Судя по всему, в очень скором времени любители прогнать шкурку или любительницы почесать пилотку могут очень круто обломаться. В готовящемся законе о порнографии наши медвежьи законотворцы понаписали хуеву тучу странных вещей. Единственное, с чем я полностью согласен, уголовная ответственность СРАЗУ предусматривается за распространение и даже хранения порнографических материалов со сценами педофилии, зоофилии и некрофилии. (Хотя? Ну нравится кому-то смотреть, как старушку ебут медведи, почему бы не посмотреть…)
В остальном всё значительно плачевнее. Хотят разрешить порноматериалы по телевизионным каналам с 01:00 по местному времени. Если учесть, что сейчас у каждого шестиклассника отдельная комната и телевизор, не знаю, чем это может помочь. Вероятно основную идею закона предложили крупные медиа-холдинги.
Хотят запретить порнографию в интернете ВООБЩЕ. За хранение порноматериалов на русских серверах, а также (!) даже за прямые ссылки на буржуйские порноресурсы – уголовная ответственность. Не знаю, какими силами и чьим ведомством всё это будет отслеживаться, право, но видимо наше правительство, методично нагибая народ, справедливо полагает, что такой сексуальной жизни народу должно быть вполне достаточно.
ДвойноеДно как то уже слёзно предсказывала, что вскоре будем дрочить на один сплошной Яой и упаковки с колготками.
Могу ещё предложить порисовать порно. Вдруг кому и пригодиться.
Я,пожалуй, начну. Свои рисунки выкладываем в комментах. И не стесняйтесь, все здесь не Ван Гоги.
Под грохотом вокзального перрона
В усохших зарослях от пыли камыша
Лежала ветхая коробка из картона:
Приют для привокзального бомжа.
Лишь только утро наполнялось гулом,
Машинами и криками детей,
Шёл бомж в пустой, но тихий переулок,
Просить на хлеб. И миску тухлых щей.
Сидел старик, ссутулив свои плечи,
И каждому вдогонку: - Бог с тобой.
Воздастся всем. А под холодный вечер
Усталый, шёл в коробку, как домой.
Коробка та, под дождиком и снегом,
Ветшала и рвалась день ото дня.
Тогда старик принёс еловых веток,
Жилища стены укрепил любя.
Однажды буря разразилась ночью,
Едва коробку ветром не снесло.
Тогда старик вбил в землю сваи прочно,
Обил доской, и вырезал окно.
Развёл костёр старик, чтобы согреться,
Как спичка вспыхнул деревянный дом.
И лишь коробку, обжигая сердце
Из пламени он вытащил с трудом.
На утро бомж, забывши о простуде,
Рукав рубашки старой засучил,
Пошёл на стройку и принёс оттуда
Ведро цемента, кровлю, кирпичи.
Воздвиг старик вокруг коробки кладку,
Под кровлей её спрятал от дождя,
Закончил дело, глянул и заплакал:
Коробка вся рассыпалась, сгнила.
Разрушив стены, проклиная бога,
Собрал старик свою ручную кладь,
На землю сел, и отдохнув немного,
Коробку новую отправился искать.
Читать на фрирайте
Настя зашла в квартиру и сразу почувствовала что-то неладное. В воздухе стоял резкий запах подгоревшей картошки. Бегом ринувшись на кухню, девушка споткнулась о что-то мягкое, маленькое и волосатое.
- Бля-я-я-ять! – заверещал домовой.
- Блядь. – подтвердила Настасья.
Встав с грязного пола, на котором были отчётливо видно следы маленьких босых ног, поправив чулки и мини-юбку, девушка уставилась на незваного гостя. Ну вылитый Кузя из детского мультфильма. Такой же лохматый, непричесанный, с буханкой «Бородинского» в руке.
- Я тут это… Картошки пожарил. – сказал лохматый Кузя, покачнув ушами.
- Я не ем картошку после шести. Сплошной крахмал и углеводы. – устало ответила Настя, бросив взгляд на гору углей в сковороде. – Ты вообще, откуда тут? Объект между прочим под охраной. И сейчас клиент должен подъехать. Скройся в ужасе. Спрячься… к примеру в холодильнике.
- Не нужно никакой охраны! Не по-людски это! У кого дверь на засов, у того и вилки сребряны пиздят! Кто от людей воротится, тому и застолье не в радость! – начал бросаться поговорками Кузя. – У нас, в деревне, между прочим никто ворота не запирает. Вдруг какому путнику водицы испить надобно будет, али ночлег переночевать. А от лихих, недобрых людей, как раз мы, домовые должны защищать.
Кузя дунул в сторону тяжеленной дорогой хрустальной вазы, стоящей на комоде, та покачнулась, упала и разбилась вдребезги об ламинированный паркет.
- Воооот! А представь теперь, если бы там голова грабителя была. – самодовольно улыбнулся домовой.
В дверь позвонили.
- Ну вот! Меня сейчас трахать будут, а вся квартира твоей стряпнёй провоняла! – сокрушалась девушка.
- То есть как это, трахать?! – возмутился Кузя.
- Так, очень просто… Во все дырки. Я же проститутка. Блядь.
- Так не по-людски это… - запричитал домовой.
Читать далее
1. Владимир Жириновский vs. Валерия Новодворская 
[показать]
Эфир: http://www.moskva.fm/play/4016/20080124/fromtime:22:06:48/
Подробнее: http://dobrokhotov.livejournal.com/197684.html
2. Наталья Морарь vs. Елена Зелинская [показать]
Эфир: http://www.moskva.fm/play/4016/20080214/fromtime:22:06:48/
Подробнее: http://dobrokhotov.livejournal.com/203838.html
3. Владимир Рыжков vs. Михаил Фишман [показать]
Эфир: http://www.moskva.fm/play/4016/20080207/fromtime:22:06:48/
Подробнее: http://dobrokhotov.livejournal.com/202235.html
4. Максим Шевченко vs. Николай Злобин [показать]
Эфир: http://www.moskva.fm/play/4016/20080117/fromtime:22:06:48/
Подробнее: http://dobrokhotov.livejournal.com/196064.html
5. Илья Барабанов vs. Никита Боровиков [показать]
Эфир: http://www.moskva.fm/play/4016/20080109/fromtime:22:06:48/
Подробнее: http://dobrokhotov.livejournal.com/194391.html
[280x210]Орангутанг вместо Каспарова... [показать]
Может быть так лучше?
http://dobrokhotov.livejournal.com/202877.html
Разные интервью с участием Каспарова:
[1] , [2] , [3] , [4] , [5]
С утра в квартире орудовал тряпкой,
Из углов убрал паутину,
Чтоб для тебя этот день был приятным,
Святого, блять, Валентина.
Почистил картошку, хотя было лень,
И даже пожарил котлеты.
Быть может хоть в этот особенный день
Меня поощришь ты минетом.
Все покупают цветы в магазине,
В любви признаются друг другу.
Я же купил килограмм вазелина,
Оттарабаню подругу!
Прогулки сейчас чреваты ангиной,
На улице ветер и стужа.
Я лучше тебя на доске гладильной
Как следует отутюжу.
Я буду ебать тебя, тихо, в тоске,
В жопу, в пизду и орально.
Трахать доску на гладильной доске -
Это оригинально.
Читать на фрирайте
Грани-ТВ
Человек бегает быстро. Но лошадка скачет ещё быстрее. Потому что ноги у лошадки на две больше. Если бы существовала шестиногая лошадь, то бегала бы она ещё быстрее, только не как обычная лошадь «та-та, та-та», а в ритме вальса: «та-та-та, та-та-та». У сороконожки много ног, но она просто маленькая и тупая.
По идее осминог должен бегать очень быстро, но он только плавает.
Осьминожка – хорошая хозяйка. Она может ногой №1 варить кашку, ногой №2 гладить бельё, ногой №3 ловить еду в пучинах морских, между ногами №4 и №5 трахаться с мужем осьминогом, и ещё две ноги остаётся для отчаянной жестикуляции.
Русалки очень любят делать минет. Потому что ничего другого им не остаётся. Очень скоро эволюция придумает какой-нибудь специальный орган, с помощью которого русалка, научившаяся делать минет с проглотом, впоследствии сможет метать икру. И тогда, когда в обществе Девственницы в очередной раз какая-нибудь тупая малолетка задаст вопрос «Можно ли забеременеть от минета?», в комментах стоит отвечать: «Если ты не русалко, то нельзя!»
Некоторые сумасшедшие парочки, живущие на побережье океана, в Восточной Камбоджии, практикуют странное извращение. Берут вёсельную лодку и гребут подальше от земной тверди, вглубь океана… и начинают жёстко ебаца. А мужчина лонгирует процесс до тех пор, пока на поверхности рядом с лодкой не покажется спина кита. И очень хорошим знаком считается, когда во время оргазма кит фонтанирует. Во-первых, это вообще прикольно. А во-вторых, по камбоджийским поверьям это значит, что ребёнок, зачатый в этот момент, будет обладать китовьей силой.
Щукина Маша была клептоманкой
Встанет, бывало, она спозаранку,
Святое ебало изобразит
И пиздит всё, что плохо лежит:
Мамину щётку, папину кружку,
Бабки очки и подушку подружки,
Брата носки и корм для собачки,
Мелкой сестрёнки фруктовую жвачку.
В школе ворует карандаши,
Рюмки из баров, где пьют алкаши.
У дедушки старого спиздила «утку»…
Вам-то смешно, а для деда - не шутки!
В магазинах ворует кокосы и манго,
Пиздит в дневник креативы Туянга,
Тут мне вообще не понятен мотив:
Пиздит у парня – презерватив! (?)
Понимаю, с каждым может случится,
Это болезнь. И нужно лечиться.
Но пока есть возможность – не тормози,
Где-нибудь спизди получше мозги.
В мире могут случаться три самые ужасные катастрофы. Третья мировая термоядерная война, захват человечества огромными сексуально-озабоченными марсианами, и день, когда жена покупает себе новую сумку.
Сумка неприметно стоит себе в углу стеклянной витрины, а жена, разразившись громогласным «У-и-и-и-и!!!», бежит к ней, разбрызгивая слюной, как хищная марсианка. Потом, нервно дрожащими конечностями скребёт по сусекам семейного бюджета.
Вы горестно вздыхаете, готовите свой желудок к «неделе яичной лапши», забываете о новых рыболовных снастях, DVD «Лучшие бои Тайсона» и обреченно киваете головой.
Теперь вам обеспечено 20 минут спокойствия и молчания. Жена лишь изредка целует вас в небритую щёку, издаёт глупое счастливое хихиканье, подмигивает и ведёт себя вполне сносно.
Однако ровно через 20 минут улыбка сумасшедшей меняется на недовольную кислую мину. К сумке нет подходящих туфель. Без подходящих туфель – сумка совершенно бесполезная вещь. И не важно, что там 35 кармашков на молниях, 5 – на заклёпках и ещё три больших на липучке. Прощай, новый спортивный руль. До свидания, карт-ридер. Увидимся позже, многофункциональная супер-отвёртка.
Марсианка-жена идёт рядом, бодро цокая нижними конечностями в страннообразных коричнево-зелёных галошах, в духе прусских артиллеристов XIX века.
Бабах! Теперь нам совершенно необходима помада, подходящая по тону. Бум! И этот браслет… (приковать к батарее) Тыдыщ! И тот пояс, с пряжкой в форме крокодила… (уже изогнулся в удобную петельку)…
Вася открыл глаза за минуту до будильника. Прислушался – все ещё спали. Сестре в институт к обеду, на лекции, мама болела насморком, а отец хуярил на буровой вахтовым методом. Подрочить! – пришла мысль в голову мальчику и была осуществлена. Сегодня трудный день, шесть уроков, необходима какая-то разрядка. А выходить отвечать по истории на тему «Причины и итоги русско-японской войны» с каменным стояком как-то неловко.
Зубная паста кончилась, потому что ёбнутая сестра использовала её, как анальную смазку. Её бойфренд работал технологом на шарикоподшипниковом заводе, поэтому денег на нормальный лубрикант не находилось. Зато анальных шариков было в достатке.
Сполоснув рот чуть тёплым чаем, Вася набросил портфель на плечо и побрёл в школу. Обычно под дороге он заходил за своей одноклассницей-соседкой, Леной, но два дня назад она заболела и в школу не ходила. Среди мальчиков в классе ползли слухи о том, что у неё «из письки идёт кровь». Вася эти слухи решительно отвергал, не мог он поверить, что его лучшая подруга способна так лохонуться. А одного умника из параллельного класса, который принёс какую-то заповедную книжку и сказал, будто «у всех девочек так», Вася и вовсе отпиздил вешалкой.
Первым уроком сегодня была литература. Вела этот предмет «толстый и грудастый знаток словесности» Клара Петровна. До сорока лет, учительница не знавала радостей мужской ласки и перманентно подрачивала на портреты великих писателей. Озорной Пушкин, брутальный Лермонтов, властный Блок… Когда хотелось чего-нибудь совсем необычного, на помощь приходил Лев. Который Толстой.
Однако, когда учителям втрое прибавили зарплату, Клара Петровна сумела найти себе мальчика из аспирантуры. Он снимал у неё комнату, столовался, а взамен вкручивал лампочки в плафоны и сверлил дырки. В стенах.
Бегло проверив домашнее задание(Я памятник воздвиг себе нерукотворный…), учительница велела читать по ролям Онегина. Маленькая прыщавая Татьяна «Газелька», которой досталась роль Татьяны, так смущалась при диалогах с Онегиным (Васей), что через пять минут безудержно захотела в туалет. «Татьяной» стала Катя, отличница, которая была влюблена в Васю. Катюша читала так эмоционально, страстно, что незаметно начала поглаживать свою грудь, облизывать губы, посматривая на «Онегина». Весь класс ржал, Клара Петровна разбушевалась, обозвала всех «озабоченными идиотами» и велела за неделю прочитать всем «Идиота» Достоевского.
С таким идиотским настроением, всё ребята пошли на два урока труда. Только в наших современных ебанутых школах «труды» ставят в середине уроков. Чтобы мозг, загруженный «эпитафиями» и «эпиграммами», отдыхал, а потом все, потные и грязные, шли на «физику», «биологию» и «ОБЖ». Трудовик Сеич был леченым алкоголиком. Но не в этом была его изюминка, ведь все трудовики жутко бухают. Сеич лучше всех в городе умел делать табуретки. Раньше он трудился на мебельной фабрике, но с перепою неправильно прибил гвоздь, на который сел какой-то депутат, зашедший на фабрику прикупить себе домашнюю обстановочку. Депутат устроил скандал, Сеича уволили, он бросил пить, возненавидел всех депутатов, устроился трудовиком в школу и учил детей сколачивать прочные табуретки, прерывая занятие своими анархическими тирадами. Школьный завуч, бывший «политрук» учительского коллектива ненавидела Сеича за это, но сделать ничего не могла, ибо сейчас у нас в стране свобода «труда» и свобода слова, бля.
Наскоро создав шаткий стул, чьими формами восхищался бы любой любитель кубизма-абстракционизма, Вася с «трудовой четвёркой» в кармане пошёл в столовую, хавать. Это раньше всем давали гречневую кашку с тушёнкой и заставляли есть, словно в детском саду… а тех, кто плохо жрал, отчитывали перед октябрятской звёздочкой. Сейчас же, Васёк накупил себе «кириешек», чипсов и, сидя за столом, счастливый, портил себе желудок.
«Физику» Вася любил. Вела её забавная Татьяна Викторовна. Погоняло у неё было «Горгона», потому что, рассказывая детям про статическое электричество, она тёрла расчёску о шёлковый платок и проводила по волосам. Волосы вставали дыбом, и Татьяна Викторовна становилась похожа на Медузу-Горгону. «Видите?» - говорила Горгона, показывая на свою редкую вздыбленную шевелюру. – «Это и есть пример закона Кулона для статического электричества». Горгона в свои 35 была незамужняя. Потому что после третьей рюмки коньяка с потенциальным ёбарем, учительница плавно переходила как раз к закону Кулона и его примерах.
По «биологии» проходили грызунов. Маша принесла своего крыса-альбатроса Эдуарда и предложила пожертвовать питомцем для препарирования. Наталья Иванна, учительница биологии обоссалась со страху, сломала стул, на который запрыгнула и побежала жаловаться директору. «Биология» была сорвана. Кормили Эдуарда кириешками. Плевались из трубочек.
ОБЖ-ист, капитан Руцкой, был человеком весёлым, но ёбнутым. Все дети, включая девочек, должны были называть его не иначе, как «товарищ капитан». А мальчики ещё и отдавать честь. На честь девочек Руцкой предусмотрительно не
Максим всегда готовился к проведению тренингов по ночам. Когда ничего не отвлекало от заданной программы. Очень необычное ощущение. Когда в 07:00 звонит будильник, чувствуешь, будто тебя оторвали от чего-то важного.
Он работал тренинг-мастером уже более пяти лет. Высшее психологическое образование, стажировки за рубежом, великолепное портфолио. Да и недостатка в заказах не было. И государственных, и частных, корпоративных.
Тренинги – новая ступень в системе современного образования. Сейчас, у любого клерка, бухгалтера, менеджера на счету каждая секунда, и все боятся в жизни чего-то не успеть. Не успеть обеспечить себе будущее, не успеть родить ребёнка, не успеть поездить молодым в путешествия. Времени на полноценное пятилетнее высшее образование ни у кого нет. В гробу посчитаем интегралы, научимся составлять бизнес-планы, а также пройдём полный курс отечественной истории. Заочно. Дистанционно.
И руководители, да и сами работники предпочитают выложить Максиму кругленькую сумму за трёх- или десятидневный курс. Чтобы всё быстро. Всё сразу. Всё самое важное и полезное. Чтобы на практике. Чтобы зарабатывать бумажное счастье немедленно. Вот из этих «ускорившихся» специалистов потом и получаются долбанные роботы-андройды, которые отдыхают на пикнике с ноутбуком, а весь отпуск проводят в постели гостиничного номера.
Лидер-тренинг был самым любимым для Максима. За три дня научить группу людей «быть сильными». Наверное, на это способен только о-о-очень сильный человек. И это подкупало. Двенадцать часов, каждый день. С перерывом на «ланч»(перерыв на «обед» бывает только у неудачников).
В первый день тренинга, Максим разбивал всех людей на три группы, и давал одинаковые задания. На коллективное мышление. Построить пирамиду из людей, построить скворечник… или изобразить свадебную церемонию. Тренер наблюдал, кто из участников тренинга проявляет организаторские способности, умеет управлять людьми, а кому уготована пожизненная роль исполнителя.
За три дня научиться наёбывать людей? Пожалуйста, тренинг продаж. За пять – вешать лапшу на уши? Извольте, тренинг «эффективного общения». За десять – считать всех остальных людей стадом овец? К вашим услугам лидер-тренинг.
В конце первого дня, тренер обычно выбирал десять самых «сильных» лидеров, а остальных отпускал восвояси.
С самого утра внимание Максима привлекла девушка. Одета она было просто, но со вкусом. Минимум макияжа, лёгкая улыбка на лице, и даже какая-то апатия ко всему происходящему. Взглядом опытного тренера, он видел некую странность в её поведении. В то время, как все старались из жопы вон вылезти, лишь бы проявить себя, милая девушка смотрела на всё это безучастно, но с интересом. Как отец, наблюдающий, как десятилетний сын безуспешно пытается забить свой первый гвоздь в доску.
В то время, как она не прилагала ровным счётом никаких усилий, люди из её группы постоянно сами выделяли ей место на самой верхушке пирамиды, роль «невесты» в свадебной церемонии, торжественно вручали ей кое-как сбитый скворечник.
Вечером все участники тренинга, уставшие и полные надежд, расселись в аудитории.
- Вы, вы…. Так, конечно вы. Где парень в синей майке? Так, вы… - взгляд Максима остановился в серых глазах девушки… - И вы.
Не прошедшие на второй день расходились, счастливчики что-то спрашивали у Максима, девушка задержалась, застёгивая сломанную молнию на куртке.
- Простите, вы не слишком утомились сегодня? – спросил тренер.
- Нет. Если вы заметили, я и не особо старалась. Не понимаю, почему вы меня выбрали.
- Да, заметил. Но меня заинтересовало несколько другое. Судя по анкете, вас зовут Настя, верно? – попытался пококетничать Максим.
- Вы невероятно проницательны. Настоящий лидер-тренер. – беззлобно уколола Настя.
- Может быть, тогда зайдём выпить по чашечке кофе? Для моей практики вы представляете необычайный интерес…
- Роль подопытной? – рассмеялась она. – Знаете, а вы умеете заинтересовать девушку.
Они зашли в кафе напротив. Максим, используя все свои навыки в психологическом маневрировании, пытался вывести девушку на откровенный разговор, но Настя отвечала односложно, сама ничего не спрашивала и смотрела на Максима немигающими, но вполне осмысленными глазами. Внезапно, то ли от холода, то ли от взгляда, мурашки пробежали по спине, и мужчина на мгновение почувствовал себя дрожащим кроликом перед огромным удавом.
- Может быть, вина? – свёл на нет все свои тонкие попытки Максим.
- Можно. – улыбнулась «подопытная», подыграв.
После третьей бутылки пьяный лидер-тренер начал откровенно пялиться на настину грудь, а девушка смотрела на него всё тем же серым, прозрачным взглядом.
- Уже третий час ночи… Ты где живёшь-то?
- На Троицком.
- Далековато. Метро уже не ходит. Может быть останешься у меня?
Настя ничего не ответила, лишь снисходительно покачала головой.
Пара поднялась на лифте на нужный этаж. Максим дрожащими руками открыл дверь. «Свет в прихожей включается сбоку, за полотняным шкафом. Так сразу и не найдёшь…» Парень жестом
Из-за того, что Сталин был полнейшим мудаком, слив в его квартирах("сталинках") почему-то сделан на уровне 20 см от пола. А в нормальных европейских (китайских?) душевых кабинах, если их правильно собирать, сифон оказывается практически у самого пола. (5 см.)
Трубы все старые и накрепко сидят в стене, т.е. заменить канализационный стояк практически нереально (соседи тоже, все сплошь люди за 80)
Нарастить ножки? Конструкция будет неустойчивая...
Чё делать? Ну не кирпичи же под неё в самом деле подкладывать? :(
[279x176]
Кто-то собирает марки, кто-то - пустые баночки от пива, а я собираю политических мух. Пока нашел только три:
1. Муху Алиев - президент Дагестана [показать]
http://echo.msk.ru/programs/beseda/492912-echo/
2. Мушни Хварцкия - историк, археолог, ученый и первый полевой командир Абхазии [показать]
http://artofwar.ru/img/z/zagorulxko_w_a/text_0310/index.shtml
3. Первез Мушарраф - президент Пакистана [показать]
http://old.echo.msk.ru/programs/48minut/53139/
Пополните мою коллекцию...
Приобщиться к последователям учения дона Хуана у меня получилось плохо.
Когда я почти дошел до середины второго тома, китайская хохлатая Циля стащила что-то не особо съедобное со стола, и не придумала ничего лучше, чем заблевать аккурат тот разворот, где Карлос описывал побочные эффекты действия Мескалино.
Я решил, что это знак Свыше,на этом мое общение с господином Кастанедой и закончилось.
Вообще всем родителям не нравится, когда их дети начинают играть в карты. Сразу возникает ассоциативный ряд: карты,
Первая карточная игра, в которую дети начинали играть, была «пьяница». Правила, надеюсь, все помнят? Колода делилась на две части, потом каждый снимал верхнюю и клал на стол. У кого карта была больше, тот и забирал всё, что было на столе.
Потом все научились играть в «дурака». Игра уже значительно интереснее, особенно два-на-два.
Мы в детстве строили шалаш под горкой на детской площадке и играли в «говно». За основу брали правила «дурака». Игра начиналась с распределения ролей. Всем выдавалось по карте, потом вскрывались. По старшинству определяли роли и пересаживались в соответствии с ними по часовой стрелке.
В «говне» учавствовали:
1. Собственно «говно». Тот, кому досталась самая маленькая карта. Его никто не имел права трогать, кроме «скребка». Любой, кто трогал «говно», становился на его место. Оно могло поносить всех, включая «короля», плеваться, безнаказанно мухлевать (если не заметят), и вообще вело очень раскованный и антисоциальный образ жизни. Роль интересная, но неблагодарная. «Король», заваливая «говно», пытался «утопить его». По щиколотку, по колено, по пояс, по шею… Когда «говно» «тонуло» с головой, оно выполняло какое-нибудь желание. Кукарекало, целовало страшную Нинку из третьего подъезда, или воровало яблоки с дачи. «Говно» могло завалить «скребка» и поменяться с ним местами. А ежели «говно» трижды отбивалось от короля, то тут вступало правило «из грязи в князи».. т.е. «из говна в короли».
2. «Скребок». В его обязанности входило: соскребать карты после кона, раздавать и пиздить «говно» по собственному усмотрению. Собственно, последний пункт и делал роль «скребка» незаменимой.
3. «Палач». «Палач» выполнял приказы «Короля». За мухлёж, непочтительное отношение к «королю», или за «бардак» во время раздачи он мог отвесить «леща», влепить «фофан» или дать пенделя. Весело было «палачу».
4. «Визирь». Визирь ничего не делал, только следил за строгим соблюдением правил. Скучная роль. Но зато он мог свергнуть «короля».
5. «Король». «Король» собирал подати. Перед каждым коном, все, кроме «говна», были обязаны отдать «королю» по самой лучшей карте и получить взамен хлам. Тот, кто три кона подряд оставался «королём» получал «дополнительную жизнь» и, теперь, чтобы свергнуть его с престола, нужно было дважды завалить
Как-то раз к нам в дом переехала новая семья из Астрахани. Дочку их, как сейчас помню, звали Нина. Узнав, что она умеет играть в «дурака», мы быстренько приобщили девочку к «говну». При первой же раздаче Нине выпал пиковый туз, и она сразу заняла своё законное королевское место во главе стола. «Говном» оказался щербатый Андрей, который влюбился в Нину с первого взгляда. «Палачом» стал мой товарищ, Ваня-Жук, который сейчас работает в ГРУ. Я скучал на месте «визиря», а вот «скребком» был Никита, самый старший из нас всех. Ему Нина тоже очень понравилась, потому что у неё единственной из всего двора проглядывались сиськи.
Во время игры Никита вёл себя вызывающе, постоянно шпынял Андрея «говно», потому что он смотрел на Нину открыв рот. Когда Нине это надоело, она приказала «палачу» Ване въебать «скребку» три «горячих» за излишнюю инициативу. Ваня не поскупился и щедро отвесил, за что потом (после игры) получил от Никиты пиздюлей. Следующим коном Андрею пришли хороший карте и он-таки завалил своего соперника. Никита, стиснув зубы занял место «говна» и сразу принялся грязно материться. Тогда Андрей пиннул его хорошенько по жопе, на правах «нового скребка». А Нина четыре кона подряд заваливала свежеиспеченное «говно» Никиту, и после игры заставила его (по моему совету) снять штаны и елозить жопой по берёзовой коре, пока не покраснеет. Больше мы в «говно» не играли.
А две недели назад Андрей и Нина поженились. Никита в армии
Над огородом, полным пугал наглых
Висел, как огурец средь облаков,
Большой и одинокий дирижабль,
Накинув тень на стадо из коров.
Подобно знаменитому гасконцу,
Сопровождая выпадом удар,
Палящее безжалостное солнце
Швыряло наземь огненный загар.
Завороженно, на светило глядя,
Сгорали люди, листья и цветы.
Ну а коровы в созданной прохладе
Паслись, не поднимая головы.
И думал дирижабль снова,
Показывая собственную стать:
«Они в тени. Простая аксиома:
Коровам на причину наплевать.
Я мог бы улететь за облаками,
Увидеть джунгли и сиянье льдин,
Но вот беда, коровам не сказали,
Зачем меня придумал Цеппелин.
Обшивку рвут стальные самолёты,
Исклёваны воронами бока.
Но я вешу, пока ещё хоть кто-то
Нуждается в тени. Ещё пока».
- Ну что же, смертное созданье,
Рассказывай, случилось что…
Пока у Бога совещанье –
Тебя не примут всё равно…
По встречке ехал слишком быстро
Или курил в постели зря?
Или какой случайный выстрел
В толпе людей догнал тебя?
Ах, сердце в бане прихватило?
Бывает, сердце – не гранит.
Во время секса? Очень мило…
Куда хранитель-то глядит?!
Нет, про грехи ничё не знаю…
Всем этим ведает Господь.
Я лишь ворота открываю,
Не знаю, чем тебе помочь.
Ну не убил кого при жизни?
Не изнасиловал, не съел?
Ну вот, тогда слюной не брызгай!
В раю остаться – твой удел.
Чё делать? В общем, что угодно…
Бродить по саду, как олень,
Есть фрукты, пить святую воду,
Бренчать на арфе целый день,
Петь с ангелами в хоре Божьем,
На травке спать, если устал…
Качать мускулатуру можно:
В раю есть тренажерный зал.
Ну очень весело, короче…
Куда пошёл? Вернись… Постой!
Чё говоришь? Ты в рай не хочешь?!
Совсем штоль ёбнулся, родной?
Об этом все всю жизнь мечтают!
Смотри, открылись уж врата.
Бог ждать не любит, он-то знает
Что лучше: рай или тюрьма.
[206x240]Понедельник, 16:35, 28 января 2008, Радио "Эхо Москвы" 
"Разворот" с Геннадием Зюгановым
Вопросы: http://old.echo.msk.ru/programs/razvorot/58269/q.html
Звук: Аудио (5Mb) , Текст , Обсудить
Прямое вещание радиостанции "Эхо Москвы": >>
Рубрика «Анонсы» продолжает обновляться регулярно...
[259x174] [309x174]Чуть позже сегодня...
восстал из пепла другой кандидат, не допущенный на выборы в президенты РФ, Михаил Касьянов
Вопросы: http://old.echo.msk.ru/programs/exit/58209/q.html
Звук: Аудио-1 (5.6Mb) , Аудио-2 (6.2Mb) , Текст