Вчера за 10 минут сделала то, что не получалось сделать последние несколько месяцев (если не сказать "последние несколько лет").
Это вполне нормально, что после более 20 лет в отношениях, в паре может быть охлаждение чувств, обесценивание всего сделанного. Так случилось и со мной. Несмотря на все то, что я имела: заботливый муж, взаимное уважение, прекрасные дочки, я все время ходила "с кисляком". Вечно было "недо". Все претензии, конечно же, были сначала к себе, а потом они просачивались и наружу, заражая самых близких.
Было тяжело мне. Было тяжело им.
И я не знала что с этим делать.
Вчера ночью, я вышла на бассейн. "Загорать" под звездами.
Я включила в наушниках свою песню "Выдыхай". Немного расслабилась. Выдохнула. Понаблюдала за пролетающими, высоко, в ночном небе, самолетами. Порассматривала Большую Медведицу.
А потом мне захотелось поставить альбом , который я слушала в свой первый год жизни после замужества.
Мне 28. Нет детей. Есть молодой испанский муж, а также неопределенность, фантазии, ожидания, много энергии и веры.
Я выходила загорать, смотря на белоснежные стены нового дома и думала о том, какая я счастливая, несмотря на сложности , которые были в тот период.
И вдруг , вчера, в ночи, спустя два десятка лет, я снова посмотрела на стены дома. Они уже не были белоснежными, а серыми, где-то даже с черными пятнами и разводами: "как наше всё" - подумала я. А потом я посмотрела на окна квартиры, где когда-то только начиналась семейная жизнь, а сейчас , в ночи, сидели мои самые близкие люди: мой повзрослевший на 20 лет муж, уставший после рабочего дня и хозяйственных забот, человек- который, несмотря на все сложности, мой характер, тяжелое положение первых лет моей эмиграции и тд. сделал за это время все возможное, чтобы я чувствовала себя максимально счастливой.
Там же, в соседних комнатах сидели мои уже взрослые , красивые, умные, хорошие девочки-дочки о которых когда-то я только мечтала. А сейчас их присутствие было таким нормальным, будто не имеющим никакой ценности. И я поняла все волшебство происходящего, того, что они у меня есть, такие простые, хорошие. И как ценно все то, что происходит в каждую минуту нашего бытия.
Я смотрела на эти окна, будто бы находясь в пространстве между прошлым и настоящим, возвращая важность и значимость всего того, что сделали все мы. Того, что сделала Я, он, девочки и Создатель.
Затем я попыталась представить себя, входящую в подъезд еще через 20 лет. Себя 68-летнюю... уже не такую легкую. Немного грустную. Но сразу прервала эти мысли, не хотела погружаться в то, что может быть там дальше.
И поняла, что нельзя терять ни дня в печали и бездействии. Что важно хранить отношения и ценить каждый момент вместе, каждый момент жизни, с любовью к себе, близким, своей профессии и этому миру.
Потом был диалог между мной молодой и мной настоящей...
Но это уже совсем другая история 🙂
[700x525]
Через 2 дня мне 48.
48 , КАРЛ!!!!!!!!!!!!
Когда я начала здесь писать мне было 25 кажется. Или 26.
А еще чуть-чуть и будет полсотни. АХ РИ НЕТЬ !
Но ощущение, что кто-то где-то меня подобманул... годы промчались visto y no visto как говорят испанцы. Еще столько же и "финита ла комедия", как говорят мудрые пиццеделы.
Помню, как однажды, примерно 17 лет назад, я жаловалась на то. что слишком много времени провожу здесь. Но, как показало время, это была достаточно мудрая инвестиция.
Возрваращюсь с радостью, потому что здесь можно быть настоящей.
Ведь этот лиру дневничок и вы, все его читатели, были свидетелями всей моей испанской, эмигрантской жизни, ее начала без прикрас и белых пятен.
Итак, что можно сказать спустя все это время. Что мы имеем на сегодняшний день?
Из хорошего, о чем мечтала: Тандем Относительной свободы и Замужества, в котором уважение, взаимоподдержка, взаимопомощь.
Две дочки. Старшая вышла наконец из пубертата, встретила хорошего мальчика. счастлива.
Младшая - организована, с друзьями и пока еще с головой на плечах.
Я вернулась в профессию (возможно уже писала об этом). Психология. Терапия. Педагогика.
Дали группы детей иностранцев. По ходу пишу программу Эмоционального Благополучия. Послезавтра, в свой день, буду на Конференции перед директорами школ рассказаывать о важности этих уроков для детей эмигрантов.
Рабочая тема как большой набор пазлов. Что-то уже собрала. Что-то в процессе и до конца не понятно пригодиться ли это, или оно из другой коробки. Нет завершенности. Нет продукта, все как большая стройка: где-то фундамент, где-то первые этажи , но жить пока еще нельзя. И это напрягает. Мне почти 50. В это время уже многие собирают плоды, а я лишь только разрыхляю и сажаю.
Дальше, менее оптимистично:
Я - безусловно в чем-то стала мудрее, другой, хотя по-прежнему накатывает. Депрессирую , бывает, по разным причинам. По тому что еще не получила, точнее чего не получилось, чего не достигла, что упустила (например: года 4 назад озадачилась темой своего жилья. Но с нуля и при моем рабочем раскладе, без помощи и поддержки и с ИП это очень сложно. А сейчас еще и экономкризис и цены на жилье х2)
Становлюсь все больше букой и одиночкой. Это тоже пугает. Внутри нужда в общении, социализации. Но слишком много защит.
На протяжении этого времени было много предательств, удивительных расставаний, где меня обвиняли в том, к чему я не имела никакого отношения (например, одна хорошая подруга сказала, что больше не хочет общаться потому что чувствует от меня зависть. Безусловно, я знаю про собственные проекции, но все равно обидно. Я по-настоящему восхищалась этой девочкой и всем с восхищением о ней гооврила, и ей тоже. Про ее мудрость, терпение, трудоспособность, визионерство. То, что она увидела в этом отталкивающую зависть - грустно и больно, но приняла это потому что не буду никого переубеждать в том, в чем он уверен).
Был еще случай, с очень близкими людьми, которым была открыта и расположена, всегда старалась помочь и имела самые нежные чувства - там вообще какой-то непонятный сюр, который также разочаровал в дружбе и отдалил от социума.
... Вообщем, Имеем что имеем.
Еще, очень важная задача: вернуться в спорт. Заняться фигурой. Силовые и тд. Климакс не за горами. Тело , впервые за почти 48 лет начало напоминать о себе странными дискомфортными состояниями, которых никогда в жизни не было. Так что...
Ну и конечно политическая ситуация со всеми этими передвижениями, сложностями в пересечении границы, удорожанием перелетов и тд. - не прибавляют позитива и радости.
НО...
Я была бы не я, если бы не пыталась найти позитивные моменты и инструменты для самопомощи.
Например, я создала программу "ЖИЗНЬ - ПРОСТО СМАК". Там самопомощь в ее чистейшем виде. То, что помогает мне и моим клиентам. Понимание всех процессов, а также возможность гинерить терапетвические песни.
Короче.
Идеи все еще пока есть.
Здоровье есть.
Семья рядом.
Жизненные плюшки со мной.
(Вот недавно ездила в Аликанте на концерт ДДТ - оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооочень).
и Еще много всего. И конечно же как всегда открыта новому.
Так что, улыбаемся и машем.
Жизнь продолжается.
Остаемся на связи.
1.
[613x624]
Поняла, что скучаю по лиру.
Ведь здесь такой огромный кусок жизни.
Часы, месяцы, годы проинвестированные в рассказ самых подробных переживаний и состояний. С моего первого дня в Испании.
(сейчас такое делают в других соцсетях, но тогда, 20 лет назад их не было).
А что же дальше?
Дальше тоже жизнь идет.
Все здесь. В разных местах.
В фб пишу на профессиональные темы.
В ИГ пытаюсь публиковать видео . Но, честно говоря, с ним дружбы так и не получается.
На других источниках тоже по чуть-чуть.
Процессы идут.
Постараюсь здесь тоже писать. Хотя, как показывает практика, сейчас это не так безопасно как тогда.
Но все же.
Скучаю по этому дневничку.
И спасибо всем тем, кто здесь еще есть, кто помнит, кто пишет.
Всех обнимаю. :)
Не знаю. Смогу ли написать обо всем том, что случилось за это время? А может и не надо. А может лишь о самом главном. Чуть позже.
мне 43. Исполнилось неделю назад. (Была супер-днюха!!! С самыми важными и так как нужно)
У меня все ок. Нашла себя. Этот и прошлый год - очень важные в жизни.
девчонки растут. Старшая - подросток со всеми вытекающими. Младшая - мамина радость 😀
Люблю обоих. И муж. Как всегда великолепен 😀
пока все. Позже подробнее ❤
A bullet in your what?
Песня дня
Don’t shoot me Santa
  |
everything you know
is not enough
to survive..
Я устала от себя.
От каждой клеточки.
От этой кожи,от этих костей.
Этой души и этого сердца.
Я устала абсолютно от всех составляющих.
Кому-нибудь нужна-забирайте!
Ибо этой ночью я не нуждаюсь в самой себе.
But tonight,
On this small planet,
We're going to rock civilisation
В среду творилась настоящая магия.Из всех концертов за декабрь я больше всего ждала именно этот.Хотя что уж там,у меня складывается такое ощущение,что я так Placebo даже не ждала,как их.И ведь так не зря.Я до сих пор очарована этими ребятами.С абсолютной уверенностью могу сказать,что они сносят мне крышу.После концерта моя любовь к ним возросла в миллиарды раз.Имя этим чудо-менам Pendulum.
Вообще,на мой взгляд название гениальное(особенно по поводу постановки ударения-но это отдельная история.В любом случае,для русского уха звучит довольно забавно.Многие ласково называют их Пендюлями.О,люди...).Мне очень нравится,что у группы 2 солиста(по большому счету,конечно,солист-то один,дургой-mc,но who,как говорится,cares).Они очень сильно контрастируют друг с другом и за этим интересно наблюдать.Один,Бен(пендулум мен:D )-настоящий энерджайзер.Он заряжает невероятной энергией,не даст не одному человеку в зале стоять спокойно на месте.Хорошо говорит "спасибо" и плохо говорит "Мошшшкау".Но зато он умудрялся пропевать название нашего города в нескольких треках и это доставляло.А ещё он много раз заставлял зрителей кричать "fuuuuuck",что все делали с превеликим,надо сказать,удовольствием(что неудивительно)) Ровесник Дома Ховарда.И тоже англичанин(внезапно).В остальном-группа австралийская.Замечаете иронию,британцы едут греться в Австралию,а группа из Австралии едет выступать в холодную Россию...
Второй замечательный человек-это Роб.Это сердце,душа и мозг и печень всея группы и просто жутко трогательный человечище.Все авторство принадлежит ему,но это не мешает оставаться довольно спокойным,серьезным и немного застенчивым.Это невероятно подкупает.У него жутко приятный голос.Он поет в более мелодичных композициях Pendulum(если их вообще можно так назвать).И они по-настоящему прекрасны.Хочется не просто отрываться,но и заслушиваться треками.У меня было полное ощущение,что эти песни сливаются со мной,что они часть меня,что они бегут по моим венам.Когда сыграли Propane Nightmares-я испытала невероятное счастье.До невозможности люблю эту песню.Роб до невероятного трогательно её исполнил.У меня до сих пор сидит в голове in the end we will be oooone.Полной неожиданностью было,что они сыграли песню с непроизносимым XDD названием Comprachicos.Я как-то не особо её наблюдала в сет-листах.Так что это было для меня большим сюрпризом.И сюрпризом,надо сказать,крайне приятным.Во-первых,мне страшно нравится этот трек,во-вторых,там есть много моментов,где исполнение не свойственно Робу,но в тоже время,кажется,что это поет он.Запись-записью,а было любопытно увидеть своими глазами,кто же из них-таки издаtт эти крутые звуки.Оказалось-таки,Роб) На мой взгляд,на этой песне он больше всего разошелся.Да и вообще он меня покорил.А самую известную свою песню Watercolor они спели самой последней.Вот точно знаю,что многие не особо знакомы с творчеством Pendulum,но этот красивейший клип по mtv видели.Правда,что он там вообще делает-не очень мне понятно.Но он невероятной красоты.Такой весь темный,тема с водой.. Да как и на всем альбоме Immersion(погружение же!).Такое морское,подводное оформление-трогает до глубины души.Названия соответствуют тематике:тут и соль,и вода,и волны,и остров,и, внезапно,фонтан.Это один из тех особых альбомов,которые хочется иметь в своей коллекции в виде диска.И теперь он у меня есть,чему я невероятно рада.У меня вообще довольно трепетное отношение к дискам.У меня их мало и все они очень символичны и много для меня значат.Но я бы не отказалась ещё и от их же In Silico... К слову,обложка этого альбома безумно красива.Во время некоторых песен на концерте крутился кружочек с этого альбома в разных вариациях.Вообще надо отдельно сказать про видео.Они сопровождали абсолютно все песни и были просто потрясающе прекрасны.
Я,однозначно, want more.
Когда в очередной раз разговор заходит про мою любимую группу,у меня каждый раз внутри что-то переворачивается.Я не могу говорить о них спокойно,не могу говорить о них равнодушно.Потому что все,что они делают-это для меня целая вселенная,мой воздух,моё вдохновение.
Чувствую себя как-то средне между совсем отвратительно и катастрофически плохо. Как будто жизнь идет и идет себе,а меня в ней нет,а я в ней не существую.Я для неё то ли уже мертва, то ли еще не родилась..Чувство усталости от вечного ожидания.
Мне отчаянно одиноко.Я отчаянно не знаю, как продолжать с этим существовать.
..Then I realized that I was lonely
And it wasn't such a good thing..
Это вторая песня вместе с выступлением,которая меня разрывает.
Это видео здесь уже было,но оно настолько меня впечатляет,что я выложу его еще раз.
День треков,которые переносятся очень тяжко на всех уровнях,даже на физическом.
Настолько они прекрасны и настолько сильную они вызывают боль.
Когда я пишу что-то душераздирающее,я каждый раз ненавижу себя за это.Я видела,какое впечатление могут производить слова,я видела,какие муки они могут приносить.Я постоянно ощущаю это своей кожей.Быть может,творчество должно все же нести в себе что-то пазитивное,доброжелательное,чтобы отвлечь от тяжелых мыслей и проблем.Быть может,не стоит множить то,чего и так в избытке в сердце.Нести людям слезы и боль-не лучшее занятие.
Эта песня сегодня целый день
вскрывает каждую клеточку моего тела
Massive Attack-Paradise Circus
Вот и наступил декабрь, вот и пролетел очередной год. Только 2010 для меня пролетел как-то быстро и незаметно, пролетел в постоянной и напряженной работе. Я считаю 2010 очень продуктивным для себя, я сделал небольшой рывок в своем развитии, практически освоил еще одну специальность если можно так сказать. Впервые у меня небыло длинного летнего отпуска, отдохнуть удалось всего недельку, и то в это время на даче все заволокло дымом от пожаров. Впервые я почувствовал, что есть не только те люди, которые мне дают работу и платят за нее деньги, но есть еще и те, кто меня уважает, и это очень приятно, постараюсь не облажаться))
Но я ни за что бы не предполагал, что заканчиваться этот год будет так, как сейчас есть. Реношку разбил по собственной глупости, хотя виноват я в этом небыл. Надо было срочно решать вопрос с машиной, и я купил мерседес))))) E 240 W 211 4 matic '2005. сейчас испытываю ощущения сродни тем, какие у меня были после того, как я пересел с автобуса на жигули, только несколько сильнее)). А то, что на меня некоторые косо стоали смотреть на работе-да плевать мне на общественное мнение. Языком чесать все умеют, а работать-единицы.
[700x525]
Итак, продолжаю делиться новогодним вдохновением.В этот раз я выбрала цвет,английское название которого для меня стало почти что как имя собственное.Цвет снежинок,мечты и облаков.Самый зимний цвет
Под катом Christmas inspiration. White addition.
На улице в больших количествах появился снег,что напомнило мне о приближении прекрасного праздника.Картинки для вдохновения, создания настроения,любования и использования в качестве руководства для создания сказочного Нового Года)
Это первая часть.Я решила разбить их по цветам.Под катом буйство одного из основных новогодних цветов-красного.Выбор не случаен,ибо при создании поста,я вспомнила о Diagnosen ,у которой особое отношение к новогоднему празднику и этому цвету.Так что всю эту красоту посвящаю ей.
Так как я сегодня отмечаю 100 друга на last.fm, то этот пост хочу посвятить музыке.
А точнее,моей любимой группе.
На этот раз всё крайне просто и лаконично.
ах,люна,люна)
есть тут любители жж? ссылки в студию