Вот разные идеи по глумлению над жертвами Системы, обывателями, цивилами и прочей статистической массой.

1) На грязном корпусе машины цивила, на рабочем столе компа, на двери квартиры - вообще на любом видном месте, где этот чувак постоянно тусуется, нарисовать огромную жирную свастику. Чем больше и жирнее тем лучше. Еще хорошо, если её будет трудно стереть и ему придётся рядом с ней тусить и краснеть от стыда. Никаких словесных каментов к ней не надо, просто нарисовать и всё. При этом надо чтобы было непонятно, кто это сделал.

2) Пригласить сходить с тобой в одно место, не говорить в какое. В самый последний момент выяснится, что это место - духовный центр кришнаитов. Еще можно перед входом туда предложить покурить травы. Не обязательно реально иметь с собой траву - он всё равно откажется, но будет прикольно наблюдать как он будет жаться, мяться, и жалеть что с тобой связался.

3) Пригласить культурно прогуляться, после чего затащить на стройку, на железнодорожный мост или грузовую станцию, на заброшенный завод, предложить залезть через забор на аэродром чтобы поглазеть на самолёты, или на худой конец просто на чердак или на крышу дома. При этом нужно постоянно рассуждать на тему того, как романтично совершать такие прогулки, как они полезны для духовного саморазвития, и что это не просто гуляния, это сталкерство, это целая идеология, и что вставшему на путь сталкера обратной дороги нет.

4) Самому серьёзному человеку из твоих знакомых, который постоянно думает о работе, о деньгах, о престиже и так далее, подарить на день рождения большой бластер, стреляющий водой. Сделать это надо так, чтобы он обязательно открыл этот подарок в кругу самых пафосных гостей. Еще неплохо внутрь упаковки установить растяжку с хлопушкой, чтобы при открытии она рванула. Самому при этом процессе лучше не находиться, но друзей-свидетелей туда отправить надо, во избежание недополучения кайфа.

5) Если собрались дофига пафосные и серьёзные гости, и над ними надо поглумиться, можно подать им неоткрытую бутылку шампанского, предварительно подогретую. Дать её нужно человеку, который скорее всего не умеет открывать шампанское. Попытка открыть её без стрельбы провалится, и, мало того, пафосные гости рискуют быть окачены шампуньским с головы до ног.

6) Позвать цивила для участия в магическом ритуале закрытия планарного портала. Лучше чтобы это слышало/читало большое число его друзей, например это можно сделать через публичные доски на сайтах типа Однокласснегов, где такие люди обычно всегда зарегены. А если он проникнется и придёт, и особенно если будет вместе с тобой делать какие-нибудь магические пассы, обязательно нужно всё это зафоткать и потом выложить в инет, чтобы видели все его знакомые.

7) Самому зашуганному, запуганному и законопослушному из знакомых тайно подсунуть агитационную листовку с предложением вступить в ультра-радикальное националистическое движение. Название движения и содержание листовки можно придумать самому. Лучше чтобы он нашёл такую листовку в нескольких казалось бы не связанных друг с другом местах с интервалом в несколько дней, к примеру, в кармане пальто, под дворником автомобиля, и затем в почтовом ящике. Идеальный вариант, если в листовке будет упомянуто его имя, и еще какая-нибудь фраза типа "мы давно наблюдаем за вашей деятельностью, и уверены, что вы достойны вступить в наши ряды!".

8) Цивила или цивилку, которые постоянно пекутся о том чтобы выглядеть цивильно, вытащить гулять, когда на улице намечается гроза и ливень, и отвести туда где нет никакого укрытия от дождя в радиусе как минимум километра. При первых молниях и струях дождя раздетсья до пояса и пойти танцевать под дождём (или просто бегать и орать как тебе круто). Предложить ему делать то же самое. Если рядом найдется речка или озеро, предложить искупаться. Когда его волосы будут мокрыми от дождя, взъерошить ему причёску до самого неестественного и лохматого состояния. На протяжении всего ливня убеждать, как это круто воссоединяться с родной стихией, воспевать гимны богам, и рисовать помадой на лице и теле этого человека солярную символику.

9) Когда скучающий цивил-обыватель от скуки выскажет желание посмотреть телек (или особенно если он торопится к телеку с целью посмотреть что-то вроде Дома-2), не дать ему это сделать, а вместо этого включить ему фильм о глобальных катаклизмах, всемирном потопе, мировом правительстве и геноциде русской нации, или что нибудь вроде жития Николая Рериха в Тибете, фильма про санскрит, или про происхождение землян от инопланетян. Оставить его наедине с этим загрузом и уйти. Чем более мозговскрывательный в фильме будет материал - тем лучше.

10) Когда едешь с таким же цивилом-обывателем в машине, включить ему хардкор, пси-транс, хард техно, или хард-IDM. На все протесты убеждать, что ничего другого просто нет, а радио сломалось.

11) Если во дворе гуляет ворчливая бабуля с собачкой-мочалкой, которая мерзко и постоянно лает, можно выйти во двор с кастрюлей воды и мылом, облить собаку Читать далее...

Позавчера в головах двух психов родилось новое слово - ГОПНОБАН.

С утра мой несчастный моск устроил себе гимнастику. Он вспомнил это слово и стал думать, что это такое может быть.

Значит так: бан на жаргоне это вокзал. Значит гопнобан это такое место, связанное с железной дорогой, где есть гопники. Но поскольку гопники есть везде где есть железная дорога, то можно сказать что это вся железная дорога вообще.
Нет, как-то не так...
Еще вокзал не обязательно бывает на железной дороге. Это вообще такое место куда что-то прибывает и откуда оно же отправляется. А еще там есть зал ожидания. Значит гопно-бан - это место куда прибывают гопники, и откуда отправляются куда-то дальше, а еще они там сидят и чего-то от жизни ждут. То есть иными словами это такое место где они тусуются.

Вот значит что такое гопнобан.

[показать]

"Они там плодяццо! У них там гнездо" (с)

О_о

Смотреть это видео

Конечно картинка тут с любительской камеры, не с той, которой клип снимался... по этому изображение слабенькое, ведь непрофессиональные камеры в темноте не могут снимать четко :)

...

[640x480]

Почему этот город такой странный?
Здесь все одинаковые. Одинаково одеваются, одинаково ходят, ездят на одинаковых машинах. Здесь нет фриков, в принципе, как класса. Здесь нет на улицах детей - вообще, такое впечатление, что сюда приезжают уже взрослыми, а местная рождаемость упала до того, что её уже нет.

В местном Ц6PФ все бегают безвольные, раболепные и запуганные пыльным мешком из-за угла.
"Я ничего не знаю! Так начальник сказал, я так делаю! Да, я понимаю что это глупость, но так сказал начальник! Отстаньте от меня!".
Или так: "А вот здесь у нас кабинет самого главного руководителя. Стойте, стойте! Куда вы?? Здесь надо тише ходить, чтобы не шуметь. (Нет, он не выбежит с пулемётом) просто не отвлекайте его, не мешайте работать".
Еще неделя общения с рабами системы и их пашмудскими "насяльниками", и, кажется, пулемёт понадобится мне.

С бластером я там уже ходил... народ косился...

upd : идея: достать где нибудь список сотрудников, распечатать этикетки со штрихкодом с именами, и пойти наклеить всем на лоб, сказать что это приказ их руководства. И что без этикеток теперь не пустят на работу. А лучше - что не выпустят домой. После чего пройти с бластером и посканировать лбы ))))) На срабатывание сканера поставить звук бластерного выстрела...

Видимо то, какой хлеб пекут в Оренбурге, это наверняка часть тактики по защите государственной границы.

Идея такая: пиндосские диверсанты, а заодно и нелегальные таджыки гастарбайтеры, незаконно проникнув через границу, обойдя все рвы, траншеи, турели и маршруты патрулирования боевых роботов, попадут в этот город, и захотят жрать. Тогда они прельстятся апетитным видом этого хлеба, и его купят. Когда они принесут его домой, то окажутся полностью деморализованы исходящей от него вонью, а их действия будут скованы единственным вопросом - как от него быстрее избавиться. Появляться с ним на улице они не рискнут, потому что по вони исходящей из пакета все сразу поймут, что они диверсанты, потому что местные наверняка уже знают про свойства этого хлеба и сами его не жрут. В конце концов диверсанты сами сдохнут от его вони, и граница таким образом будет защищена.

Три дня назад в соседнем магазине я умудрился купить эту булку, и теперь тоже не знаю что с ней делать. Я не знаю что туда накидали пекари - лука, чеснока, хрена, горчицы, редьки, шпината, васаби... всей самой вонючей херни какая только есть во вселенной, её напихали туда в огромном количестве!!!
Я замотал её в два пакета и кинул в холодильник чтобы она там впала в анабиоз и перестала вонять. Ага, как же! Этой булкой пропахло ВСЁ что было в холодильнике, даже шоколадка! Даже йогурт, который был в пластиковом стаканчике и запечатан фольгой - запах проник туда внутрь, и йогурт тоже провонял.
Я теперь боюсь открывать холодильник - этой булкой провоняет весь номер в гостинице и я сам, и когда я буду выходить на улицу, все будут думать что я долбаный пиндосский диверсант.

МОЖЕТ БЫТЬ НОЧЬЮ ПО ТИХОМУ ЧТОБЫ НИКТО НЕ ВИДЕЛ, ВЫКИНУТЬ ХОЛОДИЛЬНИК ВМЕСТЕ С НЕЙ ?????

Самое интересное, в магазине она пахла даже казалось приятно.

upd : воскресенье, 23.50 \ на ночь глядя пришла идея: взять из туалета освежитель воздуха, размотать пакеты с булкой, напшикать туда внутрь, закрыть обратно, и пока вонь нейтрализована, быстро добежать до мусорки и её выкинуть.

upd : 23.55 а может её кинуть в кого нибудь с балкона???
[370x415]

...не падай духом, спасение придёт!
[400x300]

Смотреть это видео

Дикий ТРЭШ!!! :)

Смотреть это видео

28 Ноября, клуб «План Б», 19:00.
В комфортном клубе с очень хорошим и мощным звуком!
(соответственно мы и программу будем делать подходящую)
Состоится презентация клипа на песню «ВЕРЬ МНЕ»!
Кроме того, будет несколько новых песен, обновленая программа!
Съемки для Американского телевидения, для тура в США и Германию, к которому мы параллельно готовимся!
Наконец-то:
Билеты на концерт можно приобрести во всех театральных кассах в метро и в кассах клуба «План Б»
Цена билета по предпродаже 300р, в день концерта 400р
Ул. Советской армии, д.7

Концерт проходит при информационной поддержке:
A1,musicforums.ru, podzemka.net, concert.ru, kontramarka.ru, parter.ru, tikcetland.ru, TS1.ru, KM.ru, Звуки.ru, Музторг, ofmusic.ru

Не пропустите, следующий концерт в Москве будет не скоро!
P.S. Следите за обновлениями музыки на моей странице

Смотреть это видео

28 Ноября, клуб «План Б», 19:00.
В комфортном клубе с очень хорошим и мощным звуком!
(соответственно мы и программу будем делать подходящую)
Состоится презентация клипа на песню «ВЕРЬ МНЕ»!
Кроме того, будет несколько новых песен, обновленая программа!
Съемки для Американского телевидения, для тура в США и Германию, к которому мы параллельно готовимся!
Наконец-то:
Билеты на концерт можно приобрести во всех театральных кассах в метро и в кассах клуба «План Б»
Цена билета по предпродаже 300р, в день концерта 400р
Ул. Советской армии, д.7

Концерт проходит при информационной поддержке:
A1,musicforums.ru, podzemka.net, concert.ru, kontramarka.ru, parter.ru, tikcetland.ru, TS1.ru, KM.ru, Звуки.ru, Музторг, ofmusic.ru

Не пропустите, следующий концерт в Москве будет не скоро!
P.S. Следите за обновлениями музыки на моей странице

Смотреть это видео

Смотрим :)