпоть босх, неиначе. Потомушьт на второй по счету неизвесной улице, што близ того места, где паметник мужику с кепкой - как потом выяснилос - отважному пионеру-герою Вите Коробкову я обнаружыл вон чо. Типа сексшёп, что опять же не ново. Под названием ЕВРОИНТИМ.

 

Евро!!!Блять!Интим!

 

В свези с этим меня посетили мысли, что тоже, как понятно, не ново. И вот до чего я додумался. 

 

Во-первых  ваш покорный слуга фелософски руссуждая догнал, что все ево попытки дойти до сути и понять, что мы рождены, чтобы существовать, а не знать потерпели неудачу. Попутно в который рас он (ваш покорный слуга) вспомнил, что он человек и снова, как раньше, догадался, что это нехорошо.

 

Во-вторых он достал из кармана записку-нопоминалку. Прочитал там, едва разбирая Её каракули, что надо купить туалетную бумагу, зубную пасту, абрикосов для киновари и орехов для забав. На обратной стороне бумажки теми же каракулями, но другими, пылающеми письменами было начертано мене, текел, упарсин, что после ланча вплоть до обеда он должен будет заняться с афтаршей этих пылающих строк, эпистемологическим дискурсом, эмерджентной герменевтикой и археологией гуманитарного опыта. Прям на кухне.

 

Во-третьих он (ваш покорный слуга), используя тока свой маленький и кривой нежный разум вместо большого и толстого, допёр, что если хочешь породниться с вещами, надо положить конец безрассудным выходкам сознания и поэтому повернувшись к Аду задом к Евроинтиму передом, ловко почесал задней ногой за ухом, потом громко сказал три раза волшебной слово "ЛОПАТА!!!", после чего съежился, заколыхался словно флаг на ветру и бесшумно пропал неведомо куда. 

 

Спустя пару минут с треском-блеском ввернулся оттуда как ни в чем не бывало, не привлекая внимания бдительных прохожих, снова предстал перед вывеской, чувствуя себя прожжёным в некоторых местах мыслителем, который нашел в себе достаточно сил, чтобы отказаться от иллюзий в отношении реальности и вторично прочетал надпесь. Уже от первава лица, а не от третьево.

 

И вон чо я удумал, используя герменевтический круг Шлеермахера не как метафору, а как прямое руководство к действию. 

 

Исходя из вышепрочтанного я бесповоротно понел, что Евроремонтинтим эт значит заявка на то, што просто, по бытовому поебаца с обоюдоострым членом на коврике или с резиновой чиксой приковавшыс норучнеками к старой батарее паровова отопления щас некозырно. Нада шоп етому сопуцтвовале тёплые полы и пластиковые окна. То есть покупаеш ты к премеру фиолетовые трусы с дырочкой, красивый ональный шарик, розового дылду дилдо или лифчег с шепами (с шепами вовнутрь) для любимой или латексный комбез в полоску и красный продвинутый девайс для флогинга и cпанкинга себе родному, а тебе вногруску ХОБА-ХАБА гозоноксилку, шоп у тя был еврогазон. Иле ведро краски, шоп на стенах не обои, а актуальный покрас. кагбы обезательно на шершавой стене. Иле моднова дизайнера европейских интерьеров те могут подогнать сразу в ошейнике и с аккуратными ягодицами навынос в роли покорнова раба, паходу.

 

О, безмерность воображения. О, сингулярность структур. О, эгоцентризм солипсизма. О, креативность бытия. Ояибу!

 

БАРКАРОЛУ ЧАЙКОВСКОГО УЗНАЮТ С ПЕРВЫХ НОТ

Эту мелодию знают даже те, кто не помнит слова «баркарола». Даже если не сразу вспомните название — первые звуки «Июня» из цикла «Времена года» узнаются мгновенно.

Баркарол в музыке много. У Шопена, Рахманинова, Шумана, Рубинштейна — свои знаменитые образцы этого жанра. Баркарола вообще родилась как лодочная песня: плавное движение, вода, покачивание, напевность.

Но у Чайковского получилось нечто особенное.