Настроение сейчас - предпоходная эйфория

Поняв, что ДенисАнатолич окончательно заработался и шансов заполучить его общество для велопохода у меня нет, я забил на общество и решил отправиться в одиночное плаванье.

Попытался найти попутчиков из тамбовских байкеров. Тщетно. Еще пара человек отвалились чисто из-за проблем с оперативным получением отпуска. Что ж, попробую один.

В данный момент взяты билеты (туда 14, обратно 22) и намечен маршрут длиной где-то в 350 км (см. карту). Маршрут приблизительный.

Решил не брать с собой палатку. Сделать что-нибудь из чехла для велосипеда, полиэтилена и веревочек я смогу всегда, а если будет буйство стихии, то я по-любому буду снимать жилище. Так что 3.5 кг в минусе.

Меня влечет Таманский полуостров, грязевой вулкан и коса Тузла, а что получится - посмотрим.

[700x526]

На карте плохо видно, поэтому немного поясняю:
1. Прибытие в Новороссийск, метка 1.
2. Витязево, метка 2 (1 ночевка).
3. Тамань, метка 3 (2 ночевка).
4. Витязево (3 ночевка).
5. Дивноморск, метка 4 (4-5 ночевки).
6. Новороссийск и домой.

Ходовую часть я менял в феврале, наивно полагая, что теперь я могу спокойно ездить целый год. Однако уже в июле начались проскоки цепи. Не помогла замена заднего суппорта (1300 р.). Доездил до августа, понял, что дальше так жить нельзя, поменял ходовую часть (звездочки, цепь - 1550 р.) и передний суппорт (450 р.). По ходу замены выяснилось, что за 5 лет эксплуатации задний обод ПРОТЕРСЯ в некоторых местах до щелей, то есть еще немного, и он мог бы просто разорваться. Поменял обод (еще 800 р.), грипсы, тросики, колодки. Теперь велосипед обновлен, причем за последние 2 месяца я на него незаметно потратил 4300 р. Пробег на данный момент ок. 10000 км (если точнее - 9885). Поглядим, через сколько километров назреет новая замена.

Очередная суббота, и, прочувствовавшие романтику велопутешествий дефачки снова появились у меня, на этот раз в полном составе. Целью нашей стало Горелое и небезызвестный источник.

Фотографии см. двумя записями ранее.

Будучи наученным катанием по "дороге с улучшенным покрытием" (см. соотв. пост от лета прошлого года), я, конечно же, решил выбрать другой маршрут. Однако путь по трассе отпадал сразу - как-то неспокойно мне было бы ехать по ней с 4 дефачками, а путь вдоль реки я зарезервировал для обратной дороги, как изученный и достаточно легкий. Таким образом, я решил проехать примерно теми же местами, где проходит небезызвестная дорога с улучшенным покрытием, но не по ней, благо карта этого района изобилует похожими на дороги и просеки линиями.

Начало пути, как обычно, было замечательным. Обкомовская дорога была гладка и пустынна, кольцевая тоже вполне ничего так, тучи, пугавшие нас дождем, быстро куда-то делись (или, может, мы просто от них уехали). В общем, идиллия. Дефачки обнажили свои упругие тела и облачились в купальники, ибо жара.

Поворот на ДсУП мы проехали и свернули на одну из второстепенных дорог. Вот тут-то и началось… Как Вы думаете, что? Правильно, оно самое, всеми любимое Кэмел-Трофи.

Дороги были разные, местами весьма песчаные, однако, все-таки, проходимые. На одной из них даже попадались следы древнего бетона.
Так что, собственно, дорога была бы не такой уж и трудной, если бы ни одно НО. И это НО - насекомые. Такое их множество оказалось сюрпризом даже для меня. Наверное, это сезонное, т.к. раньше ничего похожего в этих местах мне наблюдать не приходилось. Стоило только сбавить скорость, как слепни и какие-то кусачие мушки самых разных размеров начинали облеплять нас. Они лезли везде, кусали за все и роились вокруг, постоянно залетая в разные отверстия организма, вызывая бурю негодования.

Я относился к этому философски, исходя из того, что мухи неядовитые и, вроде бы, никаких болезней не переносят, следовательно, и вреда для здоровья не несут. Ну и пусть кусают, что мне, крови жалко? Так думал я.

Остальные же думали несколько иначе. Особенно Анечка. После первых 10 минут пути по песчаной дороге в окружении армии слепней, она пришла в состояние "ничего мне не надо, верните меня домой к маме". Силы, разумеется, сразу покинули ее, от насекомых она надела курточку, которая в эту жару была ей, наверное, очень кстати, и теперь она плелась где-то в хвосте, стеная и всхлипывая, будто насекомые ее не просто кусали, а вырывали из нее цельные куски мяса, плюс еще каждый укус снимал по доллару с ее счета. Дефачки, в свою очередь, были недовольны тем, что им приходилось периодически останавливаться и ждать Анечку, а стоя на месте они сразу же становились особенно желанной добычей летучих кровососов. Я же катался то к дефачкам, то к Анечке, подбадривая ее разного рода едкими замечаниями и подначиваниями, всем своим видом давая понять, что жизнь прекрасна, и надо не гонять с постной миной слепней, а наслаждаться дивным ароматом соснового леса и теплым летним ветерком.

Вот примерно так мы ехали где-то в районе полутора часов, периодически останавливаясь, дабы определить направление по столь архаичному прибору, как магнитный компас. Да, да! GPS-а у нас не было, ибо он является приложением к ДенисАнатоличу, которого у нас тоже не было.

Вдруг за деревьями замаячили какие-то домики, и мы оказались в деревне. Вокруг никого не было, и мы поняли, что это Сайлент Хилл. Но ошиблись. На очередном перекрестке я узнал знакомый колодец и место оказалось Лучками.

У колодца можно было наблюдать сцену "дефачки в приступе животного счастья плещутся в воде" (см. фото). Я же, глядя на них, понимал, что для того, чтобы ощутить простую радость от ведра холодной мутноватой воды, извлеченной из недр колодца, надо просто проехать 40 км по жаре, песку и кровососам.

Вдоволь наплескавшись, мы направились через Орехово в ТИХМовский лагерь Бодрость, где мне доводилось отдыхать в далекие годы студенческого детства, и где не далее как год назад останавливались на привал мы с ДенисАнатоличем. Дорогу нам в двух местах преградили иррационально грязные участки, смотревшиеся как-то странно среди общей засушливости.

Ура! Бодрость! Пляж!
Раскидав велосипеды в живописном беспорядке, мы немедленно разобрали запасы продовольствия, поставили чайник и приступили к купанию. Это было продолжение картины "радость дефачек". В качестве стола нам послужила лавка, а в качестве стульев - захваченные с собой складные стульчики.

В процессе купания и чревоугодия дефачки, вроде как, воспряли духом. Правда, не надолго, потому что следующим пунктом нашего маршрута был Святой источник, к которому мы и направились. Причем я, как особый извращенец, для начала завел всех на холм, что над источником. Ооо! Как они негодовали! Как стенала Анечка, как просила понести ей велосипед! Но я был непреклонен. За те 5 минут, что мы потратили на штурм холма, боевой дух дефачек опять упал до Читать далее...

Началось все с того, что одна дефачка купила велосипед. Ну, а чем отмечают покупку велосипеда? Правильно, покатушкой. В связи с этим собрались я, сестрица Анечка, Анастасия Андревна (счастливый обладатель нового вела) и Неизвестная Света. Поездка предполагалась легкая, с небольшим перекусом и чаем где-нибудь в дороге.

Гисметео пугало дождем, но мы к его выходкам давно привыкли, поэтому не обратили на это никакого внимания. И правильно сделали, т.к. уже через полчаса пути солнышко во всю припекало.

Путь был банальный и изученный почти досконально, а именно: Динамо - Горбатый мост - Бокино - Котовск - Котовское вдхр. - Сухотинка. В последнем пункте нас ждал удивительный аттракцион под названием "Река Нару Тамбов". Привлекательна она тем, что вода там поначалу кажется обжигающей, настолько она холодная. Потом организм привыкает и (о чудо!) по ней становится возможным даже плавать.

Девочки немного повизжали, потом я схватил Анечку и швырнул ее прямо в буйный Терек. В общем, водные процедуры удались. А после 36 км пути по сильной жаре они пришлись как нельзя кстати.

После упомянутых километров и перепадов температур всех дружно пробило на хавчик, как следствие продовольственные запасы моей матушки были почти опустошены. Бегавшие вокруг 2 собаки и 2 кошки создавали уют и добавляли деревенского колорита.

После непродолжительной лежки мы отправились на Кручу - это такая Сухотинская достопримечательность. Но Кручу мы не нашли, солнце приобрело недвусмысленно-закатный вид, так что после небольшого кросс-кантри через Сухотинские дебри мы выехали на лесную грунтовку и помчались в сторону водохранилища, то есть обратно.

Тут как-то уже совсем стемнело, и к тому времени, как мы проехали Котовск наступила уже почти ночь. Я раздал девачкам предусмотрительно захваченные с собой фонарики, и мы понеслись через темноту и Трегуляй.

После очередных 30 км все как-то позабыли, что не так давно активно предавались чревоугодию, и хотели было устроить чаепитие там же, в Трегуляе, но было это стремно, ибо поблизости местные гопники выдавали свое присутствие характерным гоповскими звуками, так что мы поехали дальше. От соблазна слазить на мост мы все-таки не удержались. Наконец-то я сделал ночной снимок с Ч. моста, который и прилагаю.

Чаепитие все-таки состоялось. Проезжая Эльдорадо, мы загадали, что если на Перемычке не будет гопников, то мы там и остановимся. Гопников не оказалось, более того, не оказалось вообще никого, так что мы устроили замечательное чаепитие с перекусом на берегу моря (Тамбовского).

Как обычно бывает в таких случаях, вернулись мы домой далеко за полночь. Разумеется, в разной степени усталые, но все довольные. Обкатка велосипеда прошла на ура. Накатали ок. 85 км, в пути находились 5 с половиной часов.
[700x294]

Наконец-то оформлен и размещен отчет о небольшом, но весьма замечательном велопоходе, что предприняли мы с ДенисАнатоличем на длинные праздники.
Всех приглашаю почитать, проголосовать и откомментировать:

http://story.travel.mail.ru/story/show/200156/

Мальчег завел пользователя на компе, пришел ко мне, говорит, мол, пропиши его на сервере, чтоб он зайти мог. Я прописываю пользователя, спрашиваю пароль. Он говорит (пароль из цифр). Ввожу.
Он:
- Э, не этими цифрами.
Я аж не понял сначала, что он имеет в виду, говорю:
- А что, на клавиатуре есть какие-то другие цифры?
- Вот на этих. - показывает на keypad.

ЫЫыыыы...

Давно я не писал про его новые отжиги.
Последний был такой:

В конторе рабочий проект на аксесе по работе с БД лежит на сервере, однако, на некоторых машинах он выложен на рабочий стол (как темное наследие проблем в работе сетки).

При очередном обновлении проекта выяснилось, что работать со старым больше нельзя, т.к. он неправильно нумерует счета. И вот даю я мальчегу простое, казалось бы, задание: "Мальчег-мальчег, а пройди ты по всем кабинетам, да проверь, чтобы у пользователей на рабочем столе был один ярлык, указывающий на проект на сервере, а ежели какие локальные копии у них имеются - спрячь их в подпапки, чтоб не смущали они честных специалистов!"

Прошло немного времени. Сегодня ко мне обращаются, говорят, мол нумерация-то у нас НЕПРАВИЛЬНАЯ!!!!! Иду, смотрю.

Да! Кто бы сомневался! На рабочем столе лежит не ярлык, а сам проект!

Ярость моя была сильна. Сжав кулаки с покраснев от напряжения я возопил голосом страшным:
"Мальчег, помнишь, я давал тебе задание? Так вот, ты выполнил его неправильно."
Но мальчег, похоже, как всегда, не проникся...

Ночальнег недавно сказал про мальчега буквально следующее (прошу прощения за ненормативную лексику):
(этот пост я потом закрою, т.к. мало ли кто сюда залезет, но пока наслаждайтесь)

Блять, какой же он тупой! Я не знаю откуда такие берутся. Зачем они нужны? Ну вот зачем он нужен? Его удел - быть грузчиком и за чинарик трахать за контейнером грязную бомжиху!

Вызвано это было правкой текста договора, которую мальчег осуществлял в аккурат целый рабочий день. К сожалению, экспрессию здесь не полностью передает даже выделение жирным шрифтом.

А меня порадовало. Потому что это доказывает, что не я один, такой сноб и скотина, чмырю бедного мальчега :)

Сегодня, придя на работу, был в первый момент так потрясен, что даже не понял в чем дело. Захожу в кабинет - а там МАЛЬЧЕГ! Этот объект показался мне столь чужеродным в моем привычном и достаточно приятном окружении, что я на какое-то мгновение впал в ступор.

А потом началось. Похоже, что мальчег соскучился.
Я с ним почти не общался, выдавливая слова по чайной ложке с большим нежеланием.
Он же трындел без умолку.

К 8:45 к нам зашел бухгалтер и осчастливил нас обоих: оказывается, мальчегу надо выходить только завтра. Для меня это оказалось спасительным бальзамом на сердце, которое уже готово было разорваться от негодования.

Мальчег ушел. Я еще долго отходил. Черт возьми, проклятая деликатность. Ведь я, оказывается, не могу сказать человеку прямым текстом, чтоб он заткнулся и не лез ко мне со своими, не представляющими для меня интереса, разговорами. Не могу! Приходится отрешенно сидеть, делая что-нибудь для него непонятное, слушая этот зудеж. И ведь такая хрень, хотя и не с такой интенсивностью, будет продолжаться изо дня в день! Я в ужасе. Как я хочу от него изолироваться!

Вот уж третий день наслаждаюсь отсутствием МАЛЬЧЕГА. Армия его все-таки достала, и он побежал срочно поступать в ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЙ техникум. Вообще, меня, конечно, удивило, что он пошел туда поступать в октябре, а также, что за это ему должны дать отсрочку от армии. Однако, связи решают все, так что он поступил.
Учиться он, конечно, не собирается, но хоть на месяц он освободил меня от своего постоянного присутствия.

К тому же, остается надежда, что в армию его все-таки заберут по окончании отсрочки. Скрестим пальцы на удачу...
Да, ему там будет неплохо. Контингент он как раз армейский.
А если дослужится до прапорщика, то и сам из армии уходить не захочет: и машина будет (не одна), и дом, и дача (что там обычно бывает у прапорщиков, которые складами заведуют?)

Мальчег не может решить элементарную задачку по физике, не может посчитать, за какое время перекачается по сетке фильм при скорости 10/100/1000 Мбит/с
НО!
Зато, он почти не думая решил задачку касающуюся денег, над которой я думал энное количество минут, и додумался до правильного ответа только с 3 попытки.

Вывод - в торговле он достиг бы успехов скорее, чем в системном администрировании и, тем более, программировании.

Мне еще тетушка, работающая в интернате для детей с отклонениями, говорила, что тех же даунов очень трудно чему-то научить, и ничему их особо не учат. Но вот деньги считать все они к выпуску умеют железно...

Явилась тут недавно к моему МАЛЬЧЕГУ его дефачка, а ныне уже жена. И долго сидела у нас на работе, дожидаясь своего милава.

И вот, пока мы сидели, как-то плавно возник вопрос о смысле жизни. И я понял, что жизнь этой деффачки так проста и понятна... а, главное, в ней есть смысл!
И все очень просто:

Ближайшие цели - стиральная машинка, холодильник.
Второй эшелон - съездить на курорт.
Глобальная цель - построить "крепкую счастливую семью".

Ну, не знаю, как насчет глобальной цели (т.к. хоть она и определена вербально, но, если подумать, то достаточно размыта), а вот первые две цели - это просто и понятно. А насчет глобальной - так это только я думаю, что она не достаточно четко очерчена, деффачка-то имеет у себя в голове конкретное о ней представление.

И вот она меня спрашивает, а в чем, собственно, мой смысл.

И я в очередной раз понял, что у меня-то смысла НЕТ.
Мне не нужна машинка и холодильник. Мне не нужен даже комп. Да что там комп, мне не нужен даже ноутбук, за который я 15 лет назад продал бы душу дьяволу.
Насчет путешествий... ну пока у меня не такие запросы, чтобы придавать им статус серьезной цели. Все осуществимо.
В итоге, оказалось, что я не могу придумать по части материальных благ ничего, кроме титановой рамы к велосипеду (которую я, в принципе, в любой момент могу себе позволить, только с жабой надо договориться).
А семья... крепкая? счастливая? Что-то я себе это представляю как некую абстракцию, так что даже не могу к этому стремиться.

Все мои глобальные мечты сводятся к вещам, от меня никак не зависящим (геополитическая, климатическая стабильность) или зависящим мало (здоровье, долголетие).

Так что, озадачила меня деффачка. Счастливый она ребенок. А я, как настоящий злой дядька, конечно, подозреваю, что по-любому выйдет ей облом, потому что окажется, что глобальная цель весьма условна, и она когда-то это поймет. А избранник у нее... Думаю, она за розовой пеленой строящегося девичьего счастья пока что его не разглядела.

Но при всем этом, я им завидую. В том, что у них ведь, все-таки, наверняка будет их маленькое, четко очерченное счастье, а я так и буду продолжать безрадостно и безрезультатно думать о вечном...

Возникла задача протянуть над потолком через весь коридор телефонный провод, на одном конце которого должен быть телефон главбуха, а на другом - АДСЛ-сплиттер.
Я же занят был аццки, и говорю:

"Мальчег, займись-ка прокладкой. Но для начала сходи в магазин и купи лапши метров 50."
И пошел мальчег в магазин. Кто бы сомневался, что вместо нормальной телефонной лапши он купит тоненький многожильный провод, которым обычно телефон соединяют с розеткой. Ну да ладно, не в этом суть, хотя для кривых рук нормальная одножильная лапша гораздо удобнее в плане деланья скруток.
Косяки начались сразу. Первым делом мальчег умудрился запутать провод в такой ком, что если б не необходимость его разрезать, никогда б нам его не распутать.
Так что, час прошел в борьбе с проводом.

Потом некоторое время он меня не беспокоил, пока тащил провод над потолком (ну, хоть с этой задачей он справился без моей помощи). Затащил в кабинет главбуха, подвел к розетке. Подсоединил обе стороны.

Ну, кто бы сомневался, что работать не будет. Иду глядеть, что он там накосячил. Идиотизм был так велик, что я даже не сразу смог объять его взглядом. Провод был заведен в сдвоенную розетку и подсоединен одной жилой к клемме на одном гнезде, а другой - на другом!
Предельно корректно указав мальчегу на его ошибку, я ушел. Прошло с полчасика, появляется мальчег.

Понятное дело, телефон не работает. Что на этот раз?
Иду разбираться. Пока иду разбираться, мальчег с этой стороны начинает проверять как соединены провода. Я же с той стороны вижу, что на этот раз он завел провода на одно гнездо, а телефон воткнул в другое. Перетыкаю телефон - работает. В трубке треск и шорох - мальчег с той стороны дергает контакты.

Ну, думаю, нормально, вроде заработало. Иду в кабинет.
Мальчег пошел относить лестницу, появляется главбух.
НЕ РАБОТАЕТ ТЕЛЕФОН!!! НЕ РА-БО-ТА-ЕТ!!!

Начинаю разбираться. Гм. Да, провода, смотанные кое-как и никак не заизолированные, конечно же, перемкнуло. Соединяю как надо.
НЕ РАБОТАЕТ!!!

Начинаю разбираться. Созерцая путню проводов возле АДСЛ-сплиттера, понимаю, что что-то там не так. Прослеживаю, что куда идет, и обнаруживаю, что на этот раз провод с входа LINE сплиттера воткнут в неподключенное гнездо!
А ведь при этом не просто не работал телефон у главбуха, а еще и во всей конторе пропал интернет!
Когда только он успел? Ведь пять минут назад работало!

Стоит ли говорить, что за собой он не убрал, инструмент забыл в кабинете главбуха, а провода оставил висеть во все стороны оголенными скрутками.

Я в ужасе. Даже не знаю, смеяться тут надо или плакать.

Да, ну и еще один штрих к сегодняшнему дню.
Мальчег залезает в интернет в мое отсутствие в кабинете. Я вхожу, он жалуется, что вот уже 10 минут не может зайти в свой почтовый ящик. Наверно сервер глючит... Ровно полсекунды мне понадобилось, чтобы устранить неполадку: оказывается, свой собственный адрес он упорно писал с ошибкой.

...Подумалось мне сегодня, а почему в дурацких кулерах-диспенсерах есть только горячий и холодный краник. А почему нет краника для воды комнатной температуры? Причем в том девайсе, который стоит у нас в офисе для этих целей можно отключить грелку, лишившись таким образом кипятка для чаю. А вот холодильник - нельзя. Так все время и гудит, электричество жжот.

Но речь не об этом. А о всем полюбившемся герое - жыткай колбасе.
(кто не в курсе - смотрите пост с таким именем несколько раньше)

На этот раз посторонний запах начал меня преследовать в архиве ака серверной, являющемся теперь по совместительству еще и моим новым кабинетом.

Так вот. Запах был какой-то неуловимый, но, определенно лишний. А разного рода раздражители, находящиеся на грани восприятия, зачастую, дестибилизируют состояние субъекта еще хуже, чем явные раздражители, потому что от явного раздражителя можно хотя бы попытаться абстрагироваться или устранить его, а вот раздражитеь "на грани" вызывает маниакальное стремление выявить, где же он на самом деле находится и чем является. И это понятно. Еще наш далекий предок, лежа в берлоге, не особо беспокоился по поводу шороха лап сновавших вокруг реликтовых праёжиков, однако стоило ему уловить краем слуха какой-то почти неразличимый звук, он немедля будил оставшуюся часть своего еще неразвитого мозга, навострял свои волосатые уши и начинал тревожно прислушиваться (и принюхиваться, разумеется), опасаясь, конечно, самого худшего - подкрадывающегося со стороны болота кистеперого мастацембелуса, ну или, в крайнем случае, какой-нибудь опасной и вредной мелочи, типа саблезубого зайца.

В общем, во мне проснулся далекий предок и начал принюхиваться моим носом. Мозг же мой старательно пытался найти рациональное объяснение данному запаху. Были быстро проанализированы данные о свежести трусов и носков. Анализы оказались отрицательными.

Предок не унимался. Я начал аккуратно принюхиваться к МАЛЬЧЕГУ. Но кроме как потом, ничем от него не пахло.

Мусорное ведро! Я кидаюсь к нему и обнаруживаю его девственно пустым.

Таким образом, мою, и без того нарушенную наличием на земле МАЛЬЧЕГА, внутреннюю гармонию начал нарушать еще один фактор. Вкупе со служебными проблемами все это сделало жизнь мою невыносимой. Я начал хиреть, подобно увядающему осенью бурьяну, что так прекрасно колосился летом на пустыре на месте заброшенной стройплощадки (кстати, в связи с экономическим ростом, заброшенных стройплощадок остается все меньше и меньше, но речь не об этом). Глаза мои превратились в сине-черные впадины, щеки ввалились, руки тряслись, а длинные грязные обломанные ногти неприятно клацали по клавишам, обильно посыпанным сыплящейся из неделями не мывшейся головы перхотью. Клавиатура же больше напоминала коврик в дверях привокзального туалета. И так бы я и был окончательно съеден самозародившимися из грязи в моих подмышках мышами (а вы думаете, почему это место называется "под_мышки"?), если б ночальнег не позвал меня на совещание и не сказал фразу, давшую мне новую жизнь:

"...и помой, наконец, резервуар для проливающейся жидкости в кулере, а то у тебя там уже головастики завелись..."

И я все понял! Мне даже показалось, что в напряженном воздухе кабинета начальника что-то вспыхнуло и прозвучал звук, с которым клирики кастуют heal. Мои потухшие глаза вспыхнули аццким огнем, я издал нечленораздельный вопль и помчался прочь, скрежеща зубами и клацая по полу отросшими ногтями на ногах, которые давно прорвали кроссовки и торчали наружу как когти на некоей специальной обуви. Я влетел в кабинет, расшвыряв ударной волной бумажки и папки, и кинулся к кулеру. Вот она, разгадка! В резервуаре для слива завелись не головастики! Нет! Там завелась ОНА! Жидкая колбаса, которую я столь безжалостно уничтожил в свое время. Она не забыла меня! Она пришла ко мне! Я прижал к себе резервуар (который, оказывается, можно вынимать) и скупая мужская слеза, протравив светлую дорожку на заросшей грязной щеке, гулко упала в неведомое вещество, копошившееся в нем.

"Прости меня!" - прошептал я, понимая, что в очередной раз убиваю свое дитя. Но я знал, что оно еще не раз ко мне вернется... И я послал МАЛЬЧЕГА заняться мытьем резервуара.

И в этот момент полутемное помещение вновь озарила вспышка, раздался звук, который происходит, когда маг кастует спелл, превращающий Золушку в принцессу. И в тот же момент волосы мои очистились, глаза вновь вспыхнули живым светом, струпья осыпались на пол, открывая ровную кожу, уродливые язвы чудесным образом затянулись, а уж было почти зародившиеся мыши рассыпались прахом, со звуком, с которым в игрушке Another World рассыпается скелет сожженного бластером противника. Уродливые серые лохмоться, покрывавшие мое тело вновь срослись, превращаясь в рубашку.

И я подумал: "Блин, приснится же такое... А все она, колбаса!"

Насчет порнухи я ему ничего говорить не стал пока.

Ну, конечно же, сегодня я снова посадил его в галошу вопросом, какую предельную скорость в мегабайтах в секунду может обеспечить соединение на 10 мбит/с (т.е. с тех пор, как об этом шел разговор, он не почесался выяснить каким образом соотносятся единицы информации и скорости ее передачи).
Но речь не об этом.

Как-то я его залошил таким вопросом:
"Мальчег, а мальчег, скажы мне, из какого растения делают черный хлеб, а из какого белый?"
Мальчег долго думал, но ничего не ответил. Зато в ответ задал мне вопрос про какое-то очень специфическое слово из сельского хозяйства, которое слышал в рекламе, и, типа, он меня так сделал, ведь есть, оказывается, вещи которых я не знаю :)

А еще он сегодня сидел с моего компьютера в чате, а когда я подошел стал меня спрашивать, можно-ли как-то сохранить эту ссылку. Я пожал плечами и сказал:
"Ну вот же она, на экране. Сохраняй..."
Он скопировал ее в блокнот и сохранил как текстовой файл.
О существовании Избранного я ему говорить не стал. Чего засорять лишний раз голову?

Да, ну и перл. Все мы знаем, что модемы (ну и разные другие устройства) могут быть внутренними и внешними. Так вот. У МАЛЬЧЕГА это называется
"Встроенное и выстроенное оборудование" (Это он мне доказывал, что выстроенный модем лучше, чем встроенный.)
Я, зная из педагогики, что при ребенке нельзя повторять неправильное слово/выражение, а надо просто сказать как надо, не стал его поправлять. Несколько раз я при нем сказал правильно, но он не воспринял. Вывод - обучаемость снижена.

И еще один перл. Знаете ли вы, что есть в поставке винды такая прога:
БрандМауЗер
Я недавно узнал. Смеялся долго. Представлял себе такой маузер, но не нонеймовый, а брендовый, да еще и в поставке винды. Бренд на нем стоит, надо думать, Микрософт...

4 Travelleague

Катались мы 6 дней, накатали 285 км, что не есть много, но мы и не стремились к преодолению огромных дистанций. Главное - полученные впечатления, а их было много. Средняя скорость составила около 15,5 км/ч, время в пути около 18 часов.

Для сильно занятых, нетерпеливых и не умеющих читать сразу фотки:

http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=199106&seriesid=671217


Для остальных - относительно подробный отчет:


08-09.09.07 Сборы и выход

Весь день бестолковые сборы, плавно ускоряющиеся к вечеру.
Принято почти роковое решение доехать до Мичуринска рельсовым автобусом (оказывается и такие бывают) в 06:20, чтобы сесть на поезд до Новороссийска в 06:50.
В Мичуринске оказалось 2 вокзала! Время впритык. В последние минуты доезжаем на такси. Поезд стоит не тем боком. Стучимся в вагон, нас пропускают на др. Сторону.
Бежим как бешеные. Успеваем.
Переводим дух.

Проводник по поводу велосипедов ничего не сказал. Попили чаю с Твиксами и улеглись.
Даже в жизни Попова это была самая ужасная посадка в поезд, чего уж говорить обо мне...

Резюмируя все вышеизложенное, приходим к выводу, что наша посадка в поезд оказалась странным недоразумением, ибо она явилась счастливым совпадением множества факторов, а именно:

0. Рельсовый автобус пришел без опоздания.
1. Попов пошел в Мичуринске узнать про оформление багажа, причем ДО того, как я отошел в туалет, и узнал (случайно!), что наш поезд уходит с другого вокзала.
2. У вокзала оказалась машина с багажником на крыше.
3. Поезд на Новороссийск отправился с опозданием, дав нам возможность в него забраться.
4. В вагоне, куда мы постучались, нам открыли и пропустили на ту сторону. Проводник даже обещал дернуть стоп-кран, если мы не будем успевать.

Невыполнение любого из этих условий привело бы к нашему опозданию на поезд.

Вывод - перст божий.
Чтобы утонуть в море и разбиться о скалы, надо как минимум до них добраться.

10:38 09.09.07 Воронеж

Попов спит мертвым сном. Я сходил за ништяками, но ввиду параноидальной боязни опоздать купил 6 слоек, кефира и пепси... Как же я иногда завидую людям, у которых нет мук выбора :-) А слойки здесь дивные...

21:08 09.09.07 Приближаемся к Ростову на Дону

Я обыграл Попова в Гомоку и в Филлера на КПК, а чтобы не проиграть дальше от продолжения матча отказался.

8:52 10.09.07 Новороссийск. Начало пути (0 км).

Приехали, собрались. Попов пошел в вокзал.
Подробность: у меня на руле стоит звонок с компасом. Так этот компас всегда показывает одно направление. Велосипед-то железный! Блин.

21:53 10.09.07 Геленджик 57.5 км

Совершили дивную экскурсию по Новороссийску. Каждые несколько секунд издавали восторженные возгласы. Были впечатлены как Набережной, так и портом с промзоной.
Кстати, я в одном месте навернулся через руль, заглядевшись на очень странного вида тетку. Вывод: нечего смотреть по сторонам, ежели ты за рулем.
Где-то к часу дня выехали в направлении Геленджика. Проехали множество разных мемориалов. Горные дороги с дивными видами с высоты на горы, море с кораблями и Новороссийск на том берегу бухты ежеминутно заставляли нас тормозить и хвататься за фотоаппараты. Новое направление в фотографии: ДенисАнатолич, фотографирующий различные объекты.
Дивные дороги привели нас в Кабардинку, где мы наконец-то искупались в море. Дно каменистое, совершенно костоломное. Перебираясь по нему я начал понимать крабов. Неспроста они ходят вприсядку и боком... Но мне понравилось.
В Кабардинке набрали воды и поехали дальше. По пути, возле поворота на Виноградный, купили у тетечки винограда и очень душевно поели.
Здесь я ехал уже в майке и кепке, ибо опасался обгорания. Сейчас я красно-коричневый, поглядим, что будет завтра...

Так мы потихоньку приехали в Геленджик. Здесь походная романтика начала нас покидать. Захотелось в аквапарк, а для этого необходимо жЫлище, где можно оставить транспорт и рюкзаки. Да и над горами клубилось что-то очень грозное, так что мы испугались и решили снять комнату. Нашли по 300 р. с чел. Разгрузились и пошли гулять по городу.
Потрясающие эмоции вызвала у нас Набережная. Довольно пустая, продуваемая прохладным, уже не летним морским ветром. Немного постреляли в тире. Поели в кафешке страшно дорогих ништяков, глядя на море.
Замерзнув, вышли в город, на ту улицу, по которой приехали. Купили некоторое количество ништяков и вернулись в жЫлище.
Попов пошел фоткать.
План на завтра - аквапарк. Осталось решить, какой из трех.

Идем по ночной улице. На той стороне полукруглая светящаяся вывеска.
Попов читает "Юран". Гм, что за юран? Тем временем выплывает следующая буква. "Торан". Тоже непонятно. Ага: "Сторан". И наконец последняя буква, полностью разрушающая покров тайны: "Ресторан".

10:02 11.09.07 Геленджик
Проснулись, попили чаю. Надо собираться в аквапарк, причем начать с выяснения, где он находится. Курортная атмосфера начала нас разлагать. Не поддаваться Читать далее...