В колонках играет - rammstein
Настроение сейчас - так..

Что у нас нового... У нас в Вустере Tornado warning - ливень, гроза, страшный ветер. Где сам торнадо - понятия не имею, но если честно я его жду. Разбавка скучной серой жизни. Может, моё учебное завдение снесет! Хотя осталось всего две недели.. Но лучше бы снесло!
Деревья падают, стёкла вылетают, тупые американцы мечутся в панике, а пожарные машины постоянно пищат.
Одной мне хорошо.
Хотя не очень.
Но это по другим причинам.
До лета осталось дней 14-15, не больш. А значит, спасение рядом. Я поеду домой! 16 июня. Хотя, не сказать бы, что это то, что мне надо. Но то, что мне надо, увы, недоступно. По крайней мере - пока. Но я над этим работаю :)
А ещё сгодня в *учебном заведении* спорили по поводу того, надо ли открыть класс немецкого. Я была ЗА..против всех. Конечно, все "выиграли" ведь у них стадное чувство. Вот уроды!! Так что не будет у меня немецкого. Так как раньше придётся учиться самой.. это непросто, честное слово. Надо хоть телевидение на немецком смотреть, говорят, так тоже можно учить. Произношение и т.п.
Ну вот и все новости. Ещё думаю, делать мне снова мелирование или нет? И если да, то какого цвета?

Настроение сейчас - оптимистичное

Я получаю рабочий пермит!! Теперь буду работать! Счастье, определенно, не в деньгах, но современный мир такой - путь к моей мечте лежит именно через деньги. Моя свобода стоит денег. Сделать один шаг - распрощаться с этим пленом... стоит денег. При чём, если честно, не малых.
Поэтому я иду работать. Конечно, такой суммы мне не заработать за нужное время. Но это будет начальный капитал. А там что-нибудь придумаю. Пусть нелегально...
Это же свобода.. мечта.. путь.. свой! Не тот, который выгоден ИМ... а мой путь, который мне нужен. В котором весь смысл.
Ну вот высказалась. Кстати, в середине июня я лечу в Россию! Держись, Родина, полтора месяца ты будешь терпеть меня - веселую, лёгкую, пьяную, счастливую, сумасшедшую, энергичную, наивную, агрессивную.. в общем такую, какой меня не знают здесь.

[312x500]

Настроение сейчас - никакое, ваще

Сегодня пятница. Раньше пятница считалась таким беззаботным днём. А сегодня чё-то наоборот. Какие-то мысли нехорошие! И тревога. И давит что-то тяжелое. И вообще я сегодня в какой-то прострации.
Подумала, естественно о жизни. Ничего нового или хорошего не придумала. Всё-таки нету ничего хуже одиночества.
Пообщалась со старыми знакомыми. У них, в России, весна. В смысле, не только за окном, но и в сердце и в душе. Влюбляются, совершают безумные поступки и просто живут.
Жалко, что меня этим обделили.
Пойду выпью таблетки от головы, а потом ещё какие-нибудь таблетки. Что бы не думать. Об этом.

[500x375]

В колонках играет - my dying hope - 10000 km
Настроение сейчас - romantic

Народ, как отличать любовь от не-любви?
Может, любовь, это когда забываешь о себе и веришь только в него?
Или когда ты абсолютно счастлива когда видишь его улыбку, даже когда он улыбается другой..
Или когда ты можешь отдать свою жизнь и продать хоть дьяволу, гореть вечно, страдать вечно - и все ради того, что бы он дальше дышал, радовался и смеялся.
Или кода мысли о нем это единственное, что вообще удерживает тебя в этом мире, заставляет слезть с карниза, забыть про веревки с мылом..
Когда ты знаешь наверняка, что у вас ничего не будет, никакого будущего, но любишь, потому, что это спасает.. потому, что где-то внутри маленькая мечтающая девочка удерживает надежду..
Когда при каждом его вздохе в тебе загорается весь мир, появляется какой-то смысл...

Не знаю, наверное это не любовь... хотя..

[500x375]

[332x500]
В колонках играет - песня из ГТР
Настроение сейчас - готишное

Вот я и вернулась! Хотя вернулась я недели две назад, но пока я в себя пришла..
Ну там короче всё было круто и весело.
Скоро будут фотки, но насколько я помню... в общем, их лучше не видеть.
Сегодня сбежала из школы т.к. она мне надоела. Пришла вот домой, и мне пофиг на то, что обо мне подумают. Моя жизнь, что хочу - то и делаю! Тем более, что живём один раз всего ))))
"Помни: Иисус смотрит на тебя. Живи так, что бы ему было интересно! (с)"
Это одна из моих любимых цитат. Есть и покруче, но смысл вы поняли. Начинаем жить, друзья!...

В колонках играет - downcast - последний закат
Настроение сейчас - смешанные чувства

Ура! Уломала маму, она мне разрешила проколоть бровь. Видно, я её совсем достала. И только она мне разрешила, как я сама задумалась. А может, лучше не бровь а что-нибудь другое? =) гы.. ну я не знаю, подумать надо будет. Я ещё боюсь, что будет слишком больно. Я хочу боль, но не такую, что прям.. ладно, спросить надо кого-нибудь, кто это делал.
Завтра уезжаю в Вашингтон. Блин, не хочу я туда..
Ещё сегодня видела офигенные кеды! Так хочу их купить... теперь буду копить. Главное, что бы их до меня не купили. А то так уже было один раз.

[500x366]

[214x179]
В колонках играет - в двух шагах от рая
Настроение сейчас - злое, разбитое и просто хреновое

Блин достали все. Во-первых, не в обиду гламурам, но их тупизна меня уже бесит. Особенно тут, в Америке. Мозгов вообще нету. Впрочем, почитав гламурные днвники, я раз и навсегда пообещала себе, что останусь на "чёрной" или неформально стороне. Или убьюсь апстенку, но никогда не войду в число этих куриц. Ну это не ко всем относится, прошу не злиться.
Во-вторых. Никому из моего окружения не живётся нормально, пока они не усложнят мне жизнь хотя бы на чуть-чуть. Я итак уже живу одной странной надеждой и верой во что-то ндостижимое. Например, что меня кто-нибудь спасёт от всего этого. Так нет, дорогое окружение обязательно пообещает мне, что этого не будет. А потом так сочувственно посмотрят и скажут "Ну ты утешай, утешай себя дальше..."
Бля, за*бали, без вас итак плохо.
А ещё моя поганая клава тормозит когда я нажимаю букву "е". Приходится нажимать раз 10 пока она не среагирует. Ну что такое???...
А ещё, чел к которому я очень хорошо отношусь сейчас видимо в депрессии. А я ничем даже помочь не могу. Как бы я хотела весь этот холод взять на себя. И отдать всё моё тепло.. которого итак у мня очень мало..

В колонках играет - а.хворостян - падший ангел
Настроение сейчас - падшее

До дневника я доползаю только когда мне плохо. Наверное, поэтому создаётся впечатление, что я в вечной депрессии. Хотя, это не далеко от реальности. Сегодня снова ничего. Как всегда. Какие-то пустые разговоры - зачем они мне?? И почему люди ничего не видят, не понимают, не замечают?? Или просто не хотят? Впрочем, какая мне уже разница. Потерянные годы - не вернуть. И следующий год уже гарантирует быть таким же, если не хуже. Это всё западня.. это болото, которое тянет и тянет. И чем дольше я в нём остаюсь, тем сложней мне будет выбираться. И как быть дальше? как успеть ухватиться за всё то, о чём так мечтает душа?!
Вот опять меня тянет на лирику. Как грустно осозновать пустоту каждого года, каждого дня, каждой минуты... Хочется просто кричать во всё горло
А может, я просто не умею жить?

[405x549]