Продолжаем наш концерт, выступает наш эксперт. Титанические усилия нужны, чтобы не начинать каждое объявление о концерте с этой фразы. «Старые и новые сказки», мои тексты, музыка Вита Гуткина (гитара) и Лены Фольк (флейта). Эксперты тут, естественно, они, а я просто выступаю.
На севере с этой программой мы уже выступили дважды, до юга еще доедем, в этот четверг — в Маале Адумим. Это под Иерусалимом (сейчас я оскорбила всех жителей Маале Адумим — в каком это смысле «под»?), но и от Тель-Авива не слишком далеко (а сейчас я оскорбила весь город Тель-Авив, потому что только сам Тель-Авив решает, от чего ему не слишком). Так, кого бы еще оскорбить. Я считаю, что в чемпионате мира по футболу победит Катар.
Кто там крикнул «ма питом?» Я же сказала — «Старые и новые сказки»!
Итак.
Ближайший четверг, 24 ноября, в 19:00
Маале-Адумим
Запись и пароли-явки у Яны, по телефону 050-6617824
Мне подсказали, что лучше писать, а не звонить.
Если до севера вам далеко, на юге жарко, на территориях небезопасно, а в Тель-Авиве нет парковки, то вот он, ваш шанс. В Маале-Адумим рады всем.
Ссылка на фейсбук-ивент: https://www.facebook.com/events/534629868018481/?ref=newsfeed
Не знаю точно, зачем он нужен, но одна девочка его не поместила и в чемпионате мира по футболу победил Катар.
Твои ледяные ладони обожаю, когда они мне под одежду греться. Когда в кино откровенно целуешь, даже не в последнем ряду. Когда, ошалевшая в дождь, забравшись в автобус, проклинаешь меня за прогулку и показываешь свои охуительные волосы мокрые - "ты видишь?". Обожаю твой голодный взгляд, когда кормлю тебя с руки, а ты специально ещё прикусываешь мне пальцы - ну потому что не всё так просто. Хватаешь за задницу, вынимаешь изо рта сигарету затянуться, ждёшь, когда я сварю кофе и чуть обжигаешь губы свои. Эти смс про "Мужчина, давайте познакомимся" и "Я поцелую и убегу вооон туда", прищуренный взгляд, если я предлагаю срочно почесать какую-то собаку, отражение солнца в твоих глазах, показывать язык с абсолютно серьёзным лицом в толпе, уткнуться при случае в шею, вдыхая твой запах - я влюбляюсь каждую секунду. "Ох уж эти глазки" - говоришь мне ты. Дико нравится, но стесняюсь и выёбываюсь сразу, что вызывает твою улыбку - и мы смотрим друг на друга так, прямо у перехода. Когда даришь мне бабочку, когда боишься грозы и смеёшься, потому что рядом и так здорово. И дома потом, едва раздевшись, тянешь меня на диван "на пять минуточек полежать", и почти сразу засыпаешь, а я могу тебя безнаказанно и осторожно гладить, только бы не проснулась. Ты красивая. Вся. Не существует мне мира, кроме как с тобой. Может, и меня так-то не было до тебя.
И тебя.
Люблю.
Пусто так, что нет даже эха.
Обними себя, свернись калачиком.
Выйдет солнце - другим потеха.
Угораздило же родиться.
Мальчиком.
Жить надо так, чтобы в любой момент была возможность сесть в тюрьму. Никакого мыла с запахом лайма, никакого зеленого чая, никакой ортопедической подушки. Тревожный чемоданчик — пара белья, сухари, фото Сократа с автографом, бутылка водки для самозащиты. Очки? Их разобьют на первом же допросе. Сам разбей и сам же выбрось, целее будешь.
Друзей не иметь, людей не любить, детей не рожать: никаких точек уязвимости. Вечное «если вдруг со мной что, кто же будет кормить кота?» - да не дай бог. Никто, никто не будет его кормить, отдай кота солдатам Армии Обороны Израиля, они покормят. Вот интересно, все армии мира называются армии обороны, буквально, ни одна не называется армией нападения. Не надо заводить кота, не то обороняться придется котом. Не надо заводить никого, а то обороняться придется от него.
Книги наизусть, ноты наизусть, формулы выводить. Ничего, кроме собственной головы: с ней не пропадешь, а без нее какая разница.
И только ночью, завесив окна, выключив свет, заложив стены матрасом (тихо, услышат соседи!), можно сесть на пол и полушепотом напеть на иврите: «Ма ништана ха-лайла ха-зе ми-кооль ха-лейлот? Ми-кооль ха-лейлот?». Чем отличается эта ночь от других ночей? От других ночей, от других ночей? Допоешь и услышишь стук: за тобой пришли.
* * *
В последние дни я часто думаю про еврейский пасхальный Седер. Точнее, про пасхальную Агаду. Это у меня правило такое: не понял смысла современности, попробуй переосмыслить еврейскую традицию. Тем более, что в данный момент еврейская традиция бьет в голову практически живьем.
В каждом поколении, утверждает пасхальная Агада, человек должен видеть себя вышедшим из Египта. И вот задалась я дурацким вопросом: зачем?
Вообще, смотрите. Каждый год культурные вроде бы люди проводят пасхальный Седер и читают пасхальную Агаду — мировой образец непедагогичной литературы. Мясо с костью, яйцо, салат, соленая вода, тьма египетская. Дети сидят за столом и болтают ногами: мор, саранча, подсчеты казней, хрен и редька, Господь ожесточил сердце фараона, кто такой вообще фараон? «И расступилось Чермное море» - серьезно? «Я, а не ангел, я, а не посланник, я лично приду и вызволю свой народ» - то есть ангелы и посланники типа обычное дело? Что мы тут празднуем вообще?
В каждом поколении, настаивает пасхальная Агада, человек должен видеть себя вышедшим из Египта. Ну… допустим.
Допустим, я живу там и тогда. Это прямо легко сейчас допустить. Над моей головой скандалят психованный фараон, чье состояние лучше всего описывается выражением «вожжа под хвост попала» и раздраженный Всевышний, у которого в качестве оружия - ощущение собственной правоты и саранча. Если я египтянин, у меня в результате этих великих событий умрут все первенцы, а также государственная экономика. Офигеть, говорят египтяне. Если я еврей, у меня вообще все умрут, потому что из вышедших из Египта до Святой земли не дошел никто. Офигеть, говорят евреи.
Фараону же не евреи были нужны, а только их победить — как доказательство того, что он тут бог. Фараон никак не может победить, потому что бог тут не он, но без победы какой же ты фараон, поэтому он бьется как герой, в смысле головой об стену. К тому же, Всевышний ожесточил его сердце — то есть, фактически, лишил свободы выбора (с чувством юмора у богов все сложно еще со времен Олимпа). Фараон это так понимает, что он теперь бессмертный. Всевышний это так понимает, что фараон офигел.
В каждом поколении, нудит пасхальная Агада, человек должен почувствовать себя вышедшим из Египта.
Ладно, по сюжету там потом расступилось море. Море всегда расступается — в этом природа моря. Но тех, кто вышел в ту ночь из Египта, вырвался из медвежьих фараоновых объятий, узрел-таки чудо, прошел по мокрому дну, наелся ила, дошел до суши — что их ждало? Скитания, голод, пустыня, отчаяние, страх. Жили в дороге сорок лет, роптали, ругались между собой, страдали, в итоге умерли все. И вот сижу я, маленький винтик больших событий, чертова единичка на бесконечном господнем счетчике, и думаю — ёлки, чему мы учим детей?
Вышедшим из Египта. Вышедшим из Египта. Вышедшим, а не дошедшим. Тем, кто все потерял. Тем, кто все потерял. Твою мать. В смысле, даже мать потерял. Корни, смысл, причинно-следственные связи. Старая Агада у нас не дура — дура не прожила бы столько лет.
В каждом поколении есть скитания, голод, пустыня, отчаянье, страх. В каждом поколении смерть в лице фараона борется с бессмертием в лице Всевышнего. Кажется, мы учим детей, что без этой борьбы не будет того, что стоит между ними: нас.
Мы — та прибавочная стоимость, которая возникает в процессе непрерывного исхода. Всевышний тот еще юморист, но его нельзя назвать непоследовательным. Он изобрел железно работающий способ извлекать из человечества человечность: беги из дома, ни хрена не успев собраться, останься жив исключительно чудом, пройди насквозь соленую воду, лечи
Я же не один заметил, что этот год прям-таки бурлескает пиздецами? Кого ни спрошу - всё то же самое. Походу, я снова в той половине неудачников, чтобы остальным хватило места там, где хорошо.
I did not celebrate it again. I did what I always do on holidays - I go to work. On my way home I saw early fireworks in the sky. Family were spending time together, enjoying the holiday. I was thinking of me like I never belong, or I am never a part of something social or family related. I am an introvert with social anxiety. It's beyond my comprehension, acceptance and ability. I want to belong, but when I am trying. It turns out to be so clumsy and awkward, that I am self embarrassed and guilty and disgraced. I am broken and never fixed. I was lost once and I never found myself again. Self-void. Not sad, just supid. I am Talentless Mrs Ripley. I am a mess I need five lives to fix it.
Writing this short paragraph I've just realized I can't describe in words what I want to say. I simply can't get it out of my head and express myself in words. All the frustration, fears, despair, anxiety, emotional pain stay in my head, inside of me. It slowly corrupts me, like an erosion. I walk with this dark inside of me, pretend to be okay, trying to live my life and do my best.
Секс с бывшим - вино, им оставлен/но/ с ночи.
И хочется дико его, и -
быстрее.
А впрочем,..
Ещё.
Не спеши,
А
Теперь побыстрее..
Мне хочется, чтобы как.... <стоны>
...как звери.
Не спорь, не люби, нам не больно
- Сильнее!
<...Я завтра вдыхать буду запах постели.>
Мы - призраки собственных чувств, не влюбляйся.
С утра я пью кофе, а ты - просыпайся.
Будь сном моим, явью, умри прямо внутрь,
Не бойся, я тоже хочу быть безумной,
Пожалуйста, трахай меня, до конца, извивайся,
Держи, я..! <кричит>
...
Утро.
Кофе.
Прощаться.
Вот тебе небо в пикселях,
Ногти в ладонь - и в карманы.
Чёрным и белым твой виски был,
И разноцветными - взгляды.
Где ты, "ни-с-кем" даже в зеркале?
Кто тебе жжёт сигареты?
Пусть я с тобой и не первая, и
Спутник беззвёздной планеты.
Вот тебе я - одиночество,
Вот - тебя морем закрыла.
Выцелуй дно моё дочиста.
Я до тебя не любила.
Сука, как это вырвать из себя?..