21 весна.
Нежданная, нечаянная, слишком ранняя, набивающая себе цену то холодными вечерами, набрасывающимися на сутулые плечи, как стая крыс, то скидками в ближайшем тур-агенстве: купите себе удовольствие всего за 399 долларов. Сядете на поезд – чух-чух-чух – и будете депортированы за границы своей монохромной рутины. Вам выдадут белую подушку, в которую вы будете изливать свои страдания-рыдания, после использования подушку предлагается съесть. Для лучшего усвоения пройденного материала. Я прошу понять это уже чисто физически, физиологически, если хочешь: тебе тут никто не поможет, пока у тебя не будет 399 долларов. Тыдымс-тыдымс-тыдымс. Люди, стремящиеся сбежать, почему-то редко оказываются в поездах, как и, впрочем, в иных видах транспорта международного сообщения. Эскапизм предусмотрен лишь в двух вариантах: умри и умри потом.

-У меня большая депрессия.
-Вот жлоб-то, ты подумай, что, средняя тебя уже не устраивает?
-Это медицинский термин.
-Ты еще скажи, что его придумали специально для тебя.

Мне инкриминировали психическое расстройство.
Я инкриминировал жизни изнасилование.

-Кто потерпевший?! Я – потерпевший!

Он стал настолько неживым, что даже плакал не слезами, а кипяченой водой.

Я всегда подозревал, что при всех недостатках, у меня есть масса скрытых достоинств. Например, меня можно использовать, как фильтрующий чайник. Можно посадить на табуретку, замотать конечности скрипучим, бежевым скотчем, приставить к голове 9-миллиметровый автоматический пистолет Стечкина-АПС (для натур тонких – 6-зарядный револьвер Кольта, калибр от 7,65 до 11,43 миллиметров) и заставить смотреть трогательные фильмы с меланхоличным психопатом Николасом Кейджем. Я буду рыдать. Я обещаю.
Со временем я даже научусь вырабатывать слезы с примесью полезных минералов.

Я уже третью неделю тщетно пытаюсь разреветься, но меня все время что-то останавливает. Например, эти хреновы эмо, которые самим фактом своего абсолютно бесполезного существования, лишают тщеславных псевдо индивидуалистов типа меня возможности пафосно пустить скупую слезу.
Это не субкультура. Это издевательство.
Сообщество профессиональных плакальщиц декоративного предназначения.
Глицерином что ли обмазаться …

Нельзя больше плакать.
Нельзя страдать.
Нельзя болеть.
Нельзя жаловаться.
Нельзя просить помощи.
Нельзя говорить, что нас не понимают.
Нельзя говорить, что нас не ценят.
Нельзя говорить, что нам грустно.
Нельзя вообще разговаривать, потому что оказывается каждое слово можно использовать против нас самих и без санкции прокурора.

У меня коту 18 лет и он болеет диабетом, я каждый день боюсь, что мне все-таки придется разрыдаться, потому что я живу с ним с четырех лет. Знаете, как это жить с кем-то почти всю жизнь? Конечно, знаете. У всех ведь умирали птички, рыбки, папы, бабушки и надежды. Мы – набор страхов и обязательств, а тени наши – лишь призраки убиенной мечты, что жизнь, оказывается, можно прожить хорошо.

Верните мне душу, сукины дети. Я заплатил залог с процентами.

PS. To Квазимодо:
Да, блять, некто пизданулся. Голову ушиб и сломал обе ключицы.
Падал, кажется, с дуба. Пока жив.

в голове ржавые иглы с каждой попыткой мыслить втыкаются в мозг, спазмы с каждой попыткой верить в будущее. почему никто не верит, что против меня заговор судьбы. почему на картах 7 раз подряд выпадает трагедия, почему слепая цыганка нагадала мне боль длинной в 100 жизней. почему в школе не учат как не сойти с ума? почему вода разная на вкус, а боль всегда одинаковая. почему мне позволили родиться на свет, почему мне не дали шанса умереть раньше, а запуститли настолько, что ничто не в силах исправить ситуацию.

Настроение сейчас - аботр
В колонках играет - Ministry "Waiting"[/url]

Что важнее: то, что на улице офигительно пахнет весной или то, что начальник сделал мне очередной выговор за то, что я препираюсь на работу гораздо позже положенного времени, в состоянии, как будто я бежал кросс, а весь рабочий день он видит меня шныряющим по офису с какими-то сомнительными бумажками и сигаретой, полуспрятанной в рукаве розовой рубашки, полагая, что документы, перемещяющиеся с этажа на этаж посредством меня - это лишь предлог для того, что бы уйти со своего рабочего места и подымить рядом с открытым окном, потому что я недисциплинированный, ленивый и безответственный?

Радостно завывает дрель.
Мне хочется сбежать с последнего урока прямо с подоконника четвертого этажа.

Только, я уже пять лет, как не учусь в школе.

-Как тебе?
-Ну, как-то....
-Я всё-таки мрачный и циничный тип.
-Да, вот именно так.

Ты не успеешь – я окончу: бездарно потрачу лимит на кредитной карточке – куплю навороченную модель существования с передачей данных по скоростному тарифу в пределах местного микрокосма. Или прыгну с парашютом, причем еще и чувака с камерой закажу, чтобы он снял мою деблоидную счастливую рожу. В полете, они все выглядят несколько олигофренично. Ну, или, может, пробью пароль твоего блога и буду писать трогательные саги о твоих последних днях: о том, как ты смотрел на закат и отдал весь столь дорогой тебе хлам в детский дом. Я засниму на пленку как эти брошенные, покалеченные щенки будут шкандыбать твою офигительную гарнитуру, а какой-нибудь зав. украдкой ныкать ноутбук в сейф, не имея ни малейшего понятия, что это, в принципе, такое. Люди, которые тебя знали, будут писать: «мне его жаль», а я буду изображать надменную вдову в трагичной темной шляпке с вуалью и выводком детей, пихающих друг друга и ковыряющих в носу. Если ты проживешь чуть дольше, чем предполагает мой бизнес-план, то вполне возможно, я даже издам твои мемуары. И еще пару лет буду жить на черном пиаре, которые своими исками за клевету мне обеспечат твои два с половиной лучших друга. Ты не успеешь – я закончу. Последние слова дуре-Маринке, намазанной косметикой, как праздничный торт кремом, в джинсах со стразами, из которых равномерно по окружности бедер вылезают складки кожи.

-Он так тебя любил.

-Да, он так меня любил … бееедный.

Кстати, за этим траурным чаепитием, я тебе скажу, она положила на меня глаз. Томно размешивала четвертую ложку сахара и сверкала в мою тщедушную субстанцию своими бесцветными глазюками, надеясь, что я возжелаю избавить ее от терзающего духа твоей смерти. А я избавлю, ты знаешь, я не гордый: по-обывательски, грубо, потно и быстро. Прямо между моей десятой сигаретой и мытьем посуды. Ведь как-то нужно компенсировать твои предпостельные сублимации, промороженные розочки за сороковник, купленные в подземном переходе и «Говори же когда ты сердита; Всё,что душу волнует и мучит. Будем,друг мой, сердится открыто...». Мы, творческие люди, очень лицемерны: может, на страницах, по белому снегу листа – черной землею букв, мы очень лиричны, до всхлипов-вздохов, бесконечно справедливы и праведно обаятельны, а вот – в реальности – мы, может, даже хуже, чем все остальные: готовы привязаться к малейшему грязному пятну на чужеродной репутации, украсть, перевернуть, додумать и заставить поверить. Я испытываю потребность в тебе. Я испытываю потребность в том, чтобы ничего не любить на этом свете. Кто знает, может мы, с твоей «феей» зачастим в общении, а твои поминки превратятся в злобную, желто-черную рутину, прожигающую шелковые простыни, как окурок дешевых сигарет. И мы будем довольны, довольны своим извращенным приобщением к твоей замечательной жизни: она будет варить мне картошку, я дарить ей сковородки и паленые духи. А по ночам, на задрипанной кухне, обвешанной клейкими лентами с трупами мух, как праздничными гирляндами, впрочем, учитывая глобальность ее оболочки мы уже с трудом втиснемся в пищеблок, мы будет пить горькую и вспоминать тебя. Не рассчитывай даже: мы уже к чертовой матери забудем, как оно было по-настоящему, мы просто найдем в своей памяти что-нибудь максимально подходящее под твой образ. Я не знаю, и знать не хочу, куда отправится твоя светлая душа. Мне нет до этого дела. Но надеюсь, что где бы ты ни был, ты забудешь нас еще раньше.

Ты думаешь, ты лучше? Ты просто хуже всё продаешь.
Если умру я, ты ничего не сможешь сделать.
Ты, как впрочем, и другие люди, которые меня окружают, еще не привыкли хоронить себе подобных. Мои записки ты не в состоянии скомпилировать, ты даже не вникнешь в мой почерк.
Зато раскопанные подробности моего бытия всплывут мгновенно, ты даже не представляешь сколько усилий я трачу ежедневно, чтобы они оставались закопанными в корзине с грязным бельем и в закрытом на кодовый замок ящике, как я работаю над тем, чтобы иллюзия моего мира не разрушилась, а держалась целостно и презентабельно. А эти мелочные сучки и завистливые ублюдки будут питаться этими деталями месяца три-четыре, а мои безвольные близкие не смогут ни слова сказать в ответ, тихие и удрученные – они простят крысам мое объеденное лицо. Впрочем, жрать они его будут недолго. Я просто не успею сделать что-нибудь, что могло бы им обеспечить слишком сильный посмертный аппетит к моей персоне. Я все это знаю. Поэтому, не стремлюсь подыхать.

И тебе не советую.

- Ты не Мессия. Ты - фильм недели. В лучшем случае, ты - хренова надпись на футболке. © - Seven.

Результаты вскрытия меня серьезно удивили паталогоанатомов. Как будучи абсолютно мертв внутри, я смог прожить 30 лет. до самоконстатации смерти я тоже долго над этим размышлял. видимо мое тело заморозят и оставят до лучших времен медицины. не зря за окном идет снег и холодно, лежать мне в холодильной камере долго, судя по тому как спиваются врачи!

Настроение сейчас - субтроическая лихорадка
В колонках играет - Sigur Ros

Вчера моя девиантная мечта в компании с моими неврозами, депрессиями, фрустрациями, психозами и фобиями устроил дебош в моей голове. они всю ночь пили абсент и слушали Jethro Tull, танцевали на столах и делали детей. я в это время размышлял о своем будущем, но никак не мог сосредоточиться на из за шума, поэтому мое будущее туманно. Моя девиантная мечта орала во всю глотку антисемитские лозунги, за что ее задержала полиция и поместила в следственный изолятор вместе с серийными убийцами и маньяками. По среди ночи она позвонила мне и цинично извинившись за беспокойство, потребовала заплатить за нее залог в размере 33 серебренника. Её собутыльники бежали по пожарной лестнице и теперь в розыске за вознаграждение в размере внешнего долга Зимбабве. всюду на столбах и кафе висят их портреты с моим лицом WANTED.
на улицу я не выхожу, сижу дома, пью чай или кофе или коньяк или воду или ничего не пью. Раскаяние???? Нет, слишком рано! еще не все мосты сгорели дотла, могила вырыта на половину, будут еще войны, придет новый спаситель, возрастет инфляция, поднимется уровень мирового океана, увеличиться смертность, инопланетяне вступят в контакт, люди перестанут дискриминировать друг друга, границы отменят. Еще рано, Вилли, еще рано.

Настроение сейчас - парабола
В колонках играет - Mew

Восьмёрку? Нет, шестёрку.
Ты их всегда путаешь.
Разные оттенки: синий на голубой, море на небо, глаза на слезы.
Инфантильный? Нет, у меня в голове вместо мозга - матрица.
Форма для отливки печатальных букв. Почему не печатных?
Не знаю.
8 мг, 0,6 мг. Васильки, зажигалка, фильтр в фотоаппарате.
6 мг, 0,5 мг. Небо, зажигалка, свитер.

Если задуматься, да, я знаю, мне нельзя думать, пока думаешь ты, потому что твой мыслительный процесс плохо сочетается с моим, думательным. Ты - мыслитель, а я думатель. В твоей голове мелькают скоростными гоночными, потом сталкиваются, к кому-то опаздает скорая, хотя я так хочу, чтобы успела, кого-то в момент перелома позвоночника бросит жена, первый раз в жизни напьется дочь, в журналистку на месте аварии попадет кусок стекла его сердца и сквозь огонь придется раскаяние, а ты назовешь это просто событием, переживешь навсегда и в никогда забудешь. А я просто сижу со своей думой. Дурак дураком, ну честно ...

У тебя поют, у меня - луна

не хочу умирать, но и жить не хочу...
еще одни выходные без гримма...
47 минут межгород...
никто не соглашается играть по моим правилам, все из под контороля, и мой локомотив с продовольствием под откос...
ifolger не грузиться...
в голове дефицит здравых мыслей...
асфальт на дорогах молочно-белого цвета из-за соли...
юго-западный ветер шепчет на ухо подлые вещи...
пепси со вкусом вишни и хотдог из автомата...
сто лет не писал письма от руки...
смута в душе, при малейшем упоминание будущего...
не устаю себе напоминать о будущем....
скучно и много работы...
кофе...
хочется увидеть друзей в России...
домохозяин...
старые фотографии, настольгия....

Все бросаю на хуй и еду в Оклахому в марте на 2 недели, сегодня купил билеты. Хватит себя уже мучить не существующими препятствиями. я так хочу. все остальное пусть идет на хуй

Настроение сейчас - геноцид
В колонках играет - Katatonia

Где-то между вечером и ночью.

Вырванное из контекста художественной или научной литературы слово или выражение нужно вставить в иную, придуманную фразу. Принципиально, но необязательно, отделить слово от изначального смыслового значения. Количество требуемых слов - не ограничено.

Выборка из конспектов по экологическому праву.

-Что рождает совокупность небес и земли?
-Дожди и неопознанные объекты из космоса.

***

Мы все участвуем в каком-то извращенном судебном процессе, где исполняем, с каким-то садистским упрямством, сразу все роли.

-Да, господин прокурор.
-Нет, господин прокурор.

-В апелляции отказано.

***

Равенство сторон – это что-то из серии курса школьной геометрии и неоригинальных шуток про анатомические особенности треугольников (бёдра). В обыденной жизни понятие о равенстве мы давно уже потеряли, кажется, с верой, что если мы будем есть много сладкого на ночь, то у нас отвалятся зубы. А Вас чем в детские годы пугали?

***

В чем источник Вашего шедеврального хамства?

***

Это запущенный нашей социальностью механизм: каждую новаторскую идею неизбежно переработали до тебя пару поколений назад.

***

Форма денег, форма отчаяния, форма чая в кружке, форма Большого Каньона в штате Аризона, форма тебя, форма меня, форма тебя и меня – всё неизбежно ведет к рутине – состоянию, где всё складывается из фактов и заранее определенных возможностей. Удостоверяет всё это дело наша блядская свобода.

***

Основа жизни Карасика заключается в том, чтобы встать в полдень, поиметь пакистанскую шлюху и лечь спать. Всё, что происходит между этими тремя незатейливыми явлениями, вообще значения не имеет. Некоторые люди считают, что свою жизнь вовсе необязательно помнить.

***

-Ты посягаешь на мою территорию. Ты пытаешься меня понять.

***

Охрана окружающей среды от моего присутствия: спастись от меня можно в дорогих ресторанах и собственной квартире.

***

А где несчастные гарантии?
Твое понятие о том, что ты любишь меня, может противоречить моему пониманию о возможностях человеческого существа.
Что наш уровень психофизического развития включает в эти понятия? Я тебе скажу, я тебе так скажу. Я тебе отвечу. Это шедевральная концепция, феноменальная эрудиция и тонко развитое умение давать безоговорочные выводы. Что? Ты спрашиваешь - что? Ха!

-Я не знаю.

***

Выборка из Хрестоматии по Русской Литературе 19 века для 10 класса.

Могильные колокольчики мои отбивают ритм: нечто среднее между чечеткой, метрономом и запятыми в репликах персонажей. Всю жизнь ты будешь думать, что ставишь точки, но ВРЕМЯ, его светлое лицо загадочно улыбнется, скажет: раз, два, три – начали. После этого, к любой из твоих точек прирастет либо еще две, либо закорючка. И вот тогда, к самой главной твоей точке, придется приставлять палку.

Ключ: «…», «?», «!».

***

Котик мой, милый, красивый, единственный, еще один выпад в мою сторону, и я насажу тебя на вилы правосудия.

PS.
Мы разрываемся на части – свобода или счастье
Каждый день приносит радость, каждый день приносит боль,
И мы выходим на поверхность, чтобы снова встретить вечность
Ложь и рейсы не возвращаются,
Антиутопии не сбываются

Дорога не будет прямой ...

(с) AZE.

-Это не свободный стул. На нём локализируется Ветер.
-Да?
-Да. Просто ты тупой и его не видишь.

Нематериальный Мэттью сидит, свесив с подлокотника ноги, и рассказывает.
-Его учительница по физике похожа на мою сестру. Сестра на год младше меня, у учительницы - взрослый сын. Учительницу зовут Ольга Юрьевна, сестру - Владыка Судеб. И у кого после этого проблемы?

-Соблюдай акт воздержания против звуков.
-Что?
-Заткнись.

Кресло подтверждающе хрипит утробными завываниями Ветра: он озвучивает зловещие скрипы деревьев во всех триллерах последних лет. Наступает череда глобальных инцидентов: всё время ломается бытовая техника, не соблюдается техника безопасности, кончаются проездные, а деньги уезжают отдыхать. На тривиальную, межсезонную Ибицу или в дорогую Норвегию, кататься на всенепременных горных лыжах. В любом случае, без меня. Но мне подсунут приманку, и я ее честно позволю себя наебать. Хочешь снять для нас фильм?

-Ну, ты же так умеешь убеждать!
-В бессознательном состоянии я звучу крайне неубедительно.

Привыкаешь жить наполовину нелегально: работать в левую с псевдо_престижными фирмами, проскальзывать за безденежье в турникетах, курить откровенно палёные сигареты, а свой паспорт ты еще два года назад закопал во дворе, в пяти шагах от помойки, чтобы больше никто и никогда не узнал, как тебя звали до того момента, как ты стал самим собой. Всюду мелкие нити нарушений законов - это известно наперед, это люди играют, это солнце светит: ты - нечестный, все такие, но, осторожно, из всех нечестных сегодня пострадаешь именно ты.

Мэттью закрывает дымом глаза.
-Возможно, РАЙ - это все упущенные возможности. Ты попадаешь в мир, где каждый когда-то данный тебе шанс, реализуется Высшими Силами, и тебе предоставляется право ознакомится с демо-версией собственной несбывшейся успешности. Ты живешь этой иллюзией, жрешь эту иллюзию, имеешь ее, как будто это все, кого ты ненавидел, ласкаешь ее, как любимую женщину. Это все длится до тех пор, пока ты случайно не заметишь, что в твоей жизни почему-то нет всего, что было так дорого, пока ты еще жил своей дурацкой жизнью там, на Земле.

-А АД?

-АД - это все неприятности, которых удалось избежать. Ты будешь наблюдать все случайности, лишние шаги, недостающие слова, которые уберегли тебя от проблем, смертей и абсолютного отчаяния. А потом прочувствуешь всё, от чего тебя так долго и упрямо берегли, пока ты гонялся за своими охренительными возможностями.

-И что лучше?
-Лучше не знать ни того, ни другого.

- А вы сам вообще прикольный?
- Да, я очень прикольный.

сегодня мою душу отправили в ссылку в глухомань, а она так радовалась, так радовалась. После объявления приговора, вскочила на стол судьи и стала там танцевать стриптиз. все из зала опладировали и предлагали ей руки и сердца, и работу с хорошим заработком и квартиру 5-комнатную. я забился в дальний угол зала и, сидя на корточках, рыдал от обиды и зависти. вскрывал себе капиляры.
на утро прошел провожать душу на вокзал, она вся с похмелья, опухшая, лохматая, нижнее бельё, вообще, где-то потеряла. Сказала: "напиши мне первым, и села в вагон, не оставив мне адреса".
я смогу. я смогу и без нее. просто отпущу возжи и пусть несут меня лошади... сам уйду в астральный анабиоз до времен, когда неудачники будут в цене или моде. сейчас не мое время и пространство, поэтому нечего борахтаться, лягушонок, не будет маслица.

снег красит мир в белый цвет. я устал надеяться, что все будет хорошо. была вера, надежда и любовь. вера родилась мертвой , у надежды депрессия, любовь утекла рекой слез в Оклахому. гнетет спать одному. просыпаешься ночью, а я рядом никого, никто не дышет, не сопит. пусто в комнате и темно, страшно. одиночество страшнее смерти.

Настроение сейчас - inevitability
В колонках играет - An Pierle & White Velvet




[418x351]

злобно шел сегодня по улице, не здоровался с ветринами магазинов и лавочками в парках. все меня вычеркивают из памяти! дал в по голове своей тени сапогом, она потеряла сознание, а потом позвонила в полицию теней. полиция теней гонялась за мной по темным улицам трущеб на лошадях-скелетах, пока моя тень не забрала заявление. Стукачка, проклятая, когда заснет сегодня ночью, я ее задушу подушкой и сброшу в канализацию к червям и крысам на ужин или продам на органы за дешевку. звонили из министерства самоубийства и требовали принять крайние меры к моему телу. врач, который будет меня анатомировать через несколько лет, сегодня отмечает окончание сессии и впервые в жизни попробует героин. домохозяйка Ребека, станет свидетелем того, как я буду сбрасывать труп тени в сточную канаву, через день она станет меня шантажировать и потребует петь ей песни кошке и мышке перед сном. когда она уснет литаргическим сном на 14 лет, я сбегу в джунгли Амазонки и обосную там свою религиозную коммуну. мы будет праповедовать безразличие к миру. мы будем безразличны ко всему. мы будем безразличны к пакетам молока, к солнцу, к себе самим, к акулам, к боли, к фондовым рынкам, к музыке моцарта, к расовой неприязни, к ночи, к западной истории, к полетам на Марс, к рубинам, к налогам, к смерти, к эрозии почвы. безразличие - новая религия 21 века, и я ее основатель. а что еще остается, когда нечего терять?

Настроение сейчас - 0, 39170286%
В колонках играет - Sigur Ros

забавно, что сейчас я даже не хочу смерти, я продолжаю не хотеть жить, но умирать не собираюсь. просто брожу по жизни, как по ночному незнакомому лесу, в полном одиночестве. никто не ищет, не зовет, не молится. туман и легкий дождь в лицо, паутины между деревьев, птицы не поют, они замерли в страхе перед кровавой расправой надо мной. мои раны кровоточат и уже не осталось сил для боя. Они убьют меня на коленях, избегая смотреть мне в глаза.

Настроение сейчас - black metal
В колонках играет - Primal Scream


[496x372]

сегодня прочитал 3 лекции (за день до этого чуть не умер во время подготовки к этим лекциям)
сегодня в дневниках великолепные посты друзей. хорошо что у меня есть лирушные друзья. Не хватает времени написать коментарии всем, а чаще не хватает ума сделать это. Прочитал сегодня всех. дневники - единственное, что связывает меня с Россией теперь.
в голове как всегда свалка идей, 54% из них сумашедшие, 17% суицидальные, 9% -шизофреничные, 10% - пароноидальные, 3% - маниакальные, 7% - дебильные. Словом чудесная у меня голова. перезагрузить бы как программу на позитив. вот здорово было....., но не хватает ума даже на это. Здрасте, я даун.

Настроение сейчас - чума
В колонках играет - Бой Джорж "Рыдательная игра"

пустота не зовет вперед, не тянет назад. пустота - когда ничего нет. это самое страшное. НИЧЕГО.






















Настроение сейчас - никакое
В колонках играет - ничто

it's inside of me. Maybe, it's me. maybe, everyone will remember me this way. 4 days of rain washed my soul. so clean that can fly high withwout coming back. my bleeding memory persuades me to fall. I hope and there is nothing else left except hope. clouds are dense. eyes are half-closed and mind is starving. maybe, long time. maybe unpatient heart. who knows, who judges. refuse to believe it's late. whether it was before or after...now makes no sense. all these give way to tears. maybe, i am crying. they told me that it'd be a "CRYING GAME", but i did not trust them.

Настроение сейчас - crazy
В колонках играет - The Vines

[450x600]

грустно. светлая грусть. позвонил и грусть меня застала в расплох. как-то неуютно, я здесь, она там. растояние препятствует счастью. как все глупо вышло. плохое кино. она закончила университет и вернулась в далекую Оклахому. я привязан контрактом к университету пеннсильвании. звоним, вздыхаем, верим в будущее, но все равно грустно, от того что океаны между не нами не пересохли и расписание самолетов не на нашей стороне. что визе осталось жить полгода, что сибирь эгоистка приворожила. от слабости и безнадёжности, от беспомощни и незнания, от случая и судьбы.

Настроение сейчас - неопределенное
В колонках играет - JJ72 "Oxygen"

[504x504]