Давненько не писала, хотя столько всего уже произошло. Я в очередной раз написала Игорю или позвонила уже и не помню, в итоге мы встречаемся уже несколько месяцев, у нас платонические отношения (кто бы мог поверить, при моей-то любви к сексу), мы гуляем, ходим в кино, целуемся...и все...на этих выходных ездили за город с моими друзьями, спали вместе, но он так и не приконсулся ко мне. Бред конечно, то есть не бред, если бы все наладилось, а так...Я встречаюсь еще с несколькими парнями в основном только для секса. Правда один из них вроде бы запал на меня. У него офинигительный рост - 2.15 м. Он меня не предупредил и я обалдела от этого, 50 размер ноги и ни грамма лишнего веса, вот только голову приходится задирать, зато он легко может поднять мою тушку и я могу почувствовать себя маленькой, подходит мне по возрасту и хочет семью. А я пока не разобралась. Мне скучно при всем при том, при всей моей занятой жизни, хочется праздника и сюрприза...мужчину-праздника...Я часто последнее время сомневаюсь, что Игорь сможет сделать меня счастливой, а может все дело в том, что я привыкла к нему и он такой предсказуемый.
На работе все без изменений, к моему громаднейшему сожалению, кроме того что я теперь сижу в отдельном проходном кабинете между руководством и все меня доставали вопросами, где оно это руководство, но ничего со временем привыкла и даже нахожу положительные моменты и их очень много.
Веду переговоры по поводу перехода на повышение, если они не увенчаются успехом, то попробую еще в одно место, а если и туда не получится, то переведусь поближе к дому наверное, может и в деньгах выиграю. Устала. Хотя каникулы, универа нет, зато я наконец-то пошла на курсы по вождению вместе с сестрой, через меся будут права. Вот только столько всего надо выучить, а мне так лень, просто ужас.Машина все равно не появится в ближайший год...придется взятку давать, а Игорь сказал, если не буду сдавать сама, то он мне автобус не даст водить, неужели непонятно, что кто не платит, тот не сдает.
Кстати об Игоре, он купил таки себе машину - Мерседес Спринтер, длиной 6 метров и грузоподъемностью 2,5 т, вроде бы так. Машина ушатанная, зато недорого ему досталась, работает на ней, доволен как слон, активно его ремонтирует, скоро будет конфетка, хочет потом расписать его на тему фентэзи. Еще мечтает поехать на нем в Европу, я обещала помочь ему сделать загранпаспорт. Как сказал Темыч, Игорь удачно съэкономил на палатке. Мама на даче с собакой, брат уехал в Гагры с мужиками отдыхать, я тоже хочу в отпуск.

Нашла в компе на работе запись, посвященную 8 марта 2006 года.
Наше первое 8 марта вместе с Игорем.

Она чувствовала себя глубоко несчастной. А всё почему?
Потому что накануне они опять поругались: свалили в кучу упреки и обвинения, опять же из-за денег, которых, как всегда, не хватает.
А началось всё с того, что было 8 марта и ей так хотелось, наконец, впервые со дня знакомства, которое состоялось уже довольно давно, три месяца назад, получить в подарок цветы. Всего делов-то – подарить вроде бы любимой женщине цветы. Так нет же! Опять он не купил и не подготовился.
И не то чтобы специально не купил, а просто не умеет, никогда не делал - и всё тут.
Ну и что из этого? Надо же когда-нибудь начинать! Так почему не теперь? Тем более что и повод есть: Международный женский день!
Некоторым вот постоянно дарят цветы. Так чем же она хуже? Да вроде ничем. Или может действительно хуже? А сама не понимает этого, а ответ он рядом, просто ей не хочется так думать. Или просто это опять не тот человек? Всё может быть…
Он говорит, что не понимает зачем вообще это делать? А что тут непонятного? Так положено: дарить женщинам цветы! Чтобы им было приятно. И не только цветы, а разные подарки. Хотя многие её подруги говорят, что не это главное, а главное это поступки и отношение, а разве цветы это не поступок? Ей всё время кажется что подруги говорят так только потому, что у них это всё уже было: и цветы, и подарки. И, может, это правда не главное, но ей так хотелось и цветов, и подарков, и она ничего не могла с собой поделать. А он не понимал, что цветы, это не обязательно букет, а может быть и просто цветок. А подарок это не обязательно что-то большое и дорогое, а вполне может быть и “Чупа-чупс”.
И в итоге в конце дня, уже под вечер, она получила все-таки и букет цветов, и маленького леопардика. Только вот радости особой не почувствовала, потому что получилось, что как будто выпросила. Вот такой получился праздник.

8 марта 2007 впрочем как и 14 февраля прошли чудесно. Были цветы, подарки и гора всего вскусного и все было хорошо. Наверное потому что за год была проведена колосальная работа по курсу: как порадовать любимую женщину.

В 2008 году оба эти праздника я провела в одиночестве.

Настроение сейчас - Нормуль

Прошло время…Легче не стало, надежды не оправдались…  Стало еще хуже чем было…Как в анекдоте: сначала было плохо, потом стало еще хуже, а можно…можно сделать так, чтобы было просто плохо?
Повышение на работе так и не состоялось, Таня выздоровела, я вернулась на прежнее место. Сначала еще были надежды, руководство что-то там мозго-вало или делало вид, потом мне было сказано, что взять меня нет возможности, не обижайся и т.д., большое спасибо за работу. Бля…я так надеялась….Теперь я сижу на своем старом месте и если раньше мне здесь просто надоело, то те-перь я практически ненавижу свою работу. Чтобы окончательно меня добить руководство еще решило пересадить меня в другой кабинет. Я буду сидеть ме-жду двумя кабинетами начальниц в проходном кабинете, офинигительная пер-спективка….Самое радужное событие последних 2 месяцев, что я сдала сессию. Ура! Не могу сказать, что в голове прибавилось. Я плохой студент, сдаю-то я экзамены хорошо, но не учу ничего, списываю. Хотя там не так и много важ-ных предметов. Если мне будет надо, а надо будет, буду заниматься плотно.
Решила переждать чуток, вдруг еще что-то сложиться, хотя мне даже не было сказано о том, что меня будут иметь в виду. Подожду чуть и буду ломить-ся в другое управление.
Руки опустились…мягко говоря. В личном плане тоже пустота и сплош-ные обломы. Мальчик Саша-кабачок, мой мальчик для секса забил на меня. По-думаешь, велика потеря. Жаль, конечно, секс был чертовски хорош, но что де-лать….Надо бы кого-нибудь подыскать другого, но мне так впадлу. Хотя в прошлое воскресенье он вдруг предложил встретиться, но как назло я не могла по женской уважительной причине, но чтобы не откладывать на авось, предло-жила встретиться через неделю, застолбила, так сказать, место. Может и встре-тимся. Надо, надо, хотя бы для здоровья. Думаю, мальчик Саша пытался устро-ить свою личную жизнь с кем-то лучше меня, потому что я ему сразу сказала, что у нас только секс и ничего больше, никаких розовых соплей. А что делать, если на другое он не годится? Цинично, но зато честно.
Он меня опять продинамил, работает он видите ли…А раньше и в будни встречались…Ну и фиг с ним, решила, что сама больше предлагать не буду.
Игорь не выходит у меня из головы. В 2 февраля, после того как у меня официально закончилась сессия, но я еще не все сдала, встречалась с друзьями, ходили в кабак, выпили, потом еще добавили. Короче, я нажралась в хламину, окончание вечера не помню. Проснулась утром дома. В телефоне обнаружила, что звонила Игорю и не раз. Бля….и ничего не помню, о чем говорили и т.д….И грустно и смешно, так хотела поговорить, вот и поговорила. Не помню ни слова. Сначала хотела позвонить и извиниться, потом решила сделать вид, что это не я. Напилась скорее от стресса и от горя, что ли. Он мне снился не-сколько раз за месяц и во сне мы все время мирились и занимались сумасшед-шим сексом. Мда….Я так и не могу решить люблю я его еще или нет. Не знаю, скорее всего мне просто не о ком больше думать и не в кого влюбиться. Пусто та на горизонте.
Долго думала поздравлять его с днем рождения или нет. В итоге поздра-вила: Привет, Мурзик! Поздравляю тебя! Будь счастлив 
Ответ: Лен спасибо пробую наладить.
Вот и всё. Сама виновата, почему-то не отпускает мысль, что это еще не конец. Не конец с Игорем.
Завтра 8 марта и меня точно будут поздравлять, но никто не подарит мне цветов и не скажет о любви. Уже и не помню когда такое было. Хреново.
Вчера ходила в магазин присмотреть цветы и на лестнице, спускаясь, по-скользнулась и упала. Теперь на заднице большое фуфло и болит. Хороший бу-дет праздник.
Звонил знакомый недельной давности, правда я ему на днях писала с предложением встречи, но он не смог.

8 марта. Поздравления начались с 23 часов вечера. Потом сыпались весь день. Встретилась с Русланом, ничего такой, посидели к Макдональдсе. Погу-ляли, звал, конечно же, к себе, я была в раздумьях. Написал Саша. Рассталась с Русланом, поехала к Саше, он опоздал. Мартини, секс…Секс как всегда неплох, а он меня как всегда раздражает. В какой-то момент чуть не расплакалась и он что-то почувствовал, стал спрашивать не случилось ли чего? Я сказала, что все в норме. Хотела написать Игорю, но сдержала себя. Писать любимому мужчине из постели какого-то…не хотелось. Хотя все это пошло и слишком пафосно. Написала утром:
Я: Я так люблю тебя, я жить без тебя не могу. Мне жаль, что всё так вы-шло, но думаю в этом не только моя вина.
Игорь: Знаешь, я тебя действительно любил и готов был ради тебя на мно-гое, а потом все как-то пропало, я жил с тобой и не чувствовал ни любви, ни ненависти, а это неправильно.
Игорь: Лена, мы слишком разные, я имею в виду характеры, тебе нужен более жесткий мужчина, чем я.

Вот и все. Теперь действительно конец. Мне так странно, что он называет меня Леной, раньше всегда была Лялькой. Я знаю, что все пройдет и это то-же…как сказал когда-то Царь Соломон, уверена, что влюблюсь и буду счастли-ва, просто Читать далее...

Настроение сейчас - никакое

Все хорошо, более менее. Только скучно как всегда. Хотя конец прошлой недели удался. В четверг - БДТ "Двенадцатая ночь" с Фрейндлих, которая еще с несколькими актерами вытянула весь спектакль. На спектакль я жутко опаздывала, бежала бегом, успела, но мокрая как мышь. Ходила с мамой. В-общем остались довольны, билеты по 100 руб, но посадили нас по блату в 7 ряд партера. Так что все неплохо. В пятницу - "Краски джаза" в Университете. Были проходки и пропуск на банкет. Мило посидели. Джаз как фон, но этот фон был гораздо лучше прошлогоднего, что-то более традиционное. В итоге мы с Варей набрались, потому что вино заполировали водкой. До дома доехала без проблем, но тут алкоголь меня догнал, стала кому-то звонить с кем-то болтать. Поговорила с Витей, с которым встречалась года 3-4 назад. Разговор не о чем. Приснился почему-то Саша в эротическом сне. Вот ведь к чему? Непонятно. Мозг странная штука. Стала ему смсить, узнавать как дела. Оказалось все в норме, но в итоге пересписки, которая была несколько часов выяснилось, что у него есть моя фотография, так сказать интимного плана, в развороте, видно все, кроме лица. Я в шоке! Он говорит, а что тут такого, на память, все так делают. Во-первых и не все, во-вторых, если и делают, то не тайно же! Мне очень неприятно, противно, попахивает извращением. Маньяк! Самое интересное, что как я выгляжу, в смысле лицо, он не помнит. И об этой фотке вспомнил только сейчас. Так в чем тогда память? Не ясно. В том, как выглядело мое тело 9 лет назад? Бред!!! Ладно хватит об этом.
В субботу было самое знаменательное событие - концерт Брайна Адамса! О-о-о-о-о-о, это было что-то! Готова сходить еще раз. Хоть я и не ярая поклонница, но мне очень-очень понравилось.
На работе все более-менее. Работы много, на учебе завал, скоро сессия, а не сдано ничего. В личном тоже как-то так. На этой неделе было три свидания. Все как-то так. На 3-4. Не нравится никто! Встречаюсь с Сашей ради секса, но он меня раздражает и я вроде начала понимать почему. Потому что не люблю или потому что мне кажется он глупым, какое-то предубеждение. Вчера назвала его Игорем. Думала, что забыла о нем. И причем имя сорвалось само по себе, случайно, а может потому что я не задумалась на мгновение перед тем как назвать его по имени, как обычно...Может он и раздражает меня именно потому, что он не Игорь. Думаю, что если бы Игорь позвал, я бы побежала...Потом вспоминаю о проблемах в отношениях и сексе...и успокаиваюсь...
Новый год, походу буду встречать дома с мамой. Мама закодировалась, что меня очень радует. Новый год предвидится безалкогольный. Может мне тоже закодироваться: от алкоголя, еды и Игоря...Скорей бы уже отойти от всего этого и влюбиться снова.

Я гораздо счастливее чем была неделю назад. Во-первых перестала болеть нога, а во-вторых я получила повышение на работе, о котором мечтала последние несколько лет, все вышло просто и случайно, но почему-то радость меньше, чем я ожидала, наверное потому что перспектива пугает.Когда вечером я гуляла с собакой я вдруг подумала о том, что хотела бы стать лучше, а лучше вообще другим человеком...Что за противоречия? И недовольство собой? Может надо просто кое-что чуточку подправить...