Нет смысла обвинять меня в невнимании

Я по своей орбите двигаюсь в моём сознании

Держась за нить отрицания.

Отбросив принципы свои же, без лишних мыслей

О смысле

Без домыслов и конкретизации.

Всех знаний не хватит на доказательство  вымысла

Отношений для оправдания тоже не хватит.

Оставьте меня

Ведь я без дыхания. Слишком уж выросла

Глупый ребёнок в своём мироздании.

Привычка к непониманию, кажись темперамент

Не вытерпит, не кандитат, не останется.

Поздно,но понимаю

Мне жаль бактерии которые погибают в воде, когда она кипит в чайнике. Если они там конечно есть.

Каждый из тех "Особенных" завоёвывающих мою такую необходимую мне мыслительную часть моего мозга/разума/сознания считает своим долгом съебать при первой же моей попытке как то решить ситуацию(там в моей голове, хотя бы для себя), хотелось бы назвать это 48ым чувством или как то по научному. Потому что мне кажется это болезнь.

И никакой цирковой фокусник не поможет мне исправить моё недовольство и Твоё недовольство, хоть оно и не стало ещё моей проблемой. Тебе ведь тоже так приятно лёжа в этих красивых секундах, вспоминать слишком уж волшебное прошлое. Ха. Мне даже не обидно наверно. Ведь каждый из тех, кто невовремя оставил меня,увлёкшись представлением, рано или поздно поймёт что арена этого грёбанного цирка слишком велика, и пусть там творятся чудеса, но их туда не позовут, потому что они уж слишком малы и ограниченны. Останется лишь смотреть.

Я не ожидаю что кто-нибудь наконец то меня спросит о том что я так сильно хочу рассказать. И даже если это случится, я уж тем более не ожидаю, что буду выслушана. Хотелось бы стать очень дурной особой. Чтобы иметь возможность делать из людей героев. Хотя бы в масштабе пары минут.

И всё таки их правда жаль...

Мой_Новый_Год

Я не перестаю ждать. Но в то же время последний раз когда я думала о завтрашнем дне был ещё в прошлом году. Последний_Раз. Так глупо и нелепо. Есть ли вообще хотя бы одна причина, кроме моей Личной_Навязчивости, по которой мне стоит забивать свою голову этими сопливо-приторными мыслями? Я слишком хорошо всё таки врубаюсь что всё не выйдет так, как я считаю, должно быть. Или я так не считаю. Я разучилась загадывать желания. Оглянись_Вокруг! Ты просто не можешь этого не заметить.

Рано или поздно всем становится стыдно. А сознаваться в этом или нет это уже вопрос силы. Сила даёт возможности. Но в то же время возможности не являются показателем силы. Мне так дико хочется забиться в угол и захлебнуться в своём нытье. Ибо всё чего я на данный момент хочу с каждым моментом становится от меня всё дальше и дальше с каждой новой мыслью. Я бы с удовольствием относилась бы к себе лучше если бы меня не раздражало это чувство обиды, заполняющее с каждым новым словом. Мне нельзя пытаться проникнуть туда где я не требуюсь. Но разве есть другой вариант в случае убеждённости т_а_к_о_й_в_о_т степени?

И я не эгоцентрична. Я банально хочу быть счастливой. Или как это принято характеризовать.

Где то в очередном дежа вю на языке вертелось разочарование. Я вас уже почти познакомила. Такие разные. Моя реакция следствие моей же ограниченности. Последнее что меня стало волновать, когда то давно в лишённом времени периоде, это длительность. Срок. Хочется завести тикающий таймер в голове, чтобы одиночество не казалось таким болезненным. И если твои глаза дошли уже до этих самых букв, то ты наверно действительно заслуженно носишь своё звание. Хотя догадливости тебе всё таки не хватает.

Новый_Год пожалуй начался слишком пессимистично. Ситуация лишь следствие увы. То есть исправить причину уже возможности нет. Открой_Глаза. Прошу!

Не нужно мне сострадание, оправданиями вымазаное

Захочу, вылижешь, то что испачкал грязью нечаянно, моё

Страшное воспоминание годовой давности такое странное

Искарёженное памятью, которая в вате застряла кристаллами-гранулами.

   Наверно забавно купаться в сладости не залипая надолго,

Небрежно оставив прерогативу другому такому же разумом.

Отказами, ограничусь, банальним фразами, снова без мазы

Привычка сильнее заразы наверно, и  тупее намного.

  Берёшь, не возвращая на место, трясусь от волнения

Бешенство. Лечусь, откровениями в печантом варианте

Без сомнения, совесть заест скоро. Избавьте меня.

Мне не нужны ничьи слёзные извинения.

Слишком не в тему мою, не прокатит.

По-моему то, в чём я пытаюсь найти смысл изначально бессмыссленно.

Я начинаю забы(и)вать. И всякие глупости не дают покоя. Прилипают сначала ко мне а потом я измазываю ими всех, кто имеет несчастие со мной общаться.

Такие недекватные дни. И вся информация кажется не более чем навязчивым спамом. Так и есть.Начиная понимать, что Ты растворяешься, всё равно волнуюсь. Но и это станет лишь отрезком, линейки хватит или дня. Неважно.

Тебе лучше помолчать, если я так хочу

Растворяясь в моих вневременных днях ожидания

Не трогать меня глупыми фразами, а то закричу

И не просить ни помощи, ни понимания, ни смысла без вымысла

Ведь Моя_Религия сломала не одно сознание, ведь вата без мыслей

Без будущего, надежд и дыхания.

И нет того кто установит правила, поставит барьеры

И это, увы, уже далеко не причины Веры

Не причины отношений и зависимости от неадекватности

Без толерантности не поймёшь цены

Взвешено всё, так просто, и снова Без_Имени

Победим ли Мы? Не уверена.

     Не надо держаться за то что бессмыслено

Ведь я слишком рядом, не мысленно, просто астрально,

Не высказав мыслей

Переломав рёбра, отдам смысл жизни.

Без_Имени. И Причины страданий.

       Тебе лучше помолчать если я ТАК хочу...

По-моему Гордость, это всего лишь предчувствие неминуемого облома и краха, или же самая простая попытка его избежать. Но почему же тогда, я так упорно продолжаю своё гордое молчание..?

Наверно когда все вокруг перестанут каждым взмахом ресниц слетать с катушек

И я определюсь со смазанными ощущениями кончиков пальцев, не слишком мне нужных

Открою свой рот пошире чтобы выплюнуть ту самую мутную реальность пастмассок-игрушек, без сомнения

Стоит оставить

Глаза открытыми, а кулаки сжатыми, спину прямой, а ноги ватными

Просто послушай! ведь я уже перестала дышать.. этими глупыми запахами

И кажется, что даже те, кому весело от моих недоношенных страхов

Замолкают, таким неожиданным шумом машин в отсутствие знаков

Изменения нет, при каждом взгляде на старое фото я всё равно плачу, на лбу напишу

Что мне всё равно, откровений не будет ближайший месяц, я кричу, но справки наведены

И прогноз удручающе точен, и точка... и не будет иначе.

Я так хочу.

Быть может такие ощущения можно назвать усталостью. Но я буду стараться этого не делать.

Мне кажется что мы все так или иначе катимся к неминуемой гибели.

И каждый, будучи человеком символом, выскажет самое правильное и рациональное мнение, ведь субъективность это про других.

"Конец Света-это не очень хорошо.." Хм, по-моему это просто великолепно. Свежо, вкусно и великолепно пахнет.

Ведь то что принято называть временем всё таки движется. И если спустя год разница была еле заметна, то спустя два она, прилипнув лёгкими утренними снежинками к лицу, становится так цинично-очевидной. И всё таки мне не нравится этот скепсис, увы, это слишком следствие и никогда причина. Я не хочу ни революции, ни спасения. Хочу того самого, давнего и забытого. Да,наверно это вряд ли уже что то изменит, и я всё равно буду каждый вечер всё тщательнее мыть руки(и мозги), но это будет вполне оправданная попытка. Проблема_Снова_Лишь_В_Смене_Имён.

Потерпеть. Потерпи. Не забудь и, прошу, послушай внимательно. Ведь мнгновения важности в этом отрезке ещё не прошли.

_потерпеть

I do.... And sometimes it becomes really hard.

Надеюсь все те к кому следующее относится в какой либо мере если им вдруг выдастся возможность это прочесть, всё поймут. Ибо мне правда тяжело_

_______________________________________________________________________________________________________________________________

Воспоминания всегда находились на грани проблемы и необходимости. Хотя необходимость это тоже скорее просто проблема. Я слишком хорошо помню болезненые факты Моей_Личной_Драмы или быть может есть какое нибудь более удачное название. И эти самые факты густым гелем стекают по запястьям. Так липко и не приятно. А главное элементарно больно. И запах.... Вот это пожалуй самое отвратительное. Он слишком похож не воздух.

Отвратительно то что я снова не более чем угол. Мне кажется это какое то преследование. И хочется сказать "Какие же вы сопливые(соски)!", но увы мой срок болезни будет дольше всё равно. Не умею я переключаться так быстро.

Короче, воспоминание не только моя проблема. Исчезни пока можешь.

_______________________________________________________________________________________________________________________________

Собственно время хорошенько поплакать. Ибо я снова по уши в этом слишком попсовом явлении. И разговоры про завтрашний день меня уже не подкупают. У меня всё кругами. И меня забыли спросить о причине.

_______________________________________________________________________________________________________________________________

Пожалуйста, если я скажу то что думаю не пойми неправильно.

Я не люблю молчать.

Для самых слепых, незамечающих правды

Я нарисую возможность на полях тетради

Раскрою улыбки

Но потуплю взгляды

Ведь мне не всегда это так было надо

Скажу я лишь мысли, не высказав мнения

Банальный ответ в период забвения

-В страшной зиме, замёрзнем ли мы?

-Без сомнения...

Открою глаза твои позже наверно

Не здесь, не сейчас, не слишком мгновенно

Не злишком внезапно чтоб не испугать(ся)

А чтобы ещё подождать,

побояться. смиренно.

По-моему и правда холодает. Или я просто не могу определиться.

Укради Моё_Имя. И запиши его где-нибудь на замёрзшем стекле, так же как много лет назад это делала я. Произнеси его вслух  и быть может тебе покажется что оно как то непривычно звучит, просто потому что ты не привык его произносить. Хотя времени у тебя на привыкание было очень много, отрезок слишком похожий на вечность. Теперь Моё_Имя твоё. И быть может для тебя оно когда-нибудь станет самым болезненным словом на свете, тогда ты станешь писать его кровью на синих холодных стенах. А быть может оно так и останется лежать где-нибудь в письменном столе, записанное на клочке бумаги. .

Просто это опять же не совсем то что меня волнует. Куда более важным для меня вопросом стали падающие около полуночи с неба снежинки, замерзающие пальцы, хмурые прохожие, падения на улице, а так же полное отсутствие личной жизни. И я очень часто ловлю себя на мыслb что считая себя слишком взрослой не могу понять очень многих явлений. И вот меня опять выворачивает наизнанку. Время и место значения не имеют.

А ты лишь укради Моё_Имя. Просто потому что я Твоё украла уже много лет назад, когда мы ещё даже не были знакомы. Всё что ты называешь словом "теперь" не более чем дежа вю.

Во Всём Должна Быть Внезапность.

Steal_My_Name.

К_Отчаянию.

Мне весь вечер давят виски две Твоих строчки. Хотя нет они натирают череп изнутри. Они не дают покоя и наворачивают на глаза слёзы. Они красивые и звучные. Я не стану их цитировать, увы это слишком банально. А ещё я испытываю какое то отвращение к ним. И пожалуй они не имеют никакого отношения ко мне. И ещё сотня причин пожалуй, по которым я не буду их цитировать.

Я лучше ещё раз их повторю, вернее даже пропою, и голова моя почти что треснула. И кровь из ушей потекла.

А потом я лягу на полу крестом, ведь мне надо как то оправдать все эти странности. Или же я сделаю какую-нибудь сокровенно тайную надпись у себя на лбу. Просто потому что я не хочу выбиваться из этого круга "людей-символов", там где каждый отражение предыдущего. Но есть общность. И всё гармонично.

Мне казалось, что кто-то произносил это слово слишком часто. И оно стало популярным. Да что уж. Все мы его произносили.

Смотреть это видео

По-моему люди с наступлением зимы имеют свойство морально замораживаться...

Хотя наверно не все. Впрочем разницы я Не_Вижу потому что не могу понять не тех не других. Меня накрыл вакуум моего же сознания. И я таак далеко... Как будто реальность у_ползает/летает/текает.

Может наступит тот судьбоносный день, когда я признаю себя наркоманом. Или психом. Но это будет всё равно бессмыслено ибо ничего не изменит.

Тот_Судьбоносный день не наступит.

Зато наступит другой не менее судьбоносный и памятный. И тогда я больше не буду молчать. Пусть это и будет стоить чьего-либо существования.

Смотреть это видео

Как же я устала. От всяческих своих желаний. Я мало что помню. И мало что выполняю. Но я с истинно-осенним похуизмом, так как будто начала новую жизнь.

Продолжу до завтрашнего дня, а потом ещё на семь или чуть больше, до следующей точки, до следующего срока. Порой мне кажется что это отчаянние, как будто я чем то болею, что просто нельзя излечить. Вчера лежала на кровати в мебельном магазине и смотрела на лампы дневного света. Так хреново от абсолютного света.  Видимо я к своей кромешной темноте привыкла просто. И я могу сколько угодно обливаться своим "Всё хорошо будет". Я даже порой понимаю что искренне в это верю. А порой что это не более чем отмазка. Да по-моему в моей жизни любое действие можно назвать отмазкой. Да, я видимо не хочу брать на себя ответственность за то что происходит вокруг меня, потому что тук-тук в моей голове, что это всё лишь моё желания. Сотри_Свои_Следы.

Мне действительно весело от неадекватности. Я боюсь по-другому.

Извини Меня Пожалуйста. Но я слишком зла на Тебя.

Такое неприятное ощущение когда горло как будто склеивается, и вот я уже не могу издавать звуков, мой крик, пусть и безвучный, теперь напоминает сдавленное пищание, которое, впрочем, тоже никто не слышит. Вдыхая, не могу выдохнуть. Так беспомощно, подавлено и просто излишне.

Я понимаю что данность момента длиною в Мою_Жизнь невыносимо меня раздражет. Так серо и безлико. Моё пластмассовое существо, так отдалилось от того что я привыкла обзывать собой и от того что я привыкла называть своей жизнью. Той самой серой и безликой. Если бы чудеса случались каждый день. Адекватность никогда не была так противна.

_Как детская игра. В которой дети под музыку бегают по кругу мимо стульев. Детей больше и у каждого стоит достаточно жестокая задача сесть на стул, когда музыка прекратится. Жестокая, пожалуй потому что тогда приходится лишать кого то другого шанса сесть на стул. Но даже не в этом суть. Суть в том что самое неприятное остаться без стула, тогда ты становишься лохом и вылетаешь, аутсайдер. Так по-моему и во всех сферах жизни. Чтож...я осталась без стула. За краем.

Хотя даже не это так сильно стучит по моему затылку.

По нему стучит неизбежность моего существования. Того, которым я в самых краеугольных моментах не удовлетворена. Есть мечты которые не сбываются. И это не так повседневно. Это не насущно. Это даже не формулируется. Это Н_е_в_о_з_м_о_ж_н_о. Тук-тук.___

______Тук-тук_ В ритм сердца.

This is my life

It's not what it was before

Решила написать с утра. Мне кажется что сейчас моё существо настолько переполнено цинизмом, что мои слова должны звучать так обоснованно-серьёзно.

Во мне действительно много безразличия к весьма важным вещам. Но ведь особенной волнительностью насчёт своих обязанностей я никогда не отличалась. А Тебе лучше не уходить, ты и так всегда успеешь это сделать. Просто сейчас я могу не заметить. И тогда очередная игра останется недоигранной. А это отсутсвие хоть каких нибудь промежуточных итогов меня добивает. Я люблю наглядность результатов.

Я дейтвительно страдаю от дефецита общения. Да, я из тех людей которые плохо переносят одиночество. И конечно, все горазды закричать, что вот я настолько крут, что в одиночестве мне только лучше, ведь никто меня не понимает, и всё это только потому что я крут. Ну и что. Я не такая. Да я считаю что меня никто не понимает. Но в одиночестве мне лучше не становится. Просто потому что я сама себя не понимаю.

Из моей жизни даже музыка куда то пропала.

Я думаю, что через достаточно короткий промежуток времени (слово "скоро" я решила не писать), когда станет холодно и темно, в моих мыслях снова будет только один идиотский болезненный факт. Но я же люблю сама себе делать больно. Иначе я замёрзну от скуки.

И всё таки я не хочу чтобы наступала зима.

Несмотря на весь цинизм с которым я отношусь к своей депрессии, ни одна зима в моей жизни не прошла для меня бесследно.

С_Добрым_Утром. Я_Скучаю.

Хочется вопить, заливаясь слезами. Вопить так чтобы все слышали, но никто не обратил внимания. Так чтобы сорвать голос.

Хочется вопить о том что я хочу поменять свою жизнь.

Что я хочу чтобы в моей жизни больше не было неадекватных состояний. Не было ни алкоголя, ни наркотиков. Вообще чтобы не было никаких допингов.

Вернее чтобы в них не было потребности.

Хочется вопить.

Где, правда, этот месяц? Могу сделать очередное предположение, что он растворился в моём слишком весёлом времяпрепровождении. Но это предположение меня пугает. Не буду делать предположение.

Я размазываюсь в чужом общении, своё же мне только снится. И все факты моего существования слишком редко пересекаются с реальностью. Пластилин и яблочная жвачка, одним прекрасным днём окажутся одинаковыми по вкусу. Оттенки каплями дождя стекают, приближаясь к абсолютно серому.

Лишь_Очередная_Иллюзия.Пахнет холодом, влагой и Реальностью.

Моё недовоство собой скоро станет осязаемым мне кажется. "Скоро"-это слишком банально-неизмеримо. И я не знаю когда это. Но знаю что это будет.