[267x400]
Настроение сейчас - чудесное

И с каждым днём мне всё тяжелее, так хочется, чтобы этот этап, наконец, закончился, и под фанфары я бы подняла голову и пошла дальше. Но этот год длинный и глупый как никогда. Меня раздражает всё вокруг. Хочется тишины и покоя, сна и благоухания роз, а что же в итоге? Конечно, я этого не получаю, а должна слушать шум, бесполезный ненужный и глупый шум, издаваемый бездарными и неинтересными людьми. Я всё чаще молчу и опять приходит время шёпота и долгого сна, время, когда я не вижу дня, а вокруг темно, когда любой немелодичный звук разрывает мозг и тебе хочется плакать от невыносимой боли. В подобные моменты жаждешь, как минимум отчистить этот провенциальнейший городок от пары сотен личностей, а лучше от всех и сразу, чтобы хотя бы некоторое время побыть в одиночестве и покое. И почему нельзя впасть в сон, лет так на 30, а лучше сразу 100, потом проснутся и увидеть новый мир, в котором возможно строить, который уважает тебя и подчиняется. Я поняла лишь одно, я не умею жить. Мне нужна вечность, чтобы освоить это непростое испытание. Мне не хватит 70-80 лет, а в реальности это и того меньше, лет так 45 и всё… дальше многое уходит. А я хочу видеть себя такой, какая я сейчас ещё долгое время. Века… И почему так много невозможного и глупого. Я больше не могу, мне плохо. Мне не нравится всё то, что сейчас происходит, все те, кто меня окружает. Ненавижу! Готова убить, раздавить, уничтожить. Без жалости. Нужно выпустить всё то, что во мне перегорает. Либо мирно спать, но раз это невозможно, тогда выход один - давить всё вокруг. Моя жизнь движется по спирали, я возвращаюсь к тому с чего начинала, во мне умирает смеющийся ребёнок, всё реже можно увидеть улыбку на моём лице, веснушки пропадают, кожа бледнеет (куда уж больше)… Довольно. Устала, с меня хватит! Ненавижу!
I hate all peoples because I’m died.
Устала, так устала. Как же хочется покоя, колыбельной. Сна. Мечты. И в конце концов, что такое счастье? Мне известно, что улыбка не есть признак удовлетворённости жизнью или каким-либо отдельным её моментом. Из этого следует также, что всё вокруг является ничем иным, как мерзкой древней ложью, с которой не справляется ни единый человек. Я не исключение. За каждый грех, я получаю 10 ударов плетью, спасибо. Может, когда-нибудь, это воспитает во мне чувство самосохранения. Дьявол - падший ангел, но он не потерял своей святости и по сей день, просто его детям всегда больнее. Я не на стороне тьмы, но и уйти в свет я тоже не могу. Жалкое подобие человека. Нет, я не индивидуальна, меня много. Я не прошу невозможного, я прошу приземлённых вещей с небольшими элементами воздушности и лёгкости. Совсем немного сладковатого привкуса, столько же насыщенного аромата розовых и красных лепестков, белая кожа и загадочный неземной брюнет с сердцем принадлежащим только мне. Невыполнимо и смешно. Да, я вообще склонна к идеализированию, к красоте, гармонии, эстетике в целом. Что я могу с собой сделать? Я слишком люблю себя, что бы убить это искусство. Но и чересчур ненавижу ближайших, чтобы прикоснутся для убийства. Тоска. Когда? Сколько нужно ждать? К чему столько тяжести и испытаний? А стоит ли верить мечтам, а нужно ли ими жить? Я не могу по другому, возможно кто-то назовёт это ленью, я назову это величественным бездействием. Просто у меня нет стимула к жизни. Я перестаю верить, надоедает ожидать, противно влюбляться… устала, надоело… засыпаю… но сердце стучит и верит в существование…

Настроение сейчас - глупоее

Почему я постоянно вру??? Почему играю роль бесчувственной холодной особы, этакого морозильника на колёсиках??? Я же не такая! Почему я не способна весь театр оставить только на сцене на которую выхожу! Ненавижу себя за то, что молчу, когда хочется сказать многое. Обижаю, когда хочется сказать люблю... ненавижу, и эта ненависть наполняет моё сердце... я отдам и это своей героине в спектакле. Просто, когда ты получаешь роль, невольно походишь на героиню, невольно утрируешь её образ... думаешь, как она... но я настоящая не такая..

В колонках играет - по телеку Дима Билан поёт что-то...)))
Настроение сейчас - Да вроде как ничаво!

Я завожу 2-ой дневник, где-нить на другом сайте и предстану там совершенно в других красках! Уверена никто и не догадается, что это я! Буду вести, так сказать, двойную жизнь! Вот прям сейчас иду делать днев... Но не надейтесь Вас я тоже не оставлю со своей глупой философией!

[400x533]
[SIZE=3]Пост с таким шикарным, по моему мнению, названием просто не может иметь должное содержание. Но всё же попробую оправдать.
На самом деле как бы не весело звучала первая фраза и заголовок, настроение у меня более чем плохое. Хочется пожаловаться на всё и сразу! Но, пожалуй, не хватит слов, да и читатели не выдержат (кстати, одной пч я благополучно лишилась, ну что ж это её право я и сама порой не могу себя вынести). Ещё в некотором роде обидно за свой дневник уже потому, что много неплохих постов остались вдали на первых страницах, ведь раньше мой днев был закрыт... эх... Но это всё же меня не так волнует, как, например, потеря любимого человека, потеря многих хороших людей, исчезновения актёрского таланта (которого мне уже кажется, никогда и не было, все похвалы были видимо хорошо продуманы и выдуманы), отсутствие настоящих друзей на протяжении всей короткой, но хреновой жизни, отсутствие сильно любящих меня мальчиков, полное игнорирование моего внутреннего мира, моей боли и печали...
Начнём по пунктам с самого начала моего перечисления/потеря любимого человека-
эта тема была затронута в нескольких постах на разных страницах дневника. Я не особо хочу возвращаться к этой теме, т.к. эта меня ранит всё больше и больше день от дня и я совершенно запуталась в себе и в объекте любви, который, похоже, испытывает тоже самое, но, как и я благополучно угасает... Сейчас заплачу... ладно, держись Оленька... это полезно. Чёрт... так всё...
Следующий пункт/потеря многих хороших людей-
по поводу одного человека был так же пост, в котором говорилось о том, что люди любят попадаться мне, так сказать, под горячую руку. На самом деле мальчик был (чёрт, как-будто хороню) более чем хороший. Умный, романтичный, симпатичный (хотя на любителя, коим я не являюсь), а главное способный сильно и продолжительно любить, поддерживать. Ай, что говорить о нём, я его потеряла и мне более не восстановить положительное отношение его ко мне, а жаль, хотя ему не только от меня нужна была дружба, а я не могла дать ему большего. Видимо я слишком легкомысленна. А больнее всего бью людей, которые мне не безразличны (сволочь!). Потеряла двух подруг, которые до этого дополняли мою жизнь, и, казалось, моё дальнейшее существование без них невозможно. Но оказалось, это не так. И практически дав им "поджопники", перейдя в класс (как мне сначала казалось) своего круга и мечты, я вычеркнула их из списка подруг и теперь они как все мои многочисленные знакомые, просто они хорошие знакомые, но не более. Цинично, да? Согласна, что есть во мне, то есть... А потом я сижу и удивляюсь с наворачивающимися порой от оригинального одиночества слезами и мысленно задаю вопрос: "За что вы меня так не любите, зачем бьёте всё сильней?" А ведь они делают правильно, это просо жёсткая политика, которая возможно может исправить мой депрессивно-ценично-резкий характер.
Далее актёрский талант, которого возможно и не было-
С самого начала своей жизни и по прошлый год включительно я была вечным ребёнком, подающим большие надежды. И тут я преуспела и там вроде как ничего такая. Вообщем, талантище во всех областях искусства! За жизнь перепробовала огромное количество занятий. Всё началось с английского языка, где-то в лет 5-6, где я так же отличилась, как одна из самых способных детей, далее был французский, параллельно с танцами, направление которых я меняла каждый год до лет 13, т.е. я успела побыть и народницей, и современный танец, и бальные танцы, и какие-то знаете, парадные, что ли танцы (ну там учат на таких девочек, которые при избранных торжествах надевают на себя небольшие барабанчики и с высоким подниманием колен и прямой осанкой, гордо шествуют, кстати, одно из моих природных дарований это именно идеально прямая осанка (тьфу-тьфу-тьфу)), ещё какие-то танцы пробовала уже не помню... ах да, ещё был настольный теннис, где результаты мои были очень неплохими играла с людьми, которые были меня на лет 5 старше и ничаво:-))! Но и теннис мне надоел. Примерно тогда же, когда занималась танцами и английским, появилось увлечение рисовать. Ну, рисую я постоянно, а тут мама решила профессионального художника из меня сделать. И вот с баночкой воды и кисточками я гордо шествовала по Дворцу детей и молодёжи, и каждый раз проходила мимо синей двери театрального кабинета, которая, как мне тогда говорили, была закрыта для таким малышек, как я (а мне на то время было не более 7-8 лет). Туда брали с лет 15-16. Вообщем всё там было очень серьёзно. Но вот эта синяя дверь мне постоянно мозолила глаза. И после того, как я покинула кружок мягкой игрушки, фотостудию и рисование, я случайно вышла, через подругу на малюсенький ЦВР "Орлёнок", изначально я туда собиралась идти на очередные танцы и походила недельки две, т.к. узнала, что тут руководит театральным кружочком некий мужчина средних лет и по совместительству Читать далее...

[300x344]
В колонках играет - Jane Air-Вулканы
Настроение сейчас - никакое

Ведь правда, что счастливых людей не существует? Даже у самого на вид успешного во всём человека есть свои тараканы в жизни. Есть своя боль, свои переживания, свои мечты, которым не дано сбыться… Кругом, куда не глянь, везде слёзы, везде несчастные люди, разбитые сердца и полная неудовлетворённость жизнью. Самое страшное в моей жизни это то, что я никогда не была довольна своей судьбой, даже когда происходили самые потрясающие вещи. Потому что мне, как типичной наркоманке, прочувствующей наслаждение от дозы счастья, хочется всё больше и больше. Хочется увеличить эту дозу, но, увы, на это нужны деньги, которых как обычно нет. Скажите, деньги не способны дать счастья? Интересно на чём вы основывались, когда пришли к такому выводу? Наверное, начитались интервью с олигархами и прочими кошельками! Да, согласна, любовь не купишь, мозги не нарастишь, внешность исправить тоже не просто. Но разве не счастье получать от жизни всё?!! А получить многое можно только при наличии этих бумажек. Благодаря им можно увидеть весь мир, а ведь мир создан для человека, для КАЖДОГО человека, почему его видеть позволено только людям с наличием денег??? Вот сама сказала только что, что любовь не купишь, и задумалась… а знаете, купишь, всё же купишь! Главное просто разумно распоряжаться денежными средствами. Отдавать часть денег нуждающимся, помогать несчастливым нытикам и вот кто-нибудь из спасённых тобой обязательно тебя полюбит и не надо говорить, что это не любовь, а лишь чувство благодарности, которую умело, назвали этим ласкающим словом. С деньгами ты можешь ощутить и попробовать практически всё. Увидеть космос, купить планету, стать певицей (певцом), актёром (актрисой) и т.д., и т.п.! Не счастье ли это? Можно конечно некоторую долю счастья получить от любви, но не забывайте она не бывает вечной! Да благодать сидеть, прижавшись к любимому и смотреть на дождь, ловить его нежные поцелуи… и мечтать (!). Понимаете, о чём я? Даже, когда вы счастливы вы не считаете это пределом. Нам хочется большего и много никогда не бывает, даже боли и слёз. Из-за предсказуемости человеческого бытия становится тошно, тяжело и больно. Мы такими созданы и нас не изменишь. Наши грёзы всегда будут с нами и их невозможно вырвать из головы, хотя порой очень хочется. И как бы умные книжки и дядечки не учили нас довольствоваться малым ничего изменить мы не можем. Это наша природа и суть существования. Человек, наверное, самое отвратительное и жадное существо на планете. Ничто не приносит больше вреда, чем мы. Вот природа всячески с нами, паразитами, борется, уничтожая нас своей мощью, которую мы, кстати, превзойти, не смогли пока что, но у нас есть ещё время… водородную бомбу создали, не помню, что-то ещё недавно появилось, сильнее… американцы изобрели… Ах, как людям хочется вечно жить и править всем, вплоть до природы! Я уверена, однажды, мы осуществим эту главную глобальную мечту и вот тогда, и настанет конец света, которого мы так нетерпеливо ждём, наверное, с самого появления вообще всего живого. А пока мы можем лишь философствовать о том, что будет и чего по нашему мнения никогда не произойдёт (напоминаю, никогда не говорите «никогда» - это тупо). Скорее всего, я ещё вернусь в своём дневнике к этой теме, но попозже. А пока радуйтесь тому, что звезда по имени Солнце всё ещё светит вам и будет светить вашем детям, внукам, правнукам и остальным пра…

В колонках играет - 5nizza-Солдат
Настроение сейчас - суперрррррррр

Сегодня, только что вернулась, оторвалось в полной мере на дискаче, который ранее призерала. Чёрт! Я меняюсь! Более того была в центре внимания, а именно танцевала на сцене. Класс! Без перерыва (честное слово)и без остановки ножками, ручками, попкой и т.д! Эх... Ну это просто что-то! Зачастююююю я туда! Всё!

В колонках играет - не поверите, ничего не играет, хотя где-то с улицы доносится музыка
Настроение сейчас - задумчивое

Но мне кажется, что я люблю...

[300x225]

[340x380]
Страшно? Нет?! И правильно! Самое интересное, что в пятницы 13-ые мне всегда везёт (тьфу-тьфу-тьфу). День на удивление выдаётся просто замечательный! Да и ещё такая потрясающая погодка. Солнышко, тёплый ветерок и потрясающие люди, которые в коем-то веке тебе улыбаются! Получила сегодня массу комплиментов и восхищённых взглядов молодых людей. Банально скажите, да нет, просто порой хочется всю философию вообще на совсем выкинуть из собственной головы! Да ну её!
В последнее время научилась гулять одна. Ранее я просто не представляла, как человек может наслаждаться лишь собственным обществом и окружающими его факторами. Будь то природа или посторонние люди... А теперь уже аж (!) 2-ой день гуляю одна и улыбаюсь во все 32 жемчужины. Флешка в кармане, наушники в ушках и домой вообще можно не идти! А что я там увижу, эту повседневность от который уже голова болит! И вот так значит, гуляешь и появляются странные мечты... вроде, вот бы заблудиться и ночевать на улице с флешкой в обнимку... но потом трезвый разум возвращается и понимаешь, что это невозможно. А мне всё равно. Хочу в скором времени осуществить мечту оказаться на открытом поле, полном полевых цветочков, при солнышке и голубом небе... и просто наслаждаться этим единением с природой, и с собственным Я! Эх... хорошо, нет, прекрасно. Вообще у меня в солнечную и дождливую, но тёплую погоду просыпаются странные желания и мечты... Да... от сегодняшнего дня получила массу удовольствия! Каждый бы день так! Ой... ну вообщем, не знаю, что ещё написать... у меня до сих пор улыбка на лице и, что самое интересное, я не могу её стереть. Потрясающе, замечательно!!! Всё, никаких сегодня слёз от меня никто не дождётся!!! Ждю такого же настроения от завтрашнего дня тоже!
В колонках играет: YOlka - Horoshee nastroenie
Текущее настроение:

Это цитата сообщения blatant_shout Оригинальное сообщение

ЭМО

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъеб***ое ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И нииб*т кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.





ДА! Я курю!
ДА! я кидаю деньги на ветер!
ДА! я живу в свое удовольствие!
НО! при этом у меня есть моё Я, которым я горжусь)
[320x418]

Не знаю, что и делать с этим настроением, которое у меня. Оно какое-то странное, очень странное. Я бы даже сказала пограничное. Моё настроение как бы в режиме ожидания находится, как только что-то изменится вокруг меня, настроение сделает тоже самое. И вывести меня из такого очень просто! Мне нужно либо сказать что-то очень плохое, либо что-то хорошее! Что за фигня... Что я пишу? Нет, жизнь какая-то последнее время однообразная! А я ненавижу однообразие! Нужно что-то менять, но что? Как-то у меня руки опустились последнее время, скучно, тоскливо и полное неведение смысла жизни. А и вправду, зачем мы с вами живём? К чему эта длинная игра? Ведь всё уже давно решено за вас. Каждый человек топчется в рамках, которые ему были установлены кем-то. Выше головы, как говорится, не прыгнешь! Хотя многие пытаются утверждать обратное... психи!:junping:У всех у нас стоит в головах одна и та же программа, нет, скорее алгоритм: 1.Родиться (начало конца); 2. Научится говорить, ходить, кушать, одеваться, раздеваться, читать, писать; 3.Выучиться в школе (в которой вы узнаете намного более важные вещи, чем читать, писать...), 4.Поступление (курсы, универ и прочее), 5. Семья (этот пункт индивидуален для каждого (слава Богу!), он может возникнуть и под номером 2 (что значительно реже), и 3, и 4; 5. Благоустройство (работа, Семья (да, семья может и просто войти в иной пункт и не быть чем-то отдельным); 6. Почтенная старость (не у всех, получается, сделать её таковой, ведь детям и внукам не прикажешь любить себя!); 7. Смерть (да, как бы вы не хотели мечтать о вечной жизни, какими бы вы не были состоятельными и гордыми, все мы умрём!:smert:)
И никогда ещё не было так, чтобы мы сначала умирали, а потом рождались и прочие перемены так же невозможны. "Время не по часам идёт, а по жизни" и даже если все часы вы заставите замолчать (делая операции и вообще всеми новейшими технологиями продлевая её (жизнь) или маскируя), это не продлит вашей жизни и не улучшит её.
Вам не удастся изменить план жизни, но вы можете внести в него больше смысла, глубины и чувств. Нужно стараться заполнять каждый пункт до краёв. В жизни главное это знания! Я лично за жизнь хочу испытать и узнать, если не всё, то хотя бы большую часть её чудес, которые не каждый хочет видеть. Основными целями в жизни любого человека должны являться создание семьи, ЛЮБОВЬ и работа, на которую хочется ходить и, которая не отнимет у тебя первую и вторую цель. Ведь человек создан для этого и как бы мы не выпендривались мы лишь ещё одно животное, которое обладает неким разумом, который не совсем понятен остальным созданиям природы.
Если же вернуться ко мне, то стоит заметить, что моя холодность исчезает на глазах. Мне больше не хочется быть стервой и затмевать своей гордыней простых смертных, скорее наоборот, я порой рада побыть в чьей-нибудь тени и уединиться с собственными мыслями. Да и вообще, хочется вернуть некоторых людей, обиженных мною, назад в мою жизнь. Мне начинает их не хватать... Может, это и странно, но больше всего я нуждаюсь в человеке, которого не один раз отстраняла от себя, нечто меня к нему притягивает, не знаю что, сама в шоке от себя самой... Но порой приятно вспомнить о тех моментах, когда мы были рядом и что-то нас роднило. Что роднит и тянет до сих пор, но гордость, эта грёбанная гордость. Ладно, мне всё равно, всё проходит, всё меняется, наш шарик крутится и мы вместе с ним тоже.

В колонках играет: Evanescence - Good Enough

[350x466]
Вот сегодня, буквально пару минут назад начала копаться в своём дневнике... и ради интереса обратилась к ссылке статистика, и оказалось, что меня, как ни странно тайком читают, но почему-то прячутся и не высказывают свои мнения в комментах! Это меня огорчает, но в некотором роде умиляет, вообщем как обычно двойственные чувства меня охватывают. Ну да ладно, это не суть важно!
А важно то... Чёрт! А что для меня собсна важно-то на данный момент?! На самом деле я зареклась писать в дневнике бред, когда нет подобающего настроения и накопившихся мыслей... А тут вот что-то блин пнуло меня, и я припёрлась сюда и строчу! Могу только сказать, что утром ни с того не с сего меня начали охватывать весьма странные мысли. Я начала мысленно сама с собой вести монологи по поводу преступлений и самих преступников. Пришла в согласие с собственным вторым я по поводу, что надо бы гильотину вернуть. Смерть за смерть, скажем так. А ещё эта казнь провинившихся на гильотине должна осуществляться прилюдно, чтобы другие, завидев это 100 раз подумали, перед тем как лишать кого-либо жизни. Просто я пришла к тому, что в нашем мире законы многих стран чуть ли не оправдывают убийц, маньяков и прочих существ! Особенно конечно в странах СНГ. Как можно за убийство беременной женщины дать лет 15 или за убийство целого семейства 30??? Ребята, это ненормально!!! Что будет дальше-то? Почему во многих странах борются за отмену смертной казни? Какого чёрта, скажите мне? Почему маньяков, убивших пол сотни человек имеют право оправдать, обосновав это их невменяемостью? Это что за издевательство такое! Так давайте сразу разрешим каждому человеку в зависимости от статуса в обществе убить за жизнь определённое количество людей, а что? Мы завуалировано поступаем именно так создавая законы, по которым запрещается делать с этими животными то или иное. Да я так считаю, возможно, мою в некотором роде жестокость оценят по достоинству не все, но дорогие подумайте! Если человек лишает жизни другого, следовательно, он берёт на себя полномочия Бога или Дьявола, не знаю, кто занимается этим ремеслом... Да и вообще, как такого человека может исправить срок в тюрьме? Ну, хорошо, забьется он на пару месяцев в своей обшарпанной квартирке (хотя не обязательно обшарпанной, многие преступники имеют очень даже неплохие апартаменты) и будет тихо хныкать в подушку о тяжёлой жизни за решёткой, далее он придёт в себя и решит, что должен всем отомстить за то, что его заставили потерять хорошую долю жизни. И, конечно же, вновь пойдёт надругаться над человеческими телами. Ха-ха! А чего собственно следовало ещё ожидать? Помню, было недавно совсем дело о маньяке-канибале из Германии... Его история меня увлекла, если можно так сказать. А ситуация была следующего содержания:
Мужчина средних лет разместил свою анкету на одном из германских (!) сайтов знакомств, в этой анкете он указал различные данные о себе, о своей внешности и цель знакомства он тоже не упустил. В цели он указал: Хочу познакомиться с молодым симпатичным парнем, чтобы его съесть!
Обратите внимание, милый человек даже ничего собсна и не скрывал и что самое удивительное - он получил массу ответных посланий! Но наш герой выбрал мальчика по вкусу (в прямом и переносном значении) и он с ним встретился у себя дома. И, как вы уже догадались, его начал поедать. Кстати, совместно с гостем. Вот сидели они и ели...
Едок-гость скончался, а добрый дядя после сытного ужина попал на скамью подсудимых и доооооолго суд Германии не знал, что с ним делать... Ведь и в самом деле, что он сделал такого противозаконного? Всё было по обоюдному согласию, никто никого насильно ни к чему не принуждал. Молодой человек отлично понимал, что он делает и куда он идёт!
А вот если бы сия милейшая история произошла пару веков назад наверняка бы на нашего героя стремительно бы летело лезвие гильотины, а сейчас... Но что об этом говорить?
Убивайте, дорогие Люди, убивайте, пока закон позволяет это! Главное не переусердствовать и сделать всё грамотно! Удачи вам, от чистого сердца!
В колонках играет: 30 seconds to mars - 93 Million Miles

Настроение сейчас - прикольное

Вперёд!

[700x514]

В колонках играет - 30 seconds to Mars

Жизнь всё-таки г**но! Но я буду жить назло всем! А Джаред Лето по прежнему прелесть! А Пит тем более!!! Эх...

Это цитата сообщения Fiery_Drop Оригинальное сообщение

Fall Out Boy

This Ain't A Scene,It's An Arms Race

Это цитата сообщения anmak Оригинальное сообщение

УХАХХА! ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ У ВСЕХ!!! ШЕДЕВР

Я ПЛАКАЛь... [показать]всем в цитатник, однозначно ))))

Знаете, смотря на самые мерзкие поступки людей в твой адрес, в твоих глазах читается недоумение и некая растерянность, вроде опять же вопроса: "За что?!". Многие люди задавали его перед смертью. И неважно, каким путём эта смерть к ним пришла. Суицид или убийство... Какая разница?! Всё равно это куда лучше, чем глупая предписанная смерть от старости или болезни! Да, я понимаю жить хочется. И в ту роковую минуту, когда некий человек (хотя необязательно человек) вознесёт над вами руку с колющим, режущим или рубящим, на крайняк стреляющим предметом, вряд ли вы будете торопить это событие... Непостоянный мы люди народ. И это проявляется во всём, что мы делаем и чего не делаем.

Вот бывают дни... Выходишь на улицу, смотришь на всё происходящее и получаешь истинное удовольствие от присутствия на этой планете... Но есть и другой вариант ощущений при выходе из дома... Выплываешь, видишь валяющихся бомжей, матерящихся людей, которые не в состоянии впихнуть свою тушу в несчастный переполненный трамвай, который кажется, вот-вот и просто впечатается в рельсы... И тебя посещает милая мысль: "Я ненавижу этот город!!!"... гм... Есть и другой путь, с которого начинается порча настроения. Просыпаешься утречком, часов в 6:30, ненавидишь весь свет, смотришься в зеркало и думаешь: "Бля-а, а вчера вечером такой красавицей спать ложилась, а сейчас ЭТО и лицом назвать стыдно..." Двигаешься в таком настроении к ванной комнате, открываешь собственноручно глаза, вновь пугаешься припухших глазок и отметин на щёчках от подушки, залезаешь под душ и смываешь с себя все плохие мысли, но, выйдя из дома и побывав в "дружелюбном" обществе уже через час чувствуешь себя невообразимо грязной! Нет ничего отвратительней смотреть на существ, за что-то презирающих тебя! Вообщем, в "приподнятом" от увиденный лиц настроении тебе каким-то потрясающим способом нужно создать на лице оскал, который будет хотя бы отдалённо напоминать улыбку и продемонстрировать сие творение людям, от которых тебе нечто надобно. Но временами народ, для которых ты енто творение изобретаешь тебя тайно "раскусывают" и ты получаешь "хрен на палочке", выраженный в форме дальнейшего к тебе отношения. Но приходится натягивать краешки губ к щекам до конца дня. А, придя, домой, грязно выругавшись матом на зарядник от мобилки, за то, что он именно сегодня в дополнение ко всему решил сдохнуть! Далее пойти потреблять пищу и смотреть на Пушкарёву, которая подло-наивным образом отбивает мужика у бедной Киры, которая, кстати, тоже особой красотой не отличается... Подавившись куском хлеба благодаря постельной сцене Катюши и Андрея, психануть, вырубить телек и вновь удалиться в душ, где, пробыв 45 и более минут, замечаешь, что зеркало запотело и тебе ничего не остаётся, как начать рисовать на нём рожицы. Весёлое занятие... И вот ты на пути в свою комнатку, где встречаешься со своим отражением в зеркале и понимаешь-жизнь не так плоха, как кажется на первый взгляд! А, рассмотрев себя в течении получаса досконально, посещает мысль-Чёрт! Жизнь прекрасна!!! И с этими словами и милой улыбочкой залезаешь под тёпленькое одеяльце, берёшь к себе мишку и, прижав его к себе начинаешь мечтать о поцелуи тебя на ночь в лобик и прочтении поучительной сказки... и вот уносишься куда-то именуемое сном... И ВСЁ НАЧИНАЕТСЯ СНАЧАЛА!!!

В колонках играет: Fall Out Boy - This Ain't A Scene, It's An Arms Race
Текущее настроение:

LI 5.09.15

В колонках играет - А не фига не играет
Настроение сейчас - А фиговое на самом деле

Я решила в честь этого замечательного праздника (День Св.Валентина) открыть свой дневник всем-всем на один день! Так что вот! Не жду аваций и стонов толпы, но всё для меня это очень серьёзный шаг! Добро пожаловать!

В колонках играет - Evanescence-Lacrymosa
Настроение сейчас - Мечтательное

Чем дольше нахожусь дома, тем меньше хочется наружу… В смысле назад в общество. Вообще, люди-это отвратительные существа. Тем более, когда они тебе совсем не симпатичны. Вот и думаю, выйду я на волю (как говорится) и что? Буду опять играть роль всех любящей девочки, которая в душе призирает каждого за что-то. Наверное, такое отношение к людям-это плохо. Ведь надо хоть кого-то любить, но у меня это не получается. Я честно пытаюсь, но… Да уж. Вот и получается, что вся моя жизнь-это одна сплошная сказка, которую я сама создала. Только вот особой кульминации (развития) не наблюдается. Какие-то проблемы решаются, но тут же их место занимают новые не менее важные и не менее тяжкие. И вот она вечная борьба! Которую я веду с самого рождения. Ребёнок, который в течение всей жизни сражается за право заведовать своей жизнью, управлять собственной судьбой! Но постоянно кто-то или что-то мне в этом мешает… Я подобна какому-то существу, которое хромая карабкается на вершину и постоянно срывается. Два шага в верх и один в низ…И вновь и снова. Круговорот, бесполезный круговорот. И почти всеми методами я пыталась вскарабкаться выше. Порой жестокость меня спасает, но за неё мне платят двойной жестокостью. Это напоминает садо-мазохисткую игру. С каждым ударом, который мне наносится, я становлюсь сильнее. Я совершенствуюсь и становлюсь ещё жестче с окружающим меня миром. У меня вырастают когти, которые становятся стальными, а из уст доносится злорадный смех, который на самом деле выражает всю боль его обладателя. И вот, истекая кровью, но с огромным опытом нанесения боли другим, я добираюсь до вершины, на которой стоит зеркало…и я ловлю в нём своё отражение и ужасаюсь. Я вижу каждую свою жестокость, которую я применяла к любому, кто вставал у меня на пути. И я падаю, падаю с самой вершины в самое начало пути, к истокам…и всё начинается сначала, только теперь я начинаю не с образа синеглазой блондиночки с косичками, а я уже повзрослевшая, с жизненным опытом и тонной боли…Вот мой кошмар, который преследует меня уже продолжительное время. И не во сне, а наяву. Вся боль-всё настоящее. Наверное, это напоминает вам жуткое произведение Уэса Крэйвена «Кошмар на улице Вязов»…Да уж, может быть…Просто я человек, способный найти философский смысл во всём. А здесь его и искать особо не надо. Вся философия на поверхности. Но как я уже говорила, люди-одноклеточные существа и в основном им не свойственно разбираться в сути. Всегда ведь проще обратиться к поверхности, чем рассматривать детали. Странно, не правда ли…
Один факт из моего детства. В то время как обычные нормальные дети увлекались различными мультсериалами, я наслаждалась образом Фреда Крюгера. Он является практически моим кумиром (на самом деле я никогда не создавала себе кумира, следуя одной из библейский заповедей), в то же время моей настольной книгой была детская Библия. Во мне видно явное раздвоение личности. Я не могу сделать вывод, чем я являюсь-существом светлым или всё я будущий маньяк-убийца??? Какая моя сторона переборет другую? Какая более уязвима? Моё равновесие на самом деле лишь видимость, т.к. какая-то из моих сторон постоянно подавляет другую. И в этом не малую роль может сыграть атмосфера, в которой я нахожусь. Среди чего или кого я нахожусь, тем я и становлюсь. Если вижу кругом ложь и предательство, следовательно, и от меня ничего хорошего никто не дождётся. Просто я умею сдерживать и скрывать свои кровожадные порывы. Но это отнюдь не значит, что они окончательно подавлены во мне. Ну, а когда мир принимает розовые оттенки – я отвечаю ему тем же. Видите, я не настолько плоха! Просто я не святая, как бы банально это не звучало. Ну что ж, всем придётся принять меня такой, какая я есть. Иначе и быть не может. А ссориться со мной – это лишнее. Как враг я жестока и бесчеловечна. Что поделаешь, такова жизнь! Подчёркиваю, не Я, а ЖИЗНЬ! Я не дождалась и до сих пор не могу дождаться от неё благосклонности. Почему я должна давать её другим?! Нет, ребята, это глупо и жестоко по отношения в первую очередь к себе!
А вообще, посмотрит на меня какой-нибудь умный, мудрый человек и наверняка скажет:
- Девочка, ну вот что ты бесишься? Ну, чего тебе в жизни не хватает–то. Красивая, не глупая, от мальчиков отбоя нет и один лучше прежнего!:-) Родители не алкаши, с отцом хоть и отсутствие нормальных отношений, но разве это столь важно. Вообщем, идеальная жизнь, что тебе для счастья ещё надо-то?!!
И я задумаюсь. Но всё же я приду к одному заключению:
-Да уж, возможно, но все видят только поверхность и никто не желает копать немного глубже. А глубина состоит в том, что у меня есть сердце, есть душа Читать далее...

[256x392]
В колонках играет - Timo Maas - 05 - Enter My World
Настроение сейчас - думаю, как обычно думаю

Начинаю понимать, что не знаю чего хочу и что мне реально нужно. Из-за этой своей долбаной двойственности начинаю конкретно страдать. Мне самой больно и стыдно за себя. Я стремлюсь к усовершенствованию собственного я, но в итоге получается его полное обгаживание, извините за грубость, но других слов просто не в состоянии найти. Я издеваюсь над людьми и делаю их несчастными, хотя на самом деле к ним отношусь более чем снисходительно. Вообще, я себя совсем не понимаю и даже не в состоянии разобраться. Найти себя… Я теряюсь в своём многоличии. В итоге я перестаю понимать с чего всё началось и, что мне вообще нужно от этой жизни?! Что-то со мной происходит… Нечто изменится в скором времени, и я это чувствую. Мне предстоят какие-то ещё более тяжёлые испытания, от которых я получу много боли, но и опыта, что не маловажно в вопросах, которые задевают мой мозг. Я день за днём ищу ответы, но в итоге растёт количество вопросов, недоговорённостей и непонимания общества. Социума, в котором я на данный момент имею честь находиться,… говоря литературным языком… Интересно, сколько ещё раз судьба ударит меня своим ножом? И куда будет сделан последний удар. Чувствую в ближайшее время она ударит меня в сердце…Этот орган давно не страдал…большое жизненное упущение! Как же так! Ведь я человек, который не должен жить хорошо, спокойно и размеренно! Я не из тех, кому дано жить, окружёнными роскошью и любовью. Зачем? Наверняка я просто этого не достойна. Сейчас, в моей жизни идёт переломный период. Я узнаю много нового. Как хорошего, так и, конечно же, плохого (как же без этого-то). Хотя последнего намного больше, как обычно. Неужели мне не достанется счастья и спокойствия в будущем. Или моё спокойствие я ощущу только в собственном гробу? Фу! Блин… Пессимизм так и прёт! Неужели я многого хочу? Я лишь хочу разобраться в себе, лишиться комплексов и жить нормальной человеческой жизнью! Я больше не хочу этих скитаний. У меня было очень бурное во всех планах детство. И жизненного опыта у меня уже предостаточно. Я уже не чувствую в себе молодость. Я разваливаюсь, а мои мысли убивают меня изнутри! И это нормально для 16 летней девочки??? Неужели это в порядке вещей? Избавьте меня от этого. Может, я обречена на страдания, скитания и вечный поиск всего? Это мой рок? А нужна ли мне такая жизнь, которая только бьёт меня, но практически ничего не даёт взамен?! За каждым ударом должен следовать пряник, но где он? Или за пряник следует принять мои мелкие личные победы? Нет уж, извините, это не пряник и даже не сушка! Эти победы не делают меня счастливее, они лишь глубже втаптывают меня в землю! Меня начинает постепенно раздражать, то, что я веду диалоги сама с собой…Вопрос и за ним следует мой же ответ. А знаете почему, потому что не родилось ещё человека, который бы понял хаотичное расположение мыслей в моей голове, которая видимо в скором времени лопнет от переизбытка информации, которая в неё поступает (спасибо жизни!). Мне срочно нужен человек, в которого я выброшу хотя бы 25 % моих мыслей! Потому что у меня начинается уже отравление организма. Я буквально задыхаюсь! Почему нет такого же ненормального, как я? Вообще так интересно иногда наблюдать за людьми…Вот ходишь вокруг них (образно говоря), рассматриваешь со всех сторон и мысленно задаёшь каждому один и тот же вопрос: «Чем ты ещё удивишь меня?» или “Неужели ты в состоянии поведать мне что-то новое, чего я ещё не знала и не испытывала?” И вот после такого просто жить не хочется, потому что осознаёшь, что ты снова встретила особь, которая не в состоянии тебе чего-либо дать. Я, наверное, долго буду оставаться замкнутой и холодной, потому что видимо моего идеала не существует. Ты-слишком стар, а ты-ещё маленький мальчик и тебя ещё самой придётся многому учить,… а среднего, как я убедилась вообще не существует или они просто мне не попадаются. В итоге я одна и со всеми. По правде говоря, всё, я больше не могу. Сил катастрофически не хватает! Дайте мне верёвку и кусок мыла, и я повешусь! Или, во всяком случае, я на грани того, что вскоре буду просто сидеть и плакать по любому поводу. Может, поможет?! Хотя мне уже нечем плакать, я выплакала все слёзы уже давно. Во мне столько боли, что я больше не в состоянии её сдерживать, но и выпускать её наружу тоже нереально. Вот я и отыгрываюсь на клавиатуре и пишу это… Хотя, что мне это даст? Убитое время и отсутствие сна? Постойте, только что я выдала одну из своих проблем…нет, вернее отрицательных качеств… Я со всего пытаюсь извлечь выгоду даже, как казалось, со святой боли! Я начинаю ненавидеть образ, который я себе создала и который Читать далее...