Я не знаю, что делать. Я правда не знаю, что делать. Мне отчаяние не свойственно, я в общем-то всегда чётко представляю, где выход.
Летом мне было пох на мою учёбу, на универ и так далее. Если кто не знает, я думала бросить Пермь и уехать в Питер. Без предупреждения, без родительского благословления. Просто одну жизнь бросить, и войти в другую. У меня, на самом деле, своеобразные ценности. Вот на меня нападки, которые вроде и не нападки, а так, выражение собственного мнения, по поводу всяких квартир идут. И я, читая, как будто виноватой оказываюсь. В чём моя вина? Ну, главным образом не ценю. Да нихуя это не так, я вам скажу, для каждого из нас жизнь обесценена собственная, и я полагаю, что каждый смотрит за чужой забор и мечтает о чужих телефонах, шузах и прочих материальных прелестях. И если мне вдруг все высоконравственно скажут, что я ошибаюсь, то я не по ве рю. Только это не плохо, это просто естественно. Я же говорила о другом совсем. Вот странно, сколько раз меня обвиняли в понтах. Я не отрицаю, что вид у меня бывает высокомерный, но вот вам, лично вам я что такого плохого напонтованнго сделала? Просто в моих словах всем окружающим поголовно видится не совсем такой смысл, какой лично я в них вкладываю. Но не об этом речь, пусть мои тараканы в голове и скелеты в шкафу остаются на своих местах. Но я поясню сразу, что я никого не обвиняю, просто мне херово очень.
Итак, я в отчаянии. Если сегодня я залажала макро, то жизнь покатится по другой колее. Мне летом было без разницы, исключат меня, не исключат. А сейчас разница есть. Я хочу учиться, хочу учиться именно здесь. Я люблю свой английский, свою группу и не хочу другого. Я прекрасно знаю, что "если ушло, то не наше, а наше не уйдёт". Но как же так! Вот взять моего папу, который меня так любит, которого так люблю я. У нас с ним больше, чем просто отношеиния родители-дети. Мы с ним дружим, он всё мне прощает, он ищет вместе со мной мой путь. Почему же мой папа должен страдать от того, что я дура тупая не готова с микроэкономикой на завтра? И тот факт, что я только сегодня узнала, что у меня нет конспектов, что я не умею задачи решать, что Станишевская всё объясняет через жопу никому нахрен не нужен. Есть другой факт: сдала-не сдала. А остальное похуй. Так вот если я залажала макро сегодня, то всё! Опять исключение и волокита, и стыд, и "не хотела так" и чужие нервы, и ...
Но вот я сижу, тот же город, светится. Посмотрела хороший фильм, выбрав его и оставив "Остаться в живых" в стороне. И Джонас, хороший мальчик, пока я смотрела этот хороший фильм написал мне в аське хорошие слова. И я ответила ему I will wait. И буду ждать. Как же всё опять коряво...