Спойлер: это будет очень путанный пост. Пока я не могу сказать (сам себе), почему это так, но как есть. Не то что бы это замануха, но не рекомендую к прочтению. Мне просто нужно выписаться (лол)
Завсегдатаи знают/помнят - пост Уроборос - это мой лучший пост. Исключительно в литературном смысле, разумеется. Символизм. Вообще символы это довольно весело. Вот Кошка и Мышь: это же тоже своего рода Уроборос? Только вот кто кого цапает за хвост? Чей это хвост? Да и есть ли он...
Думал не давно: все мои плюс/минус значимые улучшения по зарплате происходили исключительно через увольнение. Даже в рамках одного места работы. От этого грустно. Мне кажется это бесконечная игра в Мышь (второй раз): кто кого больше обегорит. И тут не может быть победителей.
Конечно хотелось бы что бы мир был немного более идеальным, но в этой рубашке очень честно.
Мне не нравится что происходит в мире. Абсолютно не нравится. Кажется что все вокруг сошло с ума. И вроде бы тебя не касается. Вроде жив и здоров (кек)... (с) Но все равно, тревожно. Радует одно. Во Вселенских масштабах это совершенно абсолютная мелочь. Надеюсь Вселенских конфликтов я уже не застану. Или наоборот...
Еще понял, что моя мечта (раньше я прям только по пьяни мог об этом рассказывать). Так вот. Моя искренняя мечта - увидеть звезду (физический объект) своими глазами в относительной близости - кажется нереальна. Физика - беспощадная ты сука...
Падает зрение. От этого грустно. Не то что бы это очень неожиданно, но все таки. Нужно или повторять операцию или покупать очки. Пока не решил.
Иногда меня отчаянно хотят женить/познакомить около близкие люди. Я всегда отшучиваюсь (?): мол рассматриваю кандидаток, только по фотографиям в купальнике. Мне всегда казалось что это офигенный фильтр. И знаете что? эТо реально офигенный фильтр. Мне кажется отношения (а знакомство это тоже своего рода отношения) создаются двумя сторонами. Тем более это ж купальник, а не топлесс... Мб ужесточить рамки?
Еще, к слову, я старею (чисто технически и физически). Это тоже расстраивает, но что делать я еще не придумал.
Недавно (случайно) забрел в места, где вырос. Так интересно: некоторые вещи абсолютно не изменились, а другие кардинально. Особенно остро: эт новые деревья. Ну хотя бы старые любимые каштаны на месте. И еще очень чувствуется физическое расстояние/размеры: в детстве все было дальше, выше и все такое. А сейчас все ближе и ниже. Грустновое.
Что еще хочется рассказать. Положа руку на сердце я этот пост недели две хотел написать. Поэтому чото мог и забыть. Но по прежнему считаю - значит оно не так уж и важно было. Нева, Нева, неважно... (с)
Еще сегодня запахло весной. Не в смысле что метелям отбой, а просто как то нежно и тепло. Я стал таким сентиментальным за последнее время (с)
Приятно, что этот дневничок существует. И что сюда можно вернуться.
Видимо все что мог сказать сказал. Такие дела.
Люблю Вас, мои ПЧелки. Берегите себя.

Во первых, стрижка у моего Алика стоит уже 550 рублей. Каждая 6-ая - бесплатно. Я начинал стричься по 200 рублей. И - инфляция.
Как не странно, это подсказало мне, в очередной раз, работа это не выход. Ты никогда не догонишь её (инфляцию) А я и вообще рожден для любви,а не для работы...
Мне нельзя оставаться одному в некоторые дни. Вот ночь перед Рождеством как раз из таких временных отрезков. Я лежал и думал. А память, это то сучье место, где находится ад... (с) В общем, погружаясь все глубже и глубже в саморазрушение, я вспоминал, почему ИМЕННО мне нельзя быть одному. Это было даже забавно, но, полокладя руку на сердце, такие развлечения это слишком, даже для меня. 7го января я потерял (это, разумеется, стилистическое преувеличение) двух (не одновременно) женщин без которых не мог жить. Как видите - я справился. И, есть шансы, что всегда буду справляться. С одной стороны я уже и не помню всей той гаммы чувств (память все таки не дура)), с другой - слишком много времени прошло с тех пор. Слишком много времени. А нет ничего хуже, чем... Но это уже не из этой истории.
Когда думаешь что собрался в кулак и как то можешь жить по своим же правилам, в твою жизнь влетают истории, которые тебе не нужны, но которые шатают твои устои. Я искренне не понимаю людей, которые ненавидят целые касты людей (женщин, мужчин или еще кого), гребут всех под одну гребенку и при этом продолжают верить, что проблема не в них. С одной стороны жалко этих людей и хочется им помочь, а с другой я, кажется, уже купил ту лопату, с помощью которой закопаю свой ад. По крайней мере удивительно похуй уже становится. (с)
В конце года поймал удивительное ощущение, что мне нравится на работе. нравится что я делаю. И в целом не было дней, когда не хотелось на работу идти. Это довольно высокий прогресс, учитывая что в такие дни я мог и не пойти на работу. Это для меня важно и удивительно. не уверен, что нужно якориться на этом месте. Но, покрайней мере, есть куда прогрессировать.
Забавно, что Лиру по прежнему подчеркивает ошибки. Интересно, почему этот сервис не стал и смог стать популярным...
Еще меня беспокоит ИИ, но это наверное тема отдельного поста. А учитывая как часто я их стал писать хочется сказать коротко - продолжайте развиваться сами и создавайте СВОЙ, пусть и не идеальный контент.
Но за что я люблю Лиру, так это что можно отследить, как ты сам менялся. Правда иногда стоит прям напрягать память, а память... ну вы поняли. Много всего было...
Как интересное - очень был крутой пост Гуня, который я запомнил через время, но когда я вновь прочитал его, он уже не торкнул так сильно. Так что иногда мб стоит просто хранить свои воспоминания.
Еще хочется обновить компьютер. То что я буду играть в игры - даже не тешу себя надеждой: не хватает времени и не получается так увлекаться. Мне банально нужен новая ОС и железо. Если вам интересно, то у меня стоит 7ка, примерно с 2014 года. Но я точно не помню. Может и раньше.
Одно из самого главного что хочется заякорить. Я очень чувствительный. Я чувствую слишком много и ярко. И если когда (лол) я еще сомневался в этом, то теперь вообще нет. И от этого я чувствую все ненастоящие и оно разочаровывает меня. Особенно манипуляции. Но, если раньше я был бы разрушителен и присекал их, то теперь более сдержан и думаю. Переход в фазу орла, йопта. Но, опять таки, к сожалению, иногда единственный способ бороться с этим - это жестко присекать. Потому что иначе люди не понимают. Кстати была прикольная фраза, но я не смог ее формализовать кроме как в: Борюсь с несовершенством людей. Мало того что они не умеют читать мысли, так еще и слова через рот не воспринимают.
Завышенные ожидания от людей это мой бич. Тимур был прав. Он, кстати, звонил 31ого, но я не взял трубку. Не могу точно описать почему. Наверное потому что не хочу. Банально, но факт.
Ну в общем и целом как то так. круто иногда печатать. Я люблю писать.
Заметил, к слову, что мне стало труднее знакомиться с людьми. И самые лучшие знакомства это случайные и ни к чему не обязывающие.
И опять важно заякорить. Влюблялся в этом году. Пусть и не совсем ярко и не совсем сильно, но способен это чувствовать. Значит путь до дна еще далек. Это радует меня.
Еще хотелось написать про знакомства, но я думаю там уже и так огромная стена текста вышла.
И еще много много всего есть в этой жизни. Как то само собой получается, да? Жизнь прекрасна и удивительна.
Любите это жизнь и пусть у Вас все получится, мои ПЧелки. И себя любите. Это очень важно.
Засим...

Здравствуй, мой дорогой дневничок
Мой план, с достичь дна и уже оттуда оттолкнуться ногами, почти сработал. На 50%. Дна то я достиг (вроде бы), но вот с остальным...
Всегда тешу себя надеждой, что до тех пор пока ты понимаешь наличие проблемы - все под контролем. А как только перестаешь понимать... Как вы понимаете (тавтология) грань очень тонка, но - о наслаждение, ходить по краю...
Как верно подмечают современные классики: иногда ты берёшь и залипаешь в прошлом, а иногда прошлое берёт и залипает в тебя. На самом деле этот пост попытка заякорить одно состояние, и я это сделал первой же его фразой. Гений, чо уж там. Отпускать прошлое очень тяжело. Но до тех пор пока ты не отпустишь - легче не станет. Если тебе кажется, что ты его отпустил, то лучше не проверяй - так оно и будет. Ну и моё любимое: всегда выбирай себя (с)
В остальном все хорошо. Меня немного напрягает количество планов в моей жизни. Думаю стоит выделить недельку другую, когда можно не делать ничего, но пока не получается. Раньше я думал что зимой отоспимся/реализуемся. Потом ставки были на пенсию. Сейчас я даже не знаю на что и надеяться. Разве что загробной жизни не существует...
В остальном... Ну вы поняли. Работаю, живу, чуть меньше танцую (это ничего не значит) ну и в целом продолжаю жить свою жизнь. Прекрасную и удивительную. Ведь жизнь прекрасна и удивительна. (с) И как то само собой родилось окончание поста и подводка под очередную цитату: у неё большие глаза, душа и зад, а икры тощие. Без любви — это ещё не значит, что совсем не любя (с)
Такие дела, мой дорогой дневничок. Спасибо тебе, ты частенько меня выручал и выручаешь.
Засим откланиваюсь. Люблю вас, мои ПЧелки. И вы любите себя. И поменьше слушайте всяких мудаков.
ЗЫ ну и да. разбор моих грехов тоже до поры отложите