Янка
и Книги...
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
Это цитата сообщения Xek Оригинальное сообщение
***
Фото: Александра Толкачёва
https://vk.com/id10331161
взято тут
спасибо Виктор Пузо
Это цитата сообщения Xek Оригинальное сообщение
Александр Башлачёв КОНЦЕРТ В ДК МЭИ 9 ЯНВАРЯ 1988 ГОДА
КОНЦЕРТ В ДК МЭИ 9 ЯНВАРЯ 1988 ГОДА
01. Представление Марины Тимашевой
02. Лихо
03. Время колокольчиков
04. Посошок
05. Зимняя сказка
06. От винта!
07. Петербургская свадьба
08. Некому березу заломати
Видеосъемка: Владимир Дородько, Михаил Мельниченко
https://www.youtube.com/watch?v=a9MDzTHKpOE&t=12s
взято тут
спасибо Влаимир светлый
Это цитата сообщения Xek Оригинальное сообщение
Александр Башлачев и Константин Кинчев
https://vk.com/andreykamchatka
фото взято тут
Помню... С днем рождения...
Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится.
Я сказал – не волнуйся. Просто заряди арбалет, положи под подушку топор и ложись спать спокойно. Наверняка это была кошка, преломлённая темнотой и ужасом до нужного размера.
На другого гостя с берёзы рухнула личинка и укусила за грудь. Третий уверял, что бил комара лопатой и только лопату погнул. Четвёртого дождевой червяк обвил за ногу и тащил в нору.
В 70 километрах от Риги, уверены гости, начинается Африка, ночные хищники, Стивен Кинг. Друзья приезжают, хохочут на все джунгли и колотят в дверь с криком «мы знаем, вы дома!». Нет такой дали, в которую не попрётся горожанин ради жареной свиньи.
Итак, ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака.
- Кошка значит? – спросила Лара так, будто я отрицаю существование чупакабры.
Лара рассматривала три версии. Распределим их по степени вероятности.
1. 5 % - собака вознеслась потому что ангел.
2. 15 % - собака заблудилась во ржи и крутит головой, не зная куда идти.
3. 85 % - собаку унёс айгамучаба, чудовище с глазами на ступнях.
Лара бегала по полям, звала собаку по имени, по батюшке и по матушке. Пищала любимой его резиновой свинкой. Залила слезами овдовевший поводок. Возле кладбища встретила Таньку, узнала новости. На соседнем хуторе сучка, у сучки течка. Сучка в данном случае не ругательство, а половой признак. Хотя и ругательство тоже. Танькин самец таксы уже неделю там стоит в очереди, но не продвигается из-за малого роста. Танька вынуждена сама лаять по ночам, изображая хорошо охраняемое хозяйство. Одинокой женщине вообще трудно на селе.
Наш пёс вернулся к полудню, потрясённый. Выпил ведро воды без закуски. Раньше он любил только резиновую свинку. Мы думали, в породе «бельгийская овчарка» ключевое слово «бельгийская» и лишних вопросов не задавали. Теперь же он узнал как прекрасны крестьянские женщины в разгар сенокоса. Налёт цивилизации был сорван. Из пахнущего шампунем европейца превратился в гетеросексуального увальня, возможно, тракториста.
Каждое утро, лишь рассвет позолотит усики пшеницы, он бьётся в дверь головой.
Выпуская безумца на волю, Лара спрашивает:
- Опять к своей шлюндре?
Собака отвечает глазами:
- мам, я на полчасика, там все ребята будут, Фантик, Батон, Мухтар, Арнольд Петрович.
На третий день вернулся на трёх лапах. Настоящая свадьба у них, с дракой. Укусили в заднюю пятку. Наверняка такса, сзади, подло. Хотел выше, не достал.
Лара ругала жениха. В каждой женщине хранится стандартное обращение к блудному сыну, будь то кот, собака или муж. Запись включается автоматически и редактуре не подлежит.
- Где ты шлялся? – говорила Лара. - Тебе плевать на мать! Ты ж у нас теперь взрослый! Казанова! Семья для тебя пустое место! Кто эта дрянь, с которой ты сношался?
В собачьей улыбке светился другой глагол. «сношаться» слишком сдержано для описания лета на даче с ветром, птицами, кривыми чьими-то ногами и лосем, свисающем из пасти.
При этом, если я ухожу в лес, никто не волнуется и не перебирает мои рубашки с ностальгией. Жена считает, в некормленном виде я куда страшней айгамучабы, и вообще всех в лесу. И это приятно, конечно.
На картинке представлен быт латвийских захолустий.
Лучше бы я родился семитом, думал кот, прощаясь с яйцами. Он страшно породистый, для котов это горе. Ему вырвали когти и выгнали с выставки из-за болезни сердца. Дома его били другие коты. Маша изрыдалась, слушая его историю. Забрала себе. Звонит, счастливая.
- Отец, наша семья увеличилась на три килограмма! У нас теперь малыш! У него оранжевые глаза! Мы купили ему лоток, песок и пёрышко!
Слушая эту короткую новость, я распаковал валокордин, потом запаковал.
Я сказал:
- Знаешь ли Маша, что такое кот? Это 15 лет без права путешествий! Диван и ёлка за окном – вот теперь твоя ойкумена! Тёплые моря только в кино! И кому ты нужна будешь, с котом на руках, если что, в свои девятнадцать! Что же ты молчшишь, Мария?
- Слушаю.
- Где ты сейчас?
- В магазин ходила. За лопаточкой.
И начинает реветь.
Никак не запомню что животные, гости и дача - это радость, радость и радость, - а не пыль, шум и неудобства.
Прости, говорю, Маша. Поздравляю. Кот - это мощный рывок в развитии семьи. Он - воитель мух и пауков. В домашних ссорах он всегда на стороне еды. Кот есть любовь, уют и чувство юмора. И в голодный год эти пара беляшей совсем не лишни. Из него растёт отличная герань, если похоронить под окном.
Маша успокоилась, сменила тему.
- Говорили с подругами о трансцендентном. Я рассказала свой опыт общения с потусторонним - как одна бабка нашипела на меня в церкви.
- За что?
- Неправильно кланялась.
- Что ж. Всюду есть ханжи и злопыхатели. Хорошо что мы не такие.
- Вообще-то, это ты на меня в церкви шипел. Бабку я выдумала для подруг.
Я постоянно шиплю. На котов, на пыль, на мало соли или много, на либералов и если кто-то путает «надеть» и «одеть».
Однажды мы с Машей зашли в церковь. Без всякой надежды, что в нас ударит луч или хотя бы радость. Вдруг Маша преклонила колено и взмахнула рукой в сторону иконы. Я стал шипеть, что так кланяются только Дартаньяны. Здесь нужен другой принцип и т.д.
Нет бы поддержать и похвалить.
Дети думают, я сам растопил льды, набросал в океан кульков и уничтожил дюгоней чтобы было о чём ныть в беседах с ними. Я же теперь велю им восторгаться тем, что сам описываю как ужас. Очень на меня похоже.
Мне понадобился тупой, тяжёлый труд. Только тупое и тяжёлое просветляет разум. Не знаю, почему так. Секс душу не совершенствует, например, даже если в трудной позе. Я специально узнавал.
Лучшие тупые труды придумывает моя жена. Мне бы в голову не пришли настолько нелепые занятия. Легко, как стих, она сочинила мне три дела:
1. стричь газон,
2. собирать шкаф
3. корчевать алычу.
Я выбрал алычу. Её пень сулил тройной геморрой. Само корчевание имело дизайнерский смысл, что равно отсутствию смысла. Всё как я хотел.
В ютубе деревья корчуют за три часа. У нас с пнём за три часа появились только царапины на мне. Копать корни невозможно. Как и рубить невыкопанные. Всё оказалось куда нелепей, чем даже я мечтал.
Топор отскакивал от пня как весёлая батутистка. В природе есть семь видов топоров - столярный, плотницкий, колун, кухонный, боевой, туристический и какудровосеков. Я могу наточить любой из них.
Ещё научился попадать топором куда прицелился плюс-минус метр. Но всё равно прошу людей уйти хотя бы за горизонт ради жизни на земле.
Огромная коллекция моих лопат и пил, как оказалось, не может нанести пню никакого вреда.
Я перестал думать о себе. Всё во мне одеревененло. Я понял что мой корень в центре Земли не закончится, потому что в где-то в Аргентине из него растёт вторая часть алычи.
Раздражительность ушла, пришли загар и одышка. Мускулатура и аппетит отвердели. Я вышел к пню моральным карликом, а стал мужчиной с топорами на все случаи семейных неурядиц.
На седьмой день он сам упал. Я побежал к другим пням, хотел расти дальше. Но жена сказала, другие пни нужны ей для цветочных инсталляций.
- Развивай себя, стригя(жа) газон. - сказала.
Не знаю. Для меня, теперешнего, газон недостаточно туп. Если только это не гордыня.
Вчера звонила Маша. Долго говорили, я хвалил её и во всём поддерживал. Особенно понравилась идея завести ослика. Отличный план, я считаю. Только бы не плакала.
Видео на песню Летова и Янки "все как у людей".
Смонтировано из фото экстремальных путешествий творческого содружества "Люмпопо" (Ольга Шри + Фибул Хрюнопотамов).
В основном представлены города - Питер, Кострома, Москва, попадается Нерехта, Гагарин и не помню, что еще.
http://vkontakte.ru/video111161196_158426150
взято тут
спасибо,Наталья Гвелесиани
Надо больше высыпаться, а то со времени великого застревания на дороге я так и не смогла ни разу выдрематься всласть. Всю ночь во сне творился какой-то беспредел, снился совершенно незнакомый в реале человек, о котором я и не вспоминаю никогда, но снился так опасно близко и живо, что я даже не смогла забыть сон. Либо собственное подсознание взбрыкивает (что вряд ли, потому что единственное, что о нём знаю — это имя и ник), либо это чьи-то дурные шутки, что мне совсем не нравится.
Всё утро брожу потерянная. Ощущение Нового года огромное, а ощущения праздника так и не появилось.
А я сегодня купила книгу, которая, если верить информации, на ней напечатанной, издана в 2011 году о_____О
О-ля-ля, однако.
Разбитая жизнь 27.11.10
http://vkontakte.ru/video13204928_158654192
взято тут
спасибо,Вячеслав Карабулькин
Внимание. Этот пост полон ненависти.
Не буду писать, что и как, но сейчас редкий случай, когда у меня скрипят зубы, непроизвольно сжимаются кулаки, и я готово снять вето с одного из самых строгих запретов своего морального кодекса, только чтобы выпустить пар.
Отжимания и холодный душ не помогают, что делать, что делать... Если меня настолько вывели из себя, то и вводить в себя обратно надо с такой же силой. Чёрт. Я не был так зол уже несколько лет.
Отличный подарочек на Новый год, нэ.
Всё же безумно люблю его. Из "Маятника Фуко":
— Мужи и жёны собирали свои непотребства, то есть сперму и месячные крови, и в ладонях возносили к небесам и поедали как тело Христово. Если же беременела жена, отверзали ей чрево ладонью и вырывали плод и толкли его в ступе и поедали с мёдом и перцем.
— Мёд с перцем, — покривился Диоталлеви. — Ну и гадость.
Его зовут снеговик Мандариныш (имя Мандарик не прижилось). Любите и жалуйте. Наступает же уже.
Хорошую опечатку сейчас допустила: "В тесноте да не в биде". И правда, оптимистично.
 aardwalrus: В следующем году хочу вам анального секса. Так давайте выпьем шампанского Абрау-Дюрсо за то, чтобы они об этом не знали. |
Марий Игоревич вернулся с ооооооочень неудачного свидания, поэтому временно разочарован в мужчинах и тешится разной ерундой. Мой племянник как истинный джентльмен поднял мне настроение своими изысканными миниатюрами из альбома по рисованию. Поэтому, дорогие мои детишечки, спешу приобщить вас к миру высокой культуры. Для затравки: вот вам прекрасная алокопытная Снегурочка (асечный смайлик, подрабатывающий на Новый год), остальное под катом.
Совсем забросила я сюда писать. Потому что занята по те места, о которых в своём уютненьком блевничке приличной девушке писать не принято.
Сегодня принимала зачёт по международному гуманитарному праву (не ругайте меня, я не сама выбирала лекции, которые мне надо читать, эту смертельную скуку я честно старалась разнообразить шутками и прибаутками, что в контексте Грузино-югоосетинского конфликта смотрелось довольно эпатажно). Зачёт был письменный (первая часть), поэтому я имела наслаждение заценить, что третьекурсники совсем с гнильцой и удалью в списывании не обладают, поэтому я запалила всех подряд и укоризненно пугала их своим суровым взглядом, впрочем, несколько раз всё же разоржалась. Такого количества комментариев по поводу своего умения пялиться на людей я раньше ещё не слышала.
А теперь я проверяю эти работы и узнаю для себя много интересных фактов. Например, что тех, кто попал в плен с оружием, нельзя пытать, а простых граждан можно — действительно, что с ними церемониться, если у них даже оружия нет? Или вот прекрасный с датами и подчёркиваниями исторический пассаж о том, что Николя Саркози принял Женевскую конвенцию (кажется, даже ещё не родившись в тот момент, воистину великий исторический деятель). С удивлением узнаю, что, оказывается, весь Грузино-югоосетинский конфликт разруливал всё тот же великолепный Саркози, а Медведев в это время отдыхал на даче и не помогал Родине, даже плевался и ругался на неё, дескать, не лезьте тут ко мне со своими мелочами, у меня на даче цикорий всходит, полоть пора. А вот ещё предположение о том, что этот конфликт устроили злокозненные чеченцы, потому что ещё сам Лермонтов (!!! Чувствуете филологический подход-то?) писал, что злой чечен точит свой кинжал, видимо, готовясь отражать им летящие со всех сторон артиллерийские и кассетные снаряды. Я узнала о двух официально непризнанных республиках Асетия и Оссеттия — о первой прекрасно осведомлены трое студентов, вторая же более малоизвестна (какое сочетание слов получилось...), только один студент знает, где находится эта чудесная республика с эстонским душком. Основной принцип МГП в том, чтобы люди "не так больно убивали друг друга". Над этими чудесными строками, пришедшими к нам из мира пони и бабочек, я залилась слезами и остальные три варианта отложила на завтра, мой мозг столько новых знаний вместить сразу не может.
А ещё, однако, тенденция — многие пишут печатными буквами. У них Майкрософт Ворд уже прямо в ладошки встроен что ли? Или американизация бродит вокруг, как призрак коммунизма?