Вступление

Начиная писать этот текст, ваш покорный слуга хотел удержаться в рамках научного стиля и попытаться изложить все тезисы без пристрастий, но в конце-концов понял, что далеко он так не уедет (хотя бы из-за крайне скудного опыта в написании подобных опусов). В результате получилась некая смесь рафинированной нотации, проповеди и псевдонаучного доклада. Печально, конечно, особенно когда знаешь, что читатель может оказаться гораздо более сведущим, подкованным в терминологии, да и просто – иметь гораздо больший опыт по этой части.
Основанный на чисто умозрительных заключениях, данный текст никоим образом не может являться истиной в последней инстанции, а является всего лишь отдельно взятой точкой зрения, с которой можно не согласиться или согласиться (частично или полностью), которую можно поддержать или осудить – это неотъемлемое право каждого. Тем не менее, эта точка зрения актуальна по меньшей мере для одного существа (которым, как нетрудно догадаться, является горе-автор), и можно только надеяться, что всё нижеизложенное окажется полезным хотя бы для кого-то ещё. Ну а если не окажется – что ж, значит, автору суждено разбираться с химерами своего сознания самостоятельно.
И последнее напутствие – чтобы избежать неразберихи и предупредить появление мыслей в стиле «ну, это не по нашей части», сразу скажу, что под furry в тексте подразумеваются и побочные направления – такие, как, например, draconity.

Функция furry?

А зачем, собственно, нужно определять функцию furry? Не проще ли всё оставить так, как есть и продолжать жить? Ответ на этот вопрос каждый даёт себе сам. Если furry не мешает (или даже помогает) в обыденной жизни – проблему можно и обойти стороной, удовольствовавшись интуицией или чувством здравого смысла. Но что если субъект, считающий себя фурриком, не может понять, зачем ему это? Глупый, конечно, вопрос, но только на первый взгляд. Если задаться другим вопросом – как и при каких условиях произошёл переход от личности человеческой к furry-личности – то ответить на него будет гораздо сложнее. А ведь эти проблемы взаимосвязаны – если мы не знаем, когда и как в психике появилось некое образование, то мы вряд ли сможем определить его функцию (речь, конечно, идёт не об эмпирике – её в науках о психике уже достаточно).

Проблему furry можно рассматривать как подмножество проблемы сознания. Современная наука пока так и не нашла ответа на вопрос «в чём заключается функция сознания», а на вопрос «в чём заключается функция furry» – ответа, видимо, даже и не искала. Появляются первые свидетельства того, что furry как явление рискует осесть болезнью или симптомом в кабинетах психиатров (что особенно опасно в условиях советской и постсоветской психиатрической школы), так и не получив корректного теоретического описания. Между тем, по своей мощности оно может сравниться разве что с религиозным или художественным чувством, а зачастую и включает их в себя; furry может преобразовывать личность, менять поведение и снижать пороги чувствительности. Вряд ли такое комплексное явление можно классифицировать как простое психическое отклонение, а «больных» им – как подлежащих обязательному лечению пациентов.

Даже без специальных исследований очевидно, что furry представляет из себя комбинацию из трёх компонентов: мировоззренческого (1), поведенческого (2) и перцепционного (3). При перестройке человекосубъекта в furry-субъект (здесь определения «человекосубъект» и «furry-субъект» по вполне понятным причинам отражают лишь стороны психической реальности) перестраивается как отношение субъекта к самому себе, так и к окружающему миру, появляются специфические, не свойственные человекосубъекту категории (в первую очередь связанные с моделируемой дополнительной реальностью или, иначе говоря, «furry-реальностью»); поведение может претерпевать изменения (в частности, речь, манера движения и т. п.); смещаются пороги восприятия (самые простые примеры – обостряется восприятие художественного текста, музыки, многих явлений природы, и т. д.).
Говоря о мировоззрении furry-субъекта, в первую очередь следует отметить наличие двух основных направлений развития furry-мышления – позитивное и негативное (здесь эти два слова не несут эмоциональной или оценочной окраски; читатель может без ущерба поменять их местами или заменить их на, к примеру, слова «красное» и «зелёное»). Позитивное направление надстраивает furry-концепты над существующей человекокультурной системой (другими словами – субъект встраивает furry в существующую объективную реальность. Примеры из творчества – фуррик-инженер, фуррик-водитель автобуса, фуррик-актёр и т. п.), в то время как негативное направление надстраивает человеческие концепты над furry (примеры – фуррик «не от мира сего», «отстраняющийся», без или с минимумом признаков человеческого бытия).
Следует ли из этого разделения, что позитивный фуррик – это фуррик «наведённый», центром самосознания которого является человеческая личность, а фуррик негативный – это фуррик «от рождения», Читать далее...

Я решила написать фанфик по Наруто. Пожалуиста, не падайте со стульев, я не деградировала до уровня третьего класса. :) Мне нравятся персонажи Наруто своей живостью, потому я решила их использовать в небольшой истории.
Осторожно, писать я буду исключительно в стиле Nc 17 и Nc 21. (Поясняю: Жестокости, написилие, подробные описания всяких противных вещей.)

Заголовок : Мой парень – монстр.
Автор: госпожа СС°
Жанр: angst, darkfic, романтика, X
Пэйринг: Гаара/Илкэ, Неджи/Сакура, Наруто/Сакура и другие
Рейтинг: NC-17 до NC-21
Опубликовано ещё: http://www.liveinternet.ru/community/naruto_fans/post78570009/
Ночью был найден мёртвый страж скрытого селения в песке. Особая жестокость убийства заставляет молодого кадзэкаге Гаара исследовать это, казалось бы, бессмысленное убийство. Цунадэ, хокагэ селения Коноха, высылает в помощь дружественному селению Песка Неджи, Сакуру и Наруто. По пути их миссии, они обнаруживают Илкэ... встреча с которой изменяет их размеренную жизнь навсегда.
Все права принадлежат Масаси Кисимото.
Авторские заметки: Осторожно ОС! Никакого слэша, чистый Het. Гаара всё ещё имеет в себе Сюкаку(песочного демона). Особо впечатлительным не рекомендую читать.
Читать далее

:) Сидела весь матч на нервах, особенно, когда Нидерланды счёт сравняли и русская команда как мухи стали ползать.
Но показали хваленной Голландии как нужно мячик рвать.
1:3 в пользу России! Урррра!

Пы сы: А я под шумок гашу вкусное пиво. :)
[640x480]

Решила, что многие мои друзья и ПЧ заслуживают того, чтобы выделить их и вывесить в эпиграф. Доска почета, так сказать.

Я тоже хочу в эпиграф. Мой дневник крут!
1. Напиши в личку, возможно, я тебя просмотрела.
2. Не все и не любые дневники вывешиваются в эпик.
3. Те, кто туда попадают - не обсуждаются.
4. Список обновляется.
5. После моего утверждения вы попадаете в список лиц приближенных к императору. :)

Нововведение давно планировалось, всё никак руки не доходили. Как многие заметили, вероятно, я свой дневник порядком подзабросила в последнее время и только сейчас вновь возвращаюсь в колею.

Думаю, многие заметили новшество: новая панель и здоровенный, вызывающий желание кого-нибудь удушить баннер с почтой Лирушечки.
В принципе верхняя панелька мне нравится. Ничего лишнего, всё компактно и полезно. А вот всё что идет ниже - непродумано и откровенно портит общий вид дневника.
Но, что поделать, нужно привыкать.
Пчёлки, а вы что думаете по поводу нового изобретения Валеза?

На просторах интернета плавает уж, наверное, по моим скромным подсчетом никак не меньше двух мил. дневничков, дневников и дневничыщь.
Гламурненькие, серенькие, концептуальные, свежие, несвежие, умопомрачительные и глазоубивательные, все они сосуществуют вместе и стремяться к идеалу "Приличного дневника".
Читатели, кои, наверное, имеют своё понятие о "Приличном дневнике", но никогда не сознаются, что к нему стремяться, вероятно, имеют весьма разбросаные и урывочные представление о "Приличном дневнике". И я, как скромный деятель инета, один из n-надцати тысяч миллионов, попробую наваять свой гениальный Пост достойный каждого Приличного дневника.

ПРАВИЛА ПРИЛИЧНОГО ДНЕВНИКА.
1. Никогда не пишите капс-локом. Эта кнопка для лохов и неприличных, малолетних дурочек.
2. Никогда не кликайте на кнопочку "случайный дневник"(в рамках Ли.ру). А вдруг вы найдете более приличный дневник и потеряете всю концептуальность вашего существования?
3. Никогда не называйте свой дневник "кавайным". Кавайные дневники только у дЭбилов, которые смотрят китайские порномультики о Сэйлор мун.
4. Дизайн должен быть умереного, серого цвета, с серым шрифтом и серым аватаром. Или в строгих, консервативных тонах.
Для того, чтобы каждый вошеднший туда, сразу же почувствовал свою мелочность по сравнению с автором Приличного дневника.
5. Ник должен быть приличным. Слова, который кончаются на -уй, -ля и -зда, являются неприличными и отбрасываются по умолчанию.
6. Никогда не рассылайте приглашения кому-либо. Ваш дневник САМЫЙ приличный и САМЫЙ циничный. Все блоггеры без труда найдут ваши язвительные посты среди всей кучи мусора инета, ибо ваши посты САМЫЕ умные.
7. Отрицайте любую принадлежность к религии. Приличные дневники критикуют всё, иногда даже самих себя, не замечая этого, разумеется, а религия - это для лохов. Современный человек верит в себя, Кюри и приличный дневник.
8. Сообщества посещают только лохи, которым нечего делать, как смотреть порномультики онанировать на Каулица. Онанируйте на Приличный дневник и фотки его прекрасного хозяина!
9. Отвечать в ЛП необязательно. Все знают, как мало у вас времени и почему вы проводите 6 часов в дневнике.
10. Не помогайте другим разобраться со сайтом. Лучше кидайте руководителю сайту блогов свои, несомненно, ценные советы по улучшению сайта. Даже если вы не умеете добавить кисточку в фотошоп.

Пы сы: Это сарказм в чистом виде, мои дорогие. :) Критика "правильных" дневников, которые отбрасывают все остальные дневники как мусор.

Поменяла дизайн, так как чувство прекрасного иногда одолевает также как позыв в туалет.
Если уж очень понравилось - вот схема. Аватар и эпик можно взять кнопкой "сохранить как...".

Я не читаю объявление в газетах.
Почему-то мне становиться жалко людей, которые пытаются выставить себя голубоглазыми блондинками, наивно думая, что этот миф продержиться хотя бы до, несомненно, скорой свадьбы. Предприимчивые дядьки шерстят интернет в поисках "молодых и горячих" девушек, которые не защищают свои фотографии копирайтом, дабы выставить их в рубрике "Ищу парня для любви и большего!". Меня всегда поражал парадокс того, что есть на свете наивные простые парни, с обычной внешностью, которые свято верят, что красавиц - просто дочерта и все они хотят любви и большего. И настолько им бедным не хватает любви, что приходится давать объявления в поганых газетёнках.
Сидя на вокзале, я откровенно скучал. Рядом со мной кто-то забыл газету, и я стал листать её в поисках чего-либо занимательного.
Пропустить страницы с тем, как дебоширила Пугачева на вечеринке у Фили вместе с Орбакайте и сладкими девочками из Фабрики, я не мог.
Мой поезд опаздывал, а делать всё равно было нечего. Потому я раскрыл газету на странице объявлений.
Кроме обычного Куплю-продам, имелась коллонка с "Знакомствами".
Одно объявление бросилось мне в глаза. Наверное, своей длинной.

"Ищу человека" - гласил заголовок.
"Я ищу человека-ветра, который бы всегда провожал меня в путь.
Я ищу человека-посоха, на который бы я оппиралась в пути.
Я ищу человека-сокола, который бы был моим зрением.
Я ищу человека-небо, который бы обнимал меня каждую ночь.
Я ищу человека-сталь, который бы никогда меня не подвел.
Я ищу тебя. Твоё счастье."

Наверное, дальше читать и не стоило. Что-то во мне тихо вздохнуло, оттого, что я не был ни одним из этих людей.

Сегодня долго и тщательно продумывала, какие бы предметы положить на мой и без того захламленный стол, чтобы сделать натюрморт.
Я давно собиралась духом и остатками сил после школы, чтобы нарисовать мой натюрморт.
Я выложила на стол моего светлого мишку, со злыми, нахмуренными глазами. его глаза сурово смотрят в мир из плюшевой головы, расстроеные или обозленные неизвестными мне причинами. Может быть они злятся на стакан пепси, который опасно близко стоит к краю стола? Я выпью из него глоточек и отставлю, перекатывая на языке аспартам и краситель.
Далее следует моё белое перо. Это перо имеет свою особую историю. Ко мне оно попало вместе с белой кофточкой в 12 или 13 лет. После, оно было отодрано, а кофточка выкинута. Пусть даже она стоила 120 гривен, что в 2003 году было ещё не так мало как сейчас, ценность имело только само перо.
Я иногда люблю представлять райскую птицу, которая это перо оставила. Вероятно, она была такая же белая с длинными перышками и красными глазами альбиноса.
Правда, разумеется, намного банальнее, но кто хочет знать из чьей запачканой фикалиями задницы выдернули это перо?
На стол выкладывается балерина, заколка для волос, лак для ногтей и книжка.
Кстати, о балерине. Это был мой подарок маме на 8 марта. я долго собирала мелкие денюжки на него и в конце концов в свои 11 лет, я гордо презентовала его маме.
В итоге этот подарок уже шесть лет стоит у меня на полке, а я глубоко обижена и разочарована. Почему-то мои подарки чаще всего возвращаются ко мне же под разными предлогами. А потом мама обижается, что я в свои 17 лет "забыла" о 8 марта и не поздравила её.
Я же не скажу, что обижаться на меня бесполезно, потому что я обижена на неё?
Кто помнит обиды шестилетней давности?
Итак: Заколка, лак, книжка, мишка, перо и балерина. Как фон используется моё бархатное, розовое покрывало, которое я прячу от гостей. Нечего рассиживаться грязными джинсами на нежных вещах.
Итак, натюрморт аля "Я!!!!!!!!" - готов.
Неужели это я? Вполне возможно.

А кто вы в натюрморте?

-Я не чувствую времени. - пожаловался обычный уличный воробей Сатане, сидевшему рядом и размахивающему ногами.
-Хм.- ответил Сатана и состроил рожу.
-Нет, ну я совсем не чувствую перьев. Это должно быть? - не унимался воробей.
-Хм. - ответил Сатана и состроил совсем страшную рожу.
Парочка, гулявшая внизу, испугано вспорхнула со скамейки и побежала прочь стуча каблуками и метя зонтиком.
-Эй, ты вообще настоящий? - спросил воробушек, недоверчиво наклонив голову. Ты не даешь ответы на мои вопросы. Может ты просто статуя горгульи в Нотр-даме?
-А разве люди чувствую кожу? - ответил Сатана и показал язык небу.
Воробушек серьезно задумался, так как совсем не имел понятия, что чувствует другие. Он никогда, никогда не думал о других. Его маленькая головка вмещала в себе исключительно важные мысли о нём.
-Да это и не важно, ты глупый-глупый и страшный призрак! - взорвался воробушек облачком перьев и искренним негодованием.
-Я мерзну, - пожаловался Сатана. Здесь совсем-совсем холодно. Если бы я был ненастоящим, я бы не мерз.
-Значит ты настоящий! - без должного восхищения заметил воробушек и нахохлился.
-Скажи, маленький пищащий комок, почтительно обратился Сатана к воробушку. Если фильтр от сигареты шершавый, это правильно?
Воробушек не знал, что такое фильтр от сигареты, но на всякий случай сказал: "Нет."
-Так я и думал, протянул Сатана. Скажи, маленький пищащий комок, а если жизнь шершавая - это правильно?
Что такое шершавая жизнь воробушек тоже не знал, так как не чувствовал даже своих перьев. Но на всякий случай сказал: "Нет."
Сатана ничего не ответил, а затянулся свой шершавой, сатанинской сигаретой.
А воробушек усиленно хохлился, пытаясь почувствовать собственные перья.
[350x557]

Давно хотела написать небольшой обзор на эту книгу, да всё никак руки не доходили.
Прочитала я эти книги уже давненько и с тех пор не открывала.
По определенным причинам.
Узнать причины

Первое место - Россия
Второе место - Украина
Третье место - Греция

Шо сказать... Песдец. Не-не-не, я абсолютно не против того, что Россия заняла первое место, но меня лично страшно бесит, что Димачка Еблан занял первое место.
Фины вообще остались где-то между 15 и последним местом, а Германия заняла почетное последнее. Ну и поделом им с их Неангелами, только саперами работать. Если взорвет - не жалко.
А теперь самое интересное: Выйдет ли Белан за свою крутую фото-модель как обещал всем клятвенно? %)
А Украина молодец, равно как и Греция.
Что было для меня шоком, что за Швецию, вообще практически никто не голосовал.
Интересно, сколько Россия пообещала Украине газа за 12 баллов? :)

Ненавижу состояние утро-после-попойки. В горло насыпали известку, в глаза кто-то случайно мазнул красной акварелью, черепную коробку разносит племя разудалых папуасов, свои трусы сложно найти под полуметровым слоев бутылок и окурков, а девушка рядом, вообще оказывается похожей на давно вымершего ящера.
Кстати, о девушке. Она ведь была, так? Я опустил глаз вниз, чтобы обнаружить, что ни майки, ни штанов на мне нет. По ощущениям, носки и часы, а также такая ценная вещь, как чья-то ежедневная прокладка, всё ещё находились на мне. Выкарабкавшись из под завала жестких, неприятных покрывал, жесткость которых, по идее должен был скрывать советский пододеяльник, я пробрался в ванную и уставился в зеркало.
Наверное, такой же ужас испытывал честный, немецкий солдат глядя в заросшее и суровое лицо сибиряка. Сказать, что я был ошеломлен собственным чудовищным видом, не сказать ничего.
Содрав приклеившуюся к редкой поросли на груди прокладку, умывшись, прополоскав рот, дабы избавиться от страшного привкуса фикалий во рту, я занялся поисками своей одежды. Выявить её среди всего прочего хлама, который обильно валялся на полу и был равномерным слоем распределен по всей квартире - было сложно. Так как тела остальных собутыльников всё ещё не двигались, я оказался самой ранней пташкой и всё таки сумел выудить из завалов некоторые свои вещи. После сей процедуры, я решил поискать в месте своего ночлега ещё какие-либо ценные вещи, которые могли выпасть в угаре гулянки.
Обшарив покрывало и подушку, я нашел несколько семечек, один презерватив(впрочем слава всем аллахам не использованый) и лифчик.
последняя находка оказалась самой интересной.
Эта интимная деталь женского туалета явно принадлежала даме, причем даме со вкусом. Лифчик явно не превышал умеренный третий или большой второй размер, не имел внутри ваты или силиконовых подушечек, а также кружев. Он был абсолютно гладким, с приятной, шелковистой поверхностью и вышитыми райскими птицами на нём. Такая вышивка стоила явно недешево, да и сама вещь была ценной, насколько вообще может быть ценен лифчик. Но чей он? Мой мозг стал медленно обрабатывать данные прошлого вечера.
Несколько моих знакомых и незнакомых мадамов принимали участие во всеобщем веселье, что нас быстро сблизило до уровня мужа/жены, друга/подруги. Но такую замечательную вещь я бы явно отметил. Уж и подавно, если бы девушка разделась передо мной. Так почему он лежал на том месте, где я спал? Почему я был раздет, хотя рядом со мной не было такой же страдающей похмельем спутницы? Не могла же девушка просто оставить лифчик здесь и уйти? Все мазельки, которые обычно принимали участие на подобных вечеринках, не страдали обилием денег и спонсоров и тщательно собирали все резинки для волос, не говоря уже о лифчиках. Значит Она должна находиться среди гостей.
Несмотря на моё странное желание непременно вернуть лифчик экстравагантной даме потерявшей его, я не мог себе позволить общупать всех лежащих в двух комнатах девушек на наличие лифчиков. Потому, засунув его в карман, проверив мобильник и кошелек, я прокрался к двери, провенул ключ и выскользнул в подъезд.
В подъезде почти приятно пахло плесенью и сыростью, так что я вдыхал этот райский запах многоэтажки как чистейший горный воздух после удушливого газа, состоящего из испарившегося пота, алкогольных испарений, сигаретного дыма и застоявшейся еды. Запихнув лифчик поглубже в карман, я зашагал по улице, находу глотая парацетамол и молясь Сцотоне о избавлении от головной боли.
Дальнейший день прошел как обычно. Я пил много воды и извинялся перед подружками за моё отсутствие вечером у них под крылышком "Учеба, понимаешь, учеба. А потом работа. Я тааак устал." Обычно для по настоящему дорогих мне людей у меня нет отговорок, но к сожалению, эти милые курочки этого не знали и всё принимали за читую монету.
Лифчик я выложил на видное место в квартире, так, чтобы я мог подумать, кому он мог принадлежать. Поломав голову, я в итоге пришел к гениальной идее позвонить хозяину квартиры и узнать, нет ли у него на примете обеспеченных девушек, которые могли бы быть вчера вечером.
Как выяснилось, что хозяин квартиры не знает вообще никого нормального, кто мог бы устроить такой бордель, а я вообще являюсь полной скотиной, что ушел так рано и не стал помогать в уборке. Я предпочел положить трубку до того, как она взорвется.
И всё же? Кто эта дама?
После пристального осмотра лифчика, он мне стал подмигивать и заигрывать, так, что я решил прогуляться по улице и подышать несвежими выхлопами столицы.

А Мария сидела в это время на балконе, ста метрами левее и пятидестью метрами выше, на восьмом этаже, и печально курила Lucky Strike. Милые трусики с райскими птицами покоились на горшке с китайской розой.

Продолжение следует.

всех покерных игроков я разделил на пять категорий
1) Новички (Играют только во фрироллах, поцентов 95 из них играют только в интернете) - класс довольно большой, но не самый массовый, потомучто у новичков только два выбора - либо забыть о покере, либо поднятся классом выше
2) Средний класс (играют турниры до 20$ бай-ин, также могут иметь до 500-800$ Банкролла) - да, именно этот класс самый многочисленный, во первых в нем немалое колличество новичков, которые уже заработали приличное колличество денег, но свою массовость класс получает из-за гигантского колличества слабых игроков, которые из-за своего "мастерства" не в состоянии преодолеть этот барьер, так и будут метатся всю свою жизнь в минусах (выйграть им поможет тока везение)
3) Плюсовые (играют турниры по 100$ бай-ин , могут иметь до 7000$ банкролла) - это класс перспективных игроков, в нем много молодежи, которые уже понимают что есть что в покере, имеют неплохой доход, но по сравнению с постоянной работой денег еще маловато...так же в этом классе находятся довольно много бизнесменов, играют они хорошо (ибо бизнес и покер - вещи довольно похожи) но не стремятся дальше в своем развитие, денег они заработают и на своих проектах
4) Сильные (Играют в зарубежных турнирах, банкролл может быть до 50000$) - эти люди добились уже многово, покер оплачивает с лихвой их жизнь, ясно что покер для них будет всю жизнь постоянным источником дохода, мастерство у них имеется, также имеется желание войти в элиту покера...
5) Элита (Играют в самых дорогих турнирах, Банкролл у них может доходить до десятков миллионов долларов, имеют рекламные договоры с покер-сайтами) этих людей вы можете увидеть в трансляциях WSOP, Hight Stakes Poker, After Dark Poker и тому подобные турниры...в их числе знамеитые Брансон, Хельмут, Негриану, Айви, Фергюсон...их много, но не так уж слишком...может человек 50, и главная задачу почти что любого игрока в покер, забратся на их пьедестал, столкнув оттуда кого нибудь..=)

Настроение сейчас - в ожидании...

если честно - нелюблю я онлайн покер - может мне там просто скучно, может мне тяжело сосредоточится у себя дома, может просто я учусь на психолога, и мои навыки бесполезны за компьютером...может так все, но ответ гораздо более лаконичный - деньги приносит мне только реал
я конечно понимаю людей, которым предстоит выбор - либо онлайн, либо ничего - но в этом случае я бы выбрал ничего...нету удовольствия играть сидя за бездумной машиной, очень легко за ней забыться, и думать о своем во время серьезного розыгрыша, другое дело реальное казино, там гораздо проще по моему мнению.
Живые люди себя очень выдают...очень легко прочитать оппонента, толька лиш увидев как он прикусывает свою губу, как он собирая фишки для своего рейза собрав нужное колличество, нервно берет еще одну фишку, выдав свой блеф...ты находишся в атмосфире настоящей игры...справа от тебя сидит мужик, вроде проф. игрок, но такая сука, что его первым делом хочется выбить...слева сидит юная симпотичная блондинка, у которой уже пятый круг остается денег на последний блайд, но она всеравно еще в игре, и безумно огорчаешся когда ты сам ее выбиваеш за шаг, до призового места...вон спереди сидит старик, а рядом с ним сидит женщина лет 50...ты знаеш, блефовать они небудут, они не из нашего поколения...если они ререйзят - значит тебе пора выходить из игры...вон на раннем блайнде сидит молодой паренек, играет очень лузово, по видимому он еще сам не определился с тактикой своей игры, но явно горит желанием взять парочку WSOP браслетов, естественно он в компании таких же как и он друзей, противник из них очень слабый, да - они знают что такое шанс банка, что такое slow play, но вся их математика играет против них...в решающий момент могут сорватся и ретироваться в тильт...всеже интересная это игра...
P.S. седня еду играть в 7-Stud P/L...не совсем моя стихия, но всеже наедюсь на победу, ибо противники понимают в этой игре не больше меня.

Настроение сейчас - Позитивное

Сидел вчера в РК Одоне, там совсем неплохой покерный клуб, да и фрироллов неплохих достаточно, так вот сижу я там, раздача наверно седьмая по счету, блайнды 25-50, и приходят на средней мне карманки -
99 (масть не имеет значения), вхожу с лимпа (передо мной человек 5 вошли) конешно можно было рейзнуть немного, но до аддона я особо активности не проявляю...
кароче блайнды прочековали и на стол вытекает вот такая картина -
292...великолепная позиция для удвоения, а то и утроения, главное чтобы у когонибудь лежала овер пара, так же мне нехотелось никого пугать, поэтому я прочековал..дальше собственно как и ожидалось один кинул рейз на 300, я немного подумав коллировал...на терне выпала вот это чудо -
2...я эту карту даже не заметил, мой старший фулл затмил мне глаза...(после этой раздачи я долго думал над тем, чтобы позади меня стоял человек с ушанкой холодной воды, и выливал ее на меня вот в таких ситуациях)
чел, незнаю как его звать, кинул рейз на 300, я подумав - ну все, ща удвоюсь, кинул ререйз на 600...он алл-ин, я кол...он показал свои -
А2, и естественно понял, что это конец, такие Бед Биты еще нескоро забудятся, хотя тут есть огромная (как я считаю) доля моей вины, можно было догадаться, что у него была двойка, но блин - кто бы выбросил старший фулл на моем месте? - Либо псих, либо гений...к сожалению моего опыта в эту игру еще мало, и я рад что эта раздача произошла именно сейчас... на ривере вышла
5...и я поехал домой.