"Кокаин был обнаружен на 90 процентах банкнот", - заявил представитель Института биомедицинских и фармацевтических исследований в Нюрнберге Фриц Сергель. Кокаин попадает на банкноты, когда наркоманы сворачивают их в трубочки и через них вдыхают наркотик. Читать далее...

Читать далее...

Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом.

Постучав в дверь с табличкой <Врач-ветеринар имярек> и услышав интеллигентное <Войдите>, произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.

Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол-де надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ. Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку.
- Кличка? - поинтересовался доктор.
- Глыба, - ответил Ромка.
- А кота? - на всякий случай уточнил доктор.
Ромка сменил выражение лица на <а чё?>, то есть оставил полуулыбку, глаза же стали смотреть выжидающе-нагло.
- Ебанат, - как ни в чем не бывало, сообщил он доктору.
Рука ветеринара замерла, не коснувшись бумаги. Аккуратно положив ручку рядом с кошачьим паспортом, он медленно приподнял очки и сильно потер переносицу. Потом, не опуская очков, посмотрел на посетителя. Выражение лица было точь-в-точь, как у Ромки.
- А ласково, значит, Ебанашка? - скорее утвердительно, чем вопросительно, тихо произнес ветеринар.
- Ага, - даже как-то обрадовался Ромка, на всякий случай сменив выражение лица на откровенное <ну и хули?> - Откуда знаете?
- У меня дома кошка. Бациллой* звать, - ответил доктор скучным голосом.
- А-а-а, - посочувствовал Ромка.
Пройдясь до стоящего в углу шкафчика, доктор выставил оттуда на стол банку с резиновой пробкой, на глаз - около литра, и две разнокалиберные мензурки. Быстро налив и предупредив:
- Спирт. Если надо, вода в кране, - звериный эскулап сноровисто опрокинул свою посудину. Ромка последовал примеру.
В дверь стукнули и, не дожидаясь разрешения, в кабинет протиснулся тщедушный человечек.
- Мне это, документ надо. На попугайчика.
- Кличка? - выдохнул доктор.
- Пиздобол, - радостно осклабился вошедший.
Доктор молча встал и пошел к шкафчику - за третьей мензуркой.

_____________________
* Бацилла (жарг.) - на фене: общее название для мясных продуктов, сала, тушенки и т.п. Роскошная хавка.

с3,14жжено...

с стырено с ганзы


Сейф.

Решил я, ребята, стать охотником. И рыболовом. И сука собирателем ещё, до кучи. Метко бить птицу, гусей там, уточек, тетерей разных. Лося стрелять, кабана и белку в хитрый ленинский глаз. Двенадцатым мужицким калибром. Ловко выуживать из речной пучины злых щук, хитрожопых сомов и похуистических раков. Бродить по осеннему лесу в тирольской шапке, прихлебывая спиртное из фляжки, ссать на муравейники и барсучьи норы. Красота!
Планы требовали реализации. В ходе консультаций с бывалыми прояснилось, что для формирования меня как полноценного члена охотничьего братства необходимы такие элементы имиджа как охотничий билет, обмыть, ружо, обмыть, ебические сапоги и обмыть. Пытливый читатель конечно уже догадался, с какого пункта решено было начать процесс обращения. Засиделись дотемна и верный Вовчанга остался ночевать у меня. Жены общались по телефону и лили яд.
Дальше дело пошло легче легкого. Билет охотника и рыболова мне принесли в условленное место в обмен на фотокарточку, тыщу рублей, две водки и селдь. На радостях выпили. Ночевал у Митюни. Жены роптали.
И справку в поликлинике я добыл без особого труда, даже доктора-психопата проскочил на шару.

Только со старичком наркологом повозиться пришлось. Доебался, дурила плешивая, почему я пьяный такой. Чуть даже не повздорили мы с ним на этой почве. Но обошлось. Справил я справочку. Ну и этот факт мы спрыснули. Ночевали с Вовчангой у Митюни. Не знаю что сказали жены друзей, но моя одарила меня ролевой игрой. Я был еврей, она - Холокост.
С сейфом я тоже договорился. Ведь ружьё стальное с пулями хранить надо не где-нибудь под матрасом зассаным, а непосредственно в железном ларце, и запираться тот ларец должен на ключик заветный. Так вот. Сейф, железный и тяжелый, как сама жизнь, обнаружился дома у Митюниного кума. Куму он достался вместе с квартирой от дяди-полковника и нахуй ему нужен не был. Кум не любил сейф и подозревал его в подлостях и коварстве. Сейф отвечал взаимностью и частенько, подкараулив в своем коридорном углу пьяного в сраку хозяина, нападал на него и больно пиздил своими углами. Словом, их отношения себя исчерпали. Сейф был сторгован мне на условиях самовывоза и обмыва на месте.
В назначенный час субботнего дня решительный я, подтянутый Митюня, беззаботный Вовчанга и крепкий литр уверенно вошли в подъезд кума и, ступая через какие-то лужи, поднялись к нему на третий этаж.
- Йопте, кум - Митюня привычно толкнул незапертую дверь - ты штоль полы в подъезде по-моряцки мыл? Бля:
Лужи продолжились и в квартире. Более того, лужи были не только на полу, но и на потолке оной. Хозяйский скарб напольного хранения был хаотично навален на диваны и столы, а сам хозяин меланхолично восседал, забравшись с ногами на стул, посреди комнаты. Перед ним в обширный таз бодро текла с потолковой люстры вода.
- О, тепленькая - помыл руки Вовчанга.
- С какого идет? - выставляя флаконы на подоконник поинтересовался я.
- С пятого. Там не живет никто, хозяин в Москве. А воду сантехники перекрыть не могут никак потому что ключ от подвала проебали. Щас дверь в подвал ломают - кум широко улыбнулся.
- А что это тебе как будто похуй всё? - Митюня доставил с кухни стаканы и понес наполнившийся таз выливать в ванную.
Кум принял из Вовчанговых рук стакан, дождался возвращения Митюни и молча достал откуда-то из-за пазухи зажигалку, надорванную папиросную пачку и спичечную коробку. От, знаете ли, хозяйственных спичек. Большая такая, как мыльница.
Есть такая мультипликационная сказка, "Дудочка и кувшинчик". Все ее смотрели наверное, а многие и не по разу. Там еще девочка-полудурок мечется, то ей одно подавай, то другое. Вот и мы блять. Как дорвались. До сука дудочка, то кувшинчик, то снова дудочка, а потом снова кувшинчик. Пых-пых, буль-буль. Буль-буль, пых-пых. Свое допили, так за хозяйское взялись. Таз четыре раза выливать носили, так два раза наебнули. Утюгом в кёрлинг играть пытались, но что-то не задалось. Стали тогда на санках детских по дому кататься. И все главное весело так, задорно.
Фестиваль прервал счастливый случай. Митюня, разогнавшись, не рассчитал управляемость груженых Вовчангой санок, не вписался в поворот и со всего ходу приложил его о выступающий край продолговатого железного ящика.
- А-а-а, блядь - заблеял, упав на сырой пол, Вовчанга - Что это было?
- Опа! Поцоны, Вовчанга сейф нашел - радостно провозгласил Митюня.
И мы засобирались.
Сейф, как ему и положено, оказался тяжелым. Вовчанга, тоже следую ожиданиям, снял свою кандидатуру с должности носильщика, сославшись на то что он-де перенес операцию и ему доктор тяжести поднимать запретил.
- И вообще, я ударился о ебучий ящик и у меня в голове теперь что-то пикает - Вовчанга попытался изобразить страдающее ебальце.
- Ты бля ещё при рождении ударился, когда тебя акушерка не поймала, - отозвался со своего стула митюнин кум - А пикает походу квартирная сигнализация у соседа с четвертого. Замкнуло наверное от воды: - паузы в его речи становились все больше - Жалко соседа: Читать далее...

http://talks.guns.ru/forummessage/3/319752.html

Дрозд иначе МР-661К - пневматический пистолет пулемет (для незнающих)


Это очень даже мысль. Кажись, единственный фильм о войне, где в подробностях показывали алгоритм действий зенитчиков (зенитчиц) при обстреле вражеского самолета - "А зори здесь тихие". Монохром летает довольно медленно и тяжело, на открытом пространстве, если оборудовать точку с такой пневмозениткой и удобным орудийным двориком, можно очень интересно поохотиться . Только вот - расход боеприпасов... Пипец.

4-ствольный дрозд уже делали. Я где-то описывал конструкцию. Спарка из 4-х Дроздов, длинные стволы, скорострельность каждого 1200 выс/мин (итого почти 5 тыс выс/мин, как у минигана), все это добро ставилось на турели в кузове ГАЗели. На месте тент скидывался и можно было стрелять на 360 градусов. Там правда был баллон не с углекислотой а с воздухом, на 200 или 300 атм (или бортово компрессор), редуктор на 100 атм, усиленный боевой клапан (другая более мощная пружина чтоб 100 атм. держало), питание от бортовой сети 12 вольт, непрерывная подача стальных шаров (или свинцовой дроби) по шлангам с небольшим давлением воздуха (порядка 1,5-2 атм) из бункера с практически нескончаемым запасом. Скорость вылета шара порядка 320 м/с. Очередь ограничена кол-вом шаров в бункере или орл-вом газа в баллоне (если компрессор то только кол-во шаров). Вот приезжал народ с этой дурой на свалку, загонял машинку в поле подальше от дороги, хлопал петарду чтоб вороны поднялись в воздух, и понеслась... Мегазенитка в действии. Говорят что от огромных стай через достаточно малое время практически ничего не оставалось. Поиском поищите - все это делалось уже. Судьбу этой мегаустановки я не знаю...

Бункер насколько я помню вибрировал и стоял отдельно, в нем были насыпаны шары, снизу бункера что-то типа воронки и 4 шланга. Бункер герметичный, в него подавалось давление порядка 1,5-2 атм из редуктора или компрессора. Шланги шли туда где крепится магазин, там воздух свободно выходил, давление работало вместо пружины. Те. шары из бункера под давлением шли по шлангам и попадали под клапан, а воздух просто шипел. Как-то так. При стрельбе - просто гул - сливались 5 тыс выстрелов/мин + шипенье воздуха

ЗЫ. Действительно забористая наверное трава была у тех кто это все собрал

Originally posted by Cyberdrill:
Хм. Если из армейской зенитки по воронам лупить.... Это нужна не просто забористая трава, а что-то намного посерьезнее
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток...
Вот немец-продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых советских бойца.
Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнёсший всю стаю...

Настроение сейчас - я -плякал))))))))))))))))))))))))

Ждемс привоза
M4 SPR (M16A4 RIS Version)

Настроение сейчас - в ожидании

[699x465]

Соотнесите масштабы. http://www.eisboch.com/CG

Каждый вырывается по своему из несвободы. Вот не стало Игоря (Егора) Летова. Помимо бреда который он нес, есть то, что запросто можно обменять на вечное молчание почти всей нашей эстрады.
Траурный мячик, нелепого мира (с)

Занимался решением бытовых вопросов, повышением профессиональных, кулинарных, прочих бытовых и личных вопросов.

Оказывается, браузер Firefox по-умолчанию сконфигурирован для диалаповских соединений. При широкополосном доступе в инет можно немного ускорить загрузку страниц изменив конфигрурацию следующим образом:

• в адресной строке набрать about:config и нажать Enter.
• в поле Filter ввести network.http.
• дважды кликнув на параметре network.http.pipelining переключить его в значение true.
• дважды кликнув по параметру network.http.pipelining.maxrequests увеличить число запросов с 4 по-молчанию до, скажем, 16.
• точно также перевести параметр network.http.proxy.pipelining в значение true.
• кликнуть правой кнопкой мыши в любом месте страницы параметров и в меню выбрать New, Integer, ввести параметр nglayout.initialpaint.delay со значением 0.

via http://notes.sochi.org.ru/1631/, Проверил, работает.

Встреча главы Сочи и посла Канады в России задержалась почти на полчаса. Осматривая достопримечательности Красной поляны, дипломатические работники зависли в воздухе, на подъёмнике. В горнолыжном комплексе внезапно отключили электричество. Но это не испортило настроения канадцев - встречу в администрации города они начали со слов восхищения и безоговорочной поддержки Сочи, как столицы Олимпиады 2014 года.

Лет 13 назад услышал эту песню впервые, после все хотел скачать, но все забывал. Последние недели три играет в моем плеере постоянно.

Буквально только что посмотрел в кино фильм "Убивайте вместе со мной"

Кратко. Паренек создает сайт http://www.killwithme.com/  . Первой жертвой стал котенок, потом пошли люди, чем закончилось, посмотрите узнаете сами (качайте). Скорость с которой умрет жертва решали пользователи, то есть чем их было больше, тем человек умирал быстрее. Для тех, кто интересуется интернетом и психологией "главных тем дня" крайне познвательное кино. Часа два после фильма, спорили об его этической стороне. Вот так кратко, сморите. + небольшая часть на Youtube

Рисунок или фото? Долго думать не надо это фото

Читать далее...

Зима холодной выдалась, -15 на дворе, приходят мысли о лете, хочется взять и выразить свои мысли о море,  загорелых москвичках, тверечанках, омичанках ... С мыслями все ясно, с выражениями также

Читать далее...

Одна из теорий возникновения логотипа олимпиады в Пекине 2008

Читать далее...

Удивительно, что в России еще никто до такого не додумался

Читать далее...

1. Кликаем http://www.freemusiczilla.com/, грузим, запускаем.
2. Открываем ваш вконтакт, запускаем нужную песню, нажимаем download.
3. Наслаждаемся.

*Важно запускать после открытия программы
*На Firewall снимем ограничения на эту программу.
* НЕ переходите на другую песню, не докачав предыдущую.
* Иногда возможно не будет качать, скачайте другую песню, потом вернитесь.

Huacachina - город в Перу, населением 115 человек. Можно ли считать их счастливчиками, судить вам, я бы не отказался пожить в таком оазисе. Читать далее...

Смотреть это видео

Несколько дельных советов, которые помогут вам сделать отличные снимки. Инструкция на английском, но даже с минимумом языковых познаний понять суть можно http://www.q-a.cc/post60727766/