В колонках играет - Колесо вперед, колесо назад. Знаем скрип сердец,правды стороны. "Калинов мост".
Настроение сейчас - Черное-белое.

Моя жизнь катится колесом. То черное вдруг мелькнет, то белое. Одна неизвестность сменяется другой. Новыя печаль приходит на место старой. Вот она жизнь, а вы как хотели?

Как-то успокаивала знакомую немку: "Не переживай, не огорчайся! Мы в России говорим: жизнь - она же как зебра - черная полоска, белая полоска!". Немка переспрашивает: "Как вы говорите?!!". Я удивилась: "Зебра - животное такое. А в жизни все так же. А вы разве в Германии так не говорите?!". "Нет... Не говорим" - моя собеседница вдруг залилась своим немецким смехом: "Зебра... ха-ха-ха... зебра... придумали же.... ха-ха-ха.....".

[699x465]

В колонках играет - Anathema „Deep“
Настроение сейчас - Спать пора.

У начальника моего мужа - юбилей. Профессор празднует 60 летие. По случаю этой знаменательной даты вся лаборатория была приглашена в итальянский ресторан "Россини". Говорят, что это рядом с "Карузо".

В "Карузо" нам посчастливилось откушать однажды. И сделать для себя выводы о том, что не все дорогие рестораны есть хорошо. Поесть там просто нечего. Зато заплатить приличную сумму - это уж всегда пожалуйста!
Порции напоминают произведения искусства в стиле минимализм: мало, зато красиво. Удивительно, но сервис в "Карузо" - как обслуживание в советских столовых. И это в Германии! И это в наше время, когда по причине жесткой конкуренции правит закон "Покупатель - это король". Только не в "Карузо".

"Карузо" был  ознаменован даже скандалом! Ой, только это совсем другая история. Если интересно, с удовольствием поведаю о ней в следующем посте.

...кто сорвал на этих выходных джекпот немецкого лотто размером в 37 миллионов евро!

В колонках играет - Калинов Мост "Набекрень голова"
Настроение сейчас - Сытое. :-)

Сегодня решили пошиковать. Русские в Германии шикуют по-особенному. Вот мы, например, в русском магазине купили сегодня сушеной корюшки. Рыба есть такая, кто не знает. Водится на Дальнем востоке. Когда свежая, то приятно пахнет огурцом. А когда соленая, то тоже пахнет. Рыбой. Необыкновенно вкусная. Даже без пива. Только страшно признаться, что цена сего деликатеса - 15 евро за кг. Благо, рыбка легкая. Хоть на 3 евро полкулечка - счастливое детство вспомнить!

Сидим мы и шикуем на работе. Угощаем и немецкую коллегу. Бедная Фрау даже за хвостик взять отказалась. Не говоря уже о том, чтоб попробовать. На лице выражение ужаса и корявая улыбка: "Да-да, с Дальнего востока! А еще там Японцы суши кушают!". И даже оглашение страшной тайны - цены на немку не подействовало.

Неужели ни в чем не повинная корюшка для них такой же экзотизм, как жаренная китайская гусеница?

Немцы жалуются и ноют, что в Германии надо за все платить. "Скоро, наверное, за воздух тоже деньги сдирать будут!" - негодуют добропорядочные бюргеры.

А нам пришел перерасчет за воду. Кубометр - 5 "ойро". Жаркое лето сказалось на расходах. И прислали нам счет на целых 200 евро с формулировкой "срочно оплатить в течение месяца". И баста.

"Не верю!" - точно по Станиславскому высказался Женя. "Не могли мы столько воды потратить! Тут что-то не так". 

Капитан Коломбо приступил к детективному расследованию: мрачно вглядывался в цифры и долго думал. Пил чай с баранками. И опять  думал. "Не мешай, старушка, я в печали!" - отвечал он на мои робкие попытки помочь.

"Женя! А почему у нас это вдруг четыре счетчика воды появилось? Четвертого и в помине не было..." - осенило старушку.

Теперь Коломбо и его жена пытались прикинуть, где же спрятан злополучный счетчик, который насчитал целых 63 кубометра воды. В спальне? Может, еще где-то на кухне?

Счетчик оказался в подвале. Где стоят стиральные машинки. Детективное расследование показало, что номер и данные совпадают. Но было одно НО.

Машинки стиральной у четы Коломбо не было! А стирали они, бедолаги, в прачечной.

Предприимчивая немецкая фирма, владеющая нашей квартирой, не знала, куда бы сплавить бесхозный счетчик за воду, оставшийся по наследсву от немки. Которая ничего не заплатила и уехала в неизвестном направлении. А тут мы. Все в белом. И с русской фамилией.

Мораль сей басни такова.... Если бы не мой неверющий Фома,  э..., то есть, Женя, то мы бы подарили хитрым немцам 100 евро. А это целое пальто. Или 4 кофточки. Или две пары ботинок. Или 10 обедов в хорошей немецкой харчевне.... Список можно продолжать до бесконечности. А осадок остался.

[700x525]

После второй перемены в нашем классе всегда меньше народу: кто на работу убегает, кто к врачу, кто детей из садика забирать.

Чедия из Тунезии убежала в арбайтзамт - это биржа труда по-нашему. А чернокожий американец Джерри, как обычно, укатил на своем велосипеде на работу.

Сидим мы, зеваем и немецкий кроссворд разгадываем. Неожиданно возвращается наш Джерри. С безумными от ужаса глазами и трясущимся подбородком. Казалось, что он весь бледный - если бы только негры могли бледнеть.

"Только что на остановке в центре грузовик сбил женщину... Огромный такой грузовик... Я проезжал мимо - смотрю авария. Подъехал ближе - а лица не видно, ей искусственное дыхание делали или массаж сердца..." - сбивчиво на смеси немецкого и английского затараторил он. "У нее - такая же одежда...брюки, кофта... Кожа такая смуглая... Блин, у нее такие ботинки были - черные с пряжкой... Я же напротив нее сижу, так я эти ботинки весь урок разглядываю..."

Урок прекратился. Мы сидели с вздыбленными волосами. "Ты точно уверен, что это она??!!!!" - допытывался каждый по-очереди.

Побежали в бюро выяснять ее телефон. Стали названивать домой - никто не отвечал.

"А она еще со мной советовалась - идти ей в этот арбайтзамт или нет..." - нервно заламывала руки Татьяна. "Ой, ужас! У нее же трое детей..." - задумчиво проговорила Ольга.

Через 10 минут пришла секретарша. "Полицейские фамилию женщины нам не сказали... Они не имеют права разглашать личные данные. Женщина скончалась...".

Все разом вскрикнули. Казалось, что так громко раскололся воздух.

Еще через две минуты, а как будто, это был час, прибежала другая секретарша: "Только что дозвонилась до арбайтзамта. Чедия 10 минут назад была у них на приеме....".

Теперь все разом выдохнули. Оставшихся полчаса мы уже и думать не думали о немецких кроссвордах - втихушку поглядывали за окно - не идет ли Чедия.

А она пришла на следующей переменке. Смущенно улыбаясь, чуть не плача, она слушала наш сумбурный рассказ об аварии, грузовике и несчастной женщине в черных туфлях с пряжкой.

"Завтра я убью Джерри за его черный юмор!" - сказала Таня. "Вам, наверное, сегодня можно праздновать второе рождение" - заметила учительница.

PS Из-за аварии движение в центре города замедлилось. Вместо трамваев пустили запасные автобусы. Огромный грузовик с прицепом был оцеплен  полицией. В 12:48 тела под грузовиком уже не было. А сегодня какая-то семья осталась без мамы, сестры и дочери...

В колонках играет - Lacrimas Profundere "Ave end"
Настроение сейчас - Полна вдохновения.

В Германии пора бабьего лета. С утра так холодно, что хоть пальто надевай. А с 11 начинается жара. И вот чувствуешь себя так, как будто на кухне блины печешь. Пыл-жар, а дется уже некуда - тесто уже замешанно.

Стоим на остановке, ждем трамвая. Разморенный сытным обедом, Женя глядит на какую-то немку с ребенком. Через пять минут он риторически замечает: "А зачем делать пирсинг носа и всякие там педикюры, если у тебя подмышки не бритые?".

Искали что-то в магазине одежды. Огромный супермаркет популярной в Германии марки "C&A". Тысячи покупателей в день. Подходим к милой продавщице с безобидным вопросом: "Где у вас тут брюки висят?". КауфФрау взмахнула правой рукой: "Там, пожалуйста, посмотрите". ... В кофточке без рукавов и густой копной волос... только под мышками. Мда... "И они себя высшой расой называли?!" - съязвила одна моя знакомая из России.

Что ответить на Женин вопрос я не знаю - я не в ответе за весь женский род. И понять все эти теории натурализма (или чего там еще?) я не в силах. Однако вынуждена с презрительным "фи" констатировать, что небритые (*ладно там ноги, хотя бы) подмышки в Германии сродни моде на вытатуированный узор в районе поясницы.

[700x525]

Была тут распродажа летняя. Щедры немецкие магазины - это же надо: уценить джинсы с 99 € до...10€! Ладно, были бы дефектные, так ведь и модные, и все пуговицы на месте.

Аншлаг в Mango. Скидки - 50-70% - зазывает реклама. Девочки как помешанные хватают без разбора вещи и несутся в примерочные. Обычно пустующие кабинки сегодня все заняты. Надо буквально в очереди стоять, чтобы занять квадратный метр за шторкой. У огромного зеркала свалены в кучу блузки, юбки, топики и брюки. Все это напоминает барахолку. Только в виде барахла - дорогая одежда со стильными ярлыками. Все скомкано так, что на вид - тряпки и тряпки.

Я заражаюсь всеобщей истерией. Хватаю наугад - и прямиком в кабинку. Половина вещей отбраковывается в процессе примерки. Бежишь за второй партией. За 15 минут шопингового марафона готов выбежать из кабинки в чем мать родила - так надоедает постоянно переодеваться. Чтобы оккупировать свою кабинку и сэкономить силы и время, временно остаюсь в том, что примеряла.

После пятого забега возвращаюсь в свою кабинку, а она...пуста. Ладно, сумка со мной. Но где мои вещи? Рассеянно уставилась на свое отражение: красная, запыхавшаяся. Зато в Mango с этикетками.

А как я домой пойду? Без штнов??? Кто позарился на мои джинсы?

Молодой человек прочитал мои мысли: "Вы свои вещи ищете? Они у продавцов...". Радостная подбегаю к девочкам с бейджиками. Распихав всю мангу снова по полкам, они озадаченно изучают мои джинсы: а это куда?

С облегчением говорю: "Это мое!", хватаю вещи, благодарю ошарашенных продавцов и иду переодеваться.

Результат забега: ушла в своей одежде, но не с пустыми руками. Джинсы 1шт.; Кардиган 1 шт.; Кожанный ремень 1шт.

Без компютера мы с мужем как пожилая семейная пара. Ни тебе кино посмотреть, ни музыку послушать... Картинка семейной идиллии: жена вяжет кофточку крючком, муж читает старые университетские конспекты по химии... (О, Боже!!)

И снова наш старенький телевизор, который достался нам по наследству от друзей (большое спасибо, кстати), помогает нам скоротать долгие знойные вечерочки... И не беда, что у огроменного ящика почти сел кинескоп (от этого изображение в экране как в кривом зеркале), и ничего страшного, что отсутствует пульт управления. Зато на древнем аппарате красуется гордая надпис Siemens
Как-то сидим мы и зеваем перед телевизором, как тут...
Переключили мы на какую-то передачу, а там игра с телезрителями. И жгучая блондинка ведущая. Все ничего, но только у блондинки из всей одежды - тоооненькие верёвочки типа бикини... Блондинка только приговаривает: "Звоните нам прямо сейчас, называйте ответ и получите приз целых 400 евро!". Внизу экрана маааленькими буквачками гласит - 1мин/1.5 евро...

Конечно, глядя на полуголое тело, мужа моя сразу проснулась. К тому же ведущей что-то долго никто не звонил, так она от тоски и огромную грудь обнажила... Тут проснулась уже я: вот, думаю, до чего техника дошла - ведущие в прямом эфире раздеваются!
Так нам сразу интересно стало: покажут нам все остальное, или нет...

Чуть ли не ставки делать начали...
А блондинка дальше телезрителей звонить приглашает, и зачем-то бальзам для загара по телу размазывает...
Просмотрели мы в итоге всю передачу, аж до полуночи засиделись.
Обманула наши ожидания ведущая, так в трусах и попрощалась...

В Германии есть примета - если увидели трубочиста, то надо до него обязательно дотронуться. И будет вам счастье.

Сегодня трубочисты приходили к нам домой, и один пожал мне руку. Надо лотерею на субботу заполнить, авось и джекпот соберем - 19 миллионов...

Был у нас тут на прошлой неделе большой праздник по случаю закрытия сезона - т.е. окончания семестра. Sommerfest называется.

Заранее поинтересовались у нас, кто какие сосиски кушать будет: свинные или говяжьи. (А это же серьезный вопрос, между прочим! Помню, как как-то хотела угостить наших однокурсников бутербродами. Турки шарахались от тарелки как от огня. Думали, что я им свинину подсуну. Самое обидное, что мяса там вообще не было - чисто вегетарианская фигня!)

Повеселились мы здорово. На дискотеке зажигали бразильцы и итальянцы. Девушки-мусульманки из какой-то африканской страны поразили танцем живота. Сербы во всю глотку орали по-русски "Давай-давай!".

Под "Макарену" выяснилось, что знаменитый танец никто не знает. Наша итальянская учительница принялась показывать, за что седоватый в возрасте дядя-диджей стал ее уговаривать взобраться на стол. Для наглядности. Фрау Роде героически отбивалась. Обошлось без разврата.

Наш русский кружок пил вино. Когда я предложила по бокальчику своим знакомым из Бирмы, они почему-то засмеялись. И отказались. Наверное, русские, цивилизованно выпивающие вино, для них тоже - алкоголики.

Еды было очень мало, потому что "что-то принести" попросили только нас. Или послушались только мы? Русскую селедку под шубой смели за пять минут. Мои овсяные печеньки я и не видела больше.. Сосиски раздавали бесплатно, за счет заведения. Пиво 1 €.  Свою порцию я получила, но сосиска была очень горячей. Потому я оставила ее остывать. Пока танцевала, сосиску кто-то съел. Видимо, еды точно было очень мало...

Жаль, что дискотека быстро кончилась. Под Френка Синатру,  меня пригласил мужчина. Притом, я была на сто процентов уверенна, что он не говорит по-русски. Ну такой у него вид.

- А вы танцуете что-то типа вальса?

- Нет.

- Ну и не важно. Просто доверьтесь мне и слушайте музыку.

Я прыгала как хромая коза, пытаясь на ходу сообразить, в какую же сторону через мгновение поведет меня партнер. Оттоптала бедному все ноги. За что услышала:

- Ну вот, вы прекрасно танцуете!

(Подлизывается).

Хм... Позор нам – современным девушкам, которые не умеют танцевать вальсов...

[700x525]

Германия в трауре. А счастье было так возможно, а ведь все было хорошо.....

Подгон: мы пришли к этим своим новым немецким собутыльникам смотреть футбол, и команда проиграла. Лучше бы не приходили... Итальянцы выглядели настоящими актерами (Оскара! Оскара!!!), "наши" честно старались...

Блин!!! Я была расстроена, похоже, больше самих немцев. Реально хотелось плакать. И меня осенило! Вот почему я не смотрю футбол. Стресс, нервы и разочарование.

Конечно, черт с ним, с этим кубком. У меня другие мотивы - весь месяц (или сколько там) мы радовались вместе с немцами, наблюдали это всеобщее помешательство. Теперь праздник кончился. Интерес пропал. Веселья не будет. Жаль.

После матча одна девочка воскликнула: "Никогда я больше не поеду в Италию! Все! Никакой пиццы, спагетти и тирамизу!"...

А мне остается только порадоваться за мою учительницу - она родом из Италии, для нее праздник продолжается.

Вчерашняя победа итальянской сборной показала, что в Касселе, оказывается, живет очень много итальянцев. Пришел праздник и на их улицу: теперь пришла их очередь сигналить, размахивать флагами и радоваться.

Прикол:

Только что покупаю бутылку вина в магазине. А продавец мне: "Покажите, пожалуйста, ваш паспорт".

Это хорошо, что я уже по-немецки говорю и понимаю. Но все равно я аж опешила от неожиданности. "Мне 24 года. Я уже 3 года замужем (для убедительности кольцо показываю). Конечно, это я так молодо выгляжу". Очередь согласно закивала. "Ну, это ж здорово!" - почему-то обрадовалась продавщица.
Вино все-таки у меня в сумке.

Блин, уже второй раз со мной такая история происходит. Радоваться, наверное, надо... :-)

А год назад как-то к нам в квартиру постучали коммивояжеры (какие-то там пылесосы ходили по домам предлагали). Я открыла дверь. "Мама дома?" - ласково спросил дядя. Я выпала в осадок....

- Вика, приезжай быстрее! Я тут с какими-то немцами познакомился. Они нас в гости позвали матч Украина-Италия смотреть, - похвастался Женя.

В вихре безумной радости тут все сразу такие общительные.

Так под вечер мы, совершенно неожиданно, оказались в гостях. Немцы устроились уютно: вытащили в садик большой телевизор, купили бочку пива, разукрасили лица под цвет немецкого флага (у женщин даже на ногтях триколор!) и принялись болеть за своих. Притом, интересно, что вся эта разношерстная компания (и молодежь, и старики) - соседи из одного дома.

Как здорово говорить все, что хочешь, понимать, все что тебе говорят. Мои занятия не прошли даром. И вот - первый результат!  (мне даже комплимент сделали) Теперь нас пригласили на продолжение банкета: матч Германия-Италия.

[700x525]

В пятницу команда Германии обыграла Аргентинцев. Радостный Женя схватил купленный недавно немецкий флаг и отправился поделиться своими эмоциями с прохожими на улице.

Видимо, у дураков мысли одинаковые  - из домов повыбегала еще сотня-другая счастливых болельщиков. В полной экипировке все стояли вдоль дорог и весело размахивали  немецкими триколорами. Автомобилисты отвечали пронзительными клаксонами. Некоторые высовывались из окон и кричали "Ура!". Из отрытого багажника одной машины улюлюкала целая компания таких же безумных  от счастья и пива фанов. На крыше другого автомобиля развевались на ветру сразу два флага: немецкий и аргентинский, что не помешало водителю орать и "бибикать" вместе со всеми...

Народу с флагами вдоль улиц было так много, что можно было подумать, что наш город встречает какую-то важную личность. Один парень вытащил из дома стул и уселся прямо на тротуаре. Ящик пива под стулом многозначительно сообщал, что парень никуда не торопится.

В этот день все стали словно братьями и сестрами, друзьями и товарищами. От автомобильных сирен закладывало в ушах...

Боже, что же будет, если Германия станет чемпионом 2006??

Объявление в местной немецкой газете:

"Джессика и Юлия приглашают приятно провести вечер. У вас, или у нас. 20% скидка, если Германия займет первое место на Чемпионате мира по футболу....".

Дополнительное свидетельство того, что тут все уже помешались...

[320x240] [320x240] [320x240]

В разгаре Чемпионат мира по футболу. Все люди как люди:

[320x240]

[320x240]

А мы...

Только хотелось написать: "Ничего себе - на улице гораздо теплее, чем дома", ан нет! Тут погода передумала. Классически, по-весеннему - с грозой, и громом, и градом, и радугой. [300x400]

Теперь я затрудняюсь определить, где теплее. И что это, они, немцы про Сибирь всякие страсти думают, да головами с сожалением качают: "А! Сибирь! Холод!". Да еще всяких медведЕй, шастающих по улицам, там воображают. Холод в Германии тоже холодный. И вдобавок такая влажность, что за ночь носки на батарее не просыхают. А ветер иной раз и летом пронзает до костей... Бррр... И лето у них не настоящее. Недельку-пару месяцев побалует жарой, а потом - хватит, хорошего помаленьку. И зарядили "дожди-пистолеты"... Иное дело - Сибирь. Настоящая зима  -30 - пожалуйста. И не менее настоящее лето - загарай купайся.

Кассель на день охватила футбольная лихорадка. В наш маленький провинциальный городок привезли самый настоящий Кубок Мира. Вчера на главной площади за несколько часов вырос целый палаточный лес.

"Собирайся! Все представление только до 20:00!!" - мой муж явно перевозбудился. Вообще-то, к футболу я равнодушна (прости, Женя!). Но муж-болельщик - это крест...

Желающих поглядеть (и сфотографировать!) на почетный спортивный трофей собралось немало. Очередь выстроилась порядочная. Смеюсь: "Женя, и ты собираешься стоять?!". Муж и глазом не моргнул. Он у меня парень настойчивый.  Вспомнили советское время. Тоже себе ностальгия. Немецкий дяденька раздал всем билеты. Объявление над огромной палаткой гласило: "Вход только до 18:45".  [500x375]

"Слушай, а мы сейчас, эти билеты можем продать по спекулятивной цене. Народу вон сколько уже собралось. Все равно все не успеют..." - расфантазировался Женя. Видимо, нас подслушивали - через 15 минут показался турок, демонстративно подняв два билетика над головой. В толпе засмеялись. Не понять им, немцам, секретов успешного бизнеса.

Очередь продвигалась, вообще-то быстро. Не прошло и 2 часов, и мы уже перед входом в большую палатку. Оттуда раздавались громкие звуки. "Да там еще и шоу какое-то!" - мой муж радовался как ребенок (чем бы дитя не тешилось, как известно...)

Итак, в палатке нас ждал маленький кинозал. А на каждом кресле - одноразовые очки. "Уважаемые друзья, вот вам 8 минут удовольствия! Пожалуйста, наденьте очки и спрячьте ваши камеры и фотоаппараты...".   "Я тихонечко на сотовый поснимаю!" - заговорчески зашептал мне Женя.

Минутами удовольствия оказался трехмерный ролик ФИФА. Все летит и сверкает, поет и кружится. Кажется, что ты - в центре событий. Эффекты впечатлили.

На выходе к Жене обратился охранник: "Будьте добры, отойдемте в сторонку...". Упс!  "Достаньте, пожалуйста, ваш мобильный телефон. Вы слышали, что фото и видео съемка запрещены?" - дядя с пистолетом был явно недоволен. "Извините, я не говорю по-немецки. Do you speak english?" - последовал ответ. Этот поворот событий удивил охранника. Он заставил удалить фото и видеофайлы с телефона, и отпустил несколько ошарашенного Женю с миром. То есть, в  другую палатку. Тут, на стеклянном столе стоял этот золотой футбольный Оскар.

Внутри два сотрудника снимали всех по-очереди с Кубком на "Поляроид". Проходите. Улыбайтесь!  Проходите.  Получите фото. До свиданья! [500x375]

Теперь впечатлений от всего увиденного и пережитого хватит, видимо, до открытия Чемпионата 2006. А фотокарточка останется еще на долгую память. :-)

А теперь самое интересное. Невероятно, но факт: все-все было совершенно бесплатно: и просмотр ролика, и поляроидная фотография. 

Менхенгладбах. Именно такое заковыристое название у этого города. Не путать с Мюнхеном.
Этот милый городок находится в земле Нордхайм-Вестфален. В отличие от Касселя, вблизи которого самый крупный город лишь Франкфурт-на-Майне, Менхенгладбах соседствует и с Дюссельдорфом, и с Дуйсбургом, и с Дортмундом, и с Кёльном. А еще рукой подать (на машине доехать) до Бельгии и Нидерландов.
Нам Менхенгладбах предстал во всем своем ночном великолепии – другого времени познакомиться с городом у нас в этом насыщенном путешествии не было.

Под промозглым дождем Менхенгладбах все равно казался домашним и уютным. Субботним вечером, как это по обыкновению бывает в Германии, нецентральные улицы были пусты. Изредка показывались редкие прохожие, преимущественно молодежь, спешившая куда-то. Куда?
Видимо, сюда, в центр города. Этот шумный район напоминает студенческий городок. Кажется, что здесь празднуют день рождение. Вот компания ждет запоздавшего. Тут раздается музыка. У входа освежаются на воздухе молодые люди. Ветер приносит приторный аромат духов, дразнящий запах свежеиспеченной пиццы зазывает в итальянский ресторан, а крепкий сигаретный дым сбивает с верного пути завязавшего с пагубной привычкой бывшего курильщика. 

Торговая улица тянется вверх. Магазины уже закрыты. Грустные манекены взирают на прохожих из полутемного мрака витрин. Завтра у них выходной – в воскресенье магазины в Германии закрыты.

Дойдя до самого людного места, мы сворачиваем в переулок. Дальше начинается что-то интересное. Турецкие дешевые забегаловки постепенно сменяются маленькими кафе, а потом и те уходят из виду. По пути показываются бары. Из полуоткрытых дверей льется красно-синий свет. Окна на вторых этажах домов тоже светятся. Неоновые вывески ничего определенного не сообщают: «Tropikal bar», «Blue light» и все такое. Из заведений доносится приглушенная музыка. Кое-где стоят странные дамы.
Мы с Уваровым решительно и бескомпромиссно заявили, что попали мы на улицу красных фонарей, что вокруг нас – бордели, а все эти редкие странные дамы ни кто иные, как самые настоящие жрицы любви. Женя рьяно принялся защищать честь дам: «Никакие это не проститутки! Вот это просто вышла воздухом подышать, а эта просто ждет кого-то!». Чем дальше спускались мы по загадочному переулку, тем яростнее разгорался наш спор:
«Нет, вот это точно публичный дом! Вон, даже окошки светятся! Сразу видно, что «нумера» для отдыха!».
«Это просто жилые дома!» - не сдавался Женя.
«С красной подсветкой?» - язвили мы.

Одно было ясно точно и бесспорно – мы попали в злачное место Менхенгладбаха. 
Постепенно интригующие заведения сошли на нет. По бокам показались «разбомбленные» графитчиками стены, прожженные тут и там зажигалками; черные глазницы окон с выбитыми стеклами; пустые коридоры, источающие смрад гетто. Под дождем на ступеньках курили девчонки в драных джинсах. А парни с кислотными ирокезами, одетые в черные толстовки, со всей силы пинали грязный футбольный мяч. Откуда-то заревел утробный grind-core. Женя оживился: "Ха! Так это же Pungent Stench!". Музыка звучала из бара неподалеку. Снаружи было видно, что бар внутри выглядит как каменная пещера. Посетителей внутри не было. Зато афиши на входной двери свидетельствовали о насыщенной культурной жизни этого заведения и приглашали всех желающих на очередную альтернативную дискотеку. Почему-то внутрь зайти мы отказались, хотя даже наш попсовый Уваров был не против.
Дойдя до обычной жилой улицы, мы заскучали и решили возвращаться тем же маршрутом назад. Снова grind-core, бар-пещера, уже изрядно намокшие неформалы, подозрительные заведения и по-прежнему кого-то ждущие одинокие дамы приятной наружности.
Выйдя снова в шумную часть города, мы с Уворовым кивали на каждую яркую девочку: «Нет, ну эта-то точно должна не просто так стоять!». Женя защищал от наших подозрений каждую жертву – мой муж оказался на редкость целомудренным молодым человеком – мы с Уваровым по сравнению с ним выглядели просто ужас какими испорченными! А мне стало от своих мыслей не по себе: если все эти девочки – путаны, то как выгляжу я, прогуливающаяся неспешным шагом в сопровождении двух мужчин? К тому же, мне стало жарко, и мы остановились под крышей какого-то магазинчика. Снимаю свитер и говорю: «Вот если к вам сейчас подойдет вон тот мужик (видите, как смотрит) и спросит, сколько в час, то значит мы с Уваровым насчет этой улицы не ошиблись!». Мужик правда слишком заинтересованно смотрел. Но не подошел. Слава Богу.
Спор наш мы подумали разрешить у