В колонках играет - Catharsis
Настроение сейчас - странное

О, сколько нам открытий чудных готовит погружение в прошлое без акваланга! Она всегда интересовалась возможностью побывать в шкурке себя_столько-то_чего-то_назад, имея сознание себя_сейчас. Она обрела. Её ужаснуло.

Но я ни разу не жалею, что поехала. Теперь у меня есть тайное знание о непочатых резервах моего организма, объёмистая пачка important information и экспрессивная отметина на голени, имеющая ожоговое происхождение. Замечательные результаты, они того, право же, стоили.

В колонках играет - КиШ ^_^'
Настроение сейчас - отличное

Много внутреннего визга, подпрыгиваний и хлопанья в ладоши - я первый раз ездила автостопом, мне - ура, Танюшке, меня вёзшей - спасибо большое =) Безосновательно чувствую себя крутой и славной, в честь чего и, как всегда, сча... а, все уже поняли *беззлобно махнула лапкой*

Собственно, путешествие. Много и взахлёб.

Потом был ещё ряд активных жизнедеятельных движений, но это, в сущности, не так уж и важно (хотя фото из Непала меня впечатлили =). Домой вернулась уже затемно, забив на автобус и босиком. Поделилась с маман кусочком впечатлений и почти всей удолбанностью, решила, что "надо радоваться, не надо напрягаться" (с) и завалилась спать (не волнуйтесь, предварительно, естественно, помылась =). Fin.

Upd. Интернет у меня, конечно, есть, но пока что глючно-бесплатный его вариант, так что написанный в день прибытия пост задержался весьма. Ну уж не обессудьте =) Только что приехала с Украины, но на описание этого меня пока что не хватит.

В колонках играет - Веня Д'ркин
Настроение сейчас - замечательное

Как-то остроумные товарищи спросили меня с заговорщическими улыбками на лицах: "А скажи нам, Ирма, первую возникшую в светлой твоей голове рифму к слову "Звезда", а?". "Поезда" - ответила я. Они, надо сказать, обиделись.

Как я общалась с поездами и вообще.

Короче, я, наверное, скоро окончательно всех окружающих задолбаю восклицаниями в духе "Жизнь - это так клё-о-о-о-ово!!!". А ведь взрослая женщина... *изобразила спокойное и полное достоинства выражение лица, незаметно пытаясь оттереть мазут с пяток*

Настроение сейчас - схожу с ума, и поздравлять меня с этим совершенно не стоит...

Нет, ну не могу я так больше...

Как, как допинать себя до "ложиться спать пораньше"? Пожалуйста, кто знает хоть какой-нибудь действенный способ, который реально осуществить в одиночку - расскажите, не жадничайте. Я грустна и тухла, и всё потому и только потому, что засыпаю в неимоверно поздний час, а тот факт, что я вообще просыпаюсь, сомнителен. Научите неразумную, мне правда очень-очень надо.

Заявки на пригласить к себе, напоить чем-нибудь вкусным, погладить по спине и рассказать славную сказку рассматриваются вне очереди.

psyfactor.org/propaganda.htm#.

Не то чтобы эта книга (статья? очерк? заметка? всё-таки маленькая книга?) открыла мне глаза на мир и поразила до глубины души, но систематизировать методы, с помощью которых, в сущности, управляют страной, и нашей страной - в том числе и в первую очередь, на мой взгляд, полезно.

Написано хорошо, без излишних упрощений, но и без ухода в глубокие дебри научности. Понятно, короче, написано.

"СМИ сегодня есть инструмент идеологии, а не информации.
Главное в их сообщениях — идеи, внедряемые в наше сознание контрабандой" (с)
С. Кара-Мурза

Спасибо Tierchen, у которой сие и нашла.

"Мне бы в небо, мне бы в небо,
Здесь я был, а там я не был..." (с) Шнур

"Смотришь в это бездонное, бесконечное, пугающее небо и понимаешь, что мы - лишь песчинки во чреве Вселенной" - говорят они, закатывая глаза и прясь от собственной утончённости. Канонический литературный ход, канонический романтический ход, этакий обязательный для свершения штамп, без которого ты уже не будешь казаться обществу эстетом.

Я жалею небо.

Люди прятались в пещеры, люди строили хижины, люди освоили способы создания многоэтажек. У людей есть шляпы, зонты, крыши. Люди защищаются от огромного, страшного неба. И защищаются успешно - засыпают со спокойными лицами, не чувствуя себя более песчинками. А небо смотрит на острые углы жилых коробок, с содроганием отстраняется от царапающихся небоскрёбов и, как кажется мне, боится людей не меньше, чем они его. Ему нечем прикрыться от нас, кроме облаков, да и то иногда, если повезёт. Оно такое большое, что постоянно где-нибудь неприкрыто. Будучи огромным, сложно уследить за всем собой. Поэтому начинаешь опасаться.

Люди смело смотрели страхам в лицо, они полетели высоко-высоко вверх. Они нашли там планеты, спутники планет, звёзды, кометы, метеориты, кольца Сатурна и космическую пыль, туманности и Чёрные Дыры, Вселенную, в конце концов. Но так и не нашли Неба, так и не прикоснулись к его голубой шкуре. Ему удалось спрятаться.

Люди эгоистичны. Только радостное голубое небо вызывает у них ответную улыбку, да и то не всегда. Но у неба тоже есть поводы для грусти. И в эти моменты ему тоже можно улыбаться. Оно будет радо, я уверена.

Мы всё так же покупаем зонты от дождя, шапочки от холода и крыши в качестве верхней стены, ограничивающей наше личное местообитание. А небо потихоньку к нам привыкает. Ему порой интересно - мы же с ним такие разные.

Махровым интеллектуалам, в предвкушении занёсшим пальцы над клавиватурой: воздержитесь. Я знаю про преломление световых волн разной длины в атмосфере, так что не стоит, право же, утруждаться. Но я верю в небо. И я люблю его.

В колонках играет - Palast Orchester Und Max Raabe - Bongo Bong (King Of Bongo)
Настроение сейчас - ну какое настроение бывает весной? Весеннее, конечно...

"...Зиму, зиму - забывать,
Лето, лето - дожидать..." (с)

С_ума_сводящее... Ночь кончается внезапно и не на том месте - будто плёнка не балгополучно закончилась, а неблагополучно оборвалась. Мысли, мысли...
---
...Какие же все живые. Какое же всё хорошее. Как же распирает написать, но не пишется, а лопается невовремя и широкой ледоходной рекой разливается не на тех - нет уж, не увернётесь, дорогие, раз рядом встали. Мои глаза перестали быть книгой, где можно про меня прочесть. Они теперь - реалити-шоу про мою душу. Даже напрягаться не надо - всё видно и так.

А когда мы в метро после конкурса громко пели, потому что переизбыток всего-всего в организме на фоне авитаминоза - жёстко, ровно половина вагона улыбалась. А половина вагона - это вам не кукиш с маслом, это - биомасса.

К разным:
- Сестра-северянка, я тебе несказанно рада. Знала бы ты только... о чём это я? Конечно, знаешь, что с безмерной теплотой к тебе, и к чёрту теряющиеся телефоны.
- Возвернувшимся из Лондона - отдельное персональное "Мяу".
- Ещё немного, и я вполне буду ловиться. Жду.
- Удолбались в пень. Искупаем грехи своих гипотетических будущих детей. И не будем больше об учёбе.
- Радужка светлеет, а в крови бурлят гормоны. Заранее прошу прощения у всех, про кого мне снятся глубоко эротические триллеры с сакральным подтекстом.

Какое же это счастье - объедаться мороженным. И...
---
... заново. До вторника прошу считать меня без вести почившей в мире. В этом мире.

P.S. И всё-таки здорово, что ты красивый.

В колонках играет - Enya - Caribbean Blue
Настроение сейчас - днёвое

Сегодня я стала официально совершеннолетней. При этом, конечно, ничуть не повзрослела, но тем не менее всё равно есть с чем себя поздравить =)

Я не одна такая - сегодня многие решили, что оно того стоит, и периодически всё выше тащили моё настроение своими birthday congratulations, чему рада. Дальше пойдёт менее глобальное и осмысленное. Короче, поток сознания пойдёт. Предупреждаю - на любителя. Потом не жаловаться. Все приводимые выдержки из поздравлений - (с).

Около трети поздравляющих уложились в промежуток от 00.00 22.03.2007 до 00.30 22.03.2007. Не иначе как соревновались на скорость =) А с утречка выяснилось, что с подготовкой к преддипломной можно надолго попрощаться - сбылась-таки мечта идиота, у Пчелы появился цифровик, и по меньшей мере часа два Пчела коварно втиралась в доверие к птицам, попутно пытаясь их заснять. За счёт захватывающего процесса результат уже не столь важен =)

В родном колледже всяк считал своим святым долгом меня крепко обнять. Утомили =) Нет, я не зажралась совсем, мне было приятно, но тем не менее утомили. Слегка пополнилась восьмомартовская коллекция гелей для душа.

Ради меня сегодня упорно дозванивались ("Ирка, что трубку не берёшь, сволочь? С Днём же, дорогая, чёрт подери!" =), говорили стихами
(Не знаю, как мне поздравля?..
Ни аиста, ни журавля
Тебе в руках
- Увы и ах! -
Желать не буду.
Пусть будет в сердце и в руках,
В душе, в уме и на устах
На всяк каприз
Такой сюрприз -
Живое чудо), проявляли чудеса красноречия ("Всё остальное, наверное, уходит на второй план. И не потому, что неважно, а потому, что не нуждается в моих пожеланиях. Ну, скажем, я тебе пожелаю побольше друзей. Зачем ?! Что их желать, если это отнимет у тебя половину удовольствия от общения с ними, ибо нахождение одного из тысячи - это крайняя редкость и великое счастье?") и даже приходили. Меня сегодня одаривали разными хорошими пожеланиями в разных хороших (медвеже-закатных, жёлто-смайловых, вопросительных, тризвериных, оранжево-цветочных, ромашечных, кружевных, тигрино-волшебных и иных, а также письменной и устной) формах. Кормили пиццей, конфетами, кедровыми орехами и тортом. Поздравлениями сегодняшними меня не только радовали и веселили, но и удивляли, и задумывали, и расстраивали. Все вспомнили. Вспомнили даже странные милые люди, которых я, к стыду своему, не знаю =) Знакомые с маминой работы тоже не забыли, благодаря чему восьмомартовская коллекция гелей для душа стала гораздо более обширной.

Весь день тупо и невероятно радостно предавалась фигнестраданию... нет, фигненаслаждению! Смотрела фильмы, читала, необязывающе общалась, лежала на солнечно-квадратном диване и глубоко дышала. А также готовилась к предзащите, самоотверженно, но не очень долго. Зато продуктивно.

Огорчалась, наблюдая очень близко с собой стремительное взросление, набирающее обороты. Остро тосковала. Яростно спорила. Ставилась в ситуации, требующие мгновенной и очень качественной реакции. И не всегда оную предоставляла. Понимала, как же многого не умею. Волновалась. И опять-таки радовалась.

*вспоминает* как будто Дней у меня было по меньшей мере три... А ведь это ещё далеко не всё. А ещё в апреле будет подарочный поход на балет. Вот как далеко резонанснется моё сегодня. Впрочем, вполне возможно, что и гораздо дальше. Рада, конечно, рада.

Нет. Бесконечно рада.

В колонках играет - Enigma - Return to Innocense
Настроение сейчас - немного сожалительное

Выстраивая жизнь по намеченному вектору,
С бессменным девизом "Другая",
Ты ни разу ещё не довольствовалась ответами,
Что я тебе предлагаю.

Зарабатываешь достаточно и с начальником вежлива
Чуть больше, чем с остальными.
Огроменными глазами смотришь насмешливо
На любое новое имя.

Восхищенья мои обрываешь вопросами:
"Он имеет свою машину?
Тьфу ты, Ирка, не комп, а с чётырьмя колёсами!
Нет? Какой он тогда мужчина?"

Ты приходишь ко мне, от друзей уставшая -
Ты их всех сама выбирала.
Все они - ради цели: Сергеи, Наташи ли...
Для счастья их явно мало.

Но после наших бесед (смех взахлёб и фантазии)
Тебе страшно за гранью нормы.
Раз буянили в крик и по деревьям лазили
- К психологу, для проформы.

Ты желаешь ломать себя так, чтоб трескались
Твоей детской души массивы.
Из моих ты единственная уже повзрослевшая...
Не вконец - и на том спасибо.

Настроение сейчас - всё равно хорошее

"Глубоким психологическим шоком становится для неё любое посещение общественного государственного учреждения"...
Это про некую особу. Для краткости и в целях конспирации назовём её Я.

Ставлю себе диагноз: хронически не приспособлена к жизни в обществе. Я не боюсь пауков, высоты и ходить одна ночью по тёмным переулкам. Меня даже обвиняют порой в безрассудстве. Но мне скоро 18, а это, как ни поверни, официальное совершеннолетие. И дрожь охватывает меня с головы до кончиков задних пальцев при мысли, сколько ещё мне в своей жизни придётся отстоять очередей и заполнить заявлений, а так же сколько десятков и сотен справок мне придётся на эти самые заявления насобирать. Я не знаю телефонов нашей Управы и поликлиники, я не умею что-то доказывать соцработникам. Я порчусь от грубости, меня коробит от их паранормальной медлительности. Я вечно забываю, каких документов у меня ещё не хватает, я неправильно заполняю формы, я плохо понимаю их терминологию и не умею правильно отвечать на их вопросы. Мне легче три дня сидеть на хлебе и воде и даже на воде и воде, только бы не идти в Сбербанк получать деньги со своего счёта. Как я буду с этим жить?

А ведь вот, знаете ли, не считаю себя глупой. И Оруэлл в оригинале, потому что русский перевод слишком пошл и попсов для моего снобизма. И широкий круг интересов. И умение неплохо общаться, кстати (жаль, это селективный навык). И глубокие нравственные искания, и вообще... И, чего уж греха таить, считала себя все эти годы ну хоть вот на столечко, но выше "безликой серой приспособленческой массы". Сложнее. Блин, если я сложнее, то они получаются проще. А если они проще, то какого же хрена, простите за мой испанский, они умеют то, чему мне научиться, похоже, не суждено?! (Как пример - скандалить с продавцами по поводу бракованного товара. Мне легче купить новое).

Ни разу никто не выше. Просто их пол совершенно случайно попал в плоскость моего потолка.

В субботу вечером у Хозяйки было, как всегда, полно гостей. Беседа непринуждённо перекатывалась по углам просторной залы, отскакивала от стен и иногда немного выплёскивалась за окно. Наконец сама Хозяйка вышла к гостям. Все замолчали: вид у неё был заговорщический, а руки что-то держали за спиной.
- Господа, сегодня я покажу вам нечто особенное - прозвучала смесь детского восторга и торжественности. Нетерпеливым, но грациозным движением спрятанное было извлечено.
- Да это же... - синхронно выдохнули все, кроме Учёного. И пока остальные вдыхали, чтобы продолжить фразу, он веско обронил, наигранно поправив очки:
- Замечательный образец клина.
- Да-да, это именно клин. Его, как и все клинья, надо вышибить. И я хотела...
- Другим клином. И никак иначе - заметил Учёный, - правда, у меня нет с собой подходящего.
- Нет же, что Вы! - залилась смехом Хозяйка. Но продолжить ей не дали - другие гости уже вдохнули и жаждали потратить содержимое лёгких на участие в дискуссии.

Стремительный Алхимик мягко, но настойчиво вырвал клин из рук Хозяйки, водрузил его на стол и, поочерёдно доставая из складок мантии колбы, пробирки, куски породы и коробочки с порошком, таинственно забормотал (другой манеры разговора за ним не водилось):
- Когда Красный Лев возьмёт в пасть хвост Синего Дракона, а потом на них прольётся щелочной дождь, тогда...
Против обыкновения, взрыв был не особенно сильным - лишь лопнула пара оконных стёкол, закоптился немного потолок да брызгами прожгло великолепный персидский ковёр. Клин не пострадал.
К этому времени Химик, Пишущий Диссертацию, втащил в помещение внушительный баллон с корявой надписью маркером от руки "Жидкий азот".
- Помогая Вам, я заодно и проверю одну свою теорийку - добродушно заявил он.
Гости благоразумно отступили на два шага от стола. Через несколько мгновений стоящие лицом к открытому окну имели уникальный шанс лицезреть разбивающуюся вдребезги тюлевую занавеску. Обернувшиеся на звон застали на полу только осколки.
- Однако, царская водка... - задумчиво произнёс за их спинами Химик, Защитивший Диссертацию, огорчённо переводя взгляд с асимметричных сквозных отверстий в столе на слегка потрёпанный, но вполне целый клин.
Хозяйка растерянно улыбалась.

- Прочь, поганые колдуны, дети Мефистофеля, со мной - сила Света! - распихав пожилых "детей", юный Рыцарь со всей своей неслабой силы вдарил по клину фамильным освящённым мечом. Удар был настолько хорош, что перестал подчиняться совершившему его и после спружинивания от клина в пыль раскрошил симпатичную антикварную напольную вазочку. Хозяйка, сдвинув аккуратные брови, слегка раздражённо бросила:
- У моего соседа, графа Гордия, есть прекрасные тренировочные залы. Можете помогать там.
- Сосунок недоразвитый! - сочным басом прогудел в сторону рыцаря Кузнец, изящно замахиваясь молотом. Удар вполне оправдал ожидания присутствующих - ножки стола наконец-то подломились. В качестве приятного сюрприза немного попадала штукатурка. Поддавшись всеобщему ажиотажу, седовласый Маг пускал в клин огненные шары на пару со Священником, призывавшим на тот же клин проклятия и громы небесные. Наловчившиеся гости успешно уворачивались от падающих горящих обломков.
- Хватит! - властно взмахнула рукой Хозяйка. Прожжённый и измученный молниями дом затих. Хозяйка покачала головой и подняла с пола немного запылившийся клин.

Ещё не принявшие участия во всеобщем веселье периодически робко предлагали свои варианты. На них смотрели неодобрительно, но с интересом. Медленно пройдясь взглядом по дырам в стене, ведущим в соседние комнаты, Хозяйка опасливо спросила:
- Кстати, никто не видел Политика?
Подтверждая её худшие опасения, запыхавшийся Политик влез в развороченное окно.
- Я, как Вы знаете, имею большое влияние в правительстве, - взахлёб тараторил он, в это же время галантно целуя Хозяйке руку, - и, шепнув словечко-другое самому Президе...
- Ложись! - успела крикнуть Хозяйка, отбрасывая от себя подальше злополучный клин. Средних размеров самонаводящаяся боеголовка нырнула вглубь особняка.

Ушибленные, исцарапанные, измазанные, чихающие и кашляющие от пыли и дыма гости осторожно пробирались к воронке. Восхищённый вздох пронёсся над долиной - на дне воронки лежал клин. Вышибленный.
- Помогло, помогло! - не смолкал восторженный шёпот.

Когда страсти немного улеглись, невозмутимый Философ с ласковой улыбкой обратился к Хозяйке:
- Вы, кажется, что-то хотели сказать, дорогая? Теперь, когда проблема решена, можно и мило побеседовать.
- Я... я только хотела показать вам всем, как я хорошо умею ВЫНИМАТЬ клинья... - выдохнула Хозяйка, сидя на краю воронки и сжимая в тонких руках выбитый клин.

Жаль, нехватку мозгов не заменишь опытом,
А цементом заделанное давно уже треснуло.
Неужели вам не слышно, что я плачу шёпотом?
Сижу здесь и жду, пока полюбите песнями.

Вот только проигрышем или всё-таки выигрышем
Считать мне своё в_клубок_сворачивание…
…Как там это было: в ладонях? В пригоршне?
Беспорядочные звуки, впопыхах нахреначенные,

Всё лезут из кожи вон, претендуя быть пониманием.
Вам не жалко свой эпидермис? Я обошлась бы и без этого.
Признаю поражение, чтоб без излишнего внимания,
Чтоб не заметили вставания меня рядом с поэтами.

Строчек как бы и не было – я молчу в реальности.
Тишина не обязывает, опоясывая вольностью.
Я вполне резистентна, только давайте - без крайностей,
Только давайте - не будем говорить непристойностями.

Извините, но сердце на метод мягкого подщелачивания
Реагирует иначе, чем промышленное исходное.
Оно испортится, и не обо что зубы будет стачивать,
Грызть будет нечего, когда окажетесь голодными.

Компромисс? Спасибо, нет. Я задушу свои потребности.
Это гораздо гуманнее, чем кормить их впроголодь.
Господа, идите вон! Я просила всего лишь нежности.
Ждать, чтоб то, что вы мне дали, стало нежностью – долго ведь.

Говорят вот, что я получила всё желаемое.
А на каком рынке труда сейчас в ходу любимые женщины?
Мне бы на полставки, ведь и так не успеваю я,
Ведь и так на моём времени сквозь цемент - сплошные трещины.

Почему вы боитесь для картин быть статистами?
Неужели на натурщиков тоже падают проклятия?
Я рисую пейзаж, а не прописываю истину,
И договоры я сжигаю, а не скрепляю их печатями.

Я, пожалуй, к овощам – с ними как-то интереснее,
С ними как-то честней и меньше сил уходит в хлопоты.
Я обыграю себя сама на гитаре своими песнями…
Но неужели вам не слыхать, что я плачу шёпотом?

Не знаю, насколько результат правдив, но он мне так нравится... Так что по умолчанию будем считать его правдой =)

Ваша душа — опавшие листья. Осень живет в них и они таят в себе невообразимую грусть и тепло, оставленные умирающим солнцем...

Пройти тест

Я обещала стараться сделать чудо.

Сижу, ваяю. Пальцы в бешенном ритме генерируют переменный ток, руки - плавно по окружностям всех мастей, подтянутая, напряжённая, растрёпанная - делаю чудо. Волосы в глаза лезут, мешаются. Отбрасываю и снова погружаюсь целиком в это всепоглощающее...

Кусочки мира - быстро-быстро, друг к другу, как детали конструктора. Из чего, господа, получаются лучшие в мире чудеса? Я не умею, я не пробовала никогда... Но захлёстывает, вдохновенно лечу - я хочу сделать чудо для тебя.

Лепить, мять в пальцах, скруглять углы - при том, что не может у него быть формы. Написать на самом видном месте - "ЭМЕТ", да так, чтобы первая буква не стёрлась никогда, потом вдохнуть много жизни в него и сказать, чтобы летело до самого места назначения. И, опустив веки, дёрганными движениями глаз следить за полётом, подставляя, когда нужно, свои ладони, чтобы не упало, чтобы добралось до твоего окна.

И жить, жить, чтобы у чуда хватило сил в крыльях... Если сделаю. Если получится. Если не придётся отложить до завтра, и снова ваять, и снова играться в мировое Lego, снова делать то, что обещала тебе - пытаться сотворить чудо, которое робко впорхнёт в твою комнату и СЛУЧИТСЯ.

Тьфу... Как-то криво всё выходит. Оно, кажется, не будет работать... Мало опыта, и ничего у меня пока не получается. Может, и не получится вовсе, я ведь только стараться обещала. У всех бывают провалы, тем более в таком деле. И вообще, я не обязана, кто ему сказал, что у него непременно должно быть чудо? Да ещё и личное? Знаете, господа, я передумала. Это слишком сложно, слишком много сил тратится. Ничего я не буду делать. Ничего, скоро забудет. Мне лень и некогда. Чего он пристал? Не у всех бывают чудеса, чёрт подери!

Ты, наверное, и не очень-то верил, когда я обещала. А может, вообще шутил. Я... я очень хочу делать чудеса. А для тебя - особенно. Но... Ты спи. Надеюсь, ты не обидишься.

Только ты это... ну, всё равно... на всякий пожарный... оставляй на ночь форточку открытой.

В колонках играет - что-то весёлое... так и пристрелила бы исполнителя...
Настроение сейчас - слишком ограничен мой запас мата...

Чувствую себя мясом. Совсем мясом. Нет, какие там песни и нежные слова, какое там "по спине погладить" и вообще? Я что, достойна только того, чтобы мне предлагали ошейник и клетку?

Робко надеетесь, что это метафоры у меня такие вот? Хрен. Мне сегодня действительно предложили, цитирую: "Клетка чистая, хорошая... Ошейник тоже хороший" (с). И, главное, так настойчиво предлагали, что я прям вся в смятении была. Всё сомневалась: сразу этому падальщику несчастному в глаз дать или немного подождать, пока подходящая палка под руку подвернётся, ну, якобы случайно? До сего момента предлагавшего перманентно обожаю со всеми вытекающими вплоть до острого поноса.

Я вроде не очень такая большая, а столько негатива влезает, столько злобы и агрессии! Всем желающим воздастся от щедрот моих... То-то поток желающих, смотрю, не иссякает.

И всё-таки до сих пор поражает: что за феодальный строй, что за желание почувствовать всё и вся своей вещью, с прилагающейся инструкцией на китайском, чтобы не возникло желания читать, и техпаспортом? Нет, конечно, так иногда бывает, это факт... Но я к этому кошмару привыкать как-то не хочу. Поэтому буду каждый раз удивляться всё старательнее.

Мясо устало. У мяса совсем опускаются руки. До завтрашнего утра - точно. К завтрашнему утру оно сделает из себя нечто жизнеспособное и будет радоваться жизни. До следующего заманчивого предложения.

В колонках играет - "В отпуске" - Олег Медведев
Настроение сейчас - сво-бо-дно-е...

В коридоре и ванной электричество есть, а в комнате и на кухне - нет. Вместо того, чтобы учиться и кушать, мне предлагается, очевидно, балдеть в горячей пене и сидеть в Сети, а также размышлять в темноте. Чем по вечерам и занимаюсь.

Я молодец, конечно. "Хочу в открытое море, хочу себе бальсовый плот и свободное плавание"... Что может быть более свободоёмким, чем движение без якорей? Как оказалось, движение без якорей и руля, а также без парусов и вёсел. В спешащем мозгу не успело почему-то подуматься, что хорошо бы было взамен ставших ненужными гадостных, тошнотворно-ублюдочных целей и желаний надо на всякий пожарный заиметь хорошие, страховочные. Вот и носит меня, и швыряет о кисельные берега, гранитные скалы и бетонные стены. А пальцы соскальзывают. Им понравилась идея свободы.

И приходится самой себе в морду сувать всяческое условно-съедобное, вдруг возжелается? Судорожно, с максимально возможной скоростью искать, чего мы ещё такое не пробовали, что могло бы претендовать на достойную цель или хотя бы подцель. Подцель подцели. Потому что здорово, конечно, немного помотыляться без всяческих ограничений, но моей дипломной руководительнице не объяснишь, что я сейчас по консистенции - холодец, а холодцы научных работ не пишут и экспериментов над невинными детёнышами не проводят. Система требует работы, требует отдачи. И не "работы для результата" и "отдачи того, что можешь", а "работы по расписанию" и "отдачи всего". А я бы такое им наработала, если бы мне дали немножко времени опомниться! Меня бы объявили, наверное, внучкой Стаханова. По отцовской линии. Но "строить - необходимо, жить - не обязательно", и приходится своими силами выкраивать себе право на самоопределение и соотнесение маршрута с картой звёздного неба. А своими слабыми силами получается только болеть. Но болеть, признаюсь без ложной скромности, эффектно. Больничный аж на неделю мне готовы оформить уже с первого взгляда. И даже одолжить бумажный пакетик. Подышать.

Ай, ну и ну его... Зато пою самозабвенно, зато по полуобесточенной квартире не хожу, а танцую. Зато сны запоминаю. Зато (- Да ладно, гонишь, быть не может, и не стыдно врать? - Что вы, что вы, правда-правда, сама не ожидала! - Просто показалось, значит... - Нет же, честное слово, я проверяла! - А что, уже забыла...? - Ой, ну вам жалко, что ли? А вот забыла, забила и вспоминать не собираюсь! И это тоже! - Ну и дура! - Идите... с богом. К чёрту. Вот) СЧАСТЛИВА.

Счастлива =)

[351x201]