Длиннющее кино, которое не спасает даже участие Хью Джекмана, и актёра, который помогал Джекману в роли деревенского дурачка, когда Джекман был Ван Хельсингом. А ещё он исполнял роль капитана милиции Эффералгана в гоблинском ВК. И даже гривастенький весёлый и симпатичный пацанёнок мулат не смог им помочь так провести 163 минуты фильма, чтобы не захотелось орать вместе с главным злодеем: Пррроклятые полукрррровки!!!!

История гроша выеденного не стоит, а так затянута, будто б-г весть какие истины должна разъяснить или будто ужасно красива снята, так что глаз не оторвать.

И истин там особых нету, и красот немного, и Кидман, как обычно, играет типично англичанскую ограниченную, зато целеустремлённую сучку, напоминающую расцветкой бледную спирохету...

Наверное, если бы я был пожилым австралийцем, меня зацепил бы сюжет, потому что он был бы о моей стране, о моей мечте, и т.д. Но я русский, и сюжет меня не цепанул.

Короче, почти три часа жизни потрачены впустую, я горько рыдаю. И с ненавистью смотрю на остатки вчерашних сладостей. Выкидывать жалко, доедать противно,... но победит всё-таки жадность. Эх, не тот я уже, не тот... 20-25 лет назад от этого всего уже бы нифига не осталось... А теперь... Эх, да что там говорить...

Настроение сейчас - Абжыраюсь

Никогда!
Никогда не стоит ходить в продмаг с голодухи.
Теперь я знаю, каковы на вкус вяленые мандарины, вяленая клубника, зефир в шоколаде местной кондитерской фабрики, печенье "На закате вес. сахарн. шокод/декор." и новосибирский рахат-лукум. Всё вкусненькое

Мандарины удивили. Их сушат прямо с косточками и с кожурой...

Ну, отзыв на этот мегаблокъбастеръ не писал только ленивый, потому не упущу своего и я.
Пользуясь случаем, выражаю мегаблагодарность Ranger2951, мегачувак, с которым мы зазнакомились через инет (!), с полгода (пожалуй, уже немного больше) назад, о чём жалеть не приходится совершенно (в отличие от некоторых, кому в интернете не везёт :)), несмотря на то, что ему пока и 15-то лет нету.
Про того, кто дал мне диск
А вот теперь сказка

Вопщем, где-то 85/100, если не искать в нём историчекой правды о 50-х годах и тогдашней жизни. Этот фильм про сейчас, а не про тогда (имхо).

Для затравки - афоризм
Скромные, вежливые и внимательные к другим, люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
А вот новость из братской Беларуси:
http://allbel.info/press.php?topic=266

Президент Беларуси Александр Лукашенко потребовал, чтобы представители негосударственного сектора реализовали в первом квартале все построенное коммерческое жилье.
'Мы заставим бизнес продать построенное жилье. Если бизнесмены в течение первого квартала не реализуют эти площади, то мы их изымем и отдадим очередникам', - заявил А.Лукашенко в интервью журналистам, посещая ОАО 'Минский моторный завод'.
'И пусть радуются (бизнесмены - ИФ), если мы им заплатим по себестоимости', - подчеркнул А.Лукашенко.
По его словам, 'население ждет дешевых кредитов, чтобы купить жилье. А бизнесмены ожидают, что государство сейчас вбросит огромное количество денег, и они опять по 2-3 тысячи долларов за квадратный метр будут продавать это жилье. Этого не будет. Мой совет бизнесменам - сегодня надо жилье продавать близко к себестоимости'. По словам президента, 'все губернаторы, мэры городов это слышат и это требование будет реализовано'.
'Главная задача сегодня - обеспечить жильем тех, кто его не имеет, малообеспеченных людей', - отметил президент страны.

Вот есть же хоть один приличный президент на постсоветской европейской территории, незазомбированный либерально-демократическими ценностями

Врага всегда лицом к лицу встречали,
Перед атакой вспоминали вновь и вновь:
Девчонки милые вдогонку нам кричали:
«Живите, мальчики. Да здравствует любовь».

Нам было трудно, но мы шли отважно.
Друзей теряли – не сочтете вдов.
И перед боем говорил нам каждый:
«Живите, мальчики. Да здравствует любовь».

И мы прошли сквозь муки и лишенья,
Вернули мир стране и в отчий кров.
Девчонки милые кричали от волненья:
«Вы живы, мальчики. Да здравствует любовь!»

Позебал по первому кино. Как называется, не запомнил.
Сэр Хопкинс играет агента ЦРУ, а Крис Рок - негра, попавшего в заварушку.
Как человек кинематографически безграмотный, первые 10 минут думал, что это молодой крис... (забыл фамилию). И поражался, как он изменился с возрастом. Но потом понял, что этому фильму не может быть 20 лет, и вспомнил фамилию ТОГО криса - таккер.
Так что стал смотреть на него новыми глазами (а старые убрал в холодильник, чтоб не испортились).
Чувак оказался ужасно забавным, кого-то постоянно напоминал, но я так и не вспомнил, кого именно. Только понятно, что к этому кому_то я хорошо относился.
Да и ваще Рок оказался забавным пацаном :)
Теперь-то я его запомню и не буду путать с прааативным таккером

Спёрто у Гоблина
http://oper.ru/news/read.php?t=1051604098

В приёмной Сталина маршал Жуков ждёт аудиенции.
Наконец заходит в кабинет вождя.
Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
— Вот сволочь усатая! До чего страну довёл!
Секретарь Поскрёбышев тут же сообщает Сталину об услышанном.
Сталин вызывает Жукова обратно:
— Ви каво это имэли в виду, таварыщ Жюков, когда гаварыли «сволочь усатая»?
— Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин!
— А ви каво имэли в виду, таварыщ Паскрёбишев?

Что характерно, в СССР политический анекдот был совершенно выдающимся жанром. Анекдотов было море и появлялись они чуть ли не каждый день — несмотря на отсутствие интернета и демократии. Ну, понятно, за анекдоты публично расстреливали и вешали на Красной площади, не говоря уже про 100 миллионов заключённых ГУЛАГа. Но как-то так получалось, что даже дети в школах рассказывали друг другу политические анекдоты абсолютно безнаказанно — это не говоря уже про студентов и взрослых. Анекдоты были самые разнообразные — начиная от детских, в стиле "русский, немец и поляк", и заканчивая мощными анекдотами про вождей, за произнесение которых вслух уничтожали целые города.

И вот характерный штрих.
Ленин в анекдотах — этакий хитрован, бодрый и картавый. То отвёрточку на Путиловском притырит, то Феликсу Эдмундычу толковый совет даст.
Известный "реформатор" и "разоблачитель" Сталина — Никита Хрущёв, в анекдотах строго идиот. То кукурузу в Мурманске сажает, то в мавзолей с раскладушкой ломится. Типа ходит Никита Сергеевич по выставке абстрактного искусства, и вдруг задаёт вопрос: — А это что за жопа с ушами?! Экскурсовод ему в ответ: — Никита Сергеич, это ж зеркало!

Леонид Ильич в анекдотах добродушный старикан, слегка впадающий в маразм, с дефектами дикции, но такой наш, безвредный.

А вот Сталин в анекдотах — всегда умный, мрачный и сугубо циничный остряк.
Постоянно ставит всех на место, указывает на ошибки, даёт толковые советы и рвёт шаблоны.
Отчего-то образ вождя в памяти народной резко отличается от выдумок советской интеллигенции.

Но в целом ситуация с культом личности вырисовывается уже вполне отчётливо.

Обожаю дожрать банку хорошей сгущёнки, а потом замутить в ней горячущщего кофию, и пить, обжыгая пальцы, коля губы о неровный край и пачкая нос отогнутой крышкой :)
Эта любовь с детства, и, видимо, на всю жизнь.

Если бы не здоровье, и если б денег до жопы, я каждый день сжырал бы по нескольку банок сгущщ0нки, полкило капч0ной колбасы, 2 армянских чесночных лепёшки, 300г красной икры, выпивал по 5 литров пива или по 3 литра столового полусухого вина, или даже по 0,7 джина "Бомбейский сапфир", ну и заканчивал бы вечер, понятно, кофием из сгущщ0ночных банок. Эх, вот была бы не жизнь, а малина!!!

Учёные ставят эксперимент. В просторной клетке на самом видном месте, под потолком, повешен банан. В клетку запускают 5 обезьян. Как только одна из них срывает банан, всех окатывают ледяной водой. Обезьяны в шоке, ничего понять не могут. Вскоре под потолком новый банан. Как только одна из обезьян его срывает, всех окатывают ледяной водой. Обезьяны начинают что-то подозревать.
Через несколько дней все всё поняли: сорвёшь банан – всех окатит водой. Приматы привыкают не обращать внимания на лакомство под потолком, тем более, что и без него получают достаточное питание. Первая стадия эксперимента окончена.

Одну из обезьян отсаживают, в клетку запускают новую. Оценив обстановку, та бросается к банану и срывает его. Всех окатывает ледяной водой. Недовольные старожилы избивают новичка и ставят его под контроль. Как только новичок проявляет нездоровое любопытство к запретному плоду, старички щедро осыпают его профилактическими пенделями. Через небольшое время новичок привыкает не обращать внимания на банан. Вторая стадия эксперимента окончена.

Одного из старожилов отсаживают, в клетку запускают новенького. Вся команда местных взирает на него с подозрением, и как только тот проявляет живой интерес к банану, хватают за руки – за ноги и вдупляют ему по первое число. Через несколько раз новичок привыкает интереса к банану не проявлять. Закончена третья стадия.

…
Старичка отсаживают, новичка запускают. История повторяется.
…

Закончена десятая стадия.
В клетке не осталось ни одной особи, хоть раз облитой ледяной водой. Старичка отселяют, новичка подселяют, старички бросаются к нему и дают понять, что бананы срывать – не по понятиям. Новичок в недоумении: но почему???
Пахан клетки скребёт затылок, закидывает в рот пару свежепойманных насекомых и спокойно поясняет: у нас так принято.

Пережил без особых потерь ещё один "свой" праздник. Сестра, как обычно, подарила какую-то хреньку от орифлейма, на этот раз (спасибо ТНБ) шампунь, а не пена для бритья или средство для подтяжки жывота. Хоть на мою лысину его не так много и тратится, но всё-таки литр в год уходит, так что и этот зазря не пропадёт.
Племяш подарил свою раскраску со смешариками, уже раскрашенную :) Это было не от большого ума, но от чистого сердца. Завидую пацану - его совершенно не колышет, что его любовь и обожание ко мне невзаимны. Не грузясь о будущем наших отношений, он просто прыгает по мне и рж0т от счастья сегодняшнего момента. Я этому в последние пару лет тоже подучился :)


Неприятно удивила мама. Раньше она дарила толковые, нужные вещи, пусть и не отличающиеся оригинальностью (да она мне и не нужна, нарочитая оригинальность-то). А вот в последние разы...
На новый год она подарила 5 (пять) хэбэшных салфеток, которые мне не то чтобы не нужны, а вот просто нахер_не_нужны_вообще.
Сегодня она сказала: ты в последнее время увлёкся классикой, поэтому вот, чтобы разбавить - и вручила 2 современных попсовых книжки, у одной автор Астахов, у второй не запомнил. Типа, чтобы я не стал совсем серьёзным.
Может, она вычитала в дамском журнале, что подарок должен быть бесполезным, но приятным, а потом решила, что первый пункт обязателен к соблюдению, а второй - так себе?...
Подарки по случаю даты я вообще недолюбливаю, а вот такие издевательские воспринимаю (как ни странно) как издевательство. Лучше уж ничего, чем всякую бестолковую *ню.
Провести с ней разъяснительную беседу, щтоле...

Я, в конце концов, не напрашивался на это застолье, мне просто не дали шанса его тихо проигнорировать... Зачем мне терпеть подобные выходки бесплатно, в свой выходной день, - мне неясно

Утречком опять заиндевели усы и затвердела куртка. Надеюсь, это последняя попытка нынешней зимы навечно установить свои права…
Недавно к нам на работу устроился торговым представителем парнишко, который был мной опознан, как чувак с нашей школы, учившийся на пару-тройку классов младше нашего. Опрос фигуранта подтвердил подозрения. Он самый.
Он, правда, меня не вспомнил. Наивно спросил, ходил ли я в школе с бородой, как сейчас. Он типичный холерик, который не даёт себе труда и времени подумать над целесообразностью действий, которые собирается произвести. Что пришло в голову, должно быть моментально сказано/сделано!!!
Красиво соврать экспромтом я не умею, разве только из саркастических побуждений, но и иронизировать над малознакомым человеком у меня язык не поворачивается. Так что пришлось честно сказать, что я, действительно ходил без бороды, и поэтому его задача по опознанию куда сложнее моей.
Через несколько дней, после работы, у выхода, в приступе дружелюбия, он попытался установить наличие каких-то общих знакомых, спросил, кто у нас была классная. Я сказал, что математичка наша (а я их класс запомнил, потому что их урок по расписанию у неё был сразу после нашего весь 11 класс, и я не сомневался, что он её знает). Он дико обрадовался, сказал, что они живут в одном подъезде, старые кореша, выпили на пару чуть не кубометр шампанского, и с её дочками он чуть ли не вместе рос, в одном дворе, а недавно она ещё и сына родила, в 44 года (отважная женщина!). Ещё рассказал, как её муж по пьяни стрелял из СКС с балкона трассирующими пулями в сторону Китая (от его балкона до китайской границы полкилометра), как за бутылку водки продавал право стрельнуть разок каким-то своим собутыльникам… Потом приступ у него закончился, мы распрощались, подвезти меня он не предложил (чем уронил себя в моих глазах, правда несильно, всё-таки молодой, глупый, всего-то 29 лет, хе-хе, мог просто не сообразить).

А через сутки с небольшим значит, снится мне, что сижу я в школе, вроде как на олимпиаде или на контрольной по математике. А она рисует на доске кубик, и спрашивает, чему равен косинус угла, образованного диагональю и основанием кубика. Я думаю: вот счас всех поражу своей подготовкой, и говорю (чуть не кричу): квадратный корень из трёх! И тут же ойкаю, потому что это длина диагонали, а не косинус, а косинус должен быть меньше одного. И тут же кричу: то есть, корень из двух, делённый пополам!... И тут же замолкаю, недоговорив последнее слово, потому что теряю уверенность во всём вообще, и начинаю карандашом у себя на листке рисовать этот злосчастный кубик и вообще думать над условиями задачи, и тихонько матерю себя за несдержанность, приведшую к публичному позору…
А она как бы понимает, что я всё равно, подумав, решу задачку правильно, и решу раньше остальных, и что вообще мне за тридцатник и у меня есть диплом магистра прикладной математики и информатики, выданный новосибирским университетом… И я как бы понимаю, что она понимает…
Тут какой-то монтаж, провал, мы уже не на контрольной, а в коридоре, и она мне предлагает состязание по математике, один на один, чтобы выяснить, кто из нас круче, 10 задач на время… А я думаю: нафиг мне это надо? Я ведь уже давно принял решение не участвовать в состязаниях против других людей, ибо это крайне редко приносит мне плюсов больше, чем минусов…

На этом и проснулся.

Опять начали пропадать где-то под Хабаровском пацаны, перегоняющие машины из Владика.
У моего отца пятеро знакомых мужиков, чьи сыновья (примерно мои ровесники) лет 10 назад начинали этим заниматься. Живой остался только один из пятерых, и тот уже давно ничего никуда не гоняет. Хотя в последние годы это было относительно безопасно. И вот опять началось.
Хренов кризис, чую, хлебнём мы ещё горя...

Лен, а ты счас что делаешь?
ЕБУ по холодильникам.

Пришло же кому-то в голову назвать универсальную форму подачи отчётности "Единый Бланк Учёта по ..."

А ещё мой троюродный брат в своё время закончил Хабаровский Университет Искусств... Тоже там, мастера аббревиатуры, блин

Вчера второй раз за последнюю неделю сгонял поиграть в волейбол.
И вот ведь блин, что заметил: когда весишь 90кг, лёгкая атлетика автоматом становятся тяжёлой.
Вымотан, как ездовая собака, весь рабочий день валяюсь, размазанный по столу...
Завтра опять пойду :)

Компания подобралась хорошая, настрой добрый, звёзд немного, и ведут они себя пока в рамках, никого не калечат, никого не высмеивают, звёздную болезнь переживают про себя.
Наверное, положено восторгаться теми, кто умеет высоко прыгать и резко бить, но у меня это не получается, независимо от того, на моей стороне играют такие граждане или против. Мне такие напоминают старый ералаш, где пятиклассник сидит с первоклашками и кайфует, потому что может ответить на любой вопрос, и равных ему нет. Ему, конечно, приятно, но в целом это не круто, наоборот...
Самим попрыгунчикам скучновато, потому что у них нет достойных соперников, а недопопрыгунчикам тоскливо, потому что их терзает комплекс неполноценности и страх перед мячиком, который косит под пушечное ядро (ФТОПКУ ПОПРЫГУНЧЕГОФ!!!!!)

Смешно, но обучение и прочий прогресс чаще всего приводит к распаду отношений в группе, если только она с самого начала не была подобрана так, чтобы люди имели близкий начальный уровень и примерно одинаковую скорость обучения.
Усердно тренирующийся быстро перерастает уровень своей команды, усердно грызущий гранит науки - уровень своей группы, усердно работающий и постигающий секреты мастерства - среднюю производительность труда в бригаде. После чего либо остальные тянутся следом за ним (если хотят и могут), либо отторгают от своей среды. И хорошо, если ему удастся себя прекрастно чуйствовать в гордом одиночестве, либо найти новый коллектив, в который он впишется...

Похожая картина и в отношениях учитель-ученик или наставник-послушник. Если первый не безмерно крут (или, как вариант, остановился в своём развитии), а второй достаточно усерден, то в какой-то момент он перерастёт первого и пойдёт дальше. Если цель первого - построить отношения на всю жизнь, то он будет со временем глубоко разочарован - для второго их отношения станут слишком тесными, ограничивающими. Получается парадокс - чем лучше исполняешь свои обязанности, тем скорее потеряешь то, чем дорожишь; чем хуже - тем меньше удовольствия и удовлетворения они тебе приносят. Короче, любить тех, кого учишь, никак нельзя, равно как и рассчитывать на их любовь. Если учитель любит своих учеников - надо пожалеть убогого и отдать своих детей в обучение к кому-нибудь другому.

Случайно сыпанул в машынку больше стирального порошка, чем обычно.
Эффект оказался потрясающим. Отстирались даже некоторые пятна, на которые у меня давно руки чесались какого-нить ванишоксиэкшна купить.
С пяток светлых носков ушла привышная грустная серость...
Если бы я знал, что всё так просто... Я бы всегда столько сыпал!!!!

У нас, в СССР, был свой валентинов день , точнее, это были два дня с промежутком в 2 недели. Начинался он 23 февраля, и заканчивался 8 марта. Помнится, в 20 лет, я несколько месяцев гордился тем, что пробухал всю ночь с 23 февраля на 8 марта. Это именно так и было: сели вечером 23, почти до утра бухали, до вечера поспали, вечером сели.... Конец цикла.
Мало того, что у нас был аналог этого праздника, так он был ещё и гораздо богаче. Поздравляли не только парни своих девушек и невесты своих женихов, но папы дочек, и бабушки - внуков, и наоборот.
Интересно, почему день чуждого нам и непонятного святого стал вызывать больше трепета, чем традиционные праздники?...

Проходя кампанию за Русь, мимоходом захватил Рим. Внимательно рассмотрев древний город, возрадовался весьма.
Основной достопримечательностью там была Главная Резиденция Гильдии Воров. Видимо, в мои руки попался секретный архив Ватикана, и всё про них стало ясно :)

Это цитата сообщения Oreanna_2 Оригинальное сообщение

сказка

Жил был старикан, и было у него 3 сына - 2 хороших, и один странноватенький. Был он по совместительству царем, что не имеет особого отношения к истории, но все же приятно и дает сыновьям надежды на будущее.  Все шло хорошо и спокойно, пока старик не приказал детям жениться. Старшие пошли и женились, у них и невесты были подготовлены заранее, и зачем это было надо они знали. Младший жениться не хотел, но папу боялся, так что отмазка со стрелой сработала лишь наполовину, и из леса он принес-таки зеленое, грязное, склизкое, ободранное и невоспитанное существо. Существо звали Василисой и жениться на ней пришлось, хотя по молодости он толком еще не понимал, зачем. Ла, подумали все, страшненькая, так ведь и он молодой ишшо, поиграется-разведется...

Но сказка не о старике, а о любовном треугольнике.

Итак, Иванушка - румянец во всю щеку, косая сажень, девки как глянут, так и влюбятся, атлетик, стало быть. Василиса, не вслух будь сказано, тип смешанный, полуатлетический, четко еще не оперившиеся характеристики. Кощей - у, гнустный старикан, старый пердун, астеник, застревающий педант, аккуратный, тощий, лысый, холодный, стало быть, наукообразный рационализирующий импотент с комплексом неземной своей охренелости.

Ощущение-восприятие. У Иванушки все как и должно быть, он же человек, молодой мужчина - отклонений нет. Василиса, в бытность свою лягушкой, подпортила зрение, возможно и слух, зато развила химиорецепцию (вкус и нюх) и тактильные рецепторы. Искажено восприятие пространства, формы, расстояния, времени и скорости протекания процессов, сильнее тактильная сенсорика. К тому же в какой-то момент она устраивает грандиозный скандал по поводу сожженой шкурки - что значит либо попытку спрятать под ней телесный недостаток (скорее всего воображаемый), либо аллергию, либо психосоматическую реакцию. Так что можно предполагать (но не слишком уверенно) очень тонкую нежную белую кожу и светлые, светло-рыжеватые волосы. Кащей - старик, так что есть естественное возрастное изменение перцепции - портится зрение, слух, искажается восприятие времени, ухудшается сон.

Воображение. У Иванушки - яркие эмоциональные и стойкие образы, что и заставляет его долго бродить по лесу в поисках жены. У Василисы - как обычно, у Кащея опять возрастные изменения - образы сжаты, сухи, ригидны, неэмоциональны. Внимание,  память и мышление имеют тоже свои особенности. )

Эмоции и мотивация (ага, самое интересное).Иванушка добрый, светлый человечек, влюбленный (или, возможно, воображающий влюбленность), гибкий, поддатливый. Василиса - истероид с заниженной самооценкой, комплексами неполноценности, неспособная определиться чего она хочет. В течении всей сказки она занимается тем, что пытается разобраться в себе, используя и сталкивая мужчин. Кащей же тоже переполнен комплексами и использует Василису для подпитки своего Эго. Соотвественно, ее он все время подавляет, унижает и прячет от других.

Теперь история. История была простая и короткая.

Когда папа отправил сыновей за женами, Иванушка побрел в лес и нашел там то, что, он был уверен, во дворец не впустят. В лесу же стояла избушка на курьих ножках и жила в ней Баба-Яга, а где-то не очень далеко в пещере жил Кащей. И мы не можем утверждать точно, но очень может быть, что был у них роман, впрочем важно не это, а то, что была у Бабы-Яги дочка. А может, это была дочка другой Бабы-Яги, за горкой, не важно. И как-то однажды незаметно променял Кащей старую на молодую, впрочем жениться не обещал. Жить, говорил, будешь при мне, но чтоб без глупостей, потому как вырвал я тебя, малую и глупую, из лап бедности и серости, и кем бы ты без меня была, уродина, если б не я, великий... В доме было чисто и пусто - цепи да кровать, и все. Слова он еще говорил умные - эксклюзивно, концептуально. Но тут подвернулся Иван. Конечно, он был проще, говорил мало, больше междометиями, любовником был неопытным - зато взамуж! Ну и дворец, что тоже приятно. Но во дворце были свои мегеры, муж утомил, шкурку выкинул - значит не любит, а важно не действие, важен факт! не любит, собака! Все, в монастырь, развод! И тут обратно подвернулся Кащей. Но у него пусто, холодно, и слова все красивые, а чувства за ними нет, гадости говорит, параноик старый, и с сексом плохо. И муж все вспоминается...

Ну в общем, результат известен, кто кого порубал и как...

Вот где-то тут мне и стало обидно за Иванушку - он там единственный, кто кого-то любит.

 

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса.

Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$".

"А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

Коллекция психоделических названий всяких контор пополняется.
И это только те, которые на слуху, достаточно наглые, чтобы рекламировать себя в СМИ.
Контора по приготовлению и доставке пиццы и прочей вражьей жратвы: Пицца Метеор.
Наверное, подразумевалась скорость доставки, но метеор - это не предмет, чью скорость можно замерить, это атмосферное явление - вспышка от сгорания в атмосфере Земли влетевшего в неё (скорее всего, благодаря роковой ошибке) космического объекта. Если уж что-то и развивает скорость, так это метеорит, но это совсем уже глубоко...

А на поверхности лежит совсем другая ассоциация. Изобильный пердёж, наступающий вследствие неправильного питания (в т.ч. всякой пиццей), носит гордое имя "метеоризма".