Вообще всем родителям не нравится, когда их дети начинают играть в карты. Сразу возникает ассоциативный ряд: карты, деньги, два ствола… деньги, проигранные машины, квартиры, самоубийство. Мы и сейчас-то в преферанс играем на виртуальные висты, а уж в детстве…
Первая карточная игра, в которую дети начинали играть, была «пьяница». Правила, надеюсь, все помнят? Колода делилась на две части, потом каждый снимал верхнюю и клал на стол. У кого карта была больше, тот и забирал всё, что было на столе.
Потом все научились играть в «дурака». Игра уже значительно интереснее, особенно два-на-два.
Мы в детстве строили шалаш под горкой на детской площадке и играли в «говно». За основу брали правила «дурака». Игра начиналась с распределения ролей. Всем выдавалось по карте, потом вскрывались. По старшинству определяли роли и пересаживались в соответствии с ними по часовой стрелке.

В «говне» учавствовали:

1. Собственно «говно». Тот, кому досталась самая маленькая карта. Его никто не имел права трогать, кроме «скребка». Любой, кто трогал «говно», становился на его место. Оно могло поносить всех, включая «короля», плеваться, безнаказанно мухлевать (если не заметят), и вообще вело очень раскованный и антисоциальный образ жизни. Роль интересная, но неблагодарная. «Король», заваливая «говно», пытался «утопить его». По щиколотку, по колено, по пояс, по шею… Когда «говно» «тонуло» с головой, оно выполняло какое-нибудь желание. Кукарекало, целовало страшную Нинку из третьего подъезда, или воровало яблоки с дачи. «Говно» могло завалить «скребка» и поменяться с ним местами. А ежели «говно» трижды отбивалось от короля, то тут вступало правило «из грязи в князи».. т.е. «из говна в короли».

2. «Скребок». В его обязанности входило: соскребать карты после кона, раздавать и пиздить «говно» по собственному усмотрению. Собственно, последний пункт и делал роль «скребка» незаменимой.

3. «Палач». «Палач» выполнял приказы «Короля». За мухлёж, непочтительное отношение к «королю», или за «бардак» во время раздачи он мог отвесить «леща», влепить «фофан» или дать пенделя. Весело было «палачу».

4. «Визирь». Визирь ничего не делал, только следил за строгим соблюдением правил. Скучная роль. Но зато он мог свергнуть «короля».

5. «Король». «Король» собирал подати. Перед каждым коном, все, кроме «говна», были обязаны отдать «королю» по самой лучшей карте и получить взамен хлам. Тот, кто три кона подряд оставался «королём» получал «дополнительную жизнь» и, теперь, чтобы свергнуть его с престола, нужно было дважды завалить

Как-то раз к нам в дом переехала новая семья из Астрахани. Дочку их, как сейчас помню, звали Нина. Узнав, что она умеет играть в «дурака», мы быстренько приобщили девочку к «говну». При первой же раздаче Нине выпал пиковый туз, и она сразу заняла своё законное королевское место во главе стола. «Говном» оказался щербатый Андрей, который влюбился в Нину с первого взгляда. «Палачом» стал мой товарищ, Ваня-Жук, который сейчас работает в ГРУ. Я скучал на месте «визиря», а вот «скребком» был Никита, самый старший из нас всех. Ему Нина тоже очень понравилась, потому что у неё единственной из всего двора проглядывались сиськи.
Во время игры Никита вёл себя вызывающе, постоянно шпынял Андрея «говно», потому что он смотрел на Нину открыв рот. Когда Нине это надоело, она приказала «палачу» Ване въебать «скребку» три «горячих» за излишнюю инициативу. Ваня не поскупился и щедро отвесил, за что потом (после игры) получил от Никиты пиздюлей. Следующим коном Андрею пришли хороший карте и он-таки завалил своего соперника. Никита, стиснув зубы занял место «говна» и сразу принялся грязно материться. Тогда Андрей пиннул его хорошенько по жопе, на правах «нового скребка». А Нина четыре кона подряд заваливала свежеиспеченное «говно» Никиту, и после игры заставила его (по моему совету) снять штаны и елозить жопой по берёзовой коре, пока не покраснеет. Больше мы в «говно» не играли.
А две недели назад Андрей и Нина поженились. Никита в армии

Над огородом, полным пугал наглых
Висел, как огурец средь облаков,
Большой и одинокий дирижабль,
Накинув тень на стадо из коров.

Подобно знаменитому гасконцу,
Сопровождая выпадом удар,
Палящее безжалостное солнце
Швыряло наземь огненный загар.

Завороженно, на светило глядя,
Сгорали люди, листья и цветы.
Ну а коровы в созданной прохладе
Паслись, не поднимая головы.

И думал дирижабль снова,
Показывая собственную стать:
«Они в тени. Простая аксиома:
Коровам на причину наплевать.

Я мог бы улететь за облаками,
Увидеть джунгли и сиянье льдин,
Но вот беда, коровам не сказали,
Зачем меня придумал Цеппелин.

Обшивку рвут стальные самолёты,
Исклёваны воронами бока.
Но я вешу, пока ещё хоть кто-то
Нуждается в тени. Ещё пока».

- Ну что же, смертное созданье,
Рассказывай, случилось что…
Пока у Бога совещанье –
Тебя не примут всё равно…
По встречке ехал слишком быстро
Или курил в постели зря?
Или какой случайный выстрел
В толпе людей догнал тебя?
Ах, сердце в бане прихватило?
Бывает, сердце – не гранит.
Во время секса? Очень мило…
Куда хранитель-то глядит?!
Нет, про грехи ничё не знаю…
Всем этим ведает Господь.
Я лишь ворота открываю,
Не знаю, чем тебе помочь.
Ну не убил кого при жизни?
Не изнасиловал, не съел?
Ну вот, тогда слюной не брызгай!
В раю остаться – твой удел.
Чё делать? В общем, что угодно…
Бродить по саду, как олень,
Есть фрукты, пить святую воду,
Бренчать на арфе целый день,
Петь с ангелами в хоре Божьем,
На травке спать, если устал…
Качать мускулатуру можно:
В раю есть тренажерный зал.
Ну очень весело, короче…
Куда пошёл? Вернись… Постой!
Чё говоришь? Ты в рай не хочешь?!
Совсем штоль ёбнулся, родной?
Об этом все всю жизнь мечтают!
Смотри, открылись уж врата.
Бог ждать не любит, он-то знает
Что лучше: рай или тюрьма.

Когда друзья спросили меня, чем я планирую заниматься в праздник «Новый Год», я уныло ответил: бомбить. Ну а что? Постоянной девушки нет, денег нет, все товарищи разъехались кто-куда. А с 31-ого на первое в Самаре можно натаксовать тыщи две-три. Расплатиться за телефон по кредиту, пообщаться с людьми, переполненными новогодними настроениями. А потом поехать домой, выпить по бокалу шампанского с бабушкой и лечь спать, чтобы проснуться трезвым, уже в новом году.
Что же мне помешало? Друзья, которые через одного получили перед новым годом фантастические количества денег, премий, 13-ых зарплат и прочее, прочее, прочее. Халявный алкогольный трип начался 28-ого утром и не думал заканчиваться. Перед глазами мелькали красные физиономии друзей, бутылки виски и какие-то малознакомые хотящие страшные девушкоженщины, которые развели меня на празднование нового года в уютном кабаке, с программой, стриптизом снегурочек, хлопушками и конкурсами… Отдали за меня 3000 р. за столик, жратву и выпивку. Но радость, как известно не приходит одна.
30-ого утром мне позвонила мама из Нижневартовска.
В это время я допивал подарочное вино из горла, которое я не успел раздарить до нового года клиентам. Из целого ящика осталось аж три бутылки. И как-то так вышло, что обстоятельства сложились, скомкались. Подарочное вино, два дня беспамятства, неожиданно взыгравшие материнские чувства. «Прилетай, сынок!». «Не вопрос, вылетаю».
Осушив залпом первую бутыль вина, сделал два звонка. Восемь тысяч и десять тысяч. Четыре тысячи до Москвы, тринадцать до Нижневартовска и штука на карманные расходы. Гениально.
Покидал всё шлаптором (смешное словечко, правда?) в сумку, в аэропорт на такси, опаздываю, «плачу любые деньги, гони по встречке», допиваю вино, регистрация в совершенно невменяемом состоянии, старая 154-ая «тушка», взлёт.
Из забытого:
- Шапка и шарф (в Нижневартовске от –30 до –35 градусов самого настоящего Цельсия, ветер С-З 10-12 м/c)
- Зарядка для телефона QTEK. (Осталась последняя батарейка, о телефонах таких в Нижневартовске никто вообще не слышал)
- Голова.

На соседнем кресле сидел абсолютно такой же балбес, как и я. Пьян, весел, в глазах блестят сумасшедшие солнечные зайчики. Летел правда, через Москву в Сочи, к друзьям. «Ну… За знакомство!» сказал он и достал-таки из-за пазухи 0,7 немироффской «перцовки». И мы стали пить её в самолёте из горла.

* * *

Шлёп! Это я упал наземь во Внуково. Блять! Это подо мной оказалась лужа. Пиздец. Это ко мне подошёл милиционер.

- Ну что, плохо тебе? – сочувствующе посмотрел на меня старший сержант московской милиции и аккуратно поднял на ноги. – Давай-ка я тебя отряхну. – сказал он и начал отряхивать голой рукой мои штаны от снега.

Удивляться мне времени не было. Да и в целом времени не было. Заплетающимся языком я, как мог, объяснил сержанту свою ситуацию. Напился, как и любой здравомыслящий перед Новым Годом, лечу к любимой маме, самостоятельно не могу дойти до зоны регистрации. У сержанта задрожали губы и глаза, слеза скользнула по небритой щеке. Он громко позвал своего командира, капитана милиции Добронравова, и вместе они потащили меня вперёд.

- Где твой билет, дружище? – спросил меня сержант. Я лишь пожал плечами. Тогда они вместе с капитаном стали рыскать по карманам моей куртки. Нашли паспорт и полураскрытый кошелёк с остатками денег. Рублей 300.
- Не потеряй хотя бы это! - наставительно сказал капитан и переложил всё во внутренний карман.

Нет у меня билета, блять. Ни прилётного, ни улётного. Всё проебал где-то.

- Я понимаю вас, но деньги мы к сожалению вернуть вам не сможем. – вздохнула кассирша аэропорта. – Ваша фамилия есть в базе и вы можете воспользоваться услугами нашей авиакомпании. В течение двух дней улететь в Красноярск, Казань или Сочи.
Сочи… Ну и где этот бравый дружелюбный парень со своей «перцовкой»? Казань… Меня там не ждут. И мне туда не надо. (с)
Самолёт взмыл ввысь и взял курс на Нижневартовск. Мы втроём, с сержантом и капитаном заплакали от горя.

* * *

Я сидел в зоне ожидания, обхватив голову руками. Телефон сел ещё в самолёте, не было ни сил, ни возможности что-то сделать. Сержант с капитаном всячески подбадривали меня. Один из них подвёл меня к терминалу для зарядки телефонов. Система очень простая – стоит ящик, из которого торчат куча проводов. Ищешь свою зарядку, вставляешь её телефон, суёшь в купюроприёмник какие-то небольшие деньги и по проводу «начинает течь электричество». Но я самый умный, у меня телефон QTEK и мы вернулись ни с чем. - Блять! – грустно сказал милиционер и куда-то ушёл. Вернулся с бутылкой минералки и телефонной карточкой на 50 рублей. – Это тебе. – сказал блюститель порядка. Похмелись. И давай свой телефон, щас твою SIM-карту в мой переставим.
Сержант проделывал нехитрые технические действия, я пил воду. Капитан принёс мне блокнотик и ручку. – Готово! – переписывай номера.
А кого собственно переписывать? Переписал три телефона. Мамин, друга Ильи (который вроде бы как раз на Новый Год уехал в Москву, Читать далее...

Сегодня я хотел бы рассказать своим читателям про такое изобретение сумасшедшей части человечества, как B.A.S.E-jumping. Ибо второй день смотрю видеоролики и оторваться не могу. Настолько всё это захватывающе и эффектно выглядит.
Аббревиатура BASE расшифровывается, как B - building (здание), A - antenna (антенна), S - span (мост), E - earth (земля). А BASE-jumping, соответственно подвид парашютного спорта, подразумевающий прыжок с какой-то базовой точки вниз, с задержкой и последующим открытием купола.

Как правило, любой BASE-ер имеет за своими плечами под тысячу "открытых" прыжков с воздкха, и даже несмотря на такой колоссальный опыт, ежегодно в мире разбиваются несколько сотен парашютистов во время BASE-джампов. Но если прыжки продолжаются... значит того это стоит! (?)

Видеоролик, в память об известнейшем BASE-jumper-е "SLIM", который разбился во время прыжка с башни в Китае в 2004 году.

[510x345]

[499x306]

Второго дня приключилась у меня неприятность. Самая что-ни-на-есть неприятная. Стоит заметить, что вечером первого дня, т.е. до этого я позволил себе пить водку с соседом. В честь того, что ему(соседу) подключили домой АДСЛ-интернет.
Пили мы значит водку, беседовали о высоком, радовались быстрому интернету... и тут пришёл младший брат соседа с пивом. Скотина. Не видит он штоли, что дядьки тут водку пьют. А он со своим пивом. Гад. Часы с бабочкой на секундной стрелке показывали 23:30. Сука, бабочка.

А утром как раз приключилась неприятность. Батарею прорвало у меня. В смысле не у меня конечно, а в квартире. И надо же, прорвало её точнёхонько в 07:39. А в 07:40 я обычно выхожу из дома на работу. Мне на работу к восьми, пешком как раз - минут двадцать ходу. И вот стою я значит весь такой одетый, как полярник, а на кухонный пол вода горячая хлыщет. Сбросил я одежды на диван, одной рукой стал орудовать тазиками и тряпками половыми, а второй рукой... нет, блять, не дрочить! Второй рукой набирал на мобильнике телефон председателя нашего жилищного кооператива, чтоб тот воду перекрыл. Разбудил. Этот сонный мудак видимо решил перед выходом побриться, да ещё зубки свои до блеска наполировать, ибо вода перестала течь только в 08:00. В это время как раз проходная на работе закрывается и ВОХР с автоматами встаёт на защиту отечественного авиадвигателестроения. Ясное дело, телепортироваться я не умею, да и слесарей ждать надо. Без батареи, когда -25 на улице, как-то неуютно дома. Пока слесарям звонил, пока в себя приходил, "позвонить на работу" совсем вылетело из головы. Пришли слесаря ближе к вечеру, наверное тоже зубными щётками убирали перегар весь день. Заварили батарею эту несчастную. И тут возьми, и приди сосед. Нет чем в 07:39 прийти, помочь кипяток с пола собирать, так нет же - припёрся точнёхонько к починенной батарее. С водкой. Говорит, обмыть батарею надо, иначе опять рванёт. Пришедший впоследствии его младший брат(с пивом), подтвердил мудрость этих слов.

Просыпаюсь я третьего дня утром. Посмотрел на батарею с любовью, стукнулся об неё головой пару раз, чтоб в себя прийти. И на работу пошёл. Успел до 08:00, показал язык ВОХР-ам и, цедя сквозь зубы "Опять не застрелили...", проследовал к своему рабочему месту.
Подходит ко мне начальник мой, Андрюха, и говорит: - Что же ты, Илья, сука такая, прогуливаешь? Бухаешь беспросветно в будни... А потом с красной рожей прочность турбины считаешь, на которой люди летать по небу потом будут. Где твоя гражданская ответственность, Илья? Я тебе прогул записал.
А я ему возьми и опровержение предоставь. Выслушай меня, говорю, Андрей. Батарею прорвало у меня дома. Кипяток лился рекой. И рожа красная не по причине пьянства, а по причине ошпаренности. Нахуй ты мне прогул записал?
Андрей-начальник: - Ну а чё, заявления на отгул в письменном виде нет. С тех пор, как наше предприятие выкупил РосОборонЭкспорт, тут теперь всё строго, сам понимаешь. Серьёзные денежные дядьки стоят у руля. Нет заявления на отгул от вчерашнего дня - прогул.
Ну я прихуел малость. Чтож это получается, говорю, мне надо было в понедельник заявление на отгул написать, а во вторник встать пораньше, приготовиться и ждать с тазиками, пока в 07:39 батарея рванёт? Миленько.
Андрей: - Илья, ты же не простой клерк, бля. Ты - зам. начальника отдела прочности. Турбины, компрессоры, редукторы на прочность считаешь. А тут какая-то батарея гнилая. Мог бы и посчитать.
Охуенно, думаю я. Шути-шути, шутник сраный. - Это значит, я, в свободное от работы время, на домашнем компьютере должен был построить трёмерную модель батареи, накинуть на неё конечно-элементную сетку, приложить нагрузки внутреннего давления, выяснить места предельной концентрации напряжения, ресурс батареи, предположительное время разрушения металла в местах коррозии... И всё это забесплатно? Да чтоб у тебя батарею прорвало, кровопиец!
А в четверг у начальника дома душ сломался. И пробки выбило.

- У тебя ладонь вспотела. – сказал высокий светлый мужчина своей спутнице. Девушка с подведёнными глазами, одетая в чёрные джинсы и тёмный свитер, промолчала и лишь сильнее сжала руку.
Они шли по тихому осеннему переулку. Даже удивительно, что такой ещё остался в центре столицы. С бельём, сушащимся на верёвках между двух деревьев, с дворниками и бездомными собаками. Город дышал, небо хмурилось. Девушка тоже.
Наконец, перед самым перекрёстком, где уютный переулок упирался в бешеную московскую шестиполосную магистраль, пара подошла к невысокому кирпичному зданию. Поднявшись по фасадной лестнице, мужчина остановился перед оптическим глазком автоматической стеклянной двери. Створки не открывались. Тогда он постучал зонтиком по стеклу. Читающий газету охранник недоуменно посмотрел на дверь, поспешно встал и помахал перед глазком рукой.

- Чертова электроника. Заливает и клинит в межсезонье. Проходите, только оденьте бахилы. Вам ведь в 209-ую?

Мужчина обиженно посмотрел на закрывшуюся за спиной дверь и кивнул.

- По лестнице на второй этаж и направо.

Поднявшись по лестнице, пара подошла к 209-ой комнате. На этот раз дверь была совершенно обычная, белая, с пластиковой ручкой. Девушка прищурилась и вслух прочла висевшую рядом табличку:

- «Лаборатория интегрирования органических нанопрепаратов». Звучит по меньшей мере впечатляюще… Пойдём? – и приоткрыла дверь.

Убранство кабинета оказалось столь же простым, как и предвосхищающая его дверь. Идеальная чистота, не пахнущая хлорной дезинфекцией, неприхотливое растение в горшке, лампы дневного света. Окон не было. Стол. Седой, добродушный на первый взгляд врач в светло-зелёном халате, милая медсестра, две кушетки с аппаратурой.

- Светлана Васильевна пока подготовит все необходимые документы. Самая обычная формальность. Давайте ваши паспорта. Ваш брак зарегистрирован по законам Российской Федерации?
- Да.
- Потом распишетесь вот здесь и здесь. – сказал врач. А потом, взглянув на мужчину, добавил: - А мы с вами пока займёмся подготовкой. Вы принесли всё необходимое?
- Да, конечно. – мужчина достал две закупоренные пробирки.
- Замечательно. Капля венозной крови, капля спермы. От вас больше ничего не требуется. Можете раздеваться по пояс и ложиться на кушетку.

Врач смешал по капле жидкостей в маленькой колбе, после чего из шприца добавил какое-то вещество ярко зелёного цвета.

- А это что такое? – испуганно спросил мужчина и чуть приподнялся на локтях.
- А это и есть основное достижение нашего «Центра исследования органических нанотехнологий» – Катализатор интеграции сознания.
- Нельзя ли объяснить поподробнее? – занервничал мужчина.
- Ну если объяснять доступным языком, при эксперименте, этот катализатор на молекулярном уровне считывает генетическую составляющую кода ДНК, психопотоки нейронов мозга, органическую матрицу памяти. Или, проще говоря, формирует для интегрируемого удобоваримую мыслеформу внутреннего мира пациента. – как мог объяснил доктор, после чего другим, совсем маленьким шприцом ввёл полученную смесь в пластиковую капсулу.

Мужчина сморщил нос и вздохнул. Медсестра заполнила все бумаги, подала их пациентке, а также капсулу и стакан воды. Женщина опасливо покосилась на мужа, тоже вздохнула несколько раз… Расписалась в двух местах, проглотила препарат и легла на кушетку. Врач прикрепил на голову, грудь и руки мужчины черные присоски-электроды с проводами и металлическим сердечником внутри. Холод металла прошёлся по телу волной дрожи.

- Сейчас может немного кружиться голова у обоих. Это пройдёт. – приободряющим тоном сказал седовласый доктор и нажал на кнопку…

* * *

«Голова действительно закружилась, после чего в закрытые глаза как бы изнутри ударил нестерпимо яркий свет, сменяющийся тёмными разноцветными полосками. Полоски изогнулись в причудливый фокус, и создалось впечатление, будто я посмотрел на собственную радужку глаза, в которой отражалась Аня, моя жена.
В последний раз сильно сжал веки и распахнул их ей навстречу.

Кап… кап…кап… Звуки казались громкими, будто с наложенным дисторшеном. На лицо капала вода. Я и не думал, что интеграция затронет даже осязательные ощущения. Или не вода это… Черт. Кровь. Может быть у неё месячные как раз? Блять, не тупи, Роберт. У тебя ровно пять минут. Мыслеобразы, мыслеобразы… не забываю, что говорил доктор. Кровь – мыслеобраз-аналогия. Боль, страдание? Или жизнь. Жизнепроводящее что-то.

Я осмотрелся по сторонам. Вокруг была тёплая ледяная пещера с пингвином из Бойцовского Клуба. Чёрт… Вот к чему это сейчас? Пересматривали этот фильм как раз перед выходом. Знаете, наверное, мы слишком жадно впитываем информацию, слишком много нагружаем своё подсознание какими-то теориями и восприятиями. Фильмы, книги, музыка. А эти интернет-блоги? Свалка необработанной информации, многоуровневой, многогранной. Жёсткой и непримиримой, как нож. Вот оно – начало утопического «информационного Армагеддона», который предсказывал Фёдоров. Общество тошнит информацией. Тошнит возможностью выбора Читать далее...