Как утверждает официальная медицина: адаптация - один из основных критериев разграничения нормы и патологии в психической деятельности человека. Сумел приспособиться - значит нормальный, а не сумел - иди и лечись.
И что тут непонятного, скажите вы?
А вот что. Обязательно, поверьте мне, найдётся прожжённый циник, который будет называть психически здоровых людей приспосбленцами, а то и вовсем мерзавцами и негодяями.
Вообще, имейте в виду, что застревание убеждений и принципов - чуть ли не первый признак душевной болезни и костности ума.
Скажем, велел тебе царь иудейский распятие потоптать - так уважь кесаря, потопчи. Нормальные люди в подобных случаях как поступают? Когда прижмёт со всех сторон, что даже пукнуть нельзя, они и на икону плюнут, и храм разрушат, и человека съедят. А чуть отпустит - снова кричат: "Я верую! Верую я!"
Потому что такие люди кто? Правильно - психически здоровые. Они быстро адаптируются к изменениям в окружающем мире.
Как можно обвинять их за это в двуличии? Какое двуличие? Вчера от них требовалось одно лицо, сегодня - другое. Но не два же лица одновременно!!!
А кто действительно двуличен, спросите вы? Отвечу - сами обвинители. Веруют по-старому, а жить-то им приходиться по-новому. Вот и крутятся, как белка в колесе.
Подойдешь, бывало, к такому, толкнешь тихонько, скажешь: "Мил человек, зачем ты эту веру исповедуешь, тебе ж за неё уже не платят?" Нормальный вздрогнет, очнется: "Ой, а правда, что это я?.."
С ненормальными сложнее. Бредовые идеи, как известно, непоколебимы и не поддаются коррекции. Уже на расстрел ведут, на костер, на виселицу, а он все кричит: "Да здравствует!" Что именно да здравствует? Какая разница! Коммунизм, православие, ислам… Что себе в голову вбил, то и да здравствует.
Однако, в реальность мы видим, что личность блуждает, подобно контрабандисту, по нейтральной полосе между патологией и нормой, подаваясь то за кордон, то из-за кордона. Вот многие люди и живут по этому принципу, особо не мучаясь угрызениями совести.
А что есть совесть? Не более чем легкая форма расщепления личности.
В голове образовалась густая каша. Не то, что бы фильм был шедевром, или книга – феноменально талантливой. Нет, просто хорошее кино, хорошая книга.
Если мировой кризис вас не коснулся, если вы даже не слышали об упавшем фонде и прочих финансовых прелестях последних месяцев, значит, вы очень счастливый (или очень бедный, раз не ощутили разницы) человек. Как бы то ни было, ради удовлетворения лингвистического любопытства этот пост можно дочитать до конца.
Про кризис я упомянула не случайно: по последним сведениям, народу не хватает денег. Следовательно, долги, займы, непогашенные кредиты и т.п. - обычное дело. А народ-то, как оказалось, не всегда различает такие слова, как "занимать" и "одалживать".
[500x500]
Человек слева (видимо, припрятавший на чёрный денег несколько сотен деревянных) одалживает, т.е. даёт в долг. А человек справа, всем своим видом показывающий, что дела у него в последнее время шли не очень, занимает, т.е. берёт в долг у левого.
Желаю вам только одалживать. Пусть всегда будет, что. Пусть всегда будут те, кто займут и вернут ;)
[К слову] Распространено мнение, что китайцы пишут слово «кризис» двумя иероглифами, давая понять, что кроме «опасности» в любой кризисной ситуации есть и «возможность». На самом деле это распостранённое заблуждение. Речь идёт о слове «вэйцзи». «Вэй» действительно обозначает «опасность» и «страх», но «цзи» в самостоятельном употреблении — это не «возможность», а скорее «переломный момент». Этот корень входит в состав составных слов со значением возможности — «лянцзи» и «хаошицзи», но «лян» значит «великолепный», а «хаоши» — «доброе время».
При подготовке данного материала были использованы находки А.Н. Забазнова, Д.Э. Розенталя, Википедия и труд знакомого мне хорошего человека - Евгения Малихтаровича :)
Каждая вещь имеет свой запах. И для разных людей запах может быть абсолютно непохожий.
Уют пахнет только что приготовленными сырниками. Знаете, вот так приходишь домой после тяжелого дня, уставшая и злая, расстроенная и в растрепанных чувствах - открываешь входную дверь и тебя обдаёт теплом и неповторимым запахом испеченных сырников. И тут же так уютно становится, потому что знаешь - это любимая бабушка приехала побаловать внучку, и сейчас ты сядешь в тесной кухоньке за старенький столик в окружении самых близких и самых родных людей, будешь пить горячий, обжигающий чай с лимоном и кушать заветные сырники.
Остальные запахи...
Мало того, что находят черное в белом, так еще и не верят в аксиомы!
Однажды ты просто выйдешь на середину дороги. Просто повернёшь голову и застынешь в гримасе ужаса. Последнее, что ты видел - фары.
Однажды ведет в Никогда.
Ты больше никогда не увидишь света. Не попадешь под проливной дождь. Не достанешь из кармана ключи, чтобы открыть дверь. Не споешь в голос в пустой квартире. Не проснешься от кошмара. Ты сам им стал.
Никогда - никогда - никогда ты не посмотришься в зеркало! Не откроешь глаз! Не услышишь семейных ссор!
Может, в 67, может, 17;
может, от рака, а может, от простуды;
под колесами грузовика или Бентли;
сам или по стечению обстоятельств;
от передозировки порошка или нехватки денег;
в компании или один на один.
Тебе конец. Когда-нибудь и где-нибудь тебе придет конец.
Твои привилегии - тишина и пространство деревянной коробки. Пьянящая тишина. Вечный холод. Темная коробка. Один на один с тобой. А ты пуст. Ты груда костей и биологических тканей. 21 ничтожный грамм души воспарил в небо.
Now you're knocking on heavens door.
Ты ушел и закрыл за собой дверь.
Конец твоей сказке на ночь.
Представил?
А теперь - живи.
Не верьте, когда говорят "ни дня без строчки". Сколько дней проходят просто так. И уносятся за ветром, как листья. Когда сидишь за столом, хочешь сказать/написать что-то страшно умное, а получается что-то до смешного глупое. И тогда вся собственная "умность" открывается таким мизером, что познаешь самому себе цену. Даже вспоминается прочитанное где-то: все, что ты знаешь - не ТВОИ знания, а опыт, полученный предшественниками до тебя. Ты - только тот, кто их просто запомнил.
Временное опустошение - явление привычное. Опустошение, исчерпанность, иссякшая от полета фантазии голова. И самое смешное, что все гениальное - действительно просто. Когда витаешь вот так, специально, в грезах вымученной фантастики, всегда спотыкаешься об их абсурдность. "А вот это… это - да-а-а" - когда замечаешь совсем простенький, нехитрый чужой труд.
И тогда остается одно - делать то, что можешь, а не то, что выжимаешь из себя. Очевидно, даже всем видам собственного труда свое время. Всем вдохновениям, всем озарениям и всем восторгам. Наверное затем, чтобы то, что ты можешь сделать сейчас, подоспело к сроку какого-то события, о котором и сам не знаешь
Снежные хлопья вперемешку с горечью вкуса черного кофе. Усталый взгляд направленный на не закрытое окно, не закрытую дверь, не сломленную от напора потертую душу, тайных щелей и не испробованных в далеком детстве чудес обонятельных ощущений. Она хотела быть известной художницей, оживляющей водные глади с помощью тонкой кисти испачканной в целой гамме невообразимых цветов из крошечных тюбиков,коробочек. Она могла быть хорошей матерью и верной женой, непоколебимо стремясь отдать все то что накопилось годами раньше, вложить в детей частичку познанного собой мира, именно с той стороны-которую она видела, восхищалась, черпала любовь из глубины "неодинаковых" слоев засыпая на теплой маминой груди. Она могла стать твоей музой, нежной душой под стеклянной колбой запретов и остережений, твоим единственным навеки запечатленным фрагментом размещенным на дорогой постели-оберегом совместного ложа. Она могла стать кем угодно, но осталась собой.
Снежные хлопья вперемешку с горечью черного кофе. Замкнутая цепь из пальцев на керамической, расписной чашке нагретой губами.
Я могла бы быть с тобой потому, что ты - лучший. Я могла бы быть с тобой потому, что мне есть, чему у тебя поучиться. Я могла бы быть с тобой потому, что мне есть, чем поделиться с тобой. Я могла бы быть с тобой просто, чтобы рядом с тобой был кто-то, кто сможет полюбить и принять тебя таким, какой ты есть...
только ты пока не знаешь о том, что я есть... а когда узнаешь, будет уже поздно...
любить реальность такой, какая она есть, порой очень сложно. но нет ничего невозможного.
"женщина, которая каждое утро с удовольствием раскрывает ставни и каждый вечер с удовольствием закрывает их"
вот она, мечта. быть счастливым при любых обстоятельствах, постоянно и всегда, в момент времени, длящийся сейчас.
дни похожи друг на друга. те же задачи, те же проблемы. хочется успевать, успевать так, чтобы при этом оставалось какое-то свободное время.
что-то не ладится, тебе одиноко и грустно, ты сидишь один на холодном балконе. там метель, ветер тревожно бьет по запотевшим стеклам. ты видишь перед собой все это безумие и не замечаешь, что мерзнешь. выводишь пальцем по стеклу слова "alone" и "terribly"
но почему ты не можешь очнуться и вскочить с мыслями: "что со мной? все неплохо, а завтра, быть может, будет лучше", попытаться улыбнуться, коряво и неестественно, но все-таки сделать это?
начинать когда-то надо. начинать радоваться каждой секунде и любить свой быт. "если хочешь научиться плавать, плавай. хочешь научиться решать задачи, решай задачи"
по-моему, с счастьем так же.
В котором правящие мужчины на одной из колонизированных планет остаются здравомыслящими, sane, пытая в свободное время лишённых прав женщин.
Напоминает бред истеричной феминистки, заключенной в теле пожилого писаки?
А больше ничего не напоминает?
Есть такой жанр кино - фильм о наркоманах. Это и спекуляции на соответствующей литературе (Страх и Ненависть в Лас-Вегасе), и подростково-ориентированные ленты вроде Реквиема по Мечте. Будь это ультра-реалистичный или гипер-сюрреалистичный фильм, но он - о наркотиках. Идеализируется ли в нём образ героя или наоборот, показаны деградирующие существа, с минимумом эмоций вкалывающие иглы под язык - неважно. Parental advisory, explicit content - вот первое, что бросится вам в глаза.
В Википедии читаем:
"A Scanner Darkly" (2006). Cocaine, marijuana and Substance D, a fictional psychoactive stimulant.
Самое время отодвинуться подальше от монитора, как герой Саус Парка, боявшийся выбросить чужой косяк в урну ("Это может сделать меня наркоманом"). И узнать, что экранизация одноименной книги Филипа Киндреда Дика, в русском переводе - "Помутнение" - исключение из любой подобной классификации, будь она составлена Министерством Культуры или помешанным на "тематическом" кино хиппи из соседнего подъезда.
Несколько скриншотов. Несколько замечаний
Ну почему, отчего, никак не пойму - меня никогда не воспринимают всерьез?
Я понимаю родителей - это неизбежно, и практически любой родитель нет-нет да и видит в своей 40-летнем уже сынуле милого малыша. Я понимаю людей взрослых, состоявшихся, чей возраст, опыт и тому подобное с моими просто несравнимы. Но отчего погодки и ровесники сколько себя помню так странно ко мне относятся, черт их дери?!
Приятели, друзья, бывшие одноклассники, сокурсники - это вселенский заговор, да? Они абсолютно серьезно относятся к тем, кто младше меня, кто менее начитан,менее образован, менее талантлив, менее самостоятелен... список можно продолжить. О да, я рассеяна и болтлива не в меру. Конечно, одета я тоже так, что мне вечно дают меньше моего реального возраста года на 3-4. Но я АБСОЛЮТНО не понимаю, с чего люди, знающие меня не первый день, и знающие достаочно неплохо, так схожи в своем восприятии меня.
Это распространяется только на тех, кто знаком со мной больше пары недель регулярного общения, это точно, это почти не касается интернет-знакомых, кроме тех, с кем я переписывалась ежедневно хоть пару месяцев. Это абсолютно не зависит от пола моего знакомца и той сферы, в которой я с ним познакомилась.
Я что-то вдохновенно рассказываю, я гляжу на собеседника, и вижу ЭТО в его глазах. Я вижу снисходительность, смешанную с умилением того рода, что бывает при взгляде на щенят. Я ненавижу ЭТО в глазах напротив.
Мне отвечают на вопросы и реплики не сразу, отвечают с полуулыбкой, словно при разговоре с маленьким ребенком, пытаясь подобрать попроще слова. У людей напротив всегда есть кто-то, кто сдержанней, вдумчивей, знакомей, интересней, взрослей. У них отчего-то всегда есть кто-то, над кем они не насмехаются своим снисходительным взглядом.
Мне есть чем гордиться в жизни, пусть это и не Нобелевская премия, не "Война и мир" и даже не лучший по Москве балл за ЕГЭ. Только вот...гордость окружающих за меня - это гордость взрослых, взирающих на выставочный рисунок сына-детсадовца. Я перестала пытаться поделиться своей радостью от чего-то достигнутого. Мне слишком больно видеть ЭТО в глазах близких людей.
Я ненавижу иногда этих людей_напротив за то, что они не воспринимают меня всерьез и не считают нужным это скрывать. Меня нельзя оскорбить сильнее, поверьте.
Ох и богато Интернет-общение на различные недо-.
Недопонимание, недоговоренность, недоуверенность.
То, что при общении вживую понятно по интонациям, взглядам и жестам, в Интернете обнуляется. Голые слова. Как захотел так и понял. Обидел и не заметил чем. Началось отчуждение, а не ясно почему. Не всегда и не все люди за никами такие какими кажутся. Про них знаешь мало и не всегда правду. Ожидаешь одной реакции - получаешь другую. То на тебя наезжают не знамо за что, то вдруг начинают подлизываться не ясно за какие заслуги...
К чему я это.
Во-первых, учитесь сами выражаться предельно понятно для собеседника (это и в реальной жизни важно и пригодится). Не заставляйте себя быть непонятым, как говорится.
Во-вторых, не особо доверяйте первому впечатлению о прочитанном, будь то пост или комментарий. Если что-то вам кажется возмутительным, наглым, оскорбительным, тупым... Просто перечитайте ещё раз. Автор мог неуклюже выразиться, вы могли неправильно понять, могло быть и то и другое вместе. Дабы быть уверенным, не стесняйтесь переспросить или поинтересоваться объяснением сказанного.
Тут конечно можно возразить - а с какого это мне надо вчитываться и задавать лишние вопросы, если всё должно быть ясно сразу? Чего это мне тратить своё время?
Во избежание. На возникшие из-за непонимания конфликты может уйти времени куда больше.
Кстати, ведь в блогах попроще чем на форумах - можно почитать записи и составить некоторое представление о человеке. Прежде чем лихо делать выводы/наезжать/обижаться на незнакомого юзера (например, при общении в сообществах), загляните хотя бы в его профиль. Может, передумаете даже и разговаривать с тем идиотом :)
Наконец, внимательность, элементарная внимательность друг к другу здорово облегчает взаимопонимание. Не только в Cети.
Мир Вашему блогу. Аминь.
Мне еще никогда, наверное, не было с книжкой так тяжело. Или забылось уже, и сейчас организм в шоке, как в первый раз.
Как мне повезло сначала послушать про книжку лекцию, судя по которой, в книжке было все то, что я так люблю. И как я купила толстый тяжелый томик и алчно облизывалась, на него глядя.
И как тяжело, тяжело, тяжело с ней оказалось.
Как изо всех сил напрягала голову, чтобы не отвлекаться от текста, и все равно в поток сознания Блума и Стивена то и дело вплетались собственные мысли, и я ловила себя на том, что страницу пробегаю глазами, а думаю совсем о другом.
Как ничего не понимала в тексте, но упивалась его изысканностью, смаковала плоды джойсовских игр с языком. Как слушала текст, смотрела его, как кино – и с трудом понимала, о чем он.
Как узнавала смутную цитату, проверяла в примечаниях – да, оно, точно!
Как в тех же только примечаниях узнавала, что, собственно, случилось в одной из глав.
Как часть эпизодов возненавидела люто, скорей бы закончился, о черт, еще страниц тридцать.
Как часть эпизодов очаровали совершенно, взрастили во мне задор какой-то и радость: ай да Джойс, вот ведь молодец, как тонко, м!
Как я улыбалась и терзалась в обнимку с этой книжкой.
Как таскала ее с собой почти месяц, в конце концов, то в обнимку просто, то нечеловеческими усилиями упихивая в маленькую дамскую сумочку.
Как восхитительна концовка семнадцатого эпизода, и как нечеловечески прекрасен восемнадцатый – эпилог.
Насколько же она разная, эта книжка. Как жизнь. Мне сейчас так странно: читать Джойса стало почти как работа, та, что чаще в радость, но иногда чертовски тяготит. И теперь, когда книжка дочитана, несмотря на то, что я уже почти проглотила следующую, в моем мире осталось небольшое незанятое место. Книжки – это книжки, а «Улисс» - это «Улисс», как-то так. Буду отвыкать.
Нечеловечески сложная и нечеловечески красивая во всей своей полноте. Как жизнь, да. Не могу поэтому сказать, что мне понравилась книжка – я не зачитывалась, было очень тяжело и непонятно, и часто я думала: «Ну, скоро там конец-то уже?». Но и «не понравилась» - не скажешь, потому что слишком это непростое, глубокое существо, чтобы не нравиться. Книжка настолько значительна, что выше каких-либо личных эмоций. Это просто Джойс. Точка.
И до чего все-таки прекрасен последний эпизод. Как здорово, что он последний: такое от него послевкусие осталось чудное. Наверное, мистер Джойс преувеличил все-таки про самую женскую сущность – не могу согласиться, нет, Молли – это не женщина вообще, но.. Но что-то такое он уловил, я не знаю и не могу сформулировать что. Что-то такое. Ответ на вопрос «кто?». Тень ответа, полуулыбка, по которой, если постараться, можно кое-что понять.
Спасибо за компанию, мистер Джойс. С Вами было очень интересно.
Да будет проклят
этот удар судьбы,
особенно когда этот удар
приходит со спины.(с)
Человек – существо, по сути, странное. Только он, оступившись единожды, начинает зарываться в ошибках, которые вытекают одна из другой, равномерно выстукивая молоточком на подкорке глупые запреты. Одна за другой эти ошибки рождаются подсознанием и засасывают в атмосферу хронической боли и чувства обреченности. Да, пусто, предали и бросили, не хочется видеть Других, нет даже мысли открыться кому-то ещё хоть раз. И вот, Человек, обжегшись однажды, выстраивает глухую стенку, в принципе понимая, что не выход это вовсе. Но ведь так спокойнее. Кажется, что спокойнее. Но стена-то не задержит воспоминаний, которые так и будут преследовать, потому что вылечен симптом, но не причина как следовало бы. Да и сущность его всё равно потянется к людям, а он не пустит.
Так и живя в добровольном заточении, будет псевдо счастлив и пропустит того, кто мог бы помочь, кто мог бы отвлечь и облегчить. Почему? – да потому что от этого станет лучше, а мы упорно хотим страдать. Страдать, вцепившись коготками в свою проблему и растить её, и беречь, и подпитывать, потому что страдать это благодарно, а быть счастливым как-то и не модно в наши дни. Может быть, причина в том, что трудно пересилить себя и довериться вновь, может быть, оттолкнув того, кто мог бы остаться рядом, ты сделаешь ему так же больно, как сделали тебе, и он тоже закроется. И так по цепочке.
А может быть, это всё сущая глупость.
Если бы я могла я бы упала для тебя снегом. Я бы обняла тебя его пылью, чтобы жаркий дух лета не обжигал твоей испугавшейся тепла души.
Если бы было нужно, я бы закрыла все двери, чтобы тебя ничто не тревожило. Чтобы в твой сон не врывалась волна беспокойства. Чтобы ты мог проснуться и пройтись не спеша по комнате, раздвинуть шторы и выглянуть в окно. Чтобы никто не мешал затеплить лампаду и в предрассветных сумерках шептать "Помилуй мя, Боже,.."
Если бы это было в моих силах, я бы ушла далеко в лес и, насобирав охапку листвы, цветов и тумана, осыпала бы тебя ими. Чтобы ты зажмурился, улыбнулся и очень просто посмотрел на меня (ведь так просто смотреть можешь только ты).
Если бы было можно, я бы смыла дождем твое смятение и грусть, я бы вытерла твои слезы лепестками ромашек и расстелила бы на полу зелень влажной травы.
Если бы ты закрыл глаза, я бы дотронулась до твоих ресниц и шепнула б на ушко "мур". Только не хватай меня так неожиданно в ответ! Обними меня тихо и…
573 постинга, 9929 сообщений. Это мой лирушный блог. В переводе на цифры это означает ~1200 часов, проведенных в блогосфере за два года. Математика простая: для того чтобы написать пост надо потратить хотя бы полчаса (~275 часов), на комментарий нужно минут пять (прочитать пост, коменты других блогеров, написать свой и оправить), это еще ~830 часов. Накинем еще 75, приходящихся на лазание по блогосфере без результатов (потингов и коментов).
Суммарный объем текста, написанного за это время, сопоствиим с полноценным романом (573 постинга в среднем по 1000 знаков плюс коменты).
Что на выхлопе? Стабильное место в третьей тысяче Яндекса, больше тысячи ссылок на блог. Больше 360 постоянных читателей. Несколько десятков друзей. Определенный авторитет среди топовиков. Навыки работы с короткими текстами - того как можно написать короткий текст, в котором четко изложена мысль. Понимание сетевой механики по крайней мере в той ее части, которая работает в лирушном сегменте блогосферы. Определенный образ мышления и понимания аудитории, который помог мне в написании нового большого текста. Рассматривая эти цифры можно сказать, что 50 суток прожиты не зря.
Но все ли так как представляется?
Классифицировать вообще дело тяжелое и неблагодарное, классифицировать музыку – тем паче. Но это еще не так страшно – услышать шелест гитар, тонкий девичий голосок – и запихать карточку исполнителя в шкаф «инди», ящик «шугейз», каталог «Великобритания». С момента изобретения кино – от пьяненького тапера, геройски пытающегося изобразить звуком прибытие поезда на вокзал Сен-Лазар, до, прости Господи, человека, кропавшего музыкальный фон для фильма «Гитлер капут», музыка в кино становится неотъемлемой частью оного, представляя собой отдельную, внушительную категорию в каталогах звукозаписывающих фирм и специальных полочках с маркировкой «OSTs» во всех музыкальных магазинчиках – от пыльной Оклахомщины до Магадана. В силу причин, количество которых приближается к количеству оных магазинчиков, никто никогда не задумывался – чем музыка одного фильма отличается от музыки другого. Не по конкретным именам / названиям, а вообще – идейно.