Гороскоп с улыбкой. Про лампочку.

- Сколько Овнов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, но лучше держись от него подальше.
- Сколько Тельцов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один. Точнее одна - но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении.

- Сколько Близнецов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Двое.

- Сколько Раков потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта.

- Сколько Львов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему " Аллилуйя"

- Сколько Дев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- По меньшей мере четверо. Одна - чтобы выкрутить старую лампочку, вторая -
чтобы проверить проводку, третья - чтобы вкрутить новую и четвертая -
чтобы прибрать мусор.

- Сколько Весов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Скорее всего двое : одни, чтобы сделать это, и другие - чтобы не делать.

- Сколько Скорпионов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Ни одного. Им и в темноте хорошо.

- Сколько Стрельцов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один - и еще одиннадцать остальных знаков, чтобы крутиться вокруг него.

- Сколько Козерогов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, но лишь при условии, что это его идея.

- Сколько Водолеев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, и он выполнит это с использованием новейших технологий.

- Сколько Рыб потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- А что, света уже нет?

***

Весы.
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в
глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их
ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы
хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается.
С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть
страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском
образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить
из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий.
Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать
одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца
от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа - я подумаю еще .
Сказать - да или нет сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Рыбы.
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами
и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет,
то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют
себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо
в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы
сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их
жестоко наeбывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак.
Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой,
музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо
погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожными.

Овен.
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески.
Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не
приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а
с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней
степени обезбашенности. В порке необуздан, как недoeбанная нимфоманка.
Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга),
обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые
варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуя и пизды в
крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто
растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится
неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности
на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские
для своего времени.

Телец.
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом
и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (
всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в
хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому
и тормоз. Единственная херь - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь,
даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем,
то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами
либо острыми шпильками. Ебаться может часами - другие знаки так не умеют,
они обычно ебуться другими способами, - как следствие, партнер от
тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады.
Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях,
если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым,
а дурь прошлогодняя.

Близнецы.
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь,
эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами.
Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками
и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской
Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных
другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда
не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе.
Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать
о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному,
то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папарацци
или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для
смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак.
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному
хохотальнику ничего умного узреть нереально. Баблосы у него водятся всегда,
но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа.
Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъе..вая,
т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители
этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения
и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов.
Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили
что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать
на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши.
Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на
кончике косяка.

Лев.
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает
за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит
заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже
разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного
количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы
каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно
подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох).
Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать
авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выeбываться,
будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается
довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих:
даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно.
Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.

Дева.
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно
этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия,
а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели
любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пизды,
но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки.
Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с
чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже
любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает.
Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную
душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая
забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы,
так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и
больше хуя рекордной длины.

Скорпион.
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера
не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гoндоны с тремя хуями
заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него
либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые
дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется.
Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по
почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы
для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент.
Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить.
Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто
этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно
разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Стрелец.
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу
за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным
местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений
на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны,
а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего,
стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из х..
вон выдающимся, этот знак прямо- таки рвется либо в политики, либо в учителя,
в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим.
Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется,
с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин.
Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство
и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Козерог.
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с
людьми, неустраивающими его по определенным критериям. Упертый (как, впрочем,
и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно,
будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает х..ню
в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -).
Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом
халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему нахуй не впилась.
По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители,
так что всем бедным родственникам придется ждать до охуения, пока этот знак
сдохнет оставив нехуёвое наследство и счет в Сбербанке. На проявления
нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его
личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать,
т.к. даже если он и нюхал +момент , то давно бросил - реальность для него
хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Водолей.
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так.
Просто водолею нужен хороший толчок или представителя противоположного пола
для вознаграждения. Работаю на пинковой тяге и только! А вот пытаться что-то
его заставить бесполезно, для водолея свобода -превыше всего. Так что, если на
него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей.
К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам -
он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего
подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление
помогают рожать такие охeенные проекты, что все их дружно посылают нахуй.
Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что
какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь
заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея
заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто
посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра,
а это так редко в наши дни.

***

Блатной гороскоп.
Вы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовал и при каких
делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах (не к ночи
будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы при случае в
компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха. Значица, так.
Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче) решил сыграть
отходняк - свалить с Земли по полной программе, - он созвал всех тварей
на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету, пожелать хорошему
человеку бархатной дороги…И прикиньте, братва! На этот кильдым привалило
только двенадцать рыл. Пахан им и задвинул речугу: “Вы, говорит, не животные.
Вы, говорит, мне чисто как корифаны. А вот те, которым стрёмно было сюда на
тусовку зарисоваться, - вот они, в натуре, животные! Твари они позорные!”
Потом этот Будда малость раскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему
приканал, чисто по-братски, от души, сделать накат (подарок, значит).
Назвал именем каждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить,
получится три «Петра» без трёшки или две «пятилетки» плюс две пасхи) .
Первой Крыса пришлёпала - её Год Крысы. Потом Бычара - вот Год Быка.
Дальше Тигр на тасы выпал - Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе.
Таким манером Будда и замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва,
без понтов прогоню всё как есть: какая вам карта ляжет в этом году.
Наступающий год для бакланов и отморозков - не в мазняк. Разборки, войны,
насилие могут плохо кончиться, и что характерно - ты даже не успеешь въехать,
шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-то уродами, чисто для души -
ну, покрошить их минут за пять-шесть и ещё успеть на “Леблядиное озеро”.
А в оконцовке топаешь домой с собственной головой под мышкой.
Так что, бродяги, в наступающем году старайтесь держать борзость на привязи.
СОБАКА 1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006 Начинаем с собачары.
Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, а почему не с Тигры? Или с Быка.
И я отвечу по понятиям: приколись в углу и не быкуй!! Потому шо я сам – удав и
таких кроликов гавкучих, как ты, на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк
и распахни локаторы. Фарт попрёт прежде всего дворняжкам, а не всяким там
типа ноу хау. То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им,
рожам патлатым, ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем
самое масло. Как говорится, мы под каждым фонарём пустим струйку и наср…
В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать,
как Моська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и
бобиками не будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте
в виду, пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски.
Потому что если кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за
голимого мосла - сходу получит намордник на харю и попадёт в компанию
псов конвойных. Короче, держите хвост пистолетом.
КАБАН 1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995 И чего тебе, кабану, забазлать?
Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы для тебя не совсем уж поганые. То есть бывает
и хуже. Короче, если ты, хряк, хочешь провести год у сытной кормушки с
отрубями, придется тебе землю носом рыть и вертеться, как чёрту на мельнице.
Потому что уже сейчас много есть желающих тебе хрюкало начистить.
Я тебе так скажу, кабаньеро: будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь
за близких корешей, окажутся свиньями натуральными! А чё ты хочешь?
В натуре, кому приятно, когда у какого-то животного и жёлуди крупнее,
и хавронья толще? Так что тебе, братка, советую чаще повторять
историческую фразу: “Всех урою, как страусов - в асфальт по самую жо…!”
Как бы это, блин, покультурнее? По самую жолтую подводную лодку!

КРЫСА 1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996Сплошное ёпэрэсэтэ…
Об чём он, этот Будда притруханный, думал? То козёл, то петух, теперь вот
ещё и крыса на мою голову… С таким горескопом на зоне двух часов не проживёшь!
Ну чё, слышишь, шушара: не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят.
Вот тебе весь мой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак.
Лучше тебе попытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая,
но стала жертвой, короче, грязных политических технологий… Ну, если совсем
уж будут борзеть и наезжать конкретно, придётся напомнить старую русскую сказку.
Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам! Дедке с бабками…

БЫК 1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997 Бык в новый год влетит, как
на арену. Первое время на всех будет бросаться, как на красную тряпку.
В принципе, ништяк: чтоб им, уродам, житуха мёдом не казалась.
Но секи, рогомёт: будешь из себя крутыша строить - роги посшибают!
Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и масть ляжет. По жизни ведь оно как?
Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне. Попутаешь рамсы - будешь уже не
мычать, а кукарекать. Если дотумкал, об чём это я, значица, словишь бычий кайф!
ТИГР 1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998 Братка Тигра, всё путём,
жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нон пенис! Кто не спрятался -
ты не виноват. Хавай всё, что движется, пей всё, что горит, имей всё,
что шевелится. Только две поганки тебя подстерегают в новом году:
капканы и охотники. Где подстерегают? Ну, братка, ты ж не совсем ещё
нюх потерял… А если потерял - извиняй: будет твоя шкура висеть лапками
в стороны и пасть со стены лыбить, как калоша одиннадцатого номера.
Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пусть не забывает про Маугли…

КОТ 1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999 Как пел Володя Высоцкий,
“Чеширский Кот - не рабочий скот”. Кот - существо независимое, благородное
и воровское. Если можно украсть - украдёт. Если нельзя - украдёт обязательно.
С таким счастьем на свободе оставаться очень трудно. Поэтому одна из самых
популярных наколок - “КОТ” - означает “Коренной Обитатель Тюрьмы”.
Но в новом годе для Котов будет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи
их станут награждать орденами Боевого Красного Вымени и медалями за
спасение утопающих. Просто красть не придётся: всё им принесут на блюдечке.
А почему? А потому шо какое небо голубое… В смысле - синее. На дурака не нужен
нож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране…
Короче, мурководы, главное - не забыть сказать “брэкс-пэкс-фэкс”!
Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек для папы Карло.
А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких, добреньких буратино.
Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать, мурлыкать…

ДРАКОН 1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000 Дракону лучше не
драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты - существо мифологическое,
значит, будешь жить, как в сказке. Но не забывай, что ты - Дракон, а не
Змей Горыныч, и у тебя не две головы. Так что не ищи на свою
единственную приключений. Короче, так: начало года - фантастическое везение,
середина - сказочные возможности, конец - невообразимые перспективы.
Если ты всё это упустишь, значит, ты - сверхъестественный лох!
Даже не лох - Лохнесское чудовище…

ЗМЕЯ 1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001 Змеям у нас - самый шоколад.
Смогут проскользнуть в любую щель без проблем. Главное - не понтоваться!
Решил - чеши прямо, как трактор по бездорожью, а не вертись, как уж под вилами!
Не будь бесхребетным полузмеем. И помни: рождённый ползать, конечно,
летать не может. Зато у рождённых летать значительно больше шансов наеб…
ну, чем выше в небо, тем ну его на фиг.
ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ) 1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002 Для
Лошади в этом году лучше знать своё стойло. Вспомните Пушкина:
“Чё ты ржёшь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?”
Так что кружками запаситесь срочно.
С кружкой любую проблему можно решить.
И помните мудрую арестантскую поговорку:
“Пусть Лошадь думает, у неё голова большая”. Больше думайте, и не
впрягайтесь ни за кого ни в какие разборки! Оно вам надо, чужое горе, когда
своё невпроворот? Фортуна улыбнётся рабочей лошадке.
Но не будьте кончеными меринами, а то найдётся много охотников надеть вам хомут на шею.
Таких оборзевших можно и лягнуть мальца.

КОЗА 1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003 Ну, родились в козлиный год - с
кем не бывает… Главное, чтобы сами козлами по жизни не были. Так что сдайте
на время рога в каптёрку. А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу:
вам не придётся гецать по долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты
не останетесь!

ОБЕЗЬЯНА 1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004Ну чё, мартышка, твой год!
Всё по богачу! Если только ты - не конкретный бабуин. Пароль, короче,
“Чунга-Чанга”. Ешь кокосы, жуй бананы. И главное - береги печень, Сеня!
Помнишь роман про лоховитую макаку, которую гнусная черепаха хотела кинуть
на её же печёнку? Так что секи поляну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом
не щёлкай, а то хорошо без печени - без яиц останешься! И главное:
не води обезьяну, братэлла. Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…

ПЕТУХ 1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005
Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне.
Если на зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят:
“Ты кто по гороскопу?”. И чего ответишь? “Я - Петух!” Поймут неправильно…
Так что в новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа.
Знаешь поговорку: “Курочка в гнезде, а яичко - в пиз…”. Короче, в
нужном месте яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй
только то, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай.
И если проявишь терпение, будешь цыплят по осени считать.
А начнёшь раньше времени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.
КОРОЧЕ, НАРОД, - ШОБ НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИНЁС НОВЫЙ СРОК!
ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВЁМ, КАК ХИРОСИМУ.
НАЛИВАЙ!!!!

***

Гороскоп.

Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта)
Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора.
Украшение знака - пунктуальность. Мужчины.
Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами.
Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на
самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?).
Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам
мучительными обязанностями. Перед тем, как шевельнуть пальцем, они могут
погрузиться в долгие размышления. Считается, что пронырливые рыбные мужчины
хорошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она прекрасна. Женщины.
Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и беспрестанной болтовни, мирясь с
постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры,
но почти всегда со "скелетом в шкафу". Не врите Рыбинам - у них
сумасшедшая интуиция. Окружающие - открытая книга, и у Рыб отличное
чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все
равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.

Упрямые Овны (21 марта -20 апреля)
Украшение Овнов - приступы дурного настроения и эгоизм, они редко держат слово,
потому что живут по обстоятельствам. Мужчины. Загляните своему знакомому Овну
в глаза внимательно - человек уже давно изнемогает... Овны-мужчины обожают секс
и уверены в своём Сексуальном Профессионализме. Они сходят с ума в постели,
если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Имея любовника Овна,
приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре.
Не пугайтесь, ведь многие считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола -
они расшибутся, стараясь произвести впечатление на свою женщину.
Однако шутить над Овнами не стоит - не нравится им это, да и юмор у них
"особый". СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету
будет отстаиваться до последнего. Даже если он и знает, что неправ, все равно
из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник- жуткий зануда и ворчун,
держитесь от них подальше. Женщины. Воспитанные женщины-Овечки обожают
трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. В постели
любят непристойные позы и неприличности вслух (dirty talk). Утром Овечка может
легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма, да и вообще
Вы незнакомы. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и
изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и
топает ногами. В этот момент разговаривать с ней бесполезно. Ради хорошего
секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть
выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её.
Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребл*ют косметикой.
Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и нетерпимости, в общем,
не пожалеете.

"Пуп Земли" Телец (21 апреля - 21 мая)
Сильные стороны знака - мнительность и деспотизм. Мужчины. Мужчина-Телец думает
про себя: "В отличии от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только
захочу. Чего зря дергаться-то?" Чувство юмора не в цене у этих
подозрительных пессимистов, потому они часто становятся объектами шуток
своих многочисленных дружков. Хорошо, что Тельцы достаточно медлительны,
скупы и занудны, чтобы сердиться на этих дураков. Какая-нибудь скверная привычка
(типа ожесточенно ковырыться в ушах или без устали ломать пальцы) скрашивает
их напряженные размышления. Типичная идилия Тельца: как трофейный тюлень он
ленится напротив телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво
теребя волосы. Женщины. Cвязались с Женщиной-Тельцом? Уступите или расстаньтесь,
пока не поздно! Её упрямства Вам все равно не побороть и сцена с битьём посуды о
Вашу дурную голову не за горами. Если Вы облажались, то вымолить её прощение
будет нелегко. Им самим порой страшно, до какой степени они звереют. Однако между
нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли
о сексе, которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками.
Они целеустремленные халявщицы, рассудительные и крайне "упертые"
family oriented барышни. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь
большую крепкую семью и кучу детей, поищите себе Женщину-Тельца
и приготовьтесь. Уверен, Вам будет хорошо вместе.

Суетливые Близнецы (22 мая - 20 июня)
Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и
всяких неформалов из-за желания ВСЁ попробовать. Им свойственно быть
постоянно поглощенным какой-то (всегда разной) Идеей. В припадках дурного
настроения они терзают своих близких и друзей. Мужчины. Близнецы вечно тусуются
с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают
пудрить людям мозги, заваривать кашу и издеваться. Самомнение на высочайшем
уровне, хотя могут часами перечислять свои недостатки. Не пытайтесь выиграть
у них словесную баталию - язык прекрасно подвешен. Не обижайтесь на их злые шутки,
всё это сплошной цирк - на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас
намного хуже. Как настоящий друг, Близнец сразу же позвонит Вам, когда ему нужна
Ваша помощь или машина. Собственность проскальзывает сквозь пальцы, будущее
с ними ненадежно, зато настоящее забавно. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы:
если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой
в соседней комнате. После такого дружка другие мужчины будут Вам долго
казаться пресноватыми. Женщины. Хотя Близняшки в молодости и склонны трахаться с
кем попало, многие мужчины считают их холодными. С ними Вы могли бы осуществить
самые сокровенные мечты, если были бы способны осуществить четверть их фантазий.
Их новые идеи и эксцентричные выходки могут свести с ума какого-нибудь Козерога
или Тельца. Хотя считается, что духовная близость и деньги для Близняшки важнее
секса, но она с удовольствием переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж
или бойфренд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная супруга, она
всегда предпочитает Карьеру ведению домашнего хозяйства. Редко говоря правду
в глаза, Близняшка предпочитает играть и говорить полунамёками. Потеря любимого
или близкого человека пробуждает у неё спортивный интерес его вернуть.
Знавал пару близняшек, легко совмещающих семью, работу, друзей и пару-тройку любовников.

Мнительный Рак (21 июня - 22 июля)
Украшение знака - лицемерие и замкнутость. Настроение меняется в зависимости от
Луны и ветра, в основном в сторону ухудшения. Их глубокий внутренний мир и
поныне остаётся загадкой для всех, включая, разумеется, и самих раков. Мужчины.
Рак ленив, но эротичен. Всегда при деньгах, при этом ноет, что у него
ничего нет. Бывает красноречив. Женщин считает низшими, но
предпочитает молоденьких. Склонен сильно привязываться к одной и мучительно
переживает разрыв (иногда даже целую неделю). Если ему противоречат, может прийти
в неистовство и даже ненадолго покраснеть от злости.. Никто не способен сыграть
такую оскорбленную "добродетель", когда он на самом деле виноват. Он способен
легко запутаться в двух соснах сам и заодно запутать всех вокруг. Муж Рак -
загубленная молодость и никакой эмоциональной отдачи. В общем, good luck, дамы (
и господа?). Женщины. Нет ничего нуднее и плаксивее, чем нежная Женщина-Рак.
Если её жалеть, то сопли распустит до колен. Её возбуждает роль невинной
девочки, которой завладевает распутный мужчина. Она в ужасе от критики,
особенно если над ней при этом подшучивают. Один лишь намек на недостаточную
в ней заинтересованность - и Ракиня в пучине таких дегрессий, что не снились
ни Рыбам, ни Скорпионам. Однако не думайте, что это слабая женщина - она не
только мстительна и обидчива, но и очень любит (и УМЕЕТ) играть на наших
слабостях, уважаемые! И добивается в этом деле немалых успехов... И ещё,
не ругайтесь без толку - в данном случае можно добиться чего-нибудь только лаской.

Ревнивые Львы (23 июля - 22 августа)
Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными,
страдая в окружающей порнографии. Львы страшно гордятся тем, что они именно ЛЬВЫ,
а не какие-нибудь там Рыбы и вообще. Мужчины. Высокомерный Лев слишком
великодушен, чтобы помнить обиды или обещания. Ведь он настоящий Человек Слова,
и обязательно выполнит обещанное (хм, если, конечно, не забудет). Гордый Лев не
любит конфликтов, но обладает талантом влипать во всевозможные переделки
и истории. Самое плохое, что может сделать Лев это рявкнуть, а Счастье для него -
по-крупному играть в казино. В постели всегда пытается доказать, что
он самый неутомимый любовник. А может так оно и есть, думают польщенные
красны девицы... Женщины. Тщеславная и властная Львица обладает завидным
талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не
будет строить всякие там злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас
думает и надуется. Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё
совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны партнера, она может
его безжалостно бросить. Львица скромно считает себя центром вселенной и
её Девиз прост: "Ты должен прийти ко мне сам". Не вздумайте критиковать Львицу!!!
Вам же хуже будет. Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже
и скажите ей, что у неё характер (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам
никто не нужен. Три-четыре дня в неделю Львица "грузится" в депрессии,
а в остальное время справедливо мнит себя подарком судьбы для тебя, друг мой.

Педантичная Дева (23 августа - 22 сентября)
Даешь Девам свободу критики!!! Факт: некоторые Девы не пьют, считая, что это вредно
для печени. Мужчины. Поучающие и скрытные Девы обычно не показывают своих эмоций,
даже если они у них есть. Думая, что обладают чувством юмора, они любят
рассказывать небылицы из своей жизни, которым потом сами же и верят. Cпьяну Девы
могут всплакнуть про первую любовку, которая естественно была самая сильная,
настоящая и уж обязательно несчастная. Удача, что обычно они не
становятся начальниками. Горе беднягам, попавшим в их подчинение, ибо в голове у
Девы кассовый аппарат, а работать им нравится исключительно до изнеможения.
Женщины, будьте внимательны: сладкоречивые Девы знают Когда и Что нужно
сказать женщине, но это лишь проявления галантности ко всему женскому полу вообще,
так что не обольщайтесь. Дальше слов дело обычно не идет. А еще Девы любят
прикинуться просто друзьями, если чего-то не вышло. Женщины. Среди упрямых
и самоуверенных Дев много незамужних дам, так как им трудновато подыскать
человека, соответствующего их высочайшим стандартам. Женщина-Дева - это
катастрофа: она, как правило, неверна, любимый её ответ - возражение.
Маниакальное стремление к чистоте украшает всегдашняя готовность Вас
покритиковать для Вашего же блага. Однако Девы способны делить крышу
с бездельниками и неудачниками, с которыми ни одна приличная Близняшка и
за стол бы не села. (Постоянный объект для критики под боком?) Фантазии в
сексе у Девиц хватает не более чем на три с половиной позы, хотя уговорить
их можно практически на всё, спасибо отсутствию комплексов
в этом плане...
Познакомьтесь с Девой хотя бы для того, чтобы узнать себя со стороны.

Улыбчивые Весы (23 сентября - 22 октября)
Во всех бедах скрытных и мелочных Весов обычно виноваты их завистники.
Мужчины. Фраза "вся жизнь театр, все люди в ней актеры" сказана именно о
Весах, играющих даже в полном одиночестве. Мягкотелые существа Весовского
знака легче просекают сложные абстракции, чем быт. Когда дела идут не так,
как хочется, они становятся мелочными и раздражительными. Женщина, решившая
устроить сцену, может считать спор выигранным еще до его начала из-за
отвращения мужчин-Весов к скандалам. Даже если он прав, то не станет доказывать
это, а скорее всего ретируется, сохраняя душевное равновесие. Странно, что в
женской среде бытует мнение, будто мужчины-Весы - это сплошной геморрой.
В плане дружбы они довольно прикольные, хотя женщинам виднее. Женщины.
Женщины-Весы уверены в своей неотразимости. Сначала это в кайф, но в потом
становится скучно... Сексуально-половая деятельность со временем действует
Весам на нервы, так как по-настоящему их волнуют в жизни только аплодисменты
и собственная немыслимая краса. Женщину-Весы не интересуют мужчины как таковые,
они им нужны только в качестве восхищенных поклонников и зрителей. Если же
требуемое налицо, любые наши бредни будут выслушаны и грехи прощены.
Весы избегают неприятных обязанностей, считая это ниже своего достоинства
и требуют роскоши. Не пытайтесь приказывать Весам, иначе они
становятся непредсказуемыми и даже опасными. Всю жизнь они ищут человека,
который был бы для них идеальным партнёром. Надеюсь, что это именно Вы, коллега.

Вероломные Скорпионы (23 октября - 22 ноября)
Интересная особенность Скорпионов: то, что у всех людей считается недостатком -
у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть
предметом гордости. Мужчины. Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик
жестоко борется всю жизнь, будучи активен в сексе до самой глубокой старости.
Презирая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок. Никогда не плачется
в жилетку. Зная всё наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков
и неуверенных пинками. Верность - пустой звук, хотя он всегда заботится о
своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз
забыли порадоваться его подарку. К приятным чертам также можно добавить упрямство
и неспособность считаться с чужими мнениями. В середине жизни Скорпионы-мужчины
обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами. Враги, не надейтесь
на прощение!!! Только смерть или неудачи спасут Вас от Злого Дядьки Скорпа.
Женщины. Коварная и загадочная женщинка-Скорпион развратна и презирает
прижимистых кавалеров. В спальне требовательна, и лентяям-мужчинам
трудно соответствовать ее высоким стандартам. Она не миндальничает с
неудачником, оставившим ее неудовлетворенной и одним разом (двумя-тремя)
Вы от неё вряд ли отделаетесь. Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена,
что другие женщины в плане секса ноль по сравнению с ней. Поэтому она бесится,
когда ей изменяют, если только ей на это не наплевать. Она без стеснения отобьёт
у зазевавшейся подруги бойфренда или мужа. На любую новую личность реакция типа:
"Ты чьих холоп будешь?". Если Вам нравятся острые ощущения, позлите Скорпионшу.
Ярость её не поддаётся никакому описанию - это нужно видеть.

Романтические Стрельцы (23 ноября - 20 декабря)
Украшение знака - фанатизм и скромность. Очень рекомендую прочесть мнения
самих Стрельцов о своем знаке. Мужчины. Напористые Мужчины-Cтрельцы
отличаются казарменным чувством юмора, жуткими вспышками раздражения и
удивительной в наше время средневековой галантностью. Женщины хвалят
страстных любовников Стрельцов за их чувствительность и умение разжечь огни
большого города в локальной койке. Они активно презирают женскую ревность и
не пропускают ни одной юбки - любого возраста, внешности и поведения.
Стрельцы любят поговорить на высокие темы и обожают одежду черного цвета.
Пьют редко, в основном выпивают да закусывают, а на старости лет пишут выдуманные
от корки до корки мемуары. Женщины. Женщина Стрелок - Казанова в юбке,
беззаботно переходящая от одного мужчины к другому. Она тщеславна и считает
себя сексуальным подарком мужчине. Не стыдясь, расскажет любовнику о
его предшественниках, а, разочаровавшись в нем, без колебаний скажет об этом.
Забавно, что мужчины, как правило, изменяют им со страшной силой.
Женщина-Стрелец - мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой
её видит мужчина, если она его, конечно, хочет.

Амбициозные зануды Козероги (21 декабря - 20 января)
Козероги - маленькие старички в молодости. Расцветают физически где-то к 30,
причем выглядят лучше, чем в свои 18. Впадают в конкретный транс в случае лажи
и грузятся на полную катушку. Мужчины. Мужчина-Козерог честолюбив, но похотлив,
мелочен и невероятно зануден. Он справедливо считает всех женщин распутными
и активно предпочитает анальный секс. Уверенный, что знает жизнь в 100 раз лучше,
он часами парит нам мозги, поучая, что и да как надо делать. Он неразборчив
в средствах, нетерпим к легкомыслию, ненавидит, когда ему отказывают и настоящий
фанат в работе. Козерог считает, что главной целью окружающих является
стремление усложнить его и без того непростую жизнь. Если он всерьез на
кого-то обиделся, этот никчемный человечишка будет навсегда вычеркнут
из списков. НАВСЕГДА. Если повезет, то обязательно женится по расчету.
Забавно, что при всех их достоинствах, Козероги отличные друзья. Без дураков.
Женщины. Закомплексованная Козерожка осторожна и внешне всегда держит себя
в руках, тогда как внутри пылает пожар её страстей. Ей никогда не бывает скучно
наедине с самой собой. Её не поймешь из-за постоянных колебаний настроения - либо
всё, либо ничего - вот такой простой выбор. Она до смерти боится влюбиться,
ожидая с нетерпением настоящего чувства, но частенько ошибается в выборе.
"Я должна быть собою!" - твердит про себя расчетливая чопорная мадам Козерог.
После многочисленных любовных связей она, наконец, выходит замуж,
но полностью довольной не будет никогда. Временами ты их ненавидишь
и под огнём их доброй критики потихоньку сходишь с ума. Считается, что это
единственный женский знак, не поддающийся убеждению вообще.

Смешной Водолей (20 января - 18 февраля)
Мужчины этого знака застенчивы в половом ракурсе и обычно ждут
от женщин первого шага. Говорят, что в постели они не знают элементарных вещей,
так что барышням приходится напрягаться и учить неумех-Водолеев.
Их сексуальные фантазии не лезут ни в какие ворота, но энергия сгорает
в мастурбациях, а если повезет, то и в простом онанизме.
Недоверчивые депрессивные зануды, они вечно чем-то опечалены, любят шмотки
побольше женщин, не слишком-то стремятся к вершинам эротического искусства,
много сопят и кряхтят в постели, считая, что так оно и должно быть.
Интересно, что чувство юмора у Водолеев доминирует над всеми остальными,
что и выручает их в такой неудачной, на первый взгляд, ситуации.
Женщины Водолеи злобны, но отходчивы. Ненавидят, когда незнакомые смотрят на них как
на объект сексуального желания, однако эротика присутствует для них везде, даже
в том, как Вы подаете ей пальто. Если Вы с ней сегодня впервые, едва ли дело
закончится постелью, однако лучшего ДРУГА для мужика (практически любого) просто
НЕ БЫВАЕТ. Если уж совсем хреново, она даст и даже не спросит, кто
ты и откуда. Водолейки не возражают против мужского дела и запросто могут
трудиться сантехниками, шоферить, если нужда заставит, но, как ни странно
не любят хозяйствовать, а особенно готовить... Они всю жизнь в поисках
безупречного компаньона и часто выходят замуж поздно, причем национальность,
цвет кожи и вероисповедание её избранника может быть ошеломительным
даже для неё самой. Из всего своего пестрого гардероба предпочитает джинсы.

***

Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом
знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные
качества, а отрицательные упоминаются редко. Hиже изложена попытка исправить
это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку
или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком
серьезно.

Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный
и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Hе
раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя
новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и
соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и
поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше
от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе
нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде
склонен к буйству и скандалам.

Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни
держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по
натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех
презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство:
скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя,
а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью
терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым
и ласковым. Hе доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до
которых сможет дотянуться.

Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в
чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на
ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это
поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет
свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более
старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или
писателем. Hе выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает
принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно -
своей болтовней.

Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист,
погруженный в самосозерцательность. Hичто не в состоянии изменить его
убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и
вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но
обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место,
которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет
всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и
уверенным. Hа самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству.
В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у
друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут
отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он
никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому
всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и
заметно сокращается в размерах. Hичем непоколебимое чувство собственного
величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:[24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная,
скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на
работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить
любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует,
составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих
близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что
она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и
если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до
десятого колена.

Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под
этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и
честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в
любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Hе могут не заработать, не
удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают
трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все
решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков
искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют,
обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические
садисты и мазохисты одновременно. Hе брезгуют никакими средствами для
достижения цели. Hе жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение,
чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если
он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос
начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает
слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто
к нему привязан.

Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти
всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не
остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять,
хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит
навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи.
Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит
врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит
толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме -
жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл
своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора.
Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед
физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без
полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не
прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с
минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет
в начальники.

Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от
реальной жизни. Hикогда не отдает одолженных у него денег, потому что,
одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои
обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких,
всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной
фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в
какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на
осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него -
пруд пруди.

Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно
до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где -
ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от
этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме
того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего
психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями.
Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее
практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

***

Знак Зодиака познается… в сексе! (только о мужчинах).

БЛИЗНЕЦЫ - Весьма приятный знак. Талантливо трахается, угадывает желания, может
подать любое извращение, как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать
во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и
другие проститутские прибамбасы.
Эрекция - замечательная.
Размер - именно то, что доктор прописал.
Презервативы - фиг заставишь трахнуться без них.
Сексуальный подвиг - 9 раз (без перерывов на сон и еду!!!).

КОЗЕРОГ - этот знак очень старателен в постели, иногда даже излишне (
на мой вкус - ТеорБ - хотя отлично лишается девственности), тем не менее
трахается неплохо, очень нежен.
Эрекция - стабильная устойчивая.
Размер - вполне.
Презервативы - одевает сам.
Сексуальный подвиг - 4 раза.

ВОДОЛЕЙ - блядский знак, водолей блядует всюду и везде, без малейшего
колебания трахается со всеми с кем хочет трахнуться, существуют водолеи
неразборчивые и разборчивые, но блядунами являются и те, и другие.
Эрекция - присутствует.
Размер - всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний.
Презервативы - не любит.
Сексуальный подвиг - 6 раз.

РЫБЫ - полагаю, что рыба рыбе рознь, но мне попадались только мелкие
неинтересные карасики. Этот знак тих, пассивен, но тем не менее нежен.
Эрекция - когда как.
Размер - когда как.
Презервативы - когда как.
Сексуальный подвиг - наверно был где-то еще.

ОВЕН - упрямый знак, пытается доказать, что он не баран, но как был овном,
так им и останется. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того,
что занимается онанизмом.
Наивно верит иммитации оргазма.
Эрекция - наверно.
Размер - впечатляет.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.
Сексуальный подвиг - 4 раза.

ТЕЛЕЦ - недаром рифма к этому слову ПИЗДЕЦ. Единственное достоинство
тельцов - количество трахов, оно может просто зашкаливать (но и оно очень
сильно зависит от их настроения). В остальном тельцы не мычат не телятся.
Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом
друг к другу", недолюбливают куниллингус, из-за обилия случайных связей часто
болеют венерическими заболеваниями.
Эрекция - хуевая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
Размер - мог бы быть и больше.
Презервативы - отвергают, как лейкоцит отвергает инородное тело.
Сексуальный подвиг - 10 раз (с перерывом на сон).

РАК - Несмотря на название этот знак не любит одноименную позу. Тем не менее,
рак неплохо трахается и в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта
он двигается то быстро то медленно, стараясь быть разным, ему кажется
(справедливо кажется - ТеорБ) что это возбуждает партнершу. Считает своим
главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие
сексуальные опыты - свои и партнерши. Недостаток: заниматься сексом более
двух раз для него - подвиг.
Эрекция - капризная.
Размер - суперский.
Презервативы - не гнушается.
Сексуальный подвиг - 3 раза (из них один минет).

ЛЕВ - сложно классифицировать этот знак, встречаются львы-импотенты и львы
секс-гиганты, львы-кончающие после двух фрикций и львы-трахающиеся
по 60 минут. Объединяет их всех, пожалуй, только странный способ целоваться
по принципу "чем слюнявее тем лучше". (Львы любят трахаться со мной - ТеорБ).
Эрекция - если нет простатита, то в норме.
Размер - главное не размер, а вкус.
Презервативы - по моей просьбе без проблем надевают и снимают.
Сексуальный подвиг - 5 раз (кажется).

ДЕВА - удивительно, но секс для этого знака не главное. Он может гулять с
девушкой, петь ей под гитару, рассказывать принцип устройства молекулы ДНК,
пока девушка не лишится рассудка от мысли "ну, бля, когда же наконец
он меня трахнет!".
Эрекция - да.
Размер - не видела.
Презервативы - зачем только брала с собой.
Сексуальный подвиг - а ему оно надо?.

ВЕСЫ - уже одно то, что весы по своей природе должны качаться и раскачиваться
говорит об этом знаке как о сексуально ненасытном. (странно, подумала ТеорБ,
и сказать-то больше нечего... о, как давно это было...).
Эрекция - как у всех.
Размер - большой.
Презервативы - считает достойным способом предохранения.
Сексуальный подвиг - еще впереди.

СКОРПИОН - [запись отсутствует за неимением опыта, достаточного для выводов]

СТРЕЛЕЦ - этот знак на первый взгляд кажется абсолютным застенчивым скромняшкой,
но это только до того момента, как вы окажетесь со стрельцом в одной постели.
Будет все - нежность, страсть, самозабвенный секс. Недостаток стрельцов в их
некоторой шаблонности и в том, что их сексуальность ограничена набором каких-то
норм и правил, навязанных непонятно кем.
Впоследствии (после сексуального контакта) стрельцы становятся ужасно пошлыми в общении.
Эрекция - а как же без нее!
Размер - достойный.
Презервативы - носит.
Сексуальный подвиг - 4 раза.