Нашел письмецо. Прочёл, стало грустно, но: Интересно кто как прокомментирует.
22-08-2006 14:50
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Вчера ты спрашивала: "будет ли удобно мне с вами поехать"
Я не правильно тебе ответил, надо было мне у тебя спросить: "А тебе самой то было бы "удобно" ехать с нами?",
Правда - хорошо что не поехала: мы завязли в пробках и въехали в Москву лишь в 21-15, а домой добрались к 22-30.
А теперь на счёт СМС.
Ты написала:
"Я с сожалением обнаружила что ты ничуть не изменился в своих человеческих качествах со времени нашего развода. Это печально но тебе большего видимо не дано. За подарок спасибо. Кстати ты неплохо насмешил меня прислав поздравление с др Никиты в пять утра. Такую бы пунктуальность тебе да на выплату алиментов, цены бы тебе не было, а то в некоторых вопросах ты страдаешь странной формой амнезии"
Прислано 00:00 от 00-00-0000.
Так вот, не хотел я тебе всего этого писать (тем более, что я сомневаюсь, что это принесёт какую либо пользу или имеет смысл для Тебя) но, похоже, пришло время кое что прояснить:
Ирина, мне очень тяжело с тобой общаться!
Каждый раз, когда я слышу твой голос или вижу тебя у меня всё внутри переворачивается от любви и нежности. Мне тяжело посмотреть тебе в глаза и не улыбнуться, не сказать что нибудь ласковое. Иногда я украдкой смотрю на тебя (может ты это и не замечала) и мне вновь хочется поцеловать тебя. Но, приходят воспоминания и в душе остаётся лишь недоумение и пустота.
За прошедшее время я измотал себя думая о тебе почти каждый день и не видя никакого выхода.
Я бы хотел восстановить наши отношения (и не только ради Ники), но не могу. Этому есть две причины:
1. Я не вижу НИКАКОГО желания с твоей стороны.
2. После всех твоих предательств я не верю тебе и не одну сотню раз подумаю - стоит ли что либо возобновлять.
Мне больно настолько что из всего этого я вижу только один приемлемый выход: ПОЛНЫЙ разрыв ВСЕХ отношений именно с ТОБОЙ(!).
Поверь, мне очень приятно с тобой общаться. Мне нравится смотреть на тебя. По телу пробегает легкий озноб, когда мы случайно касаемся друг друга. Мне нравится твой голос, мне приятно иногда слушать ту чушь, которую ты иногда несёшь. Ты возбуждаешь меня как женщина.
Но, общение прекращается, и я вижу как у меня начинают дрожать руки. Я бы хотел выкинуть из головы все мысли о тебе, но меня притягивает к тебе снова и снова.
Отрезвляет только память.
Иногда я просыпаюсь и, забывшись, не нахожу тебя рядом. Мне так хочется вновь обнять тебя, расцеловать, шептать на ушко всякие милые глупости. Заняться с тобой Любовью или просто погулять. Быть рядом. Мне становится грустно до слёз.
Потом приходят воспоминания и слёзы высыхают.
Я вспоминаю, как ты перелегла подальше от кроватки Ники.
Я вспоминаю как ты переменилась приехав летом 2003 от моих родственников.
Как ты оставляла Нику играть одного чтоб часами висеть в Интернете с Якубовым Ю. Как попросила меня купить тебе мобильник для той же цели (а я, дурак, не догадался сразу, думал сделать тебе приятно).
Как я ждал тебя у окна, когда Ника спал а тебя не было дома.
Как мы вместе ходили на аборт (на аборт не от меня(!)). Как ты уезжала к нему, чтоб поговорить о разрыве ваших отношений и как пахло от тебя резиной, когда ты возвращалась. Как ты прикрывалась мной от своих родителей. Как много раз обещала мне что ты с ним порвала, что не любишь его. И как ты вновь ещё пару раз пила абортирующие таблетки.
Как ты плакала у меня на плече после развода, говоря: "Милый, но ведь мы останемся вместе?"
Как ты послала мне дубль СМС про свои чувства к ЯЮ и как вновь возобновила "ваши" отношения.
Я помню, как ты 25.05.2005 написала мне СМС "Я думаю, нам стоит помириться". Как мы с тобой после встречались, разговаривали, гуляли. Как я пытался измениться и восстановить отношения. И как ты в июле, как раз после того как я тебя провожал, уехала на ночь уже к новому ёбырю, к Андрею. Кстати, как там его гепатит?
Как ты написала в дневнике про "глаза побитой собаки" и про то, что "мы никогда уже не будем вместе". Ты, как всегда, не сказала мне этого в лицо. Подумаешь, всего лишь ещё одна подлость, ещё один удар в разорванное сердце.
С тех пор и я не хочу быть с тобой. Хотя НЕТ, ХОЧУ, но не могу и не смогу.
Я не знаю как и с кем ты провела последний год, да и знать не хочу. У меня же небыло тогда никого (впрочем до сих пор нет). После тебя мне не хочется никаких серьёзных отношений.
Я не заблуждаюсь, сколько "говна" ты со мной вынесла и сколько я сам натворил. Может быть ты и права, что бросила меня. Но: НЕ ТАКОЙ ЦЕНОЙ!
На последок скажу так: Та девушка, которую я ЛЮБИЛ, ушла. Ты - это не она. С ней я мог бы быть счастлив, мы бы вдвоём сделали так, что были бы вместе. Ради НЕЁ я бы убрал тот негатив, который не нравился бы ей, но и попросил бы взаимность.
А ты - ты другая.
Мне очень больно думать в скольких руках ты побывала за это время и осознавать чтоТы не хочешь чтоб у Нас что либо получилось.
Я не могу простить тебя за ВСЁ это!
Как и себя.
=============
НИКА.
Я люблю Никиту.
Мне очень его недостаёт. Недостаёт его улыбки, его наивных вопросов, возни с ним. Я бы хотел его воспитывать, учить, помогать ему и быть рядом с ним.
Я очень болезненно осознаю чего я лишен.
И я очень переживаю что он растёт без отца.
Ирина, ты не права в том что я преднамеренно не плачу алименты. Поверь, у меня только сейчас начинает всё более ли менее утрясаться, закрываются долги и проблемы, появляется определённость.
Потерпи немного и я постараюсь чтоб "цены бы мне небыло".
=============
Я 4982498 тебя.
Жаль что ты не любишь и не даёшь мне любить.
Надеюсь у тебя всё будет хорошо.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Вчера ты спрашивала: "будет ли удобно мне с вами поехать"
Я не правильно тебе ответил, надо было мне у тебя спросить: "А тебе самой то было бы "удобно" ехать с нами?",
Правда - хорошо что не поехала: мы завязли в пробках и въехали в Москву лишь в 21-15, а домой добрались к 22-30.
А теперь на счёт СМС.
Ты написала:
"Я с сожалением обнаружила что ты ничуть не изменился в своих человеческих качествах со времени нашего развода. Это печально но тебе большего видимо не дано. За подарок спасибо. Кстати ты неплохо насмешил меня прислав поздравление с др Никиты в пять утра. Такую бы пунктуальность тебе да на выплату алиментов, цены бы тебе не было, а то в некоторых вопросах ты страдаешь странной формой амнезии"
Прислано 00:00 от 00-00-0000.
Так вот, не хотел я тебе всего этого писать (тем более, что я сомневаюсь, что это принесёт какую либо пользу или имеет смысл для Тебя) но, похоже, пришло время кое что прояснить:
Ирина, мне очень тяжело с тобой общаться!
Каждый раз, когда я слышу твой голос или вижу тебя у меня всё внутри переворачивается от любви и нежности. Мне тяжело посмотреть тебе в глаза и не улыбнуться, не сказать что нибудь ласковое. Иногда я украдкой смотрю на тебя (может ты это и не замечала) и мне вновь хочется поцеловать тебя. Но, приходят воспоминания и в душе остаётся лишь недоумение и пустота.
За прошедшее время я измотал себя думая о тебе почти каждый день и не видя никакого выхода.
Я бы хотел восстановить наши отношения (и не только ради Ники), но не могу. Этому есть две причины:
1. Я не вижу НИКАКОГО желания с твоей стороны.
2. После всех твоих предательств я не верю тебе и не одну сотню раз подумаю - стоит ли что либо возобновлять.
Мне больно настолько что из всего этого я вижу только один приемлемый выход: ПОЛНЫЙ разрыв ВСЕХ отношений именно с ТОБОЙ(!).
Поверь, мне очень приятно с тобой общаться. Мне нравится смотреть на тебя. По телу пробегает легкий озноб, когда мы случайно касаемся друг друга. Мне нравится твой голос, мне приятно иногда слушать ту чушь, которую ты иногда несёшь. Ты возбуждаешь меня как женщина.
Но, общение прекращается, и я вижу как у меня начинают дрожать руки. Я бы хотел выкинуть из головы все мысли о тебе, но меня притягивает к тебе снова и снова.
Отрезвляет только память.
Иногда я просыпаюсь и, забывшись, не нахожу тебя рядом. Мне так хочется вновь обнять тебя, расцеловать, шептать на ушко всякие милые глупости. Заняться с тобой Любовью или просто погулять. Быть рядом. Мне становится грустно до слёз.
Потом приходят воспоминания и слёзы высыхают.
Я вспоминаю, как ты перелегла подальше от кроватки Ники.
Я вспоминаю как ты переменилась приехав летом 2003 от моих родственников.
Как ты оставляла Нику играть одного чтоб часами висеть в Интернете с Якубовым Ю. Как попросила меня купить тебе мобильник для той же цели (а я, дурак, не догадался сразу, думал сделать тебе приятно).
Как я ждал тебя у окна, когда Ника спал а тебя не было дома.
Как мы вместе ходили на аборт (на аборт не от меня(!)). Как ты уезжала к нему, чтоб поговорить о разрыве ваших отношений и как пахло от тебя резиной, когда ты возвращалась. Как ты прикрывалась мной от своих родителей. Как много раз обещала мне что ты с ним порвала, что не любишь его. И как ты вновь ещё пару раз пила абортирующие таблетки.
Как ты плакала у меня на плече после развода, говоря: "Милый, но ведь мы останемся вместе?"
Как ты послала мне дубль СМС про свои чувства к ЯЮ и как вновь возобновила "ваши" отношения.
Я помню, как ты 25.05.2005 написала мне СМС "Я думаю, нам стоит помириться". Как мы с тобой после встречались, разговаривали, гуляли. Как я пытался измениться и восстановить отношения. И как ты в июле, как раз после того как я тебя провожал, уехала на ночь уже к новому ёбырю, к Андрею. Кстати, как там его гепатит?
Как ты написала в дневнике про "глаза побитой собаки" и про то, что "мы никогда уже не будем вместе". Ты, как всегда, не сказала мне этого в лицо. Подумаешь, всего лишь ещё одна подлость, ещё один удар в разорванное сердце.
С тех пор и я не хочу быть с тобой. Хотя НЕТ, ХОЧУ, но не могу и не смогу.
Я не знаю как и с кем ты провела последний год, да и знать не хочу. У меня же небыло тогда никого (впрочем до сих пор нет). После тебя мне не хочется никаких серьёзных отношений.
Я не заблуждаюсь, сколько "говна" ты со мной вынесла и сколько я сам натворил. Может быть ты и права, что бросила меня. Но: НЕ ТАКОЙ ЦЕНОЙ!
На последок скажу так: Та девушка, которую я ЛЮБИЛ, ушла. Ты - это не она. С ней я мог бы быть счастлив, мы бы вдвоём сделали так, что были бы вместе. Ради НЕЁ я бы убрал тот негатив, который не нравился бы ей, но и попросил бы взаимность.
А ты - ты другая.
Мне очень больно думать в скольких руках ты побывала за это время и осознавать чтоТы не хочешь чтоб у Нас что либо получилось.
Я не могу простить тебя за ВСЁ это!
Как и себя.
=============
НИКА.
Я люблю Никиту.
Мне очень его недостаёт. Недостаёт его улыбки, его наивных вопросов, возни с ним. Я бы хотел его воспитывать, учить, помогать ему и быть рядом с ним.
Я очень болезненно осознаю чего я лишен.
И я очень переживаю что он растёт без отца.
Ирина, ты не права в том что я преднамеренно не плачу алименты. Поверь, у меня только сейчас начинает всё более ли менее утрясаться, закрываются долги и проблемы, появляется определённость.
Потерпи немного и я постараюсь чтоб "цены бы мне небыло".
=============
Я 4982498 тебя.
Жаль что ты не любишь и не даёшь мне любить.
Надеюсь у тебя всё будет хорошо.
Комментарии (3):
Неопалимая_Палома
26-08-2006-16:53
удалить
Охохонюшки...Как тут прокомментируешь? Великое множество обид, взаимных и односторонних, вымышленных и оправданных. Обычное "после". Очень грустное после, но такое...человеческое что ли... У меня тоже "после", но совсем не такое человеческое, а скорее жестокое и бесчеловечное с обеих сторон. Поэтому автору письма могу сказать одно, глупое и банальное, но очевидное: все это - ваш путь. Если суждено быть вместе - будете. Но после всяких этих смс и приходов-уходов (беее) вряд ли вы сможете начать с чистого листа.
Почему она уходила? Бешенство матки, редкая болезнь, но вариант. Полюбила другого - так пусть идет к другому, с чувствами не шутят, они за это разрушают человека. Просто не любит мужа - зачем жить с человеком, который тебя не любит? Себя не уважать. А если согласен на это, то не стоит потом удивляться всму последующему безобразию. История, конечно, тяжелая. Особенно она тяжела для участников и свидетелей: для ребенка, для родственников с обеих сторон.
Желаю автору наиспокойнейшего :) выхода из ситуации.
Почему она уходила? Бешенство матки, редкая болезнь, но вариант. Полюбила другого - так пусть идет к другому, с чувствами не шутят, они за это разрушают человека. Просто не любит мужа - зачем жить с человеком, который тебя не любит? Себя не уважать. А если согласен на это, то не стоит потом удивляться всму последующему безобразию. История, конечно, тяжелая. Особенно она тяжела для участников и свидетелей: для ребенка, для родственников с обеих сторон.
Желаю автору наиспокойнейшего :) выхода из ситуации.
[b]ПаломаПикасо[b], А мне кажется, что осуждать, или сожалеть в данном случай просто бестолку. С моей тз Аффтар просто натолкнулся на "ситхуёвину".
Другое дело, что мне неприятны те последствия которые прийдётся разгребать не аффтару и не его "супруге", а их ребёнку.
...
Аннах, это их проблемы.
===
Кстати, ещё одна запись ентого чела:
((я так понял, что он отписывался якобы от лица его "бывшей"))
===
Что-ж, чтоб не было заблуждений прийдется рассказать кое что о персоне, именуемой ИБ.
Во первых ВСЯ моя жизни построена на страхе и соответственно ЛЖИ.
Ложь постоянно окружает меня, я растворена в ней и все люди с которыми я общаюсь ей подвластны.
Например мой бывший:
Встретились мы 18 августа 2000г. Да, сначала мы любили друг друга, но МОЁ поведение было таким что он перестал мне доверять (хотя, впрочем, со всеми людьми у меня именно такое и происходит):
В моей комнате в общаге постоянно ошивались какие то хмыри, я шлялась на работу, где были одни мужики и отказывалась показывать мои фотографии, которые там сделал профессиональный фотограф (вот дура: зачем скрывала если там НИЧЕГО не было). Всё это его напрягало, но мне было наплевать, я «любила» и думала что всё сойдёт с рук.
Еще в ноябре он честно сказал, что рад нашим отношениям и хочет их продолжать, но к детям пока не готов. Что-ж, я залетела, но не стала ему об этом говорить. Когда я призналась- оставался только один выход – рожать. Кстати, совсем недавно он мне объяснил, что моё лживое поведение было настолько дерьмовым, что он всерьёз сомневался что это его ребенок, даже тест на ДНК хотел делать. В итоге мы поженились.
Что-ж ребенка я желала настолько, что кормить грудью не хотела, а спать ложилась на дальнем от кроватки конце дивана. Да и при беременности я бегала на голодный желудок, моталась по лестнице, голодала (догадайтесь зачем). Но теперь им я могу помыкать при общении с бывшим, знаю, что этот дурак многое ради него стерпит. Он, сцука, хотел чтоб мы имели равные права в воспитании сына - ХЕР ему!!! А мне вообще удобно – я по 2-3 дня на работе, да по личным делишкам мотаюсь-отдыхаю, а сынишка под опекой моих бабушек и дедушек. А мужу (и его родителям) дитё не дам – лишь пусть с моего дозволения изредка в гости приезжает.
А когда сын вырастет и спросит: «Мам а почему вы с папой не вместе?» я отвечу – «Не сошлись характером».
Не стану же я признаваться что заблядовала, и пока бывший пытался хоть что-то исправить – срала и на него и на сына. Врать мне привычнее…
Например мой любовник:
С ЯЮ я встретилась 22 августа 2003г. Встретилась просто- чтоб изменить мужу, уйти от той ситуации которую сама и создала. Встретилась и не задумываясь сразу трахнулась, да вот не тут то было, не пошло на пользу, не укрепило семью, не дало отдыху - я влюбилась.
Правда странная любовь получилась: когда с мужем была- ему в любви признавалась, с ним в постели валялась, когда с ЯЮ-та же картина…. И ОБА ВЕРИЛИ!
Потом муж меня вычислил. И вот дурак, нет чтоб к батарее привязать и отмудохать до полусмерти, так- простил. Спросил просто: «Если это серьёзно то почему ты не разведешься со мной?» Я ответила что люблю его и не хочу рушить семью. Соврала конечно…
Ну я и отомстила…
Я не порвала отношения с ЯЮ, но спрятала их, опять врала обоим что они единственные.
Вот только залетела я от любовничка. Безопасный секс, о котором бывший муж беспокоился, меня в постели с ЯЮ не волновал (да и его похоже тоже-приятнее ведь и в рот совать и в вагину кончать когда баба-дура не против, а ребенка я не хотела, хотелось просто секса). А для подстраховки я на голый мужнин пыталась залезть, да он, сцука, предохранялся…
Пришлось признаться. Бывший и это стерпел, клинику нашел, за аборт заплатил (кстати я с любовничка то деньги тоже выскребла), психологически пытался поддержать.
Ничего, я вновь за это отомстила:
Продолжая врать бывшему что я его люблю, что с ЯЮ все закончено, я снова ездила к ЯЮ и так же врала второму. Муж, сцука, опять вычислил, но как не пытался что либо поменять, меня было уже не остановить. Я так погрязла во лжи что и сама перестала понимать кого я люблю: НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ одного, спать с обеими и врать обоим! Потом я вновь залетела от любовника, всё повторилось.
Когда ЭТО-ЖЕ повторилось в третий раз муж не стерпел и заставил меня подать на развод. Правда, он, мудак, даже после развода не кинул меня, старался психологически поддержать, хотел быть рядом со мной (после всех моих блядок и лжи) и сыном, даже настаивал на этом.
Но я решила отомстить и ограничила его общение с его сыном.
Но вот тут промашка вышла: бывший разозлился и отправил информацию про наши с ним трахи любовнику, а тот то думал что он у меня единственный и неповторимый, что я с бывшим вообще не общаюсь (я врала ему что живу у родителей и что с бывшим меня ничего не связывает) и тд. Пришлось мне ехать объясняться, трахнуться на прощанье и расстаться.
А бывший, мудило, с утра ко мне приперся, на колено встал, кольцо протянул и сделал предложение. Я его послала.
Но иллюзия любви не давала мне покоя, я вновь возобновила трахи, а потом и отношения с любовником (интересно, а ведь после информации, «слитой» мужем, он меня иначе как шлюху воспринимать не должен был… значит пользовался мной по назначению). И, по привычке, всё сохранялось в тайне, я опять боялась кому либо признаться что творю: муж думал что сможет наладить со мной отношения, ещё бы: иногда я бывала у него, давала надежду, писала в СМС что люблю его, но никогда не признавалась что параллельно вновь с ЯЮ.
Но муж, СЦУКА, опять вычислил….
Он сорвался… Я даже не догадывалась на сколько психологически сломила ЛЮБИВШЕГО меня человека, человека, который прощал, ждал, надеялся… Верил (но не доверял) мне, стремился ко мне. Человека которому нужны были и сын и заблядившаяся жена, нужна была семья. Человека, веру в любовь которого я убила тщательно и жестоко. И даже после всего этого он смог бы оказаться со мной, возжелай я чуть-чуть, дай хоть каплю любви ему – и у него бы не осталось никакого выбора как ЛЮБИТЬ меня нежно и страстно, отдавая ВСЕГО себя мне. Я бы была счастливейшей женщиной на свете….
Но я предпочла другое:
ЛОЖЬ!
Я вновь, втайне ото всех, замутила с ЯЮ. Странные это были отношения: я опять всем врала, кстати, тогда у меня на горизонте появился Андрей (мой нынешний). В общем с ЯЮ я в итоге рассталась, и хотя я считала его своей самой большой любовью и вообще смыслом жизни, стоит признаться что и это - ЛОЖЬ самой себе.
Как можно чисто и искренне ЛЮБИТЬ и одновременно врать?, причем врать не во спасение, а для поддержания заинтересованности. Как можно ЛЮБИТЬ одного и целоваться с другим?, в общем Он меня кинул.
А я нашла очень удачный вариант:
Я вновь дала надежду бывшему мужу на восстановление семьи…
Но не всё так просто: Параллельно я стала мутить со вторым (с Андреем)…
И вот теперь я уже запуталась окончательно: люблю, но рассталась с одним (ЯЮ), вру другому (бывший муж), встречаюсь с третьим (Андрей). В общем- везде ложь.
Например мой нынешний:
С Андреем же вообще хохма: я кручу им как хочу: ну влюбился парень-грех не использовать.
А что: на машине катает, цветочки дарит, вниманием окружает, на мои заявления что мне на него пофигу реагирует покорно. Ну, в общем, парниша добился и я «дала» ему пару раз в знак благодарности.
Пожалуй это единственный человек которому я врала мало.
ИТОГ: при таком моем поведении ни капли не странно, что у меня постоянные депрессии, что иногда мне хочется удавиться. Может я просто не знаю что такое ЛЮБОВЬ, ведь всем кого я «Любила» я ВСЕГДА ВРАЛА и ОБМАНЫВАЛА их. Наверняка я и себе постоянно ЛГУ. Вот такая я дрянь. А еще меня жжет постоянная ненависть к ответственности за мои поступки: я никак не могу понять что за ВСЕ надо платить, особенно за ложь и предательство. И сейчас я наверняка пойду в крестовый поход во славы моей лжи, берегись тот кто говорит обо мне правду! Ты прав и за это я уничтожу тебя…
Я ВЕДЬ ТАК МЕЧТАЮ ВСТРЕТИТЬ БЛИЗКОГО ДЛЯ МЕНЯ ЧЕЛОВЕКА ЧТОБ ВНОВЬ НАЧАТЬ ПРИВЫЧНО ЛГАТЬ! Я ТАК ХОЧУ ЗАМУЖ ЧТО БЫ ВНОВЬ РАЗРУШИТЬ СЕМЬЮ!
МУДАЧЬЁ !!!!! ОТЗОВИТЕСЬ!!!!!!!!
===
Вот такой текстик, датирован вроде сентябрём 2005.,
респект придурку, хорошо его продинимили. ;-(
Другое дело, что мне неприятны те последствия которые прийдётся разгребать не аффтару и не его "супруге", а их ребёнку.
...
Аннах, это их проблемы.
===
Кстати, ещё одна запись ентого чела:
((я так понял, что он отписывался якобы от лица его "бывшей"))
===
Что-ж, чтоб не было заблуждений прийдется рассказать кое что о персоне, именуемой ИБ.
Во первых ВСЯ моя жизни построена на страхе и соответственно ЛЖИ.
Ложь постоянно окружает меня, я растворена в ней и все люди с которыми я общаюсь ей подвластны.
Например мой бывший:
Встретились мы 18 августа 2000г. Да, сначала мы любили друг друга, но МОЁ поведение было таким что он перестал мне доверять (хотя, впрочем, со всеми людьми у меня именно такое и происходит):
В моей комнате в общаге постоянно ошивались какие то хмыри, я шлялась на работу, где были одни мужики и отказывалась показывать мои фотографии, которые там сделал профессиональный фотограф (вот дура: зачем скрывала если там НИЧЕГО не было). Всё это его напрягало, но мне было наплевать, я «любила» и думала что всё сойдёт с рук.
Еще в ноябре он честно сказал, что рад нашим отношениям и хочет их продолжать, но к детям пока не готов. Что-ж, я залетела, но не стала ему об этом говорить. Когда я призналась- оставался только один выход – рожать. Кстати, совсем недавно он мне объяснил, что моё лживое поведение было настолько дерьмовым, что он всерьёз сомневался что это его ребенок, даже тест на ДНК хотел делать. В итоге мы поженились.
Что-ж ребенка я желала настолько, что кормить грудью не хотела, а спать ложилась на дальнем от кроватки конце дивана. Да и при беременности я бегала на голодный желудок, моталась по лестнице, голодала (догадайтесь зачем). Но теперь им я могу помыкать при общении с бывшим, знаю, что этот дурак многое ради него стерпит. Он, сцука, хотел чтоб мы имели равные права в воспитании сына - ХЕР ему!!! А мне вообще удобно – я по 2-3 дня на работе, да по личным делишкам мотаюсь-отдыхаю, а сынишка под опекой моих бабушек и дедушек. А мужу (и его родителям) дитё не дам – лишь пусть с моего дозволения изредка в гости приезжает.
А когда сын вырастет и спросит: «Мам а почему вы с папой не вместе?» я отвечу – «Не сошлись характером».
Не стану же я признаваться что заблядовала, и пока бывший пытался хоть что-то исправить – срала и на него и на сына. Врать мне привычнее…
Например мой любовник:
С ЯЮ я встретилась 22 августа 2003г. Встретилась просто- чтоб изменить мужу, уйти от той ситуации которую сама и создала. Встретилась и не задумываясь сразу трахнулась, да вот не тут то было, не пошло на пользу, не укрепило семью, не дало отдыху - я влюбилась.
Правда странная любовь получилась: когда с мужем была- ему в любви признавалась, с ним в постели валялась, когда с ЯЮ-та же картина…. И ОБА ВЕРИЛИ!
Потом муж меня вычислил. И вот дурак, нет чтоб к батарее привязать и отмудохать до полусмерти, так- простил. Спросил просто: «Если это серьёзно то почему ты не разведешься со мной?» Я ответила что люблю его и не хочу рушить семью. Соврала конечно…
Ну я и отомстила…
Я не порвала отношения с ЯЮ, но спрятала их, опять врала обоим что они единственные.
Вот только залетела я от любовничка. Безопасный секс, о котором бывший муж беспокоился, меня в постели с ЯЮ не волновал (да и его похоже тоже-приятнее ведь и в рот совать и в вагину кончать когда баба-дура не против, а ребенка я не хотела, хотелось просто секса). А для подстраховки я на голый мужнин пыталась залезть, да он, сцука, предохранялся…
Пришлось признаться. Бывший и это стерпел, клинику нашел, за аборт заплатил (кстати я с любовничка то деньги тоже выскребла), психологически пытался поддержать.
Ничего, я вновь за это отомстила:
Продолжая врать бывшему что я его люблю, что с ЯЮ все закончено, я снова ездила к ЯЮ и так же врала второму. Муж, сцука, опять вычислил, но как не пытался что либо поменять, меня было уже не остановить. Я так погрязла во лжи что и сама перестала понимать кого я люблю: НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ одного, спать с обеими и врать обоим! Потом я вновь залетела от любовника, всё повторилось.
Когда ЭТО-ЖЕ повторилось в третий раз муж не стерпел и заставил меня подать на развод. Правда, он, мудак, даже после развода не кинул меня, старался психологически поддержать, хотел быть рядом со мной (после всех моих блядок и лжи) и сыном, даже настаивал на этом.
Но я решила отомстить и ограничила его общение с его сыном.
Но вот тут промашка вышла: бывший разозлился и отправил информацию про наши с ним трахи любовнику, а тот то думал что он у меня единственный и неповторимый, что я с бывшим вообще не общаюсь (я врала ему что живу у родителей и что с бывшим меня ничего не связывает) и тд. Пришлось мне ехать объясняться, трахнуться на прощанье и расстаться.
А бывший, мудило, с утра ко мне приперся, на колено встал, кольцо протянул и сделал предложение. Я его послала.
Но иллюзия любви не давала мне покоя, я вновь возобновила трахи, а потом и отношения с любовником (интересно, а ведь после информации, «слитой» мужем, он меня иначе как шлюху воспринимать не должен был… значит пользовался мной по назначению). И, по привычке, всё сохранялось в тайне, я опять боялась кому либо признаться что творю: муж думал что сможет наладить со мной отношения, ещё бы: иногда я бывала у него, давала надежду, писала в СМС что люблю его, но никогда не признавалась что параллельно вновь с ЯЮ.
Но муж, СЦУКА, опять вычислил….
Он сорвался… Я даже не догадывалась на сколько психологически сломила ЛЮБИВШЕГО меня человека, человека, который прощал, ждал, надеялся… Верил (но не доверял) мне, стремился ко мне. Человека которому нужны были и сын и заблядившаяся жена, нужна была семья. Человека, веру в любовь которого я убила тщательно и жестоко. И даже после всего этого он смог бы оказаться со мной, возжелай я чуть-чуть, дай хоть каплю любви ему – и у него бы не осталось никакого выбора как ЛЮБИТЬ меня нежно и страстно, отдавая ВСЕГО себя мне. Я бы была счастливейшей женщиной на свете….
Но я предпочла другое:
ЛОЖЬ!
Я вновь, втайне ото всех, замутила с ЯЮ. Странные это были отношения: я опять всем врала, кстати, тогда у меня на горизонте появился Андрей (мой нынешний). В общем с ЯЮ я в итоге рассталась, и хотя я считала его своей самой большой любовью и вообще смыслом жизни, стоит признаться что и это - ЛОЖЬ самой себе.
Как можно чисто и искренне ЛЮБИТЬ и одновременно врать?, причем врать не во спасение, а для поддержания заинтересованности. Как можно ЛЮБИТЬ одного и целоваться с другим?, в общем Он меня кинул.
А я нашла очень удачный вариант:
Я вновь дала надежду бывшему мужу на восстановление семьи…
Но не всё так просто: Параллельно я стала мутить со вторым (с Андреем)…
И вот теперь я уже запуталась окончательно: люблю, но рассталась с одним (ЯЮ), вру другому (бывший муж), встречаюсь с третьим (Андрей). В общем- везде ложь.
Например мой нынешний:
С Андреем же вообще хохма: я кручу им как хочу: ну влюбился парень-грех не использовать.
А что: на машине катает, цветочки дарит, вниманием окружает, на мои заявления что мне на него пофигу реагирует покорно. Ну, в общем, парниша добился и я «дала» ему пару раз в знак благодарности.
Пожалуй это единственный человек которому я врала мало.
ИТОГ: при таком моем поведении ни капли не странно, что у меня постоянные депрессии, что иногда мне хочется удавиться. Может я просто не знаю что такое ЛЮБОВЬ, ведь всем кого я «Любила» я ВСЕГДА ВРАЛА и ОБМАНЫВАЛА их. Наверняка я и себе постоянно ЛГУ. Вот такая я дрянь. А еще меня жжет постоянная ненависть к ответственности за мои поступки: я никак не могу понять что за ВСЕ надо платить, особенно за ложь и предательство. И сейчас я наверняка пойду в крестовый поход во славы моей лжи, берегись тот кто говорит обо мне правду! Ты прав и за это я уничтожу тебя…
Я ВЕДЬ ТАК МЕЧТАЮ ВСТРЕТИТЬ БЛИЗКОГО ДЛЯ МЕНЯ ЧЕЛОВЕКА ЧТОБ ВНОВЬ НАЧАТЬ ПРИВЫЧНО ЛГАТЬ! Я ТАК ХОЧУ ЗАМУЖ ЧТО БЫ ВНОВЬ РАЗРУШИТЬ СЕМЬЮ!
МУДАЧЬЁ !!!!! ОТЗОВИТЕСЬ!!!!!!!!
===
Вот такой текстик, датирован вроде сентябрём 2005.,
респект придурку, хорошо его продинимили. ;-(
СУчка эта Инрина, таким шлёндрам и вообще плохим женщинам достаются самые хорошие мужчины. Чесно говоря Вы ведете себя как тряпка, это больно, но надо же иметь гордость! Провожать свою женщину к другому, я конечно не сторонница избиения женщин, но сдесь бы вмазала ей. Да и вообще вычеркнула её. Ей плевать, что Вам больно. Вы найдете себе хорошую женщину! Сложность, что общий ребенок, но эго надо отвоевать, если вы его так любите. Гулящая мамка не подходит для ребенка! Вы будете замечательным мамой и папой в одном лице, хотя мне кажется тут же найдется женщина которая постепенно войдет в вашу семью и всё будут ХОРОШО! ;)
Комментарии (3):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Нашел письмецо. Прочёл, стало грустно, но: Интересно кто как прокомментирует. | бракИ_в_бракЕ - ДРУЗЬЯ ПО НЕСЧАСТЬЮ ИЛИ НЕ ДАДИМ ДРУГ ДРУГУ УМЕРЕТЬ |
Лента друзей бракИ_в_бракЕ
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»